Анекдоты про группы и музыкантов

Щечна: Концертът на Ария. Кипелич пее още едно попадение и изведнъж забравя думите. Намерете героичните пози и с истерична усмивка на лицето пълзи до платното: -Почих текста. Какво има до текста? Платно: -Не знам, аз съм актуален на гитаре, а не крак към текстовете. Киплих се приближава до дъба: -е, басист, помогнете, какво е там? Дъб: -и знам? Аз съм басист! Нещастна Валера — да тереш: Че да пее. Изгубен: -Не знам. Кипелов тича към Мане: -ан, какво има след това, забравих текста. Маня, безкористно издълбана от банките: Каква е песента? _______________________________________________________________

Басисткият Сновок и Драбайнерът Морган от групата на Ангелд се събраха веднъж и пиян и започнаха да се плачат един друг: «Это, вие и аз играем заедно от толкова години и никога не сме се удряли!» & quot; — & quot; Да, по дяволите, дори не искам да живея. Тогава нека го направим по такъв начин, че на й-накрая да влезете един в друга !!!& quot ;. Те излизат на покрива, морда командва: & quot; три или четири! & quot ;. Скачане. Шмяк (пауза) шмяк. _______________________________________________________________

Концерт на рок групата. На сцената: Китарист на басиста: -Какво ще свирим? -& quot; ай лав ю & quot ;. -И лав ю. Играем ли какво? _______________________________________________________________

Разговорът на басиста и китариста Басистът казва на китариста: — Дори и да убиете, не мога да науча партито. Каква е моята грешка? — В ДНК! _______________________________________________________________

Американците бяха измислени да сканират мисли. Е, те тестваха и сега решиха да прочетат мислите на рок групата на концерта. Соло-гитарист: & quot; Е, как мога да обърна китарата? И така? Не по този начин! в! Сега било така! И така! & quot; Ритъм китарист: & quot; а! В тълпата има такова момиче! Ще го направим — тя моя или аз. & quot; Барабанист: & quot; Y, глупости. Блая. Ще приключим — напийте се. & quot; Базист: & quot; преди РФ до РФА. & quot; _______________________________________________________________

Изтънчен отбор по боклук играе на стадионах. Песента завършва, един басист продължава с неистово темпо, за се върти по протежение на (струни като Хиндл нагоре). След няколко минути това мълча. Стадион: UA-A-A-AU. Басист (избърсване на пот от челото му): Фууу. настигнати! _______________________________________________________________

Младият мъж идва при лекаря и казва: — Доктор, виждате ли, аз съм китарист в една група, а наскоро нещо неразбираемо се случва с мен: Чувствам се зле, не мога да пиша песни; Помощ, защото цялата група ме държи. «Е, тогава, да видим», казва лекарят, «какво си там». Той му разкрива черепа и възкликва учудено: — Да, мозъците ви са мокри. Оставете гивете на мен, ще ги изсуша и вие идвате за тях след седмица. Седмица се провежда, месец. Никой не идва. Лекарят се обажда на нашия китарист и пита: — Какво не отиваш за мозъка си? — И за какво са за мен? — Младият мъж отговаря, — сега свиря на бас. _______________________________________________________________

— Как да накарам басистът да играе п о-тиха? — Поставете музикално листо пред ним. — И дори п о-тих? — Напишете бележки за него. _______________________________________________________________

— Как да поставя музикант в неудобна ситуация? — Премахнете бележките от него. — Как да поставя барабанист в неудобна ситуация? — Поставете гивете пред ним. _______________________________________________________________

После концерта гитарист говорит басисту: — Ты видел, как эта девушка мне улыбнулась? Басист сердито: — А почему ты улыбнулся, я же на басу играю?! ___________________________________________________________________________

Басист — барабанщику: "Ты отстукиваешь "ла"? Барабанщик: "Что вы играете на "буме"? ___________________________________________________________________________

В магазин заходит вокалист. Похоже, мозги продаются! Гитарист — 40 руб/кг Барабанщик — 60 руб/кг Басист — 850 руб/кг! Он спрашивает — почему эти басисты такие дорогие? — Ну, сколько нужно нарезать, чтобы получился хотя бы килограмм! ___________________________________________________________________________

Жена басиста возвращается домой из магазина и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики… Она влетает в квартиру, а там ее муж с утюгом в руках бегает вокруг стола за ребенком, тот извивается и кричит. -. Ты что?! — Да ты представляешь, гад, повернул колки на басу, а не говорит, на каком! ___________________________________________________________________________

Молодая рок-группа отлично играет, но, как обычно, пребывает в полной безвестности. Наконец, каким-то чудом, крутой продюсер слышит его и приходит в полный восторг. Подписывается контракт на запись, тур и т.д. Группа снова испытывает страшный стресс, полгода составляет шикарную программу и едет с ней на конкурс. А вот и конкурс. За час до выступления — басист куда-то исчез. Через полчаса его тоже нет. 10 минут — нет. Наконец настало время выступать, певец отчаянно требует бас, они ужасно лажают, их освистывают, продюсер разрывает все контракты. Они сидят совершенно убитые в раздевалке. Вдруг вбегает басист, пьяный в сосиску с двумя телками, и говорит, икая: «Я смотрел наше выступление из зала. ТАКАЯ ЛЕДИ. ___________________________________________________________________________

Рок-фестиваль, выступления неизвестных групп, толпа разъяренных металхэдов врывается в зал, разрушая все на своем пути. Настало время выступления группы «Радуга». На сцену выходит худой, сгорбленный человек и тихо говорит: «Сейчас на этой прекрасной сцене перед вами появится молодой но. Не в силах закончить свою речь, он уворачивается от бутылки, пущенной зрителями, затем от другой, ложится и уползает за кулисы. За кулисами стоит лопоухий байкер, пьет пиво, курит сигару, видит этого деревенщину: «Ну, что? Ничего не работает? "Мужчина:"НЕТ. "Байкер:"Так что запомните: выходите и кричите душераздирающим голосом" "Ты слышишь меня, ублюдок? Назовите слово из трех букв, ублюдки! Они говорят вам: x*y. Вы говорите им: неправильно, ублюдок, и теперь вы будете слушать новую песню группы Rainbow с этим ухом. Маленький человечек, следуя совету, выходит на сцену и говорит: «Вы меня слышите, ублюдки? Чьи субпродукты? Назовите слово из трех букв, ублюдки!». Зал: "ЕАР!" Мужчина: "Неправильно, черт возьми! А теперь с этой чертовой штукой я на ПЕРЕДНЕМ ряду, а задний ряд видит весь ряд. " ___________________________________________________________________________

Репетиция рок-группы. Пришли все, кроме басиста. Наконец он приходит со своим басом и ставит на колонку две бутылки водки! Все удивляются: — Ты что, на репетиции водкой обвешан. — Нет, чтобы выпить с басом, — спокойно отвечает басист. ___________________________________________________________________________

Совет драмеру: Если гитаристы говорят вам, что вы играете слишком громко — скажите им, что вы будете играть спокойнее, когда у них будет хотя бы один нормально работающий шнур. _______________________________________________________________

Теорема. Каждая лягушка любит арию группы. Доказательство. Мы спрашиваем лягушку: & quot; Кто твой любимый певец? & quot; Она отвечает «кво», что означает Кипелов Валерий Александрович. _______________________________________________________________

Играет оркестр. Певица поет, а он думает: & quot; b*men, cool. Ян Гилан поставляет просто щенка! & quot; Гитарист: & quot; О Боже мой. Какой же я арахис. Блэкмор еще ребенок! & quot; Барабанщик, выводящий трели и т.д.: & quot; Здесь я выпускаю его. Дэйв Ломбардо — просто пионер! & quot; Басист: & quot; Ми-ми-ми. & quot; _______________________________________________________________

Там два барабанщика: — а вчера я пытался научиться играть на гитаре! — ну и как успехи? — Да, не может быть! В конце концов, у меня всего 5 пальцев, а струн до 6! — Ого! Тогда вы оцените, какие мутанты играют в синьора! _______________________________________________________________

Что думает Ричи Блэкмор, когда ошибается во время концерта? Он думает: & quot;О! Вы тоже можете!

Однажды Кипич поет своей внучке колыбельную на ночь. Час поет, два поет, уже горло ломит! И тут внучка без причины говорит: — Свобода, ты, конечно, супер, но я хочу спать!

_____________________________________________________________________ Чат Пушкин, Дуб и Кипелыч. Дуб говорит: — Ты знаешь, что на коре. Это когда всю ночь пишешь песню, утром показываешь холст на полотне, а он говорит — нет, это не пойдет в переделку!!!- Нет, говорит Пушкин- настоящий облом, когда всю ночь пишешь текст, но ему это не нравится! Кипич говорит: «Настоящий удар, когда ты идешь по набережной весенней ночью, перед тобой девушка». Ты исследуешь, Бам, и это холст.

Представьте, что будет, если дать меч представителю любого стиля музыки: Black Metal — сейчас я возьму свой сотонский меч и пойду мочить свой гребаный языческий металл — ну, мне, в общем-то, все равно, кого ставить с мечом, но мне достался славянин. Oi (Skinhead Music) — Чувак, мне кажется, у тебя меч еврея. Death Metal — Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд. Doom Metal — Я возьму свой меч, заплачу и не буду знать, что с ним делать. Измельчить ядро — я не знаю таких слов. Готика — это меч, это не готика. У Гота не должно быть меча. Heavy metal — Я возьму свой меч и буду сражаться за свою свободу. Power Metal — мой меч красивый, утонченный, элегантный. Thrash Metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love Metal — я возьму свой меч и буду любить его. Промышленные — я возьму свой меч и воткну их в водопроводные трубы. Hard Core — Ну, у меня есть меч. Как вы относитесь к хард-корду? Панк — Зачем мне нужен меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Не о-панк — и мой файл новый и блестящий! Новый металл — это мой новый меч, новый меч — это современность. Старые мечи — отстой. Русский рок — это меч<бип>, основные — тексты. Рэп — В ниггерском гетто меч мне вряд ли пригодится. Реджи — Меч, это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Папаша — Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Транс, хаус и т.д. — Меч? Нет, я не знаю этого диджея. Шансон — Это то, что ты мне сказал, Колян. Так, где мой меч? Эстонская народная музыка — Есть ли у меня меч? Какой меч? ___________________________________________________________________________

Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные финалы с участием металлистов разных жанров, например, прекрасного принца:

МОЩНЫЙ МЕТАЛЛ: Главный герой появляется на белом единороге, героически сражается с драконом, убивает его, спасает принцессу и занимается с ней любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL: Появляется главный герой, сражается с драконом, спасает принцессу и т.д. съедает ее.

HEAVY METAL: Главный герой появляется в «Харлее», убивает дракона, выпивает несколько бутылок пива и избивает принцессу.

FOLK METAL: Главный герой появляется с друзьями, танцующими и играющими на гармошках, скрипках, трубах и многих других странных инструментах; дракон засыпает (устав от танцующих). Тогда все рушится. Принцессы нет.

VIKING METAL: Главный герой появляется на корабле, убивает дракона своим огромным топором, распластывает и съедает его; насилует принцессу до смерти, крадет ее приданое и сжигает замок, после чего уплывает.

DEATH METAL: Главный герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, а затем уходит.

ЧЕРНЫЙ МЕТАЛЛ: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и насаживает его на кол за пределами замка. Затем он содомирует принцессу и выпивает ее кровь во время ритуала, после чего убивает ее. Затем он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL: появляется главный герой, убивает дракона и вываливает его кишки перед замком, насилует принцессу и убивает ее. Затем он снова поедает ее труп, разрезает живот и съедает кишки. Затем он сжигает труп и разрывает его на части в последний раз.

DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его тело, а принцессу — на десерт. На этом печальная история закончилась.

PROGRESSIVE METAL: Главный герой появляется с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон совершает самоубийство от скуки. Герой входит в покои принцессы, играет в другую<бип>техническое соло со всеми «колокольчиками и свистками», которым он научился в последний год учебы в консерватории. Принцесса бежит на поиски героя из "HEAVY METAL".

GLAM METAL: Появляется главный герой, дракон смеется над внешним видом человека и пропускает его. Герой крадет косметику принцессы и пытается покрасить замок в прекрасный розовый цвет.

NU METAL: Главный герой появляется в подержанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но погибает, когда загорается его дурацкая широкая одежда.

ШОК-РОК: Главный герой появляется из тумана, выпивает с драконом, и вместе они съедают принцессу.

GOTH ROCK: Герой и друзья появляются, стреляют в дракона до онемения, надевают на дракона ошейник с шипами и улетают на нем без принцессы. ___________________________________________________________________________

50 способов получить профессию металлурга:

1. Утверждать, что все металлисты — сатанисты. 2. Утверждение, что все (или, по крайней мере, большинство) блэк-металлистов имитируют поцелуи. 3. Спрячьте их решебники в своих тестах. 4. Спросите, какие есть крутые группы, кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что он очень похож на основную группу. Что не имеет значения. 6. Утверждают, что она в любом случае разорвана железной бабочкой. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится общаться с ними. 9. Поставьте другой альбом на их кассету Cannibal Corpse и посмотрите, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им выпивку для меньшинства. 11. Спросите, сколько Дио заплатили за роль в «Стюарт Литтл». 12. Называйте Golel Voice Cookie Monster из «Улицы Сезам» и каждый раз смейтесь, как будто вы только что это придумали. 13. Если играет металл, объявите: «У этих ребят нет таланта. Но (название каждой крупной группы) действительно талантливы «14. Спросите, сколько стоит винил — 15. Скажи мне, что Мановар похож на педи. Если они согласятся, скажите мне, что только Black Saturday с Дио имеет большую родословную. 16. Утверждают, что все металлические группы звучат одинаково. 17. Признает талант Клиффа Бертона, но предсказывает, что он давно мертв и хиппи. 18. Если они говорят, что любят металл 80-х, спросите их, как поживает Venom. 19. Утверждаю, что вы тоже любите андеграундную музыку, как (назовите любую новую шумную группу с MTV) 20. Скажите, что Тария не умеет петь. 21. Утверждение, что видеоролики Императора были бы круче с танцами. 22. Спросите, действительно ли Mayhem является сайтом М. Мэнсон. 23. Сокращают свои «драйв-боты» до местной синагоги. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на яде на их полосках. 25. Обратите внимание, что андеграунд и группы, которые ставят творчество превыше всего в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Приходят на форум Pavement Metallers под своими псевдонимами и заявляют, что Энди Дерис крутит на болте Майкла Пусси. 3 29. произношение «кельтского мороза». 30. Если им больше 25, скажите, что вы можете быть рокером, даже назвать двух незапланированных детей и жить на пособие. Затем покажите на них пальцем и посмейтесь. 31. Скажите им, что работы нет, но она обязательно есть в ближайшем McDonald’s. 32. Сидите тихо и вежливо аплодируйте на металлических концертах. 33. Сделайте их трезвыми на целых 5 секунд. 34. Спросите, действительно ли Рэнд Рэнд Роудс был в одном самолете 11 сентября. 35. Утверждают, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Вытягивайте басы в их музыкальном центре. 37. Утверждается, что убийца взял имя из комикса «Баффи». 38. Назовите дорогу Толстым. 39. Высмеивать его орфографию. 40. Напомните, что металл частично происходит от синего цвета. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о тротуарах/неоклассических вокалистах постоянно упоминаются яйца, прижатые к двери. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его девушкой со спины. Не пытайтесь потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно Roadrunner Records обновляет свой каталог в последние годы. 44. Скажем, вы любите первый альбом Metallica. Тот, который черный. 45. Утверждают, что Лемми держал левую руку в одном положении все 30 лет своей игры на бас-гитаре. 46. Вызывайте металл «Эти крики убийства и насилия» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему о ней никто не слышал? 48.

Ностальгия по старым добрым временам, когда металл был популярен. Да, тогда посыпь меня сахаром — это был хит. 49. Скажи, что ты тоже когда-то был металхэдом, но вырос из этого и теперь слушаешь более интеллектуальную музыку, как (подойдет название любой группы) 50. Разместите этот список на форумах, где тусуется много металхэдов. _______________________________________________________________

Десять признаков для молодого металхэда, что последний стакан — лишний: 1. Вы не можете укусить, потому что у вилки один зубчик и четыре ручки. 2. В туалете свет сломан, пахнет хорошо, а вместо бумаги висят папины шнурки. 3. Сюда приходили красивые девушки. Они очень нарядные и в шляпах. 4. В магазине они не хотят брать деньги. Он говорит, что деньги не такие. 5. Вы звоните подруге по мобильному телефону, а она отвечает мужским голосом & quot; их нихт ферштейн! & quot; 6. Вы не запомнили тост, но, кажется, вас назвали козлом. Мы должны это выяснить. 7. Если вы посидите несколько минут с закрытыми глазами, никто этого не заметит. 8. Да, легко, по крайней мере, сейчас! Я просто найду гитару. 9. Когда вы пытались завязать шнурок, вас ударило током. 10. Они все куда-то ушли. Около полотенец и зубных щеток.

Кипелов организовал производство манекенов «Запипелов». Каждый раз, когда из чайников лилась вода, они начинали петь: & quot;Я свободен». & quot;

Источник: https://www.anekdotas.ru/bunker-metallistov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук