Бестолковый словарь-Толковых слов
Женщина есть женщина или прикольные анекдоты про женщин
Встречаются две женщины-подруги:
— Как ты думаешь, чем сейчас наша Верка занимается?
— А чего тут думать, кормит грудью своего мужа!
— Не поняла…
— Чего тут непонятного, стриптизершей она работает!
— Девушка, девушка! Постойте! Вы с рынка?!
— Сам ты — Срынка! Козел!
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А, конкретнее можно?
— Как это, конкретнее…
— Ну, ты больше посмотреть хочешь или похвастаться?
— А как ты относишься к тому, что твой муж постоянно бегает за женщинами. Ни одной юбки не пропустит.
— Ну и пусть бегает. Что с того… Моя собака тоже все время за машинами бегает, но это же не значит, что как только она ее догонит, то за руль сядет.
— Я, по натуре женщина добрая. Например, одному нищему сегодня утром десять баксов дала.
— Десять баксов?! Оболдеть. И что твой муж на это сказал?
— А что он мог сказать? Не, ну, конечно, благодарил… На колени встал, аж прослезился…
В час пик в троллейбусе:
— Вот же черт. Девушка, пожалуйста, уберите свой локоть!
— Это не локоть… Это моя попа….
—?! Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!
— Маша, почему ты вышла замуж за этого жалкого пропойцу?!
— По наивности…
— По какой такой наивности!?
— Ну, я думала, что если человек может позволить себе каждый день так сильно напиваться, значит, он очень хорошо зарабатывает.
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Встречаются две подруги.
— Ты знаешm, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась. Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде «душа компании»!
Вторая:
— Слушай, а второй-то тебе зачем?
— А второй не голубой.
— Девушка вы что будете: водку или самогонку?
— Ой не знаю, все такое вкусное!
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
— Да лабиринт это, или проходной двор…!?
— Женщина, кем это вы себя мните?
— А вот это точно не твое дело, кем я себя мну.
— К женщинам нужен подход с лаской.
— А еще лучше с норкой или соболем!
— О, сударыня!… Возможно ли это!?
— Полноте, сударь… Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю – это будет не 80, а 100 баксов в час.
— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!
— Женщина, от вас так прекрасно пахнет! Скажите, а как называются эти духи?
— Никак. Я банку спирта на себя разлила…
Понравились прикольные анекдоты про женщин? Еще немного прикольных афоризмов и анекдотов о женщинах, и про женщин:
Самые прикольные анекдоты про женщин
Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину—соседа.
— Боюсь. Столкнулся как—то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а поговорит:
— Извините, я думала, что вы мой муж.
Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
— Лечу как—то над городом и вижу:
— Женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил. . .
— Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
— Да нет, не она — человек—невидимка!
— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:
— Какие у вас проблемы?
Женщина отвечает:
— У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!
Женщина выходит из поезда и орет на весь вокзал:
— Потоскун! Потоскун.
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
— О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
— Я не потоскун. Я носильщик.
— Ну так изнасилуйте их!
Женщина дала объявление в газету:
— Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.
На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног.
Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
— Да.
— Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны. . .
— Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
— Но я же в дверь как—то позвонил!
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
— Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз:
— Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский:
— Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
Грузин:
— Э—Э—Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
— А почему собственно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых песен.
— Он что их поет?
— Да нет, насвистывает.
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро. . .
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Пришла женщина в возрасте «хорошо за сорок» к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил «Климакс!» — с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
— Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!
Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
— Теперь ты мой!
На что он ответил:
— Сама мой!
Женщина жалуется своей подруге:
— Мой муж такая сволочь!
— Почему же?
— Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.
Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину.
Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:
— Таки—стойте, стойте, стойте!
Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:
— Яша! Смотри сюда — это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Одна женщина рассказывала мужчине о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да, — согласился мужчина, — я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.
Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Шутки про женщин
Прикольные шутки про женщин в виде анекдотов и коротких юморных шуток:
Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины просто меняют одних миссионеров на других миссионеров.
Заходит в аптеку голая женщина. А за прилавком продавец мужского пола, стоит и пялится на неё. Подходит начальник женщина и говорит: — Ты что, голой женщины не видел? — Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.
— Многие девушки стесняются своей улыбки из за желтого налета на зубах! — Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
Отпуск у мужчин, как зебра, то есть: сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец то!
— Тебе глупые женщины нравятся? — Скажешь тоже! Конечно, нет! — А те, которые не умеют даже завтрак приготовить? — Да нет, а в чем дело? — Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене пристаешь?
Красивые женщины более популярны у мужчин, ведь глупых — пруд пруди, а слепых мужчин очень мало…
Мужчина озабочен тем, что о нём думают. А вот для женщины важнее, что о ней говорят.
Происходит в библиотеке: — Так, где тут у вас находится книга “Мужчина — повелитель женщин”? — А фантастика? Она на третьем этаже!
Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. — ?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
Встречаются две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? — Неделю—то?
К психиатру приходит пациент. — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина… — Ну и что? — Надоела!
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать. — Помогите хоть чем нибудь! — Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! — Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Женщина загадка — это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, муж меня не удовлетворяет. — Заведите себе любовника. — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. — Да—а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: — Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? — Нет проблем. А зачем? — Хочу, чтобы муж все таки занялся починкой ограды.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси—Барселона. — Только для вас, милые дамы!
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! — Ты смотри какая стерва, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит: — Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: — Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки.
— Ну, как там у вас дела с Серегой? — Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину! — Ну да… С его то будильником.
По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене: — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?