Шутки про ежика

В аптеку приходит сердитый еж и хмуро говорит продавщице белке:

— Дайте мне 10 презервативов!

Белка хихикает, а ежик злится еще больше:

Шутки про ежика

Ежик встретил в лесу медведя:

КНИГА М. М. Мочалов «Куликово поле»

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ.

Так от слова к слову, от шутки к шутке, ежик получил кулаком по морде!

Шутки про ежика

Ежик идет по конопляному полю, отталкивает стебли лапами и при этом говорит:

конопля! конопля! конопля!

Вдруг из пенька поднимается змея и начинает шипеть на ежа, еж отмахивается от нее лапой:

Жук! Конопля! Конопля!

Шутки про ежика

— Правда ли, что ежики корчатся?

— Нет, они просто иногда стучат…

Шутки про ежика

Ежик идет по лесу. Тогда мышонок выбежал из норы и заплакал:

— Ежик в ноже f#pu!

Ежик посмотрел, ничего не сказал и пошел прочь. Снова мышь:

— Ежик в ноже f#pu!

Ежик посмотрел, плюнул и продолжил. Снова мышь:

— Ежик в ноже f#pu!

Ежик не выдержал и сказал:

— Мышь в f#nu anchor!

— Но не тяните!

Шутки про ежика

Ежик бегает взад и вперед по траве. Подходит лось и спрашивает:

— От чего ты бежишь, ежик?

— И ты убегаешь, понимаешь.

Лось бежит, бежит, пена уже изо рта пошла, он упал на траву, спрашивает ежика:

— Ну, что за острые ощущения???

— Не щекочет ли трава твой живот? »

Ежик садится перед зеркалом и говорит:

— Я не буду пукать, я не буду пукать, я не буду пукать.

— Не я, не я, не я.

— Мошенничество, о мошенничестве, — сказал ежик в тумане, спускаясь с кактуса…

Шутки про ежика

Охотник идет по лесу, вдруг слышит крики из-за кустов.

— Встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Он поднимает глаза и видит такую картину: 10 ежей стоят в ряд и стучат по тем, кто впереди, и первый еж отрывается:

— Встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Шутки про ежика

Мужчины сидят на берегу и ловят рыбу, мимо проходит ежик:

— У вас есть клей?

Через 40 мин. ежик:

— Ребята, я принес вам клей!

Шутки про ежика

Ежик идет по лесу. Он встречает трех персонажей.

— Здравствуйте, Илья Муромец!

Здравствуйте, Добрыня Никитич!

Здравствуйте, Алеша Попович!

Здравствуй, конь Ильи Муромца!

Здравствуй, конь Добрыня Никитич!

— Здравствуй, конь Алеши Поповича!

— Как поживаешь, Илья Муромец?

Как поживаешь, Добрыня Никитич?

Как поживаешь, Алеша Попович?

Как поживаешь, конь Ильи Муромца?

Как поживаешь, конь Добрыня Никитич?

— Как поживаешь, конь Алеши Поповича?

Ну, прощай, Илья Муромец!

Прощай, ежик!

Прощай, Добрыня Никитич!

Прощай, ежик!

Прощай, Алеша Попович!

Прощай, ежик!

Прощай, Илья Конь!

Прощай, ежик!

Прощай, конь Добрыня Никитич!

Прощай, ежик!

Прощай, конь Алеши Поповича!

Прощай, ежик!

Ежик продолжал. Видит Али-Баба и сорок разбойников стоят.

— Ты попал в ад! Ёжик.

Шутки про ежика

Анимационный фильм «Ежик в тумане» получил главный приз Каннского кинофестиваля — «Ветка конопли».

Шутки про ежика

Смотрите на ОРТ мультфильм «Я не знаю о …», программу «Ежик в …» и триллер «Девушка хочет …».

Любите ли вы историческую литературу?

Тогда эта книга удивит вас.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальность конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как это было раньше.

И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!

И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!

Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!

Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

Смотрите также самые популярные:

    Анекдоты про волков шутки про волка. Жить с волками — Быть зоофилом. Анекдоты про волка нашли волка по всей траве. Я приготовился курить.Анекдоты про короля Артура, Илью Муромца и другие Анекдоты про короля Артура, Илью Муромца и другие Михаил Драконов был достоин при дворе короля Артура. Он.Анекдоты про лису анекдоты про лису. Идет кролик по лесу, вдруг слышит крики: — Их насилуют. Он решает посмотреть, в чем дело, подходит к кустам, расстилается.Анекдот про анекдот про животных о животных. Узлы пришли на биржу труда. Он предлагает ей: — У Васи есть свободное место на бороде. Ну, я пошел на работу.Анекдоты про Льва Анекдоты про Льва. Лев и бык сидят в ресторане. Вдруг его жена звонит льву на мобильный телефон и просит его как можно скорее вернуться домой. Лео.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Анекдоты про ежика

Ежик ползет по проходу и тянет хлеб на веревочке. Лиса спрашивает: — Ежик, куда ты ползешь? Да, я решил повеситься. — Ну, зачем вам хлеб? Ну, я не знаю, как долго я буду там висеть!

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиза. Нет, под газонокосилкой.

Есть два ежика. У одного сломана лапа. — Что случилось? Да. Я просто хотел почесать голову.

Смешные анекдоты про ежика

Ежик гуляет по лесу. Он видит — ежик болен раком. Ну, ежик и так далее, а ей все мало. Убежал, снова принес кирпич, не понимает. Он бросился искать другого, но ежик уже ушел. Ежик.

Ежик идет по лесу. А за ним на веревке тащится торт. Лиса: — Ежик, куда ты идешь? Да, я собираюсь повеситься. — Ну, какое вам дело до буханки хлеба? И кто знает, сколько времени я там проведу!

Ежик идет по лесу и тянет косяк. Он хотел пойти в кусты. Он положил косяк на пень и пошел сам. Возвращение — без сустава. Ежик туда-сюда — в никуда. Как будто ворона пролетала, он сказал ей: — Ворона, не видела ли ты здесь мой косяк? — Маленькие волосы, маленькие волосы! Бросайте в меня камни, иначе я не смогу сесть.

Ежик идет по пыльной дороге. За ним стоят еще много ежей. Отряд! Стоп! Раз два! Мы встали. Шеф, задумавшись. Проходите! Все разбрелись по полю, жуя траву. Шеф, гордо оглядываясь по сторонам: — Ну, почему бы и не мустанги?!

Однажды ежи со всего мира собрались, сбились в стаи и решили отправиться на юг. Ежей было очень много. Их стада были похожи на бескрайний серый океан. И ежи отправились к своей заветной цели, Через леса и поля, реки и горы, скалы и склоны, Обметая все вокруг своими маленькими серыми иголками. И все, что осталось позади них, — это пустая голая пустынная земля. Подобно адскому урагану, посланному из ада, они стаями проносились по городам и селам, вызывая голод и опустошение. После нескольких недель бешеного марша ежи добрались до опушки леса. Вдруг маленький, хромой ежик выбежал вперед и закричал оборванным голосом: «Братья, остановитесь! Разве мы не водим машину?

Ежик стоял на берегу обрыва и кричал. Медведь-о-монах! Из тумана появляется лошадь и начинает фыркать: — Ежик! О чем ты плачешь? Такая тишина, а вы нарушаете покой. И ежик снова закричал: — Медвежонок-онок! Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, схватила ежа и отпрыгнула в сторону. Лошадь слетела с обрыва, подняв копыта. — Ба-а-адк-а! Лошадка-а-а!» — закричал Ежик.

Свежие анекдоты про ежика

Два ежика идут по лесу. Вдруг один из них пукнул. А потом говорит: — Дас ты? А второй, схватившись за нос, отвечает. От тебя.

Человек сидит и ловит рыбу. Вокруг туман. Вдруг из тумана появляется ежик. Нет. — Ну, хорошо, и ежик ушел в туман. Полчаса спустя вдруг кто-то ударяет крестьянина по плечу. Человек оборачивается — ежик. — Человек! Я принес тебе фиолетовую клейкую ленту!

Ежик приходит в паспортный стол и говорит: — Меняйте мне фамилию на более быструю! А что у вас? Ежик говорит. И почему вам это не нравится? Ежик. Что? Ежик.#171;Вжик»

Ежик встречает в лесу медвежонка: — Здравствуй, ежик! — Здравствуй, медвежонок! Так от слова к слову, от шутки к шутке, ежик получил кулаком по морде!

Животные построили в лесу туалет, а сверху застеклили. Стекло было разбито на следующий день. Лев, как царь, собрал всех и сказал: — Кто разбил стекло? Вышел кролик и говорит: — Захожу в дом, а там медведь. Он схватил меня, вытер мне задницу и вышвырнул вон. Лев приказал покрыть верх глазурью. На следующий день он снова был сломан. Лео снова назначил встречу: — Кто разбил стекло на этот раз?! Выходит ежик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свой зад и выпрыгнул сам.

Сажайте! Растение!» — возбужденно кричала раскрасневшаяся белка. Но ежик не любил суеты. И он медленно и тщательно засадил участок коноплей, как делал всегда.

Что произойдет, если скрестить ежа с удавом-констриктором? — Около пяти футов колючей проволоки.

Ежик приходит в аптеку, а там два аптекаря-белки. Он сурово приказывает: «У меня девяносто презервативов». Белки: Хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто два!

Идет ежик по лесу и говорит себе: «- Я самый сильный, я самый смелый, я самый крутой, я самый легкий» Но тут к нему подбегает медведь и как даст ему лапой! Ежик пролетел тридцать метров, покатился по земле, встал, отмахнулся от себя и грустно сказал, вздыхая, « — но очень легкий »

Анекдот про ежика в тумане

Идет ежик по лесу, кругом туман, вдруг из кустов вылезает окурок. Ежик спрашивает. (Сказал ежик, вытирая рыло от дерьма).

Слоны собрались, чтобы покурить марихуану. А лапы круглые, суставы не могут сгибаться в любую сторону. Вдруг они видят слонов, ежика, которые ходят вокруг. Ну, они ему говорят: — Так, мол, и так. Помогите нам раскатать булочки. Ежик, добрая душа, согласен. Слоны были в восторге и принялись за работу. Они вернулись, марихуаны нет, а вокруг валяется мертвый еж. Слоны: — Где марихуана?! А ежик так лениво: — Не натыкайтесь на меня, большие серые тучи.

Лев был призван в армию. Лео сидит в приемной и волнуется: «Неужели и я облысею?». И спросите у колобуса. — Я не булочка. Я — ежик.

Росомаха с детенышем, лежащим в логове. Вдруг снаружи раздается страшный, душераздирающий крик. «Ой, мама, что это было?» — спрашивает испуганный волчонок. «Ежики.

Ежик пришел к Сове. — Сова, сова! Вот ты умница, скажи мне, когда чешется левая рука — к чему это? — Получи деньги, ежик! А как насчет правой руки? — Привет, ежик! А живот? Вы будете богаты, будете хорошо питаться! А спина, шея? — Ежик, тебе нужно принять душ!

Анекдоты про ежей

Бабушка купила ежика, но он оказался несносным. Поэтому она приходит к ветеринару и просит о помощи. Он сказал ей: «Положи его в коробку и постарайся греметь им как можно дольше». Старуха пошла домой. Очень долго тряс бедного ежика. Затем она открыла коробку. Выкатывается оттуда ежик и говорит: — Них@я себе землетрясение!

Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ежик! Доктор посмотрел и: — Нет, вы ошиблись, у вас там яблоко! Вот куда вы их несете!

Медведь посеял коноплю на лугу, а сам сел на березу и стал сторожить. Мимо проходит ежик. Он встает и начинает курить. Медведь видит такое и думает. Он слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик вдыхает, закрывает глаза, и в этот момент медведь бьет его по голове! Ежик падает без сознания, а медведь забирается обратно на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: — Ну, конопля так конопля, надо ее скосить вместе с тобой! Он берет косу и косит. Как только медведь увидел это, он чуть не свалился с березы. Он подумал: «Ну, ежик, совсем с ума сошел! Он слезает с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь ударит его лопатой по голове. Ежик бьет ногой по земле, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! Не спать! Косить! Косить! Косить!

Источник: https://www.anekdotas.ru/burunov-anekdot-pro-ezhika-reklama-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук