Бестолковый словарь-Толковых слов

Анекдоты про котов и кошек — У кошек нет аллергии на кошек

Жена вечером тискает котенка и говорит: — Ах, ты мой лохматый! И вроде бы ничего полезного, а выбросить жалко. Вы просто знаете, что это такое, но спите. А пойдешь в туалет, так такая вонь стоит во всей квартире. Утром не мыться, не грести, только глаза пройдешь и сразу просишь есть… свиньи мои! Ее мать из соседней комнаты: — Я слышала, сын-закон уже вернулся с работы!

— Вот это да! А у вас есть кошка? Или кошка такая красивая? — И ты не можешь определить, что у тебя за уши? -Да, я как-то не понимаю этого… это кролик.

— Вчера коты под моим окном продлили мой концерт на всю ночь! — Ну, а весной это уже классика. — Да, что такое классика?! Непрерывный хлопок!

Одна кошка интересуется у другой: — Что радует? — Знаете ли вы Ваську Рыжего? Он обещал жениться на мне! — Да, ты, что! И когда вы обещали? — В марте! — В марте все они обещают только …

Примета: Если черная кошка перешла дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!

— Мужик, купи у меня котят! Я отдам его за пятьсот. — Значит, они мертвы! — Тогда триста!

— И они подарили мне котенка! Так мило! Пушистик! — Мы пересеклись на картинке. — Так что я понял… Fotik и телефон без камеры… — так, сканирование!

— Есть ли у вас хобби? — Конечно, есть! У меня есть котята! — Наверное, это очень сложно… — Да, ничего сложного! Посадите трех или четырех котят на ведро с водой …

Девочка получает котенка: — Вот, солнышко, тебе котенок в подарок! Будешь ли ты играть с ним, как тебе нравится… — Ах, у тебя еще есть котенок? — А зачем вам нужен второй котенок? — Если я буду играть с ним, как мне хочется, то его надолго не хватит…».

— Привет, ребята! У нас вчера была шутка! Мы сидим, значит, курим травку, заканчиваем, и тут на крыльцо выходит кот. Для нас это стало настолько смешно, что нас прижало, мы решили покурить и … — и что? — Нет что! Кот сидел с нами всю ночь, смеялся, какал, шутил …

-Кам, мне просто любопытно, хотя бы кошка о чем-то думает, когда доставляется на ковер за диваном? — Конечно, он думает! Что-то вроде: «Я понимаю, что здесь это невозможно. Но, во-первых, нет больше сил терпеть, а во-вторых, темно и никого нет, и в конце концов мы все это похороним!».

Кот убегает от собаки и думает: «До чего же жизнь жестока и несправедлива! Догоню — задержу до смерти! И как я вчера гонялся за хомяком… Бедный хомяк! Он не сделал мне ничего плохого! Если я останусь, я никогда больше не прикоснусь к нему! Никогда!» И тут кот видит спасительное дерево. И в него влетает пуля. Сначала я подумал: «Ну, хомяк, сука! Я возвращаюсь домой, и все — ты не жилец!».

— Покормить кошку? — И что его кормили по утрам.

— Почему в интернете так любят кошек и котов? — Потому что вам нужно выгуливать собаку. А это как минимум час без интернета.

Программист отправился в гости к другу. Они сидят на кухне и разговаривают, и тут входит огромный котенок. Гость. — И это мой кот — модем! — Почему модем? «Смотри», — хватают веник и втыкают его в кота. — Модем, соединитесь! CAT: — Шшшшш! Пшшшшшш! Шшшшшшшш!

Мужчина возвращается домой с работы. Он, как обычно, встречает жену и кошку прямо с порога. Только кот на этот раз полностью лысый. Мужчина: -!? А что случилось с кошкой? Жена: — Как, что? Ты сам попросил меня побрить киску сегодня!

Грабли кричат жене: — Галя. Езжайте быстрее! Только посмотрите! Жена. — Как Шо?! Посмотрите, какое лицо у соседского кота на наших мышах.

Я не смогу спать всю неделю! Кошка в жопе! Она кричит без остановки… — Лови что-то! Принесите ей кошку, и она быстро закроет рот! Как вы думаете, кошки умеют свистеть?!

На приеме в кабинете невропатолога маленький мальчик с мамой. Ребенку пять лет. Доктор спрашивает его. Четыре. — Сколько ушей у кошки? — У кошки два уха. Сколько хвостов у кошки? — Один хвостик. — Сколько глаз у кошки? Мальчик поворачивается к матери: — Мама, вот идиотка, почему ты никогда не видела кошек?

— У меня дома появилась проблема… — Что? — Да, мыши начали смеяться над котом… — Как? — Сыр в мышеловке намазан валерианой …

Любите ли вы шутки про кошек? Читайте больше анекдотов про животных, про собак и просто смешные анекдоты:

Анекдоты про кошек

Еврейская семья купила килограмм мяса. Они положили его в шкаф. Утром смотрят — мяса нет. Я подумал — может, кошка съела мясо? Они поймали кошку, взвесили ее — она весила всего килограмм. Тогда дед говорит: — Ладно, мясо мы нашли, а где кошка?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Как вы думаете, как называется сложный и болезненный период в жизни кошки? — Понятия не имею.

  • Обсудить
  • Поделиться

— У меня необычная кошка. — А что в нем необычного? — Посмотрите на фотографии. — Ну, сметана, птицы, мыши, рыба. Что из этого? — Кошка сделала фотографии!

  • Обсудить
  • Поделиться

Возвращаюсь домой с сыном. Он увидел кошку и сказал: «Мама, давай купим кошку! — Нет, лучше роди мне кошку или собаку!» — Я не могу родить кошку или собаку, я могу родить только девочку или мальчика. Сын, с тяжелым вздохом.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Знаете, две кошки хуже, чем одна. Отстойно, когда находишь лужу, но не знаешь, кто пописал. Не знаете, кого наказать? Вот как приучить их к горшку. — Мыслите логически. Если у вас есть 2, 3, … n кошек и одна из них писает, вы можете наказать их всех. Это очень глупо и непонятно, когда вы находите лужу, а у вас нет кошек.

  • Обсудить
  • Поделиться

«Извините, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. Заменить, говорите? Знаете ли вы, как ловить мышей?

  • Обсудить
  • Поделиться

Разговаривают два англичанина, один спрашивает другого: — Какая разница между трупом кошки, лежащим на шоссе, и трупом адвоката? Второй отвечает: — Перед трупом кота есть дорожка, а перед трупом адвоката — нет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Почему ваша кошка кричит в вашей квартире в субботу? — Я его мою. — Я тоже мою свою, но она не рычит на меня. — Разве вы не выжимаете его после стирки?

Анекдоты про кошек и котов

— Помните, я советовал вам отнести кошку в клинику. — Сделайте это. — И что, теперь март не ревет? — Плачет! Кричит: «Где? Где они? Където?’ ————————————————— ——————————

У одной женщины была кошка, такая умная кошка, только не разговаривала. Поэтому она каждый день расстраивалась: «Кот, ты такой умный, кот, скажи что-нибудь! Так когда ты начнешь говорить? После того как они садятся друг напротив друга за стол, хозяйка начинает ту же песню: мол, кошка что-нибудь скажет. А кот открывает рот и говорит: — Сейчас кусок потолка рухнет! Хозяйка была ошеломлена, сидела, выпучив глаза на кота — и тут ее ударили по голове тем же куском штукатурки с потолка! «Ну, — пробормотал кот, — тогда это все «кот, говори да кот, говори», а когда я говорю, этот дурак меня не слушает. ————————————————— ——————————

Седовласая дева отдыхала на крыльце со своим любимым котом, покачиваясь в кресле, когда появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — HM. — Старуха недоверчиво сказала: — Если ты не шутишь, то преврати этот стул в золото. Желание было исполнено. И старая дева пожелала дать еще два. «Преврати меня в молодую привлекательную девушку», — сказала она. И это желание было исполнено. «А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета!» В третий раз фея взмахнула веером, и на месте кота появился молодой чернокожий красавец. Он медленно подошел к бывшей старой богине, крепко прижал ее к своей груди и горько сказал: «Теперь, полагаю, ты сожалеешь, госпожа, что кастрировала меня.» ——————————————- ——- —————————-

Звоните в 2 часа дня. Утро к ветеринару: — Здравствуйте, ветеринар? — Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — спать невозможно! — Пригласите кота к телефону! — Как вы думаете, перестанет ли он от этого заниматься любовью? — Ну, я остановился! ——————————————- ——- —————————-

Кот прибежал к своим друзьям: — Представляете, иду я вчера в соседний двор, вдруг местные коты меня поймали и изнасиловали. Сегодня я снова иду по тому двору — снова меня поймали и изнасиловали. Завтра я снова пойду. ——————————————- ——- —————————

Там жили три сестры, кошки. Младший на ферме и два Гилена. Младший был уставшим. Я решил пойти. Ее старшие ждут. Я появлялся в час ночи, два, три, пять, семь. — О, сестры, я встретила кота в красных сапогах, красавца. Вечером он прижал меня к подвалу и всю ночь, всю ночь. Он справился с тем, как его кастрировали пять лет назад. ——————————————- ——- ———————

Кошка с котом для игры и поиска. Кот говорит: & quot;Если ты меня найдешь, то я твой. Вы его не найдете — я в шкафу!"

Анекдоты про котов и кошек

Взъерошенные, сиамские и сибирские кошки делятся своими впечатлениями о том, как они провели ночь с кошками (русской, сиамской и сибирской соответственно). Ракетт говорит ей: «Весь мой класс не отпустил меня. Васька оказался сильным. Сиамский тоже гордится: — И полночи веселился со мной. Плохо для проныр. Тут сибиряк вздыхает: — а мой всю ночь. Да, он всю ночь накапливал информацию о том, как он замерзал в Сибири. ——————————————- ——- —————————

— Скажите, что означает зеленый свет? — Разрешение пешеходам переходить улицу. — И три зеленых огонька? — На темном кошачьем чердаке с радостно закрытым одним глазом. ——————————————- ——- —————————

Мама-кошка молодая: — А когда это ваш повар Котофеевич обещал на вас жениться? — В марте. — В марте. Да, в марте все кошки обещают. ——————————————- ——- —————————

Одесса во время НЭПа. Убогий пятиэтажный бордель, шлюхи заглядывают в окна, хозяйка борделя, толстая мадам Цукер, сидит на веранде. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик и наблюдает за кошкой и котом вместе на крыше. Животные так увлеклись, что падают с крыши на землю, а мальчик восхищенно кричит: — Мадам Цукер, мадам Цукер, ваша вывеска упала! ————————————————— ——————————

Мужчина на работе жалуется коллеге: — Пошел он, мне совсем не хочется спать. Кошка кричит по ночам уже третью неделю. Я просто не знаю, как перекрыть ей горло. — Да, если вы принесете кошку, он быстро заткнет ей рот. — Как вы думаете, знают ли кошки свист? ————————————————— ——————————

Есть защита диссертации на тему «Какой инстинкт сильнее?». Диссертант также сообщает об экспериментах: — Кошку помещают в темную комнату. Затем еду и кошку поместили в одну комнату. Сначала кот бросился к кошке, потом к еде, а затем лег спать. Через некоторое время кот сначала бросился к еде, потом к кошке, а затем лег спать. Позже кошка бросилась к еде, а затем легла спать. Вопрос оппонента: — А как часто меняется еда? — Ежедневно. — А кошка?

Анекдоты про котов и кошек

Анекдоты про котов и кошек

Петербург. Старая квартира. Типичная ситуация 😉 пожилая дама (С) и ветеринар. П: Доктор, моя кошка выглядит странно и ведет себя ненормально. А как же она? Д: Ну, посмотрим, посмотрим. У вас красивая, здоровая кошка. И вскоре у вас появятся прекрасные, здоровые котята. П: Кто вы, доктор? Моя кошка — святая кошка, она никуда не ходит. Д: Давайте посмотрим еще раз. Нет, она беременна. Может быть, она ненадолго выскочила на улицу. Одного раза достаточно. П: Доктор, моя кошка — святая кошка, она никуда не ушла. Д: Нет, нет, ошибки быть не может. Может быть, в вашу квартиру забралась дворовая кошка? S: Моя кошка — ЧЕСТНАЯ кошка, она не принимает котов! В комнате появляется здоровая кошка со всеми половыми признаками. Доктор (с облегчением): Ну, что вы мне сказали. А это кто! Старушка: Мой кот — хороший кот. А это ее брат. ————————————————— ——————————

Мышь ловит, держит за хвост и спрашивает: — Ну что, мышь, хочешь жить? Мышка отвечает: — С кем!? — Фу, даже есть противно. ————————————————— ———————————————-

Три кота встречаются и спорят, кто из них ленивее. — Вчера я лежал на полу, и со стола упала сосиска. Мне было так лень зайти и поесть. — А вчера домработница поставила мне под нос блюдце с молоком, а мне было лень лапать. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, но мне лень поднимать лапу. ————————————————— ——————————

Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! — Все заняты! — Тигрицу? — А волк? — Они все заняты. — Ну, у тебя есть кто-то. — Да, мышки-норушки, по 5 копеек за пачку. ————————————————— ——————————

Молодой львенок в сопровождении львицы-матери впервые выходит на арену цирка, окруженную металлической сеткой, перед зрителями. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает у матери: — Кто они? — Не волнуйся, они не сделают тебе ничего плохого, видишь, они даже огородили нас. ————————————————— ——————————

Папа-кот собирался выйти из дома. Папа, куда ты идешь? — Я собираюсь флиртовать. — Могу я пойти с вами? — Я пошел. Они пошли вместе. Они вышли на крышу. Папа-кот и говорит сыну: "Ты сиди здесь, а я скоро приду. " Котенок сидит, сидит. Пошел дождь, подул ветер, наступила ночь. Отца нет. Ну, — говорит котенок, — я еще немного пофлиртую и вернусь домой.

Анекдоты про котов и кошек

Анекдоты про котов и кошек

Встречаются два друга. — Почему ты такой грустный? — Да, я похоронил кошку. — И что произошло? — Погиб от удара молнии. — . — Да, я застегивал пиджак, а он просунул голову. ————————————————— ——————————

Бабушка садится в поезд с тортом в коробке. Он не достает до верхней полки и просит: — Помоги мне, сынок, поставить коробку сверху. Мужчина поднимает ее наверх, и вот она — какая-то дама за рулем, а у нее счастливый торт. Короче говоря, они перепутали эти коробки, женщина вышла из машины и, когда стала подвозить бабушку к своей остановке, попросила убрать коробку. Она сделала снимок. Она: — Ой, папа, коробка не моя, да ладно, бабушка, какая разница, зачем ты себя убиваешь, да ладно, подумай, съешь еще пирожок. — Да, сынок, торта не было. Я отвезла своего Мурзика на дачу, чтобы похоронить его. ————————————————— ——————————

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий спорили о том, чья кошка умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это хорошо. Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Леджер, покажи им!». Бухгалтер пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые он разделил на 4 кучки по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже вкусно. Химик обратился к своему другу: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет молока, 200-граммовый стакан с полки и налил в него ровно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. Все трое спросили государственного служащего: что может сделать ваш? И тогда чиновник сказал своему коту: «Дым-пауза, покажи им!» Дым-пауза съел все печенье, выпил все молоко, помочился на газету, изнасиловал трех других котов, закричал, что у него болит спина, написал жалобу на нездоровые условия труда, отправил ее в санэпидемстанцию и получил больничный лист до конца дня. ————————————————— ——————————

Един ден влиза съсед и, виждайки домакинята в разстройство, пита: — Не си ли като себе си днес? «Да, разбирайте ли, притеснен ли съм», — отговаря тя. — Моят мъж отиде до реката на нашата котка, за да се удави, но нещо от дълго време не се върна. — Намерих нещо, за което да се притеснявам! Той ще дойде, където ще отиде — успокоява съседът. — Разбирай се, това е. Едва сега нашата котка вече е вкъщи за час! ——————————————- ——- —————————————- ъ-ъ, и от какво имате кожено палто, пришито? — от котешки кожи. — И така, как е? — Да, добре, топло, само през пролетта наистина искам да бъда на тавана. ——————————————- ——- ——————————— Мишката се връща към норката, всички надраскани, с разкъсано ухо. — Е, кой не вярва в нас, че черните котки носят нещастие? ——————————————- ——- —————————- Мишката чува да се спуска котка и да се дебне в норка. Чух се лаенето на кучето. Мишката си помисли: — Ако кучето е наблизо, тогава котката вероятно избяга. Сега можете да излезете. Котката веднага хвана мишката и, като я погълне, доволен, каза: — Колко е добре да познавате чужд език! ——————————————- ——- ———————————————————- ————————. Обажда се на слугата: — Семен! Семена. — Какво замисляш, отче? — Семен! Вот тук котка! . Донесете? Развивайте яйцата си. — Хо. — Направете товар, което ви казват! Семен извива котката на котката, котката не крещи със собственны глас, ухапвания, драскотини. Барин глядя на все это (задумчиво):-Ухххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Нейните котки те обичат: -\ ————————————- —- ————————————- Пиян човек След купона, тот се връща у дома. Той стъпва внимателно, за да не събуди жена си. В тъмното той случайно стъпи на котка. Котката извика ужасно. Човекът отначало беше объркан, но тогава злото и радостно извика: — Ето вредно коте! Къде се мотаехте наоколо? Търся те сутрин!

Анекдоты про котов и кошек

— Колко котки имате? — Трябва да броим. ——————————————- ——- ——————————— Приятели са намерени. — Как сте? — Не питайте: Вчера апартаментът изгори, те ограбиха къщичката, банката, където всичките ми пари бяха, спукани, синът ми беше засаден, дъщеря ми серка с наркомани. — Да, старец. Вече не може да има п о-лошо! — Страхувам се какво може. Днес черна котка прекоси пътя и ми показа езика си! ——————————————- ——- ——————————————-

Там жили два друга. И они так ненавидели жителей деревни, что поклялись: «Мы никогда не поженимся!». И они поселились вместе, в одной квартире. И они завели кошку. А из-за своей ненависти ко всем существам мужского пола они не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но все же нашелся один хороший человек, который нарушил эту идиллию. И взял в жены одну из своих подружек. Друзья расставались в слезах, когда молодожены уезжали в медовый месяц. И молодая жена пообещала своей подруге, что будет посылать ей телеграммы каждый день. И вот проходит день, два, неделя. А от молодых ни ответа, ни привета. И вот, спустя три недели, совершенно взволнованный друг все еще получает долгожданную телеграмму. Он разворачивается и говорит: — Срочно освободите кошку. ————————————————— ———————————————— НОВОСТИ ИЗ МИРА ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ: Желудок котенка не больше наперстка, поэтому те два литра молока, которые он может выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва. ————————————————— ———————————————— У друга есть крыса. В клетке. В квартире также живет шикарный рыжий кот. Как-то прихожу в гости к другу и вижу такую картину: крыса радостно возится в своей клетке, а кот сидит напротив и смотрит завороженно. Друг (к коту): "Третий час уже сидит. (показывает на клетку). Кошачье телевидение! сериал. ". ————————————————— ———————————————— Солдат, которого приютил еврей. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок бекона, солдат съел бекон. Заходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где сало? — Кошка ест. Еврей кладет кошку на весы. Оказалось, что вес кошки примерно равен количеству недостающего жира. — Ладно, жир есть, но где тогда кошка? ————————————————— ————————————— В театре кошка сидит на плече у мужчины и внимательно наблюдает за сценой. Очевидно, что происходящее там очень его занимает. — Это удивительно!» — восклицает соседка, — «Ваш кот так внимательно следит за артистами. — Ничего удивительного, — объясняет хозяин, — вчера кот прочитал эту пьесу и заинтересовался тем, как драматург ее поставил. ————————————————— ————————————— Котенок гуляет вечером в лесу со своей мамой. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и возбужденно говорит: — Мамочка, смотри, ангел пришел! ————————————————— ————————————— Мышь слышит мяуканье кошки, прячущей норку. Раздается лай собаки. Мышь подумала: «Если поблизости есть собака, то кошка, должно быть, убежала». Теперь вы можете выходить. Кот тут же поймал мышь, а когда проглотил ее, сказал, довольный: — Как хорошо знать иностранный язык! ————————————————— ———————————————— В парикмахерскую пришел посетитель, парикмахер был грузин. Он усадил меня в кресло, намылил мои щеки. Грузин будет брить одну сторону, потом другую, потом одну сторону, потом другую. Толстый кот ходит за ним как привязанный — туда-сюда, туда-сюда. Посетитель спрашивает: — Ваша кошка, вероятно, дрессированная. Вы научили его следовать за вами? Грузин, спокойно: — Нат, он ждет уху.

Анекдоты про котов и кошек

— Знаешь, мой кот вчера получил первый приз на выставке птиц! — Как кот может получить приз на выставке птиц? Вы все лжете! Ничего! Он съел призовую канарейку. ——————————————- ——- ——————————— Муж сильно пил у женщины, которую она делила с его наглым другом. Она говорит: — Я, знаете, как отучила мужа, я бросила кошку в бак и заварила кашу, он ее там видел, пока резал. Женщина решила сделать то же самое. Она бросила кошку в беспорядок и спокойно принялась за работу. Вечером приходит домой и видит: муж сидит за столом пьяный, прижимает к себе кота и говорит: — Ну, Киссон, еще глоточек. ——————————————- ——- ———————————- Рерхилиус Как напугать Кешу и Кота. Достали бутылку водки, выпили, увидели, осталось в бутылке сто грамм, тутовый кот и говорит попугаю: — Эти сто грамм мы оставляем Соббиму. Не дай Бог, я завтра проснусь, а этих ста граммов не будет, я вам все перья отдам. — Я понял, о чем может быть разговор? На следующее утро кот просыпается и видит, что бутылка пуста. Сердце, которое голос зовет, — Кеша. Тем временем попугай ходит у окна и размышляет вслух: — Солнечная сторона, центральное отопление — зачем мне перья? ——————————————- ——- —————————————- Тетя, съешь эту конфету. — Спасибо, дорогая. — Вкусно? — Высокий. — Странно, тогда почему и собака, и кошка постоянно его выплевывают? ——————————————- ——- ————————— Гость говорит хозяйке:- это ваше, — кошка как-то сердито смотрит на меня. — Не волнуйтесь, он всегда смотрит на того, кто ест из его миски. ——————————————- ——- ——————————— Русские и украинцы пересекают границу. Они перелезают через колючую проволоку, охранник что-то замечает, кричит: — Стой, стрелять буду! А русский в ответ: — Мяу! Мяу! Они поднялись и убежали. Через некоторое время они возвращаются. Русский забрался наверх, а украинец уцепился за него. Смотрите: — Подождите, я буду стрелять! T-mi, cats, back to the half Earth! ——————————————- ——- ——————————— Разговаривают два грабителя. «Ты даже не представляешь, как мне не повезло!» Вчера сорвалось самое элементарное ограбление. «Значит, вы плохо его подготовили». Плохо? Да, три недели я кормил собаку в этом проклятом коттедже! — И что? — И то, что я наступил кошке на хвост. ——————————————- ——- ——————————- В ресторане джентльмен заказывает одну часть виски, потом другую, третью… Когда он подзывает официанта и просит четвертую часть, официант возражает: «Извините, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно. — Нет, я думаю, что все идеально и вижу. — Что вы видите? — Я вижу, как в открытую дверь входит кошка, у нее два глаза. «Сэр, эта кошка уходит.» ——————————————- ——- ———————————————————- ———————— Молодая жена решила приготовить к приезду мужа что-нибудь вкусненькое по кулинарной книге. Вернувшись домой, муж застал ее в слезах. «Это ужасно, дорогой», — воскликнула она. — Надо же было такому случиться, что первый в моей жизни мясной пирог, который я приготовила для вас, съел кот. — Ладно, успокойся, — ласково сказал муж, похлопав ее по плечу. «Я куплю тебе другую кошку вместо дыхания».

Источник: https://www.anekdotas.ru/bestolkovyj-slovar-tolkovyh-slov-6

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук