Бестолковый словарь-Толковых слов
В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, мы будем говорить. Наденьте спасательные жилеты и поднимите свистки. — А почему свистки? — «Я всегда несчастен», — говорит один из пассажиров. — Я чувствую, что не получу жилет, но и свисток не потребуется. Наверняка он столкнется с глухой акулой.
«Я не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет взлетел, ваш муж случайно застрял в аэропорту». «Слава Богу!» — воскликнула жена. — И тогда я начала бояться, что он оглох!
На шоссе возле аэропорта стоят три почтенные девушки. Ожидание автобуса. Рядом притормаживает иномарка, и мужчина спрашивает из оконного проема: — Девушки! Вам уже дали анкету!!!
Стюардесса оказалась перед сложным выбором: либо пустить пьяного дженерика на борт, либо лететь без второго пилота.
Когда вы садитесь в самолет, пассажир обращается к стюардессе: — Где у вас сумки для сисек? Стюардесса удивляется: — Мы еще не взлетели, а вы уже заболели?! — А вы посмотрите на моего соседа.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — У вас есть чай или кофе? Пассажир ошарашен: — а в какой из них что?
Мужчина в самолете обращается к стюардессе и спрашивает: — Скажите, что означает надпись на борту вашего самолета?#171;ТУ-154-2Б»? — Все очень просто. «ТУ» — означает, что самолет был собран в конструкторском бюро Туполева, «150» — количество мест в кабине пилота, «4» — количество членов экипажа … — простите, что такое «2Б»? — А это мы с Маринкой.
В самолете парень жалуется стюардессе: — Какую еду вы мне принесли? В каком состоянии он находится? Стюардесса: — Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сели и замолчали!
Незадолго до посадки самолета в салон вбежала взволнованная стюардесса: — Есть ли на борту пилоты? Кабина замирает в гробовой тишине. — Астронавты, пилоты? Пассажиры вздрагивают. — Ну, по крайней мере, прокуроры? КОФЕЙНАЯ ТИШИНА … Из хвоста самолета доносится дрожащий голос: — У меня был небольшой опыт посадки картофеля …
Пожилой еврей и его жена летят на курорт, чтобы отметить пятидесятую годовщину совместной жизни. Стюардесса, узнав об этом, начинает писать в Twitter. Вы можете сойти с ума!!! Она может сказать, что пятьдесят лет совместной жизни… Это как пять минут … — отвечает еврей. — Минут пять. — С энтузиазмом перебивает его стюардесса. Старик добавляет со вздохом: — Так что, да, минут пять … под водой без Акваланги…
Американский самолет летит. Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивлена, не знает, как ответить. Он подходит и ищет на компьютере русскую версию ответа. Через минуту он возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, Джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх тормашками. Стюардесса: — Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот капает в нос капли, а потом мы полетим как обычно!
Стюардесса, забыв выключить микрофон в салоне, пошла за пассажирами с минеральной водой. Молодой пилот, передавая штурвал напарнику, публично говорит: — Сейчас пойду пить кофе, Анфису трахать и спать. — Ах! — бросается в кабину стюардесса, роняя поднос. Девушка, — говорит старик, читающий газету. — Напрасно вы торопитесь, он сказал: «сначала выпью кофе».
Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
В салон входит стюардесса: — товарищи пассажиры! Самолет сидячий, будьте добры, пристегните ремни, иначе будет как в прошлый раз. — А как было в прошлый раз? — Тех, кто не пристегнулся, размазывали по стене и пристегивали — они выглядели как живые.
Самолет взлетает. Внезапно пассажиры в хвосте лайнера видят в иллюминаторах, как люди падают с носа. Естественно, крик, гам, паника … Проходит пять минут, наконец в салон заходят две стюардессы подышать и вежливо интересуются: — Уважаемые пассажиры, у кого еще есть льготные билеты?
Анекдоты про стюардесс и пассажиров — это еще не все! Мы также читаем шутки в словаре глупости:
Анекдоты про пилотов — самые смешные
Дорогие друзья, в преддверии праздника, дня воздушного флота, мы подобрали для вас анекдоты про пилотов и стюардесс очень смешные, которые поднимут вам настроение на весь день.
Анекдоты про пилотов — самые смешные
У психиатра. — Видите ли, мой муж считает себя самолетом. — Что это такое? — Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что его не будет дома, потому что по погодным условиям он мог приземлиться только в запасном аэропорту. — Да, наверное, он пошутил. — Я не знаю, я не знаю, — только потом она позвонила стюардессе и сказала, что у него технические проблемы. Его заправили керосином, но шасси по-прежнему не продвигались.
Утро. Отель. Головная боль. Капитан подходит к окну, открывает … Йо. … А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы … — Штурман, где мы?! — В Африке, капитан. — Как мы сюда попали? Мы не плыли, мы летели. — О, черт … Дак я тоже пилот.
Высота над уровнем моря 10 км. Вдруг из динамиков раздается: — Господа, есть ли здесь пилоты? Все медленно бледнеют. — Не отчаивайтесь, господа, конечно, есть! Вас встречает командир самолета — полковник Прокопенко!
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит — Там человек хочет выйти… — Весь в бинтах, гипсе и с костылем? — Да. — Тогда пусть выходит, он всегда здесь выходит.
Самолет летит, долгий полет, третий час полета. Пассажиры мирно спят. Внезапно открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу выхватывая парашюты, устремляется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: « Что случилось?! » Так спокойно ответил: — Да вы не волнуйтесь, у нас просто проблемы на работе…
ТУ-154 летит над Тихим океаном, в нем разговаривают два пассажира: — Вы знаете, я ужасно несчастен — Пока я лечу на самолете, так он падает, я иду к поезду — В него влетает какой-то самолет… только что сказали — Входит стюардесса: — Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а мы сейчас дадим вам свистки, чтобы отпугнуть акул. — Ну, что я сказал? Теперь либо он не получит свисток, либо столкнется с глухой акулой!
Пилот отправился в ад. Он идет по коридору, видит дверь с табличкой «танкисты», открывает его, а там ублюдки на баках смазывают баки.
Рядом — «пехота», за дверью пехота в ходах котлов.
Третья дверь «летчики». Пилот входит и перед ним картина — Лазурный берег, лежат пилоты с девушками, плавает проклятый коктейль.
Он подходит к присутствующим: — Эй, черт, какой-то ад странный: где, черт возьми, котлы, печеные, все такое? — А у нас все как в авиации: черти в переподготовке, котлы в регламентах, а признания у меня нет.
Мужчина заходит в кабину самолета и хочет изменить курс под угрозой взрыва. Пилот связывается с диспетчером. Диспетчер: — Теперь проверьте … Итак, согласно таможенной декларации, на вашем самолете было провезено 93 килограмма тротила. Мы тогда даже подумали, а почему они так много зарабатывают?
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — У вас есть чай или кофе? Пассажир безмолвно: — А в какой именно?
— Почему пилоты лысые и седые? — . — Лысый — Зарабатывая в летных училищах, каждый из них начинает учиться, учиться, учиться и лысеть от чрезмерного напряжения. — А серые? — А серые — это от того, что они летают лысыми.
В самолете один пассажир сидит рядом с другим: — Вы летите в первый раз? — Да. — А-а-а-а … Поэтому вы так расслаблены.
Стюардесса перемещается по салону и проверяет, все ли пристегнуты ремнями безопасности. И она поясняет: — А в прошлый раз при посадке те, что не застегивались, просто обрезали бока! — А кто застегивал? — Ну, они сидели как живые!
Есть два пилота: — Ну, как твой, все пьет? — Есуэзно, а у вас? — А мой ушел. — Но как он теперь будет летать?
В справочной службе аэропорта: — Самолет из Австралии потерпел крушение. Ирочка, объяви как-нибудь помягче. — Граждане, встречающие самолет из Австралии. Иди домой!
— Аэропорт, аэропорт, я борт 557, терпите бедствие! — Борт 557, борт 557, я вас понимаю! Я закончил!
Анекдоты про стюардесс 1
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Коза рвется, мой виски быстрее! Она снова служит ему. Парень, сидящий за попугаем, думает: «Что могу попугать, то могу!» И кричит стюардессе вслед: — Ублюдок, пива мне и живи! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает бросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — мужчине: — Мужчина, для не грешника вы слишком борзы.
Самолет летит, и вдруг пилот истерически смеется. — Что случилось? Стюардесса спрашивает. — Я представляю себе панику в сумасшедшем доме, когда они поймут, что я убегаю.
Самолет пролетает над Чукоткой, в салон вбегает молодая стюардесса с ужасом в глазах и сообщает капитану, что пассажир просит его открыть дверь здесь. Капитан: — А он что, весь в гипсе и бинтах? Стюардесса: — Да!? Капитан: — Открыто, он всегда выходит сюда. Только закройте дверь сразу, здесь обычно без билета человек прыгает в самолет …
«Я не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет погас, ваш муж случайно остался в аэропорту» — Слава Богу! Муж воскликнул. — А потом я начала бояться, что он глухой!
Чукча сидит в самолете. Тут стюардесса: — Граждане, у нас сломался двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса снова говорит: — Граждане, у нас второй двигатель, но вы не бойтесь, дотянем, через 3 часа приземлимся. И через несколько минут. Чукчи злобно перебивают: — Ну, впрочем, мы будем лететь всю ночь.
И анекдот от моего читателя, автора сайта, Валерия Анатольевича 2, 29.04.2019 17:39
. Самолет упал во время сильной грозы. Он говорит в сторону, трясет, слышен скрип обшивки. Фокусник — самолет не выдержит. Сначала падает правый двигатель, затем левый, потом по порядку хвост, правое крыло и левое. Стюардесса командует, в кабине пилотов царит паника. Первый пилот — подойдите к Маше как вам удобно, отвлеките нескольких пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет по громкоговорителю. — Уважаемые пассажиры, наш полет продолжается на высоте десять тысяч метров. Пожалуйста, не волнуйтесь, мы вошли в грозу впереди. Он смотрит на проем, правый двигатель еле держится… — Уважаемые пассажиры, если хотите, я сниму куртку и наш правый двигатель упадет. Все пассажиры в ужасе — нет! Нет! Я так не думаю! Один грузин — конечно, я хочу! Она снимает куртку, правый двигатель падает. Весь в панике, грузин смотрит на стюардессу. — Вы хотите, чтобы я снял куртку и упал с левого двигателя? Все в панике — нет. Нет. Остановитесь. Грузинский — я хочу! Снятый, левый двигатель падает в самолет. — Хочешь, я сниму юбку, и наш хвост отвалится? -Нет, и! Нет, нет! Нет. Грузинский — Да ладно, конечно, есть! Она эротично снимает юбку, в этот момент хвост отваливается, и самолет начинает падать. В кабине, плачет, кричит. Грузин соседу — скоро до трусов дело дойдет… тогда и Шахер будет.
Да, в Одессе буквально все — тетя Роза объясняет Яше, шо так созрела старость… — Это Яша, период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости. Как и у вас … есть много материала о тете Розе … но моя лень не позволяет мне все отредактировать и загрузить ….