Бестолковый словарь-Толковых слов
Анекдоты про кошек и котов — у котов не бывает аллергии на кошек
Жена вечером тискает котенка и приговаривает:
— Ах, ты мой лохматик! И вроде, пользы от тебя никакой нету, а выкинуть – жалко. Только и знаешь, что есть, да спать. А в туалет пойдешь, так такая вонь по всей квартире стоит. С утра не умываешься, не расчесываешься, Только глазки продерешь, и сразу же жрать просишь… Поросеночек мой!
Ее мать из соседней комнаты:
— Слышу, зятек уже с работы вернулся!
— Ух, ты! А, это у вас кот? Или кошечка такая красивая?
— А вы, что по ушам не можете определить?
— Да, я как-то не разбираюсь в этом…
— Это – крольчиха.
— Вчера коты у меня под окном на всю ночь свой концерт растянули!
— Ну, сейчас, по весне это классика.
— Да, какая нахрен классика?! Сплошная попса!
Одна кошка интересуется у другой:
— Что счастливая такая?
— Ваську Рыжевого знаешь? Он на мне обещал жениться!
— Да, ты, что! А когда обещал?
— В марте!
— В марте, все они только обещают…
Примета:
Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей очень повезло!
— Мужчина, купите у меня котят! За пятьсот отдам.
— Так они же у вас дохлые!
— Тогда за триста!
— А мне котенка подарили! Симпотяга такой! Пушистик!
— Перешли фотку посмотреть.
— Так, у меня это… Фотика нет, и телефон без камеры…
— Так, отсканируй!
— У вас есть хобби?
— Конечно, есть! Я котят развожу!
— Наверное, это очень сложно…
— Да, ничего сложного! Берешь три-четыре котенка на ведро воды…
Маленькой девочке дарят котенка:
— Вот, Солнышко, тебе котенок в подарок! Будешь играть с ним, как тебе нравиться…
— А, у вас еще котенок есть?
— А, зачем тебе второй котенок?
— Если я буду играть с ним, так, как мне нравится, то надолго его не хватит…
— Слышь, пацаны! У нас вчера прикол был! Сидим, мы, значит, травку курим, прикалываемся, а тут кот в подъезд заходит. Нам так смешно стало, что мы прикололись, и решили его тоже накурить…
— И че?
— Ни че! Кот весь вечер просидел с нами, смеялся, анекдоты травил…
— Вот мне, просто интересно, хоть о чем-нибудь кошка думает, когда гадит на ковер за диваном?
— Конечно, думает! Примерно так: “Понимаю, что здесь – нельзя. Но, во-первых, больше нет сил терпеть, во-вторых, здесь темно и никого нет, и, в конце-концов, я же все это закопаю!”
Кот удирает от собаки, и думает: “Как жизнь жестока и несправедлива! Догонит – задерет насмерть! А, ведь я так же за хомячком вчера гонялся… Бедненький хомячок! Он же ничего плохого мне не сделал! Если останусь жить, больше никогда не буду его трогать! НИ-КО-ГДА!”
И тут кот видит спасительное дерево. И пулей влетает на него. Первая мысль: “Ну, хомяк, сука! Домой вернусь, и все – ты не жилец!”
— Ты кота накормил?
— А, что его кормить, он еще с утра воды наелся.
— Почему в Интернете так любят котов и кошек?
— Потому что с собаку надо выгуливать. А это, как минимум, час без Интернета.
Зашел программист к другу в гости. Сидят на кухне, беседуют, и тут заходит огромный котяра. Гость:
— А это что за чудо?
— А это мой кот – Модем!
— Почему Модем?
— Смотри, – хватает веник и тычет им в кота. – Модем, коннект!
Кот:
— Шшшшш! Псшшшш! Шшшшш-шшшш!
Приходит мужик с работы домой. Его как обычно прямо с порога встречают жена и кошка. Вот только кошка на этот раз совершенно лысая. Мужик:
—!? А с кошкой-то что случилось?
Жена:
— Как, что? Ты же сам сегодня ночью попросил, чтобы я побрила киску!
Хохол кричит жене:
— Галя. Иди быстрее сюда! Ты только посмотри!
Жена:
— Ну, и шо тут смотреть?
— Как это шо?! Ты посмотри, какую рожу отъел соседский кот на наших мышах.
— Уже целую неделю не могу выспаться! Кошка задолбала! Орет не переставая…
— Делов-то! Притащи ей кота, он быстро ей пасть заткнет!
— Думаешь кошки умеют делать минет?!
На приеме в кабинете у невропатолога маленький мальчик с мамой. Ребенку лет пять. Доктор спрашивает его:
— А сколько у кошки лапок?
Мальчик:
— Четыре.
— А ушек сколько у кошки?
— У кошки – два ушка.
— А сколько хвостиков у кошки?
— Один хвостик.
— А глазок сколько у кошки?
Мальчик поворачивается к маме:
— Мама, этот идиот, что кошек никогда не видел?
— У меня проблема дома появилась..
— Какая?
— Да, мыши начали над котом издеваться…
— Каким образом?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажут…
Понравились Анекдоты про кошек и котов? Читайте еще анекдоты о животных, о собаках, и просто прикольные анекдоты:
Анекдоты про кошек
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
- Обсудить
- Поделиться
— Как ты думаешь, как называется сложный и болезненный период в жизни кошек? — Понятия не имею. — Катаклизмы!
- Обсудить
- Поделиться
— А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что? — Кошка фотографировала!
- Обсудить
- Поделиться
Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит: — Мам, давай кошечку заведем! — Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку? — Нет, лучше роди мне кошечку или собачку! — Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика. Сын, с тяжелым вздохом: — Придется тогда МНЕ собачку рожать!
- Обсудить
- Поделиться
— Знаешь, 2 кошки хуже, чем 1. Хреново, когда обнаруживаешь лужу, а кто нассал — не знаешь. Кого наказывать непонятно? Вот как их к горшку тогда приучать. — Мысли логически. Если у тебя 2, 3, . n кошек и какая-то из них ссыт, ты можешь наказать их всех. Действительно херово и непонятно, когда обнаруживаешь лужу, а кошек у тебя нет.
- Обсудить
- Поделиться
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. — Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
- Обсудить
- Поделиться
Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает: — Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката. Второй отвечает: — Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката — нет.
- Обсудить
- Поделиться
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? — Я ее мою. — Я тоже мою, но у меня она не кричит. — А вы ее разве после мытья не выжимаете?
Анекдоты про кошек и котов
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
———————————————————————————
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
——————————————————————————-
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм. — недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала.
——————————————————————————————
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
——————————————————————————————
Кошка раccказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду.
———————————————————————————
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь. раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.
——————————————————————————-
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь — я в шкафу!"
Анекдоты про котов и кошек
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
— Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
— А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
— А мой всю ночь. да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.
———————————————————————————
— Скажите, что означает один зеленый огонек?
— Разрешение пешеходам на переход улицы.
— А три зеленых огонька?
— Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
———————————————————————————
Мать-кошка — молодой кошечке:
— И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе?
— В марте.
— В марте. Да в марте все коты обещают.
———————————————————————————
Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
— Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
———————————————————————————
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
— Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Дyмаешь, кошкам известен минет?
———————————————————————————
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Анекдоты про котов и кошек
Анекдоты о кошках и котах
Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки 😉 стаpушка (С) и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка — поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка — Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка — ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили. А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА — ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА. А это ее бpат.
———————————————————————————
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: — Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ?
Мышка в ответ: — с кем !?
— Тьфу, даже жрать противно.
——————————————————————————————
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.
———————————————————————————
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть.
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
——————————————————————————-
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
— Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
———————————————————————————
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку:
"Ты сиди здесь, а я скоро приду. " Сидит котенок, сидит. Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду.
Анекдоты про котов и кошек
Анекдоты о кошках и котах
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, кота похоронил.
— А что случилось?
— Погиб от молнии.
— .
— Да вот застегивал куртку, а он голову сунул.
———————————————————————————
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой батюшки,коробочка-то не моя !!
— Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла.
———————————————————————————
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
———————————————————————————
Заходит однажды соседка и, видя хозяйку в расстройстве, спрашивает:
— Ты сегодня не в себе вроде?
— Да вот, понимаешь, беспокоюсь, — отвечает та. — Мужик мой пошел на речку кота нашего топить, да что-то долго его обратно нету.
— Нашла о чем беспокоиться! Придет он, куда денется, — успокаивает соседка.
— Оно-то, конечно. Только вот кот наш уже целый час как дома!
——————————————————————————————-
— Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
— Из кошачьих шкурок.
— Ну и как?
— Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется.
——————————————————————————————-
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
— Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?
——————————————————————————————-
Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
— Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Как хорошо знать иностранный язык!
——————————————————————————————-
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думaет. Зовет к себе слугу:
— Семен! Семееен.
— Чего изволите, батюшка?
— Семен! Hеси сюда кота! . Принес? Выкручивай ему яйца.
— Hо.
— Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается.
Барин глядя на все это (задумчиво):
— Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты :-\
——————————————————————————————-
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу !
Анекдоты про котов и кошек
— Сколько у вас кошек?
— Надо посчитать.
——————————————————————————————-
Встречаются два друга.
— Как дела?
— Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами.
— Да, старик. Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
——————————————————————————————-
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами раccтавались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя. а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
——————————————————————————————-
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
——————————————————————————————-
У приятеля живет крыса. В клетке. Еще в квартире живет роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к приятелю в гости, вижу такую картину: крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и завороженно смотрит. Приятель (про кота): "Третий час уже сидит. (показывает рукой на клетку). Кошачий телевизор! Cериал. ".
——————————————————————————————-
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, солдат сало съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где сало?
— Кот съел.
Еврей сажает кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где тогда кот?
——————————————————————————————-
В театре на плече у мужчины сидит кот и внимательно смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
— Это удивительно! — восклицает сосед — Ваш кот так внимательно наблюдает за артистами.
— Ничего удивительного, — поясняет хозяин, — вчера кот прочитал эту пьесу и ему интересно, как ее поставил драматург.
——————————————————————————————-
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно говорит:
— Мамочка, смотри, ангел полетел !
——————————————————————————————-
Мышь слышит мяуканье кошки, притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
— Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Как хорошо знать иностранный язык!
——————————————————————————————-
Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер — грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, брет. Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак — туда, сюда, туда, сюда. Посетитель спашивает:
— Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
— Нэт, он уха ждет.
Анекдоты про котов и кошек
— Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц!
— Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь!
— Ничего не вру! Он съел призовую канарейку.
——————————————————————————————-
У одной женщины сильно пил муж, она поделилась своим горем с приятельницей. Та и говорит:
— Я, знаешь, как своего мужа отучила, бросила в бачок с брагой кошку, он увидел ее там, сразу как отрезало.
Женщина решила поступить так же. Бросила в брагу кошку и спокойно ушла на работу. Вечером возвращается домой и видит: сидит ее муж за столом вдрызг пьяный, выжимает кошку и приговаривает:
— Ну, кисонька, еще глоточек.
——————————————————————————————-
Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю:
— Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру.
— Понял, какой может быть разговор?
На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет:
— Кеша.
А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух:
— Солнечная сторона, центральное отопление — зачем мне перья?
——————————————————————————————-
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусная?
— Очень.
— Странно, а почему тогда и собака и кошка все время ее выплевывали?
——————————————————————————————-
Гость говорит хозяйке:
— Что-то ваш кот как-то злобно смотрит на меня.
— Не беспокойтесь, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
——————————————————————————————-
Идут через границу русский и украинец. Пролезают через колючую проволоку, часовой что-то заметил, кричит:
— Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
— Мяу! Мяу!
Пролезли и убежали. Через некоторое время идут обратно. Русский пролез, а украинец зацепился. Часовой:
— Стой, стрелять буду!
— Це ж ми, коты, назад ползем!
——————————————————————————————-
Разговаривают два грабителя.
— Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты его плохо подготовил.
— Плохо? Да я три недели прикармливал собаку на этой проклятой вилле!
— Ну и что?
— А то, что я наступил на хвост кошке.
——————————————————————————————-
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью… Когда он подзывает официанта и заплетающимся языком просит принести четвертую порцию, официант возражает:
— Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно.
— Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
— Что вы видите?
— Я вижу, что в открытую дверь входит кошка, и у нее два глаза.
— Сэр, эта кошка уходит.
——————————————————————————————-
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по кулинарной книге. Вернувшись домой, муж застал ее в слезах.
— Это ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же такому случиться, что первый в моей жизни пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, успокойся, — ласково сказал муж, похлопывая ее по плечу. — Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.