Анекдоты про ёжика
Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:
— Дайте мне 10 презервативов!
Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью:
Анекдоты про ёжика
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
Анекдоты про ёжика
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!
Анекдоты про ёжика
— Правда, что ежики колются?
— Да нет, только бухают иногда…
Анекдоты про ёжика
Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит:
— Ежик в ж#пу ножик!
Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:
— Ежик в ж#пу ножик!
Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять:
— Ежик в ж#пу ножик!
Ежик не выдержал и говорит:
— Мышка в ж#пу якорь!
— Зато не вытащишь!
Анекдоты про ёжика
Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает:
-Ты чё, ёжик, бегаешь?
— А ты побегай, узнаешь.
Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика:
-Ну и какой кайф??
— А тебе разве травка пузо не щекочет?»
Сидит ёжик перед зеркалом и говорит:
— Я не пукну, я не пукну, я не пукну.
— Это не я, это не я, это не я.
— Обман, кругом обман, — сказал ёжик в тумане, слезая с кактуса…
Анекдоты про ёжика
Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами
— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
Заглядывает и видит такую картину: 10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих, а первый ёжик надрывается:
— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
Анекдоты про ёжика
На берегу сидят мужики и ловят рыбу, мимо проходит ёжик:
— Мужики, клей есть?
Через 40 минут. Ёж:
— Мужики, я вам клей принёс!
Анекдоты про ёжика
Идёт ёжик по лесу. Встречает трёх богатырей.
— Здравствуй, Илья Муромец!
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Алёша Попович!
— Здравствуй, конь Ильи Муромца!
— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, конь Алёши Поповича!
— Как дела, Илья Муромец?
— Как дела, Добрыня Никитич?
— Как дела, Алёша Попович?
— Как дела, конь Ильи Муромца?
— Как дела, конь Добрыни Никитича?
— Как дела, конь Алёши Поповича?
— Hу, до свидания, Илья Муромец!
— До свидания, ёжик!
— Hу, до свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, ёжик!
— Hу, до свидания, Алёша Попович!
— До свидания, ёжик!
— Hу, до свидания, конь Ильи Муромца!
— До свидания, ёжик!
— Hу, до свидания, конь Добрыни Никитича!
— До свидания, ёжик!
— Hу, до свидания, конь Алёши Поповича!
— До свидания, ёжик!
Пошёл ёжик дальше. Видит стоит Али-Баба и сорок разбойников.
— Пошёл ты в ж#пу! Ёжик.
Анекдоты про ёжика
Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Канского фестиваля — конопляную ветвь.
Анекдоты про ёжика
Смотрите на ОРТ мультфильм «Незнайка на…», программу «Ёжик в…», а также триллер «Молодая женщина желает по…»
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про волка Анекдоты про волка. С волками жить — зоофилом быть. Анекдоты про волка Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить.Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он.Анекдоты про лису Анекдоты про лису. Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики: — НАСИЛУЮТ. Решил он посмотреть, в чём дело, подходит к кустам, раздвигает.Анекдот про зверей Анекдот про зверей. Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают : — Есть вакансия у Васи на бороде. Ну ладно, пошла работать.Анекдоты про льва Анекдоты про льва. Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про ежика
Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет.
Лиса спрашивает:
— Еж, ты куда ползешь?
Да вот, решил повеситься.
— Ну а батон то тебе зачем?
Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
Нет, под газонокосилку.
Идут два ежа.
У одного перемотана лапка.
— Что случилось?
Да так.
— Просто хотел голову почесать.
Смешные анекдоты про ежика
Идет себе ежик по лесу.
Видит — стоит ежиха раком.
Ну, ежик и так к ней, и сяк не достает.
Побежал, принес кирпич опять не достает.
Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла.
Ежик:
— Не очень-то и хотелось
Идет ежик по лесу.
И за собой на веревке батон тащит.
Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
Да вот, вешаться иду.
— Ну а батон-то тебе нафига?
А хрен его знает сколько я там провишу!
Идет по лесу ежик, косячек тянет.
Захотелось ему в кусты.
Положил он косячек на пенек, а сам пошел.
Возвращается — нет косячка.
Ежик туда — сюда — нет нигде.
Смотрит ворона летит, он к ней:
— Ворона ты тут моего косячка не видела ?
— Косячек, косячек!
Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу.
Идет по пыльной дороге ежик.
За ним — еще много ежиков.
Главный командует:
— Отряд! Стой! Раз-два!
Встали.
Главный, подумав:
— Отряд! Пастись!
Все разбрелись по полю, травку жуют.
Главный, гордо оглядываясь:
— Ну, чем не мустанги?!
Собрались как-то раз ежи со всего мира,
Сбились в стаи и решили податься на юг.
Ежей было очень много.
Их стаи походили на бескрайний серый океан.
И пошли ежи к своей заветной цели,
Через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры,
Сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг.
И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский ураган, посланный из ада,
Они проносились как стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху.
Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку леса.
И вдруг маленький хромой ежик, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:
— Братва, стоп! А не гоним ли мы?!
Стоит на берегу обрыва ежик и кричит:
— Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется лошадь и начинает ворчать:
— Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.
А Ежик опять кричать:
— Медвежо-о-онок!
Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а ежик возьми да и отскочи в сторону.
Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
— Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! — закричал Ежик.
Свежие анекдоты про ежа
Идут два ежика по лесу.
Вдруг один как перднет.
И тут же говорит:
— Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
— Да-с, из вас. Из вас.
Сидит мужик, рыбу ловит.
Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
Да нету.
— Ну да ладно, и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается — ежик.
— Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
А у вас какая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу еще быстрее.
Какую?
Ёжик:
— «Вжик»
Встретились ежик с медвежонком в лесу:
— Здравствуй ежик!
— Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили.
На следующий день стекло разбито.
Лев, как царь, собрал всех и говорит:
— Кто разбил стекло?
Выходит заяц и говорит:
— Я захожу, а там медведь.
Схватил меня, вытер зад и выкинул.
Ну, велел лев застеклить верх.
На другой день опять разбито.
Лев снова устраивает собрание:
— Кто на это раз разбил стекло?!
Выходит ёжик и говорит:
— Я захожу, а там медведь.
Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.
Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты.
И засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Что будет, если скрестить ежа с удавом?
— Около пяти метров колючей проволоки.
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
«— Я самый сильный, я самый смелый, я самый крутой, я самый легкий»
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать,
Прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: «— но очень легкий»
Анекдот про ежика в тумане
Идет ежик по лесу везде туман, вдруг, из кустов жопа.
Ежик спрашивает:
— Ты кто?!
Пр-р-р-ф-р-ф!
— А я — Ежик! (Сказал ежик вытирая мордочку от говна)
Собрались слоны анашу курить.
А лапы-то круглые, косячки скрутить никак не удается.
Вдруг видят слоны, ежик идет.
Ну, они к нему:
— Так мол и так.
Помоги нам косячки скрутить.
Еж, добрая душа, согласился.
Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам.
Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется.
Слоны:
— Где анаша?!
А еж так томно:
— Не наезжайте на меня, большие серые облака.
Призвали льва в армию.
Лев сидит в приемной, переживает:
— А меня тоже на лысо постригут?
А вон спроси у колобка.
— Я не колобок. Я ёжик.
Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вопль.
— Ой, мама, что это было? — спросил перепуганный волчонок.
— Ежики.
Пришел Ежик к Сове.
— Сова, а Сова!
Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?
— Деньги получать, ежик!
А правая ручка к чему?
— Здороваться, ежик!
А животик?
— Богатым будешь, сытно есть будешь!
А спинка, шея?
— Ежик, ты бы помылся!
Анекдоты про ежей
Купила бабушка ежика, а он матерщинником оказался.
Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.
Он ей:
— Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше.
Старушка пришла домой.
Очень долго трясла бедного ежика.
После чего открывает коробку.
Оттуда выкатывается ежик и говорит:
— Них@я землетрясение!
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня Ттам ежик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко!
Вот именно он их туда и носит!
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт ёжик.
— Ух ты, конопелька, надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове!
Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
— Ну и конопелька так вставляет, надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить.
Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился.
Думает:
— Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.
А тот всё косит.
Медведь как шарахнет ему по башке лопатой.
Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать! Косить! Косить!