Бестолковый словарь-Толковых слов
В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир. — Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
— Слава Богу! — воскликнул муж. — А то я уже начал опасаться, что оглох!
Стоят три девушки-стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Рядом притормаживает иномарка и мужик из открывшегося окна спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
— Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета «ТУ-154-2Б»?
— Все очень просто. «ТУ» — означает, что самолет собран в КБ Туполева, «150» — количество сидячих мест в салоне, «4» — число членов экипажа…
— Простите, а что такое «2Б»?
— А это мы с Маринкой.
В самолете парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть на борту пилоты?
Салон замирает в гробовой тишине.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
Пожилой еврей со своей супругой летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни.
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! С ума можно сойти!! Каково это?!
— Шо я могу сказать за пятьдесят лет совместной жизни.. Таки это как пять минут … — отвечает еврей.
— Как пять минут. — с восторгом перебивает его стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
— Таки, да, как пять минут… Под водой без акваланга …
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
— Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок. — вы напрасно торопитесь, он же сказал: «Сначала попьет кофе».
Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
В салон самолета заходит стюардесса:
— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся — выглядели как живые.
Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди. Естественно, крик, гам, паника…
Проходит пять минут, наконец в салон заходят две запыхавшиеся стюардессы, и вежливо интересуются:
— Уважаемые пассажиры, у кого тут еще билеты со скидкой?
Анекдоты про стюардесс и пассажиров это еще не все! Читаем еще анекдоты на Бестолковом словаре:
Анекдоты про летчиков самые смешные
Дорогие друзья, в преддверии праздника, Дня воздушного флота, мы подобрали для вас анекдоты про летчиков и стюардесс очень смешные, которые поднимут ваше настроение на весь день.
Анекдоты про летчиков самые смешные
У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.
Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает… Ё. … А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли а прилетели.
— Ой, бляаааа… Дак я ещё и лётчик.
Высота 10 км.
Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют.
— Не сцыте, господа, конечно же есть!
Вас приветствует командир воздушного судна — полковник Прокопенко!
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит
— Там какой-то мужик хочет выйти…
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да.
— Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
— Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
— Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде — в него какой- нибудь самолет влетает…
Только сказал — входит стюардесса:
— Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
— Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят.
Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит.
Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит.
Подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный: где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, и зачем им столько?
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?
— Почему летчики бывают лысые и седые?
— .
— Лысые — потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
— А седые?
— А седые бывают от того, что они с лысыми летают.
В самолете один пассажир другому:
— Вы летите в первый раз?
— Да.
— А-а-а… поэтому вы такой спокойный.
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!
Встречаются две жены пилотов:
— Ну твой как, всё пьёт?
— Есессно, а твой?
— А мой бросил.
— А как же он теперь летать будет?
В информационной службе аэропорта:
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии. Идите домой!
— Аэропорт, аэропорт, я борт 557, терплю бедствие!
— Борт 557, борт 557, вас понял! Вычеркиваю!
Анекдоты про стюардесс 1
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Мудак, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось? спрашивает стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Самолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь. Капитан:
— А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах? Стюардесса:
— Да!?
Капитан:
— Открывай, он всегда здесь выходит. Только мгновенно дверь закрывай, тут обычно без билета человек пять в самолёт запрыгивает…
— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
— Слава Богу! воскликнул муж.
— А то я уже начал опасаться, что оглох!
Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит:
— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут:
— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель. Чукча с места злобно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать будем.
И анекдот от моего читателя, автора сайта, Валерия Анатольевича 2, 29.04.2019 17:39
. Самолет попал в сильный грозовой фронт. Его болтает из стороны в сторону, трясет, слышен скрип обшивки.
Бортинженер — Самолет не выдержит. Сначала отвалится правый мотор, затем левый, потом по порядку хвост, правое крыло и левое.
Стюардесса — Командир, в салоне назревает паника.
Первый пилот — Иди Маша, как хочешь, отвлеки немного пассажиров.
Стюардесса входит в салон и объявляет по громкой связи.
— Уважаемые пассажиры, наш полет продолжается на высоте десять тысяч метров. Пожалуйста, не волнуйтесь мы вошли грозовой фронт. Смотрит в иллюминатор, правый двигатель еле держится…
— Уважаемые пассажиры, хотите, я сниму пиджачок и у нас отвалится правый двигатель.
Все пассажиры в ужасе — Нет! Нет! Не вздумайте!
Один грузин — Конечно, хочу!
Она снимает пиджачок, правый двигатель отваливается.
Все в панике, грузин вперил взгляд в стюардессу.
— Хотите, я сниму блузку и отвалится левый двигатель?
Все в панике — Нет. Нет. Остановите ее.
Грузин— Хочу!
Снимает, у самолета отваливается левый двигатель.
— Хотите, я сниму юбку, и у нас отвалится хвост?
—Не-е-ет! Не-е-ет! Не-е-ет.
Грузин — Давай, конечно, хочу!
Она эротично снимает юбку, в этот момент отваливается хвост и, самолет начинает падать.
В салоне плач, крики. Грузин соседу — Скоро до трусов доберётся… Вот шахер будет.
Да, в Одессе свой взгляд буквально на всё — Тётя Роза объясняет Яше шо такое зрелый возраст…-
— Это Яша, период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости. как у тебя…
О тёте Розе материалов много… но вот моя лень не позволяет всё подредактировать и выкладывать…