Чебурашка и косяк.
Гена с Чебурашкой приобрели косячок. Приходят дамой. Гена гласит. Чебурашка милый ой ты знаешь чтота я изматалсья весь денек изматалсья так горячо знаешь ой пойду ка я приму душык ты тут посиди пока чуток чуток а позже мы с тобой косячёк раз-курим. Тока смотри падла не кури только его. Яж тебя знаю ты падла ты. Нет Гена размеренна, иди и размеренна в ванну. Всё Гена уходит в ванну. Чебурашка надавливает на 1 канал здесь на 2 и на 3 здесь совершенно чушь. Чебурашка задумывается. Ай, несколько раз пыхну он не увидит несколько раз. Пух Пух Пух. И всё скурил. Блядь для чего я всё для чего я это делал для чего Гена на данный момент придёт нужно набивать на данный момент какуенибуть беламодину. Блин да блин у мя всё на морде написано блять пиздец всё на данный момент блин. Здесь глас из ванны. Чебурашка принеси мне полотенца. Блядь полотенца гласит блядь. Всё так полотенца, полотенца так означает полотенца блядь что нужно делать. Так означает нужно пойти в спальню открыт шкаф, достать полотенца закрыть шкаф прети в ванную. Означает нужно чтота сказать блядь он дагадаеца. Так, так нужно, нужно сказать, сказать. Геннадий. Блядь почему Геннадий ё маё. Так Генарёк, Генасик. А Гена, Гена. Вот нужно сказать Гена. Гена ты менья просил принести полотенца вот я пошел в спальню. Блин толку от этого блин. ЧЕБУРАШКА НУ ГДЕ ПАЛАТЕНЦА. Блядь полотенца. Входит в спальню. Блядь на хуй я ся пришел а. А полотенца да полотенца. А аа открываю шкаф. Означает, беру полотенца закрываю шкаф прихожу в ванную и говорю. Гена помнишь ты просил менья принести. Нет блядь длительно. Дагадаеца падла дагадаеца. Нужно сказать. Гена вот то самое полотенца которое ты. Блядь почему самое. Гена, когда ты мне произнес принести я па… нет нетто. Нужно сказать как-то проще блин. Просто А. Гена вот то самое полотенца вот. Нет нужно не так. Нужно еще проще сказать. Гена возьми. Нет, не возьми а. Нужно сказать Гена на. Гена на. Гена на. Гена на. ААА КРАКОДИЛ В ВАННОЙ.
Анекдоты самые смешные про чебурашку
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-за.
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за.
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.
Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…
— Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, а верблюд!
— Все равно жалко.
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
— Изюм есть?
— Нет.
— А булка с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.
Ему наковыряли сто граммов.
— А булка сегодняшняя?
— Нет, вчерашняя.
— Тогда вколупайте обратно.
Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбил один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
— Блин, там крокодил!
Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит:
— Не бросай! Мне больше писать не хочется.
Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку!
Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?
Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
— Отстань!
— Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
— Много! Отстань!
— Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью…
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2
Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.
Гена:
— Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.
Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.
— Нет, это не мой. — сказал Чебурашка и засунул обратно… в сердце.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.
Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Решили Чебурашка и Гена взойти на самое высоко здание. Ну с вечера собрались, блинов испекли (на закуску). Утром начали восхождение. На 400 этаже им захотелось перекусить. Тут Гена обнаружил, что забыл блины внизу около дома, и говорит Чебурашке:
— Сбегай вниз за блинами!
Чебурашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Прибегший в низ Чебурашка кричит:
— Гена, я тебе не наши старые блины принесу, а новый большой и зеленый.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку?
И убрал ее.
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка.. Хреново мне… Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал..
Идут в темноте Гена и Чебурашка.
Чебурашка:
— Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена:
— Спасибо тебе, Че-е-е-бу-бу-ра-ш-ка!
Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че. А Гена ему:
— Что Чебурашка, тоже не спится?
Крокодил Гена на пустыре коноплю собирает. Шапокляк на шухере.
Шапокляк:
— Гена, шухер — менты!
Гена зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — ментов нет. Собирает дальше.
Шапокляк:
— Гена, менты!
Опять Гена прячется, через минуту выползает.
Шапокляк:
— Гена, опять менты.
Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и хохочет:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныряешь!
— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— У него уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурашки. Чебурашка стоит и плачет… А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:
— Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны!
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях.
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул:
— Да ты Гена хамелеон!
У них ниндзя-черепашки, а у нас самбо-чебурашки!
Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
— Представляешь, Гена, с утра копаю — ни одного червяка. Гена говорит:
— Воткни в землю лампу на 127 вольт — и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку — тот весь в синяках и царапинах.
— Что случилось?
— Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.
Магистр Йода — это постаревший Чебурашка.
На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детская мечта — укусить за ухо Чебурашку.
Анекдоты про Гену и Чебурашку
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
– Чебурашка, принеси воды.
– Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
– Чебурашка, принеси воды.
– В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу…
Решили Чебурашка и Гена издать закон: “Что упало то пропало”.
Идут по лесу. Лежит 10$.
– Гена, давай поднимем!
– Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежит 100$.
– Гена, давай поднимем!
– Что упало, то пропало.
Упал Чебурашка в яму:
– Гена, помоги.
– Что упало, то пропало.
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
– Гена, я повешусь.
Гена отвечает:
– Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка, привязан-ный за ногу.
– Надо за шею вешаться! – говорит Гена.
– За шею душно.
Едет Чебурашка в автобусе. Видит Гена входит. Он как затрясся! Давай под сиденья залезать. Залез, и молится:
– господи только бы он меня не заметил!- тут, как закон подлости Гена садится именно на то сиденье, под которым лежит Чебурашка. Как сядет! Чебурашка думает про себя:”Бл@@@@@@дь! Какой он с@к@ тяжёлый! Хоть бы он не пукнул. ” А Гена как газанёт! Чебурашка аж сознание потерял. Очнулся, видит Гена выходит, он быстро вылез и шатаясь вслед Гене говорит:
– Слышь, п@рд@н, бл@дь! Что бы больше капусты НЕ ЖРАЛ.
Гена упал в унитаз и кричит:
– Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка, дергая за цепочку:
– Эту, что ли?
Гена заболел.(по норошку, а Чебурашка этого не замечает, и гена этим пользуется)
– Чебурашка, принеси мне попить.- Чебурашка за секунду стакан.- принеси покушать!- тарелка за 5 сек. Долетела.- Чебурашка я об@ср@лся! – он подтёр ему ж@пу.и так было на протяжении около недели. Вскоре, Чебурашка понял, что Гена не болеет, а он пользуется его добротой. Решил он ему устроить райскую жизнь…
– Чебурашка, принеси мне: Попить кока-колы и поесть пиццу.- Чебурашка взял пиццу и говорит:
– Ляг на живот.- тот лёг а Чебур зах@р@чил пиццу ему в ж@пу, и с улыбкой вылил ему на бошку вылил кока-колу.
– Ну, что Гена?! Вследуйщий раз будешь знать как мною пользоваться.
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
– Гена, что с тобой?!
– Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал…
Анекдоты про Чебурашку
— Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
— Так появился на свет Шрек.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Гена упал в унитаз и кричит:
— Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку:
— Эту, что ли?
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую—то коричневую лепешку. Гена говорит:
— Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка:
— Лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
— Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?
Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему “Как я провёл лето”. Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. “Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит”.
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…
Стоит Чебурашка то мнет что—то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут подходит Гена.
Гена:
— Ты что делаешь?
Чебурашка:
— Да вот думаю пластилин это или нет!
Гена:
— Дай я попробую.
Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает.
Гена:
— Не, это не пластилин.
Чебурашка:
— Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!
Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.
Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.
Карлсон:
— Ну что, в полет.
— Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.
Анекдоты про чебурашку и гену — Знаешь как
Очень смешные анекдоты про чебурашку и гену
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, Гена! Шапокляк родила… Такое зеленое, ушастое… Правда, мы не виноваты?!
Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
— Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!
— Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить: не человеки, а люди!
— Ну я и говорю, что там одна людя в яму упала.
Каркуша и Чебурашка сидят на ветке.
— Ну чего, полетели дальше?
— Ой, погоди, сейчас уши отдохнут!
Гена упал в унитаз и кричит: — Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка, дергая за цепочку:
— Гена, а изюм по стенкам ползает?
— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
— Что, ушастик, тоже не спится?
В Афганистане. Кругом пули свистят.
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут (отстреливаясь)!
— Ну, Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— О, Гена, меня ранили, я весь в крови.
Гена и Чебурашка с бодуна.
— Чебурашка, сгонял бы за пивком?
— Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.
— Чебурашечка, ну, давай.
— Ага, сейчас „Чебурашечка», а как опохмелишься — прорва с ушами?!
Взволнованный Чебурашка прибе гает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!
На новогоднем балу пьяный Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
— А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
— Чебурашка, ты что ешь?
— А чего это он жидкий?
— А я его второй раз ем…
Чебурашка приходит к Гене.
— Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!
— Чебурашка, ты неправильно посчитал…
— Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Попали крокодил Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит:
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается и обиженно говорит:
— Да не крыса я, а ежик!
Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…
Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, а верблюд!
— Все равно жалко.
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Ну, много или мало?
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице. Она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? —Нет. — А булка с изюмом?
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.
Ему наковыряли сто граммов.
— А булка сегодняшняя?
— Тогда вколупайте обратно.
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить! Колобок:
— И по голове тоже!
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за. Дошли до сотого.
—Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка опять начинает:
— Чебур, заткнись, не мешай. Дошли до первого этажа.
— Ну, что ты хотел сказать? Чебурашка говорит:
Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит: