Будьте всегда
открыты и активны

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек.
Он, как увидел три тещи на свадьбе.

Немного о женской логике:
Он: — Завтра день отца .
Она : — Да? И что ты мне подаришь?

— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

Если женщине вовремя не сделать ребёнка,
то она начинает воспитывать мужа.

— Ты верная жена?
— Ну, как верная. ленивая.

Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни,
значит он у него только что был.

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела.

Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках.
— Вау. А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу
необходимость десятой пары туфель.

— Хочу, как раньше.
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

Короткие анекдоты про женщин

История о том,
как три вектора один детерминант в нуль обратили
(страшная сказка)

Детский лепет
Забавные фразы, которые говорят дети

Офисный фольклор
Забавные фразы, которые говорят взрослые

Страна советов
Маленькие хитрости html, выбор редактора,
полезные программки

Мерфология
Если неприятность может произойти, она случается

Короткие анекдоты от 26 марта 2004
[ 1101-1125 ]

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой.
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно — но уж очень тесно!

Посланец солнечной Армении, обежав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка.
Перепись населения коряков, однако.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
— я жених.
— я жених.
— я женихрена непомню..

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут. птиц, блин, хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы ко мне пристали. Я же до Африки не доброшу.

Начальник цеха:
— Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
— Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

— На вам муха!
— Не на вам, а на вас!
— На мню?
— Не на мню, а на мне!
— Так я и говорю — на вам!

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Недавно ученые изобрели универсальный растворитель.
Теперь думают, в чем его хранить.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол.
После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— Ну, теперь ты мой.
— Ну уж нет, сама мой!

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: «Ндааа. »
Средний: «Да уж, не мешало бы. »
Младший: «Ну чё, я сбегаю. «

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (Да/Нет)?

Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры испереживались за неё, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
— Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.

Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив — она продолжается.

— Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
— Где был?
— У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
— Привет, Гена. Мой у тебя был?
— Как был? Он и сейчас у меня.

— Где тут у вас руки можно помыть , а то терпеть больше не могу!

— Маша, а где твой дневник? — спрашивает отец.
— А я его Кате отдала, родителей напугать!

Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу.
Так стоя и уснул.

(Быль) Из утренних дебатов кандидатов в президенты. Вопрос из зала:
— Вы же знаете плачевное состояние нашей медицины? Зарплаты у медиков маленькие. Какие пути Вы видите для увеличения зарплат?
— Вы сами ответили на свой вопрос — зарплату медикам надо поднимать!

У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает:
— Вы что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может другие хотят.

— Леха, блин, я такой сон видел — труба дело! Про зайчика. Серенького. Во-от с таким хвостиком, и такими ушками! По кочкам прыгает, морковку грызет. Не видал?
— Не-а.
— Посмотри, обязательно посмотри.

— Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесь вам предоставляется множество интересного: спортзал, бассейн, сауна, для маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький зоопарк, для пожилых людей — лечебные и профилактические программы, в течение полета к вашим услугам — 125 человек в обслуживании. А сейчас, дамы и господа, пристегните ремни — наш лайнер попытается еше раз взлететь.