блог о дерьме

Привет всем любителям грязи! Сегодня продолжаю пополнять копилку дерьмовых какаду свежими фекальными какаду-позами. Что еще может быть веселее грязи? Только шутки про грязь и нечистоты! Что ж, поймайте новую порцию анекдотов на выходные. Читать полностью …

дерьмовые кексы

Привет всем читателям этого блестящего блога! Так мы незаметно подошли к концу весны, а послезавтра будет лето. Что это значит? То, что теперь можно будет мирно бродить по улицам, лопухом вытирая шутку, эй, впрочем, можно ли справлять нужду еще больше в дороге? Только летом, иначе можно заморозить ишака целиком, а весной или осенью — Перчатки какие-то … Ну а я отвлекся, представляю вашему вниманию целую кучу новых приколов про грязь. Ловить! Читать полностью …

Понедельник Пакет Анек

Понедельник, как говорится, тяжелый. Работы на целую неделю, а настроение уже весеннее, природа рисует, шашлыки, на пляже … Это, конечно, будет, но только в выходные. Тем временем — Работать, работать и работать! А чтобы порадовать себя анекдотами про Папу Римского Читать полностью …

шутки на выходные

Рабочая неделя снова закончилась. А впереди нас ждут выходные. Жаль, что их было только двое, а то последние две недели, три дня, все уже привыкли, а тут — Бак! — два … Как тут не расстроиться … Просто прочитайте последний анекдот про Какаччи. Читайте на здоровье! Читать полностью …

АНЕКС на выходных

Вот и подошла к концу очень длинная рабочая неделя. Почему это долго? Ага, потому что она поделилась серией майских праздников! А в конце недели уже можно начинать расслабляться и получать удовольствие, полностью наматываясь. А для поднятия настроения я готовлю следующие десять анекдотов про какашки и читаю их полностью …

Анекдот про посрать

На нашем сайте собраны приколы на слезы про грязь. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Цирк. Конферансье объявил: — Роковые числа! Иван Павидлов будет есть грязь! Выходит мужчина в черном плаще, туфлях и т. Свет померк. барабан. Кастрюля, накрытая крышкой, делается из-за кулис. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, хмурится, закрывает крышку, передает кастрюлю и уходит за кулисы. Собеседник: — Ивана Павидлова не будет! Есть волосы!

Крокодил, плывущий по реке, с идеей, как приколоть обезьяну. Он интересуется, спросит она, замужем ли она, она скажет да, я спрошу, кто такую ​​некрасивую взял, она скажет нет, я, конечно, скажу — кто такую ​​некрасивую возьмет. Он плывет, спрашивает: — Ты женишься на обезьяне? — Давай, иди отсюда, зеленое дерьмо!

Ведь ни хрена не родилось, а посмотрите, как весело получилось.

Жена приходит из магазина: — Вот, милый, на нашу зарплату хватило: колбаса из свиной кожи, кусок буйвола, миска. — Подождите минуту! А почему чаша? — Так это только грязь из миски!

Мой бизнес хорошо продавал удобрения… но на меня подали в суд. У него уже был патент на продажу грязи для нарциссов по высоким ценам.

— Я сказала парню говорить мне всякие хамства во время секса… Итог: поплакала и разошлась с обоими. — Что он сказал тебе? — Ты толстый! Боров дерьмо! Я из жалости к вам!

А сегодняшний спонсор — это «грязь настроения». Настроение — чепуха — оно с тобой каждый день!

— Послушайте, они показывают ваш бывший ящик. — Я сказал, что на коробке показана грязь.

— Хорошо, как ты вчера охотился? — Да, PPC … -? — Да, это было нетерпеливо дерьмо, сидел под кустом … Внезапно медведь вернулся и начал есть мою грязь … — Как ты пережил его? Сбил? убежал? — Нет … я чепуха, пока он не съел!

— Вы знаете, почему корова убивает торт, а коза — горох? — нет я не знаю! И почему? — Ну вот! Вы даже не понимаете грязь, но идите к моей жизни!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7

Самые забавные шутки о грязи

На нашем сайте самые забавные шутки о грязи собираются на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

Кошка была подстрекалась к грязи посреди комнаты, погрузила лицо в ее грязь. Теперь кошка сидит посреди комнаты, оставляет лицо и уходит.

Он сказал мне вчера, как корабли сделаны внутри бутылок. Добавьте силикатный клей, грязь и бутылку. Это меняет разные несовместимые вещи, иногда судно.

Старая акула — молодежь учит: — Смотрите дайвер? Вы плаваете рядом с ней, сначала делаете большой круг. Тогда другой, закрыть. Третий очень близок … и съел. — А каковы круги? Вы можете сделать это сразу. — нет — e -t. Тогда вы должны есть с грязью.

Васили Иванович достигает конюшни, услышав, что Петка и Анака ясны, что они делают. Стук в дверь, кричит. Петка быстро выкопала, он же уходит, Петка открывает дверь, Васили Иванович прогуливается: — Петка! Что ты здесь делаешь. — Чья! Я здесь! — лошадь показывает торт. — Да? Утка, в конце концов, грязь — лошадь! — Вы не позволили вам ерунду!

Внук около 17–16 лет пришел к дедушке со своим дедушкой. Он говорит: — Ты прощаешь меня, в течение долгого времени, когда мне было 7 лет, я нашел банку с джемом, и потому что ты там не увидишь. Бабушка бабушке: — сказала грязь, и ты пахла, пахла.

— Мой босс всегда под мухой … — он просто пьян? — Нет, просто мусор!

В лесу есть человек, вдруг он видит — хижина на куриных ногах и знак на крыше: — Хижина — счастлива. Ну, я думаю, человек думает, дает, приходи, приходи. Он входит, и в хижине темно, хотя глаз был выпущен, внезапно голос из темноты: — какая глупость ты пришел? — Да, я хочу вам это сказать! — Хорошо, возьмите ведро с правой стороны, выходите из бочки и выпей. Человек ушел и крикнул: — Bla — мусор! Голос: — Оценка, Стсуко, мы догадываемся дальше?

Капитан: — Как вы говорите, корабль, так что он будет плавать … Мичман: — В — В — Они не будут называть Титаника, а «чушь», вы видите, все сделало бы.

— Нет, я не буду там добраться, я думаю, что эта работа — чепуха. — Почему ты так думаешь? — У него пять человек с именем Мухия.

Есть два старых друзей: — Вы помните Петров? — Конечно, я помню, будь честным — чушь, а не человек. что с ней случилось? — утонул.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7

Смешные шутки о грязи

На нашем сайте собираются смешные шутки о грязи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

Расслабьтесь с женой в ее муже, Ususuri Taiga. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, прошел один, чтобы пройти через лес и исчез. Жена наняла самого опытного рейнджера для своего открытия. Они спросили, какую одежду он одет, и он отправился в Тагу. Через некоторое время жена рассказывает рейнджеру: — Моего мужа следует искать в пустой, оврагах, и вы идете и убиваете грязь. — Я не пинаю грязь, я очень внимательно рассматриваю это, потому что, в отличие от вас, я действительно знаю, где ищет ваш муж.

Pentas приезжают в Винни Пуху и спрашивает: — Винни, что вы едите? — Медовый! — А что он пахнет грязью? — Я ем это во второй раз!

Он: — и в целом кошки очень чисты! Он: — Да? Интересно, что? Он: — Хорошо, как, кошка вымыта, если поднос грязный, он не пойдет на это. Он: — Интересно, вы назовите чистого человека, который был вымыт одной рукой, сначала плюет на него, а когда увидите в туалете, кухня не вымыта в углу? Он: — да … я никоим образом не думал об этом …

На свидании есть человек. В белой рубашке, костюме, с цветами, с деньгами, девушка красивая. Здесь она выглядит как автоматическая машина, похожая, поскольку они продавали соду раньше, и надпись на ней: — инструмент, чтобы испортить настроение. Ну, он думает: — Хорошо, что я могу разрушить свое настроение сейчас? Он бросает монету на машину, а затем на ней напечатано ведро грязи с помощью пулемета. У человека есть настроение «ноль», толпа собралась вокруг, все смеются … короче говоря: — Хан. Здесь он выглядит, и еще одна машина рядом с пистолетом, и надпись на нем: — чтобы увеличить настроение. Он думает: — Хорошо, что я могу сделать мне счастливым? Монета берет туда и бросает. В машине открывается окно, и оттуда грязь из трех ведер распространилась на смех.

— Он видел, как Путин кусает это — Желтая Лада Калина, а? Половина — Аадхэ Восток путешествовал по нему — это означает, что машина хороша, ей это нравится, а? — Да, мне это нравится … Я тоже, как -то, каким -то образом приобрел допинг Лада — потом я бегал по стране так же, я искал сумасшедшего, который искал сумасшедшего

Сала продает грузин на рынке. Рядом есть нож, вырезанный и пытайтесь. Мужчина пришел, вырезал, попробовал: -m -m -m, какой вкусный лорд! Как подала свинья? «Хлаб ФРС», — с гордостью говорит Грузиан. Человек извлекает корочку OBHSC -NIKA: — Вы не можете кормить свинью хлебом, платить нормально. Он оштрафовал грузин штраф, преданного зла всем. Другой человек подходит. Уменьшает толстые усилия. -Mm -m -m, какой вкусный сало! Как подала свинья? Грузинец с гневом: — Гави Кармил. Человек извлекает корку санитарного и эпидемиологического работника: — Вы не можете трахнуть кабана, платить нормально. Он заплатил грузинским деньгам, даже Агер. Третий человек подходит, он пробует годы: — m -m — m, какой вкусный лорд! Как подала свинья? «Кем Кармил, пришел Кармил». Найем, а не кармиль !!! Данхи дал его, чтобы поесть!

Человек пришел в больницу, с ним три три мочи. Медсестра говорит: — Моран, ты взял грязь грязи! (Человек берет чемодан на стол) — как он знал, как он знал.

Босс загорелся в отпуске, а теперь больше чушь …

У жителей был туалет и называл сантехнику. Вошел сантехник, пошутил небольшим для очистки туалета — вышла грязь. Сантехник удивлен: — Что ты там, тянешь или как?

— Мать, я научилась считать! — И что ты думаешь? — Я думаю, что все чепуха.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7

Аксессуар номер 2527 «Лучшие шутки (для слез)

Медведь убежал от зоопарка, не может найти. Наконец, бабушка позвонила: — О, медведь забрался во двор и залез в дерево! Сними, я боюсь! Мужчина приходит с маленькой собакой, дает пистолет бабушке, указывает собаку и говорит: — бабушка, это кефир. Сейчас я поднимаюсь вверх, встряхните ветвь, медведь упадет, кефилли поймает его яйцом и потянет в зоопарк. — Хорошо, сын. Зачем мне пистолет? — Если меня кормят вместо медведя, стреляйте в Kefactic!

Каким -то образом волк, медведь и мусс попадают в яму. Волк с медведем проиграл: хорошо, вы понимаете, что да, здесь нет трав, мы хищники, поэтому мы питаем вас первыми! ALK: Да, я все понял … только у меня будет просьба, у меня есть стигма из детства, прочитайте это, даже перед моей смерть Их копыта включены. Без знаков жизни волк остается за голове у медведя: я также знаю, где я читал.

Фаза разработки программиста: — Ваш код — мусор. — Мой код — мусор. — любая кодовая грязь. — Жизненная ерунда. — Вы говорите на конференции с этой темой «как сделать структуру грязью, чтобы она не распространялась».

Два украинца идут домой с рынка. И вдруг трахается с чепухой. Он бежит в кусты, а другой ждет его на дороге. Через полчаса из кустов слышат звук: — Микола, у тебя отличная газета? Микола Ответ: — Ты жадный нефте, оставь это, пусть он лежит там!

Человек приходит к прокурору и спрашивает:

— Сколько они дадут мне убийству?

— Пока что никто. Я хочу убить свою маму.

— Вы накапливаете траншею — год условно.

Позже на этой неделе я решил вести жизнь средней кошки. Я смотрю на свой серый и делаю то же самое. Он спит -я сплю. Он встал и пошел поесть — я ем. Он поел и вошел в кастрюлю — я вошел в кастрюлю. Пока мне все нравится. Он начал лизать под хвостом. … А потом я подумал …

Однажды мужчина вечер, и четыре человека вошли в его машину, согласились, куда идти, они вылупились, сидели, иди, иди … потом погружаясь (сортируют), шеф -повар закрыл -фрейм вышел. Тогда сядь сзади и скажите: — Эй, чувак, и вы знаете, что «бросить»? — Нет людей. Расскажи нам? — Хорошо, теперь я вынужу нож сейчас, и я буду цепляться за вас, и после этого я возьму вашу машину. понял? «Это найдено», — отвечает шеф -повар с грустью в своем голосе. Хорошо, тогда уходи и иди мирно, мы не будем трогать тебя. — Ну, только здесь я далеко отсюда, но это не месяц на дороге. Могу ли я взять куртку из багажника? — Без проблем. Человек уходит, открывает ствол, наносит удар оттуда, ломается и говорит: «Эй, друзья, ты знаешь, что такое« бумер »?»

Моя жена прыгнула мне на парашют. Раньше я думал, что прыжки с парашютами — очень мужская задача. К тому времени, когда мужчина цеплялся ко мне из -за позади меня и сказал: «Все будет хорошо, моя дорогая, расслабиться, я сделаю все сам».

Аксессуар номер 1336 «Лучшие шутки (для слез)

Полиция идет по дороге и видит, как маленькая девочка делает что -то скульптуру в песочнице.

— Девушка, что ты делаешь, скульптура?

— Переломай сейчас, иначе я возьму это с родителями!

Через некоторое время полиция снова появляется.

— Хорошо, что ты сейчас делаешь, скульптура?

— Почему без грязи?

— Когда я добавляю грязь, полиция снова выходит.

Фаза разработки программиста: — Ваш код — мусор. — Мой код — мусор. — любая кодовая грязь. — Жизненная ерунда. — Вы говорите на конференции с этой темой «как сделать структуру грязью, чтобы она не распространялась».

И Баба Яга говорит хорошо для молодого человека: «Я помогу тебе, Ваньи, но сначала я не пою мне песню о сладкой, а не обо мне, а не о любви, а не о вражде, не грустно и не весело, нет Нет, нет, медленно и острый, не высокий и не маленький., Но есть что -то глупость! Он сказал это и начал читать русский рэп.

SMS исходит от ее мужа: «Сидя, цепляясь за ваши трусы!». Честно говоря, я испортился и ответил: «Возьмите мою помаду, если это необходимо». Разозлолся … оказывается, что я дал ему трус в течение долгого времени, и он только измерил его!

Когда вы видите красивый цветок или яркую птичку или милую зверушку — не забывайте, это самые эффективные убийцы. И именно поэтому они выжили.

— Ну, мой дар — это грязь, если честно. — Да ну главное внимание озадачен тем же бардаком, дебил ты.

Я, конечно, подозревал, что литовцам мешают, а потому теперь только видеть «мертвый сезон», и обвинять в работе на КГБ…

В паспортном столе: — Я хочу изменить свои данные. — А ты кто теперь? — Иван дерьмо. — А кем ты хочешь быть? — Виталик.

Грязь, какашки, с. анекдот про 4

— Привет! Это пельмень? — Нет! пломбир? — Что делаешь? — Нет, грязь сливаем…

— Там осел в пустыне и сыворотка, идет и сыворотка, идет и сыворотка… — Ну и где здесь соль? — А соли нет, бардак есть.

— Привет! Это пекарня? — Нет, это сливочное. — Здесь делают крем? — Нет, здесь грязь сохнет.

Заяц побежал в лес, вдруг споткнувшись, как бы шлепнуть мордой в грязь. вытер лапой, понюхал и сказал: — О, нет! Хорошо, что я не пришел!

Солдаты купаются по одну сторону реки, генералы по другую. — Товарищ генерал! Вы всех в штаны надели, — закричал солдат. Общий взгляд — да и вообще всех. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит: — Ком Солдат! Как ты догадался Поставить? на пуговице или в ленте? «Отвали», — донеслось с этого края.

лес. Во всякой ерунде. В лесу дорога вся в грязи. Едет рыцарь по дорожке — весь в грязи: доспехи — в грязи, конь в дерьме, оружие, саквояж — весь в грязи. Выходит на поляну — вся поляна в грязи. Посреди поляны замок весь в грязи. Ров залит нечистотами, мост весь в нечистотах. Ноги лошади идут. Подъезжает к воротам — ворота все в дерьме. Стук. Привратник открывается -… во всей грязи. Рыцарь проходит через двор — двор во всякой дряни. Проходит в холл (весь холл от пола до потолка в грязи), поднимается по лестнице (лестница такая же как и есть — в грязи), идет к княгине узлу — все в грязи. Принцесса уходит (во всю хрень) и ей рыцарь говорит: — принцесса! У нас проблемы: !

На берегу реки стоит полицейский. Грязь плывет по реке и кричит: — Привет, коллега! — Какой я тебе коллега?! «Ну а мы с тобой из внутренних органов.».

Со двора идет маленький мальчик и говорит: — Тетя Сара, ваша абрашка грязь ест. Сара кричит в окно: — Абрам, не переедай, папа придет, и мы пообедаем.

— Козел ты, идиот, бездельник! — Да ты сам, сволочь! Да ты даже не похож на дерьма! — Разве это не дерьмо?!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.