Блог о говне

Привет всем любителям дерьма! Сегодня я продолжаю пополнять копилку дерьма Kakanecdotes свежим фекальным дерьмом. Что еще может быть таким же уморительным, как дерьмо? Просто шутки о дерьме и дерьме! Что ж, возьмите новый подбородок с пакетом анекдотов на выходные. Читать полностью …

Дерьмовые каканекдоты

Привет всем читателям этого говноблога! Мы так незаметно подошли к концу весны, и послезавтра наступит лето. Что это значит? То, что теперь можно будет мирно трахаться на улицах, вытирая бардо — шутка, хе-хе �� Хотя, когда еще можно отпраздновать большую нужду на улице? Только летом, иначе можно всю задницу отморозить, а весной или осенью — Перчатка в луже какашек каких-нибудь … Ну, я отвлекся, представляю вашему вниманию новую порцию говношуток. Лови! Читать полностью …

Понедельничная посылка Анек

Понедельник, как говорится, тяжелый. Работаешь всю неделю, а настроение уже весеннее, тянет на природу, барбекю, пляж … Оно, конечно, будет, но только по выходным. А пока — работа, работа и работа! И анекдоты про какашки, чтобы поднять себе настроение �� Читать полностью &#8230

Анекдоты на выходные

Рабочая неделя снова закончилась. И выходные ждут нас с нетерпением. Жаль, что только два, а то предыдущие две недели было по три выходных, все уже привыкли, а тут — БАЦ! — Два … Как тут не расстроиться … Просто освежили анекдоты про чтение Какачецкого. Читайте о здоровье! Читать полностью …

Анек в выходные

Вот и закончилась ужасно длинная рабочая неделя. Почему она длинная? Да, потому что она поделилась серией майских праздников! А в конце недели можно начать отдыхать и развлекаться на полную катушку. И чтобы поднять вам настроение, я выкладываю следующие десять шуток про какашки �� Читать полностью …

Анекдот про посрать

На нашем сайте собраны анекдоты до слез про говно. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Цирк. Развлекатель объявляет: — Смертельный трюк! Иван Павидлов будет есть дерьмо! Выходит парень в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Пот, покрытый капюшоном, выступает из-за кулис. Актер снимает крышку, смотрит внутрь, хмурится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Confraure: — Иван Павидлов не будет говном! У него есть волосы!

Крокодил, плывущий по реке, с мыслью о том, как прибить обезьяну. Он думает, если она спросит, женат ли он, он скажет да, я спрошу, кто взял такую уродину, она скажет нет, я скажу конечно — кто возьмет такую уродину. Он плывет, спрашивает: — Ты выходишь замуж за обезьяну? — Давай, убирайся отсюда, дерьмо зеленое!

В конце концов, никто не родился дерьмом, но посмотрите, как забавно это получилось.

Жена приходит из магазина: — Вот, дорогой, на что хватит нашей зарплаты: колбаса из свиных шкурок, кусок буйволятины, миска. — Подождите! А почему именно миска? — Так это просто миска с дерьмом!

Мой бизнес по производству удобрений хорошо продавался… но компания Arrly подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу дерьма для нарциссов по высоким ценам.

— Я попросила парня рассказать мне о любой грубости во время секса… Итог: он кричал и вырывал секс из нас обоих. — Что он вам сказал? — Ты толстая! Борщ дерьмовый! Я с вами из жалости!

И сегодняшний спонсор — «настроение дерьмовое». Настроение дерьмовое — оно с тобой каждый день!

— Смотри, они показывают твой бывший ящик. — Я сказал, что коробка показывает дерьмо.

— Ну, как ты вчера поохотился? — Да, КПК… -? — Да, я хотел посрать, посидеть под кустом… Вдруг сзади вышел медведь и начал есть мое дерьмо… — как ты от него убежал? Выстрел? Сбежал? — Нет… Я срал, пока он ел!

— Знаете, почему корова ест пирог, а коза — горох? — Нет, я не знаю! И почему? — Давай! Ты ни черта не понимаешь, но влезь в мою жизнь!

Страницы.

Самые смешные шутки про дерьмо

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дерьмо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Кот был сбит с ног посреди комнаты, уткнувшись мордой в ее дерьмо. Теперь кот садится посреди комнаты, выпивает морду и уходит.

Вчера мне рассказали, как корабли делают внутри бутылок. Силиконовый клей, дерьмо и взбалтывание в бутылке. Оказывается, различные непонятные вещи иногда отправляются.

Старая акула — молодая научила: — Вы видите ныряльщика? Вы подплываете к нему, сначала делаете большой круг. Затем второй, поближе. Третий очень близок… AM и ел. — А что такое круги? Вы немедленно. — Нет. Тогда вам придется есть дерьмо.

Василий Иванович подходит к стабильности, слышит, что Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, открыто кричит. Петька быстро сделал подкоп, Анька вышла, Петька открывает дверь, вбегает Василий Иванович: — Петька! Что ты здесь делаешь. — К чему! Я покакал здесь! — Он показывает на лошадиный пирог. — Да? Дак, ведь дерьмо — это лошадь! — Ты не дал услышать тебя человеку!

Внук, примерно 17-16 лет, пришел к дедушке со своим дедом. Он говорит: — Вы меня простите, долгое время, когда мне было 7 лет, мне давали банку варенья, и чтобы вы его там не заметили. Дед — бабке: — Сказал гадость, а тебя обнюхали, обнюхали.

— Мой босс всегда под мухой… — Что — просто пьян? — Нет, только дерьмо!

В лесу идет человек, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше знак: — Избушка — это судьба. Ну, думает человек, давай, я угадаю. Входит он, а в избе темно, хоть глаз выколи, вдруг голос из темноты: — Что за черт пришел? — Да, я хочу сказать тебе вот что: возьми ведро справа от себя, выйди из своей бочки и выпей. Мужчина делает глоток и кричит: «Бла — это дерьмо! Голос: — Предположим, Сцуко, будем предполагать дальше?

Капитан: — как корабль назовешь, так он и поплывет… Мичман: — во — во… они бы не назвали «Титаник», а «дерьмо», видите, все бы сделали.

— Нет, я туда не попаду, мне кажется, что эта работа — дерьмо. — Почему вы так думаете? — У них там пять человек по фамилии Мухин.

Есть два старых друга: — Ты помнишь Петрова? — Конечно, я помню, если честно — дерьмо, а не парень. Что с ним случилось? — Утонул.

Страницы.

Смешные анекдоты про дерьмо

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дерьмо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Муж и жена отдыхают в Уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел гулять один по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного рейнджера для его поисков. Он спросил, во что он одет, и они пошли к Тайге. Через некоторое время жена сказала рейнджеру: — Моего мужа нужно искать в ложбинах, оврагах, ходить и пинать дерьмо. — Я не пинаю дерьмо, я обдумываю его очень тщательно, потому что, в отличие от тебя, я действительно знаю, где искать твоего мужа.

Пятачки приходят к Винни-Пуху и спрашивают: — Винни, что ты ешь? — Дорогой! — А что воняет дерьмом? — Я ем его по второму разу!

Она: — и вообще кошки очень чистоплотные! Он: — Да? Интересно, что? Она: — Ну как же, кошка сама себя моет, если лоток грязный, то она до него не доберется. Он: — Интересно, назвали бы вы чистым человека, которого помыли руками, предварительно плюнув на него, и когда видите его в туалете, а не намытым дерьмом в углу на кухне? Она: — Да… Я не думала об этом так…

У парня свидание. В белой рубашке, в костюме, с цветами, с деньгами, девушка красивая. Вот он выглядит как автомат, похожий на то, как раньше продавали газировку, а на нем надпись: — устройство для порчи настроения. Ну, думает он, — Ну, чем же мне теперь испортить себе настроение? Он бросает монету в автомат, и тогда из автомата на него выплескивается ведро дерьма. У парня настроение «на нуле», вокруг собралась толпа, все смеются… короче: — хана. Вот он смотрит, а рядом еще один пулемет, и надпись на нем: — Пулемет для поднятия настроения. Он думает: «Ну, что теперь может меня развеселить? Он поднимает его и бросает туда монету. В машине открывается окно, и три ведра дерьма выливаются оттуда в смеющуюся толпу.

— Они видели, как Путин его подрезал — на желтой «Ладе Калине», да? Половина — длинных восточных путешествий на нем — это значит, что машина хорошая, нравится, а? — Да, мне это нравится… и я как-то приобрел «Ладу-дуру» — потом точно так же мчался за город, искал сумасшедшего, который бы купил ее у меня.

Продает грузинам на рынке сальсу. Рядом со шматком сала лежит нож, нарежьте и попробуйте. Появился человек, порезался, попробовал: — М — м — м — м, какое вкусное сало! Как питается свинья? «HLAB ест», — с гордостью говорит грузин. Мужчина достает корку из общак а-nika: — Не можешь кормить свинью хлебом, плати штраф. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Пытается срезать жир. — м-м -м, какое вкусное сало! Как питается свинья? Грузин со злостью: — Гавни Кармил. Мужчина вырывает кору у работника санитарно-эпидемиологической службы: — Не можешь кормить свиней дерьмом, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Подходит третий, пытается сплавить: — м — м — м, какое вкусное сало! Как питается свинья? «Ньем но кармил!!! Дэнни дал, он сам съел хадил!

В больницу пришел мужчина, принес с собой трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Деят, ты бы дерьмо из дерьма таскал! (Мужчина берет чемодан на столе) — как знал, как знал.

Начальник в отпуске загорелся и стал еще больше похож на дерьмо.

У жильцов был туалет, и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, пошутил о своей маленькой затее с чисткой унитаза — и тут появилось дерьмо. Удивленный сантехник: — Что вы там, тянете, что ли?

— Мамочка, я научился считать! — И что ты думаешь? — Я думаю, что это все чушь.

Страницы.

Анекдот №2527 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Медведь сбежал из зоопарка, его не могут найти. Наконец, бабушка звонит: — Ой, медведь забрался ко мне во двор и залез на дерево! Уберите его, мне страшно! Приходит мужчина с маленькой собачкой, дает бабушке пистолет, показывает на собачку и говорит: — Бабушка, это кефир. Сейчас я залезу, потрясу ветку, медведь упадет, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. Зачем мне нужен пистолет? — Если вы меня вместо медведя кормите, стреляйте в Кефирчика!

Волк, медведь и лось каким-то образом попадают в яму. Волк и медведь лосю: ну, видишь, здесь нет травы, мы хищники, поэтому съедим тебя первыми! Лось: да, я все понял… Я только сделаю одну просьбу, у меня есть клеймо из детства, пожалуйста, прочитайте его, по крайней мере, перед смертью, чтобы вы знали, в чем дело… Волк и медведь идут и смотрят, лось ЕБЕТ их своими копытами. Волк без признаков жизни, рядом с медведем, сжимающим голову: Я там, куда я попал, я даже не знаю, как читать.

Этапы развития программиста: — Ваш код — дерьмо. Мой код — дерьмо. Код у всех дерьмовый. — Жизнь не стоит того, чтобы жить. — Вы выступаете на конференции с темой «Как структурировать дерьмо, чтобы оно не распространялось».

Два украинца идут домой с рынка. И вдруг нестерпимо захотелось срать. Он убегает в кусты, а второй поджидает его на дороге. Через полчаса из кустов доносится голос. Микола отвечает: — Какой ты жадный Петро, оставь его, пусть лежит!

Человек приходит к прокурору и спрашивает:

Сколько мне дадут за убийство?

— «Сколько ему дадут? Я хочу убить свою свекровь.

— Мой донесет их до кучи — условный год.

В эти выходные я решил вести жизнь обычного кота. Я смотрю на свою седину и делаю то же самое. Он спит, я сплю. Он просыпается и идет есть — я ем. Он ест и ходит на горшок — я хожу на горшок. Лишь бы всем нравилось. Он начал лизать под хвостом… И тут я подумал…

Однажды парень ехал в такси, и к нему в машину сели четыре парня, прикинули, куда ехать, договорились о цене, сели, поехали… Потом одному парню не терпелось (вроде как) отлить, босс остановился — кадр вышел. Вот он сидит сзади и говорит: «Эй, парень, ты знаешь, что значит «бросать»? Рассказать? — Ну, а теперь я возьму нож и вонжу его тебе в горло, а потом заберу твою машину. Понял? «Понял», — отвечает босс с грустью в голосе. — ‘Ну тогда выходи и иди спокойно, мы тебя не тронем. «Хорошо, но я далеко от дома, а на улице не май». Могу я достать свою куртку из багажника? — Нет проблем. Парень подходит, открывает багажник, достает автомат Калашникова, вытаскивает его и говорит: «Эй, ребята, знаете, что это за «дерьмо»?

Моя жена разрешила мне прыгнуть с парашютом. Я думал, что прыжок с парашютом — это очень мужественный поступок. Пока какой-то мужчина не прижался ко мне сзади и не сказал: «Все будет хорошо, дорогая, расслабься, я все сделаю сам».

Анекдот # 1336 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Полицейский идет по улице и видит маленькую девочку, лепящую что-то в песочнице.

— Девочка, что ты делаешь?

— Теперь разбей его или я отнесу его родителям!

Через некоторое время полицейский снова встает.

— Ну, а теперь что вы лепите?

— А почему бы тебе не трахнуть его?

— Добавив дерьмо, он снова оказывается полицейским.

Этапы развития программиста: — Ваш код — дерьмо. Мой код — дерьмо. Код у всех дерьмовый. — Жизнь не стоит того, чтобы жить. — Вы выступаете на конференции с темой «Как структурировать дерьмо, чтобы оно не распространялось».

И Баба Яга говорит молодцу: «Я помогу тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не сладкую и не злую, не любовную и не ненавистную, не грустную и не веселую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…» «Эй, Баба, — перебил ее молодец. — Да, вам не нужна песня, вам нужно дерьмо! Он сказал это и начал читать русский рэп.

SMS от мужа: «Твои трусики сидят как влитые!». Честно говоря, я обалдела и ответила: «Вот, возьми мою помаду, если тебе надо». Он обиделся… оказалось, я давно дала ему шорты, а он только что их примерил!

Когда вы видите красивый цветок, яркую птицу или милого зверька — помните, что это самые эффективные убийцы. И поэтому они выжили.

— Ну, мой дар — дерьмо, честно говоря. — Да, но основное внимание шокировано тем же самым дерьмом в натуральном виде, придурок.

Конечно, я подозревал, что литовцам мешали, но так просто посмотреть «Мертвый сезон» и обвинить Баниониса в работе на КГБ…

В паспортном столе. — А кто вы сейчас? — Иван дерьмо. — А кем вы хотите стать? — Виталик.

Шутки про дерьмо, какашки, стр. 4

— Здравствуйте! Это пельмень? — Нет! Крем? — Что ты делаешь? — Нет, мы сливаем дерьмо …

— В пустыне есть осел и сыворотка, он идет и сыворотка, идет и сыворотка… — Ну, где здесь соль? — Но соли нет, одна дрянь.

— Здравствуйте! Это пекарня? — Нет, он кремовый. — Здесь делают сливки? — Нет, это место, где выдавливается дерьмо.

Кролик убежал в лес, внезапно споткнувшись, когда собирался удариться мордой в дерьмо. Она вытерла лапу, понюхала и сказала: — Вот дерьмо! Хорошо, что я не пришел!

Солдаты купаются на одном берегу реки — генералы на противоположном. — Еще один генерал! Вы снимали штаны со всех», — кричал один солдат. Генерал посмотрел — и действительно всех. Удивленный таким замечанием солдата, генерал крикнул ему: — Еще один солдат! Как вы догадались? Пуговицами или лентами? «Да пошел он», — донеслось с этого берега.

Лес. Все в дерьме. В лесу тропа вся в дерьме. Едет рыцарь по тропе — весь в дерьме: доспехи — в дерьме, конь в дерьме, оружие, седельная сумка — все в дерьме. Прискакал он на луг — весь луг в дерьме. Посреди луга замок весь в дерьме. Ров полон дерьма, мост весь в дерьме. Ноги лошади уходят. Подъезжает к воротам — ворота все в дерьме. Блядь. Ворота открываются — все в дерьме. Идет рыцарь по двору — двор весь в дерьме. Он проходит в зал (весь зал — дерьмо от пола до потолка), он поднимается по лестнице (лестница, как она есть, — дерьмо), он подходит к узлу принцессы — кругом дерьмо. Появляется принцесса (вся в дерьме), а рыцарь ей говорит: — Принцесса! Шар!

На берегу реки стоит полицейский. Плывет говно по реке и кричит: — Здравствуй коллега! — Какой я тебе коллега!!! «Ну, мы с тобой из внутренних органов».

Приходит со двора маленький мальчик и говорит: — Тетя Сара, твой Абрашка говно ест. Сара кричит в окно: — Абрам, не ешь слишком много, придет папа, и мы пообедаем.

— Ты козел, дурак, бездельник! — Да, сам, скотина! Да, ты даже не выглядишь как дерьмо — Не выглядишь как дерьмо!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источник: https://www.anekdotas.ru/blog-o-govne-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук