Блог о говне
Привет всем любителям говна! Сегодня продолжаю пополнять копилку говняных КАКАнекдотов свежими фекальными говноисториями. Что ещё может так развеселить, как говно? Только анекдоты про говно и дерьмо! Ну что ж, ловите новую подборочку какашечных анекдотиков на выходные.
Читать полностью…
Дерьмовые КАКАнекдоты
Привет всем читателям этого сраного блога! Вот так мы незаметно подошли к концу весны, и послезавтра уже будет лето. Что это значит? То, что теперь спокойно можно будет срать на улицах, подтираясь лопушком �� Шутка, хе-хе �� Хотя, когда еще большую нужду на улице справить можно? Только летом, а то зимой всю задницу отморозить можно, а весной или осенью — подскользнуться в луже какай какой-нибудь… Ну ладно, я отвлёкся, представляю вашему вниманию новую порцию анекдотов про дерьмо. Ловите!
Читать полностью…
Какашечные анеки на понедельник
Понедельник, как говориться, день тяжёлый. Работать ещё целую неделю, а настроение уже весеннее, тянет на природу, шашлыки, на пляж… Это всё, конечно, будет, но только в выходные. А пока — работать, работать и работать! И анекдотиками про какашки себе настроение поднимать ��
Читать полностью…
Анекдоты на выходные
Снова закончилась рабочая неделя. И впереди нас ждут выходные. Жалко, что всего два, а то две предыдущие недели по три выходных было, уже все привыкли, а тут — бац! — два… Как тут не расстроиться… Только что анекдотики свежие про какашечки почитать. Читайте на здоровье!
Читать полностью…
Анеки на уикенд
Вот и закончилась жутко длинная рабочая неделя. Почему длинная? Да потому, что она разделила собой череду майских праздников! А в конце недели можно уже начать отдыхать и веселиться на полную какушку катушку. И для поднятия настроения выкладываю очередную десятку какашечных анекдотов ��
Читать полностью…
Анекдот про посрать
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про говно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну. Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!
Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.
Жена приходит из магазина:
— Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
— Погоди! А миска—то зачем?
— Так такое говно только из миски жрать!
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо… Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!
А спонсор сегодняшнего дня — “настроение говно”. Настроение говно — каждый день с тобой оно!
— Смотри, по ящику твою бывшую показывают.
— Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.
— Ну как сходил вчера на охоту?
— Да ппц…
— ?
— Да приспичило посрать, присел под кустом… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть…
— Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
— Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!
— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Самые смешные анекдоты про говно
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про говно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.
Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.
Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела.
— А чё круги то крутить ? Можно сразу.
— Э, не—е—ет . Тогда придётся жрать с говном.
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался.
— Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
— Да? Дак ведь говно—то лошадиное!
— Дак ты ж по—человечески посрать не дал!
Внук, лет 17—16, приехал к бабке с дедом. Говорит:
— Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда.
Дед на бабку:
— Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось.
— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
— Изба—гадальня.
Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чего бля пришел?
— Да вот, эта погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— МЛЯ это же говно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Капитан:
— Как корабль назовешь, так он и поплывет…
Мичман:
— Во—во… назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.
Встречаются двое старых приятелей:
— Ты помнишь Петрова?
— Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось?
— Утонул.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про говно
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про говно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое—то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
— Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь?
— Мед!
— А чо он говном воняет?
— Я его второй раз ем!
Она:
— И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
— Да? Интересно в чем?
Она:
— Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он:
— Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она:
— Да… Я об этом как—то не задумывалась…
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
— Аппарат для порчи настроения.
Ну он думает:
— Ну что мне сейчас может испортить настроение?
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… короче: — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
— Автомат для поднятия настроения.
Он думает:
— Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?
Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
— Видали, как Путин рассекает—то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол—Дальнего Востока объездил на ней — значит, машина хорошая, нравится ему, а?
— Да уж, нравится… Я тоже как—то приобрёл по дури Ладу — потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСC—ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил.
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил. Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!
(Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал.
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..
У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, пошурудел своей штучкой для прочистки унитазов — говно всплыло. Сантехник удивленно:
— Вы что туда, срете, что ли?
— Мама, я научился считать!
— И что считаешь?
— Считаю всех говном.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдот №2527 » Самые крутые приколы (до слез)
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Попадают как-то в яму волк, медведь и лось.
Волк с медведем лосю: ну ты понимаешь да травы здесь нету, мы хищники так что тебя едим первого!
Лось: да я все понял… только у меня просьба будет, клеймение у меня с детства сзади прочтите его пожалуйста, хоть перед смертью узнать что там…
Волк и медведь идут смотрят, лось копытами им НА. Волк без признаков жизни, рядом медведь за голову держится: я то куда поперся я даже читать не умею.
Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
— Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
— Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — год условно.
В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит — я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идёт, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передёргивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.
Анекдот №1336 » Самые крутые приколы (до слез)
Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Сейчас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— А почему без говна?
— Когда говно добавляю, опять мент получается.
Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
— Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
— Э, бабушка, — перебил её добрый молодец. — Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.
Приходит от мужа смс: «твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду мою возьми, если надо». Обиделся… оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил!
Когда вы видите прекрасный цветок или яркую птичку или милую зверушку — не забывайте, это самые эффективные убийцы. И только поэтому Они выжили.
— Ну, мой подарок — говно, если честно.
— Да, ладно главное внимание БЛЯЯЯ ЭТО ЖЕ В НАТУРЕ ГОВНО, ТЫ ЧЕ ДЕБИЛ.
Я, конечно, подозревал, что литовцы — тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть «Мёртвый сезон», и обвинить Баниониса в работе на КГБ…
В паспортном столе: — Я хочу поменять свои данные.
— А кто вы сейчас?
— Иван Говно.
— А кем хотите стать?
— Виталиком.
Анекдоты про говно, какашку, стр. 4
— Алло! Это вареничная?
— Нет! Сливочная?
— Сливки что ль делаете?
— Нет, говно сливаем…
— Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет…
— Ну и где же здесь соль?
— А соли нет, одно говно.
— Алло! Это булочная?
— Нет, это сливочная.
— Это там, где сливки делают?
— Нет, это там, где говно сливают.
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
— О, говно! Хорошо, что не наступил!
Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном.
— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат.
Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
— Говном наружу, — донеслось с того берега.
Лес. Весь в говне. В лесу тропинка — вся в говне. По тропинке едет рыцарь — весь в говне: доспехи — в говне, конь в говне, оружие, седельная сумка — все в говне. Выезжает на поляну — поляна вся в говне. Посреди поляны замок — весь в говне. Ров заполнен говном, мостик — весь в говне. Ноги у коня разъезжаются. Подъезжает к воротам — ворота все в говне. Стучит. Открывает привратник — весь в говне. Рыцарь проходит через двор — двор весь в говне. Проходит в залу (зала вся от пола до потолка в говне), поднимается по лестнице (лестница вся как есть — в говне), подходит к опочивальне принцессы — все кругом в говне. Выходит принцесса (вся в говне) и рыцарь ей говорит:
— Принцесса! У нас проблемы: срусь!
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?!
— Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
— Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно.
Сара кричит в окно:
— Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.
— Ты козел, кретин, недоумок!
— Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
— Это я на говно не похож?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.