Час от часу не легче — вздохнула Розочка и сошла с весов. Анекдоты про евреев

Рабинович, как поживаете? Рабинович, вздохнув: — Мухам бы понравилось.

Изя, как электрик, что насчет коронавируса? — Диван, я вам скажу. Лучше быть изолированным, чем заземленным.

Читайте лучшую коллекцию анекдотов про евреев, самых смешных до слез. Короткие еврейские анекдоты и фотоприколы в картинках. Анекдоты о евреях.

Еврейский юмор

Сёма, пока ты был в командировке, ювелир Абрамович — На что ты намекаешь! Я заказал у этого Абрамовича кольцо для Сары, и он принес его на примерку. Видимо, кольца было недостаточно, поэтому Сара стонала на весь двор!

Сара, почему ты никогда не готовишь борщ? — Потому что, Яша, ты все равно слишком много кладешь!

Два одессита говорят о жизни. — Ниома, почему евреям так трудно получить все? Согласен, Исайя, тяжело. Но все.

Исайя подарил своей любовнице столько дорогих вещей, что в конце концов был вынужден жениться на ней ради денег.

Сарочка, что тебе папа подарил на 8 марта? Мой папа дал мне и моей маме по 200 долларов! И как вы с ними справились? — Мы положили их в семейную копилку в «черный день». О, какой ты умный! Где отец взял деньги? — В копилку.

Да, все пошло к черту! — Сара, а как же я? И ты, Сома, возглавишь это шествие!

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью. — Читал ли ты Библию? Дорогой! Мы написали его!

Мойше, я категорически запрещаю тебе играть с Яшей! Он плохой мальчик. — Я в порядке, конечно, дорогая! Ты очень хороший мальчик. — Тогда можно Яше со мной поиграть?

Сара, ты не одолжишь мне немного денег? — Беккизер, я дал Абраму ссуду 40 лет назад, и он до сих пор не вернул мне долг. Значит, он твой муж! — А потом нет.

Вот вам немного бекона. — Я еврей. Не волнуйтесь, я раздаю их бесплатно.

Здравствуйте, Рабинович! Куда вы спешите — Да, я хочу зажечь свечу. Вот и Ханука закончилась! — И никакого геморроя.

Папа, а почему у нас есть национальность, ее определяет мама? — Иззи, сынок! Потому что только мама знает наверняка: КТО ТВОЙ ОТЕЦ.

Сара — мужу: — Немедленно извинись перед Шнеерсонами! Муж Сары: — Я не собираюсь извиняться! Не надо. Вы извинитесь — хорошо. Муж набирает номер Шнеерсона: — Это квартира Сидора? Нет! — Извините, пожалуйста!

Циличка, почему ты всегда отрезаешь концы перед приготовлением колбасы? Ты что, моэль? — Шауб да — нет, но моя мама всегда так делала. Иди и спроси ее. — Ида Львовна, зачем вы режете колбасу перед варкой? Так учила меня моя мама. Позвоните ей и спросите сами. — Кеня Лейбовна, Яша вас беспокоит. Да, муж вашей внучки. Скажите, почему ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед приготовлением? Ты подонок! Ты все еще используешь мой маленький горшок!

Пойдемте в ресторан. Леле, как долго я его ждала! Конечно, пойдем! Подожди, не перебивай меня. Русский, немец и еврей пошли в ресторан.

Мойше! Ну, что ты опять празднуешь, почему ты опять пьян? — Как и Сара, вы знаете, какой сегодня праздник? Что? — День железной дороги! Вот что я праздную! Господи, что ты за железнодорожник? Вы всю жизнь продавали в аптеке! Ну, скажите, какое отношение вы имеете к нашей станции Биробиджан? Сара, как моя фамилия? Барьер!

Одесса. Носить. За рыбным прилавком стоит печальная Сара. Абрам подходит и говорит: — Сарочка, дай мне … Вот эта рыба. О, о чем ты сегодня так грустишь? — Аврам, не закроешь ли ты уст своих после «мне», это было бы гораздо веселее!

Изя, почему вам удалось построить коммунизм во всем мире? — Отсюда, Сёма, следует, что в процессе строительства еда всегда рано или поздно заканчивается.

Сема, опять ты шутишь над моей цифрой, что получишь сковородкой в лоб! Вы меня поняли? — Да, Роза. Вы поняли? — Шо ваш лишний вес действительно угрожает моему здоровью!

Фима, ты обещал любить меня вечно! — Роза, всегда не значит постоянно!

Сара Абрамовна, сколько вам лет? — Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть — я задам эту задачу. Моему мужу Моисею Соломоновичу сейчас пятьдесят четыре года. И у нас пятнадцать лет разницы — О, я бы не дал тебе 69. Я думала, ты на пять лет моложе.

Откуда вы? — Из Израиля. О, тогда вам очень понравится этот сыр. — Почему? Скидка 30%.

Почему евреи празднуют Новый год в сентябре? — В сентябре елки стоят дешевле.

Изя, как ты относишься к своей жене? — А также правительству. Я немного боюсь, я немного люблю, я хочу немного другого.

Самые смешные анекдоты про евреев. Заметьте, совершенно бесплатно!

Приходит еврей записываться в партизаны, а командир ему говорит:

— Чтобы вступить в партизаны, нужно выполнить определенное задание. Вот у вас есть пакет листовок, когда вы все раздадите, тогда и поговорим. Через 5 дней еврей возвращается. Командир сердито задает вопрос: — Откуда у вас столько времени? Еврей достает из кармана пачку денег и говорит: — Ну, ты мне подсунул товар!

За столом будет сидеть большая семья евреев. Маленький мальчик Веня бежит к маме и говорит: — Мама! Я играл и случайно проглотил муху! Мама поворачивает голову к дочери и говорит: — Сара возьми тарелку, Веня уже поел.

Аврам говорит своему другу: — SEMA снова попросила меня одолжить денег. — Не забудьте отдать его ему. — Но почему? — Иначе он начнет спрашивать меня!

Рабинович случайно нашел на улице бумажник. Звонил — пропал!

Моня, я сегодня всю ночь не могла уснуть. Мне снилось, что за меня борются Анджелина Джоли, Мария Шарапова и Ольга Бузова! Какой кошмар! — И что же это за кошмар? — Ваша Сара победила!

Коллеги следят за тем, чтобы старый еврейский адвокат получил заслуженную пенсию. По пути молодой юрист задает вопрос опытному коллеге? — Иосиф Моисеевич, какой день был самым удачным в вашей долгой карьере? — Когда вы выиграли 11 кораблей за один день? — Ну, а Соломон Вениаминович в соседнем кабинете в течение дня выигрывал все больше и больше! — Так я выиграл 11 кораблей в покер у начальника службы доставки!

Если после покупки нового iPhone указать страну проживания Израиль, то в магазине приложений не будут отображаться даже платные приложения!

Мойша решил найти работу. Он обходит компанию и задает вопрос: — У вас работают евреи? Если они отвечают ему, что да, они работают, тогда он уходит. В пятом кабинете Мойша спрашивает: — У вас тут евреи работают? На что получает ответ: — Нет. Мойша входит в эту компанию. Через несколько недель коллеги и, главное, власти замечают, что Мойша ничего не делает. Его спрашивают: — Мойша, почему ты не работаешь? — Так вы сказали, что евреи здесь не работают!

Еврей отправился в путешествие. Через несколько дней он остался без средств к существованию. Он решил попросить жену прислать ему денег. На что я получил ответ.

— Сема, что такое «утечка мозгов»? — Абрам, в вашем случае — насморк!

— Борис, что вы делаете, когда ночью звонит неизвестный номер? — Я посылаю одновременно! — Что вы делаете, когда звонит знакомый номер? — Высылаю, но только по имени и отчеству!

Борис Моисеевич нанял нового секретаря. Теперь он сидит весь день и наблюдает за ней. Бухгалтер видит, что босс смотрит на девушку и говорит ей на ухо: — Трое детей. — Она не может, потому что она еще очень молода. Когда у вас остается время? — У вас трое детей, Борис Моисеевич!

Аврам пришел к врачу, чтобы узнать результаты медицинского обследования. Он заходит в кабинет и спрашивает? — Доктор, что со мной происходит? — К сожалению, мы нашли в вас некоторое образование. — Шо что-то значит! Легально.

Сидят молодые и старые евреи. Молодой спрашивает старого: — Яков Моисеевич, что вас отличает? — Стойкость! — Это потому, что у вас железная воля и сильный характер? — Нет, у меня остеохондроз!

Разговаривают два еврейских адвоката: — Боря, ты знаешь, что сын депутата Филштейна поступил в МГУ без экзаменов? — Я знаю, что на его месте так поступил бы любой!

Еврей спрашивает свою жену: — Сара, есть ли у нас что выпить? — Конечно, кошерный чай — зеленый и черный. — И шо, нет ничего сильнее? — Ну, купите новую сумку!

Мужчина упокоился в Одессе. Он спрашивает своего еврейского друга: — Абрам, скажи, пожалуйста, где можно снять квартиру поближе к морю? Я бы хотела ходить на пляж в одних шортах. — Боюсь, Саша, что если ты снимешь квартиру в Одессе у моря, то не будешь ходить на пляж только в шортах!

Сидят две еврейские женщины средних лет. Одна рассказывает другой о своей тете Саре: — Тетя Сара всегда ходит к разным парикмахерам. Перед стрижкой она говорит, что ее муж, отбывающий срок за двойное убийство, возвращается из тюрьмы через неделю. Я хочу выглядеть для него самой красивой. — И почему? — Никто еще не стриг тетю Сару плохо!

Яша говорит маме: — Мама, ты можешь оставлять мне на ночь одеяло? — И что? — Вы разоблачаете мою жену!

Яша купил два лотерейных билета, а затем один за другим выиграл машину. Он был грустным весь день. Друг срывается и спрашивает: — Яша, что случилось? — Я выиграл машину по лотерейному билету. — Тогда почему ты грустишь? Здесь надо быть счастливым! — Я весь день думал, зачем я купил второй билет?

Самые смешные и свежие анекдоты про евреев

Евреи — не только своеобразный народ, отличающийся большой сообразительностью и вездесущностью, они являются настоящими хранителями еврейского юмора. Евреи всегда выступают в роли таких изобретательных и предприимчивых любителей острых слов и чрезвычайно уместных замечаний по самым разным вопросам и ситуациям. Нация остроумных, высокоинтеллектуальных граждан, воспринимающих все трудности жизни с улыбкой и рассматривающих любую ситуацию с точки зрения собственной выгоды и личного участия в том или ином событии. В смешных анекдотах про евреев действие происходит в Израиле или в Одессе, но в любом случае это истории о людях с высоким самомнением и хорошим чувством юмора.

А вот еще один угарный газ и последний анекдот про очень умных евреев.

Война. Боевые действия. Весь полк собрался броситься в атаку на противника, а один солдат, еврейской национальности автоматически побежал в обратную сторону. Солдаты увидели, догнали. Командир яростно набросился на него: «Что? Дезертируешь? Может быть тебя расстрелять?» На что тот спокойно отвечает:»Что Вы так злитесь. Я просто набирал разгон». —>

И, наконец, еще один, из раздела очень смешных анекдотов.

Еврей поступил на службу в армию. Там они спрашивают его. Он отвечает: «Налоговый инспектор». «Ну, утром вы будете кричать «Просыпайся». Он спрашивает: «Почему я?» Ответ: «Потому что вы уже привыкли к ненависти».

Вообще, смешные анекдоты про людей еврейской национальности просто поражают своей остротой и юмором. Вот, я только что вспомнил еще один классный анекдот (теперь уже точно предпоследний).

Один еврей пришел в паспортный стол и спросил: «Могу ли я изменить свою фамилию?».

— Они спросили: «Как ваша фамилия?».

— Он ответил: «Кацман».

— Паспортист спросил: «На какую фамилию вы хотите поменять?».

— Натан, откуда у тебя такие классные часы? — Мой отец, когда умирал, продал его по дешевке.

— Один еврей спрашивает другого: «Скажи мне, правда ли, что девичья фамилия твоей жены была Айсберг».

Источник: https://www.anekdotas.ru/chas-ot-chasu-ne-legche-vzdohnula-rozochka-i-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук