Чебурашка и крокодил гена. весёлые анекдоты. Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена, чтобы взять костюм? — Возьмите. — Гена берет сапоги? — Получите его. — Они никудышные. — Убирайся. — Я не могу, держите мои уши.
Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Смотри, Чебурашка, что! — Да, крокодил!
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, ладно, посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так сладко, а как выпить — так выходи, пропасть с большими ушами.
Глобальная сеть внутри Российской Федерации — «Чебурашка» — еще более впечатляющая, чем глобус России.
Чебурашка подходит к Гене: — Ген, Шапокляк прислал нам 10 апельсинов, я только что посчитал — каждый получит по 8! — Чебурашка, ты неправильно посчитал. — Не знаю, что вы думаете, но я уже съел свои 8.
А я узнал, кто родители Чебурашки! Уши большие, как у слона, но сам он маленький, как мопс, которого каждая дыня знает и дает лапу при встрече… В общем, в мопсе угадывался слон. Дети наслаждаются …
Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома. Орел. Чебурашка.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернулся. спрашивает Гена. — Радар.
Гена спорит: — Называется Чебурашка, а на вкус как курица…
Чебурашка. Крокодил Гена: — Все очень просто: женись на крокодиле.
Гена, Гена, Шапокляк родила! — А что, Чебурашка? — Ну… я утопил свой… но твой не утонет!
Чтобы выглядеть привлекательнее на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. — Какой вы хороший человек, — восхищается продавец. — У вас дома столько животных!» — «Нет, со мной живет Чебурашка, — отвечает Гена. Но я до сих пор не могу понять, кто он.
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют в саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Ген, почему он желтый. Потому что он все еще зеленый.
Ген сидит и ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угощение. Ген говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. — Почему только два? — Хотите?
Орел и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетели дальше. А Чебурашка говорит: — Давай еще немного посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку. Гена говорит: — Я не поплыву, Чебурашка, силы на исходе! — Гена, да, мы прошли половину пути. Минуту спустя. — Ген, осталось всего пять метров. Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, кончились силы. — Хорошо, крокодил, плыви назад!
Крокодил Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там сообщение: «Чебурашкам строго запрещено участвовать в парусной регате».
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя шрамы по всему лицу? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул у окна.
Чебурашка подъезжает к заправке с мопедом: — Эй, заправиться? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Один литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, одна капля ничего не стоит. — Они смеются в ответ. — Тогда СКАЖИТЕ мне бак бензина, — просит Чебурашка.
Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Я не знаю, Джин, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.
Как-то Гена и Чебурашка попали на авиашоу. А еще есть аттракцион — все желающие могут прокатиться на самолетах с выполнением фигур высшего пилотажа. — Сколько стоит полет?» — спрашивает Гена-пилот. — Тысяча рублей. — Нет, это дорого! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте сделаем так: если во время полета вы закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно! Ну, они сели. Пилот спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И они полетели. Пилот делает петлю — тишина сзади, пилот катится — тишина. Пилот в штопоре — ни звука. Приземлился. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смелые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Гена выпал.
В аптеку заходит Чебурашка: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова: — У вас есть лаймы? — Никаких апельсинов. Еще через час. — Они не принесли лаймы? — Нет, нет, нет! Они решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: — А раньше еще липисины были.
— Джин, хочешь конфетку? — Нет, Чебурашка. — Ген, теперь спроси меня.
Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, подходит к директору: — Скажите, у вас Чебурашки работают? — Они работают. Чебурашка повернулся и ушел. Приходит он в другую компанию, заходит к директору: — Чебурашки у вас работают? — Нет. Чебурашка взял и устроился на работу в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — Итак, вы сами сказали, что Чебурашка у вас не работает.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены. — Да — Ген, а с черными точками? — Да — Ген, он все еще летает, не так ли? — Ой, Чебурашка, ты опять божьих коровок ел!
Приходит Чебурашка в магазин: на следующий день опять приходит в магазин: — Дай двести кирпичей. На следующий день он приходит снова. Почему вы покупаете кирпичи каждый день? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.
Чубакка выходит из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там рядом с магазином люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говоришь не люди, а люди! — Ну, говорю, там человек в яму упал.
Шапокляк бежит по улице с пачкой газет в руках, кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Крокодил Гена встречает Чебурашку: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит вперед с криком: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 обманутых.
Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, нафталин. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день она приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите ли, даже если я бросаю правильно, я все равно не всегда попадаю в мотыля.
Чебурашка нашел копейку и прицепился к крокодилу Гене: — Гена, копейка — это много? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Много. Очень много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице и протянул ей копейку. Продавщица, удивленная, ничего не могла сказать, а Чебурашка сказал ей: — Ну, мне долго ждать сдачи.
Крокодил Гена и Чебурашка нашли работу грузчиками. Поэтому они затащили пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит. Гена опять отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, мы будем тащить — и ты будешь говорить. Драг! Чебурашка и говорит: — Ген, мы с входом напортачили. Они убрали пианино. Мы пошли к другому входу. Снова из последних сил они затащили пианино на 30-й этаж. Чебурашка опять говорит: — Ген, я должен тебе кое-что сказать. Просто не волнуйтесь. спрашивает Ген. — Ген, я пошутил насчет входа.
Чебурашка заходит в кинотеатр: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.
Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатом. Чебурашка говорит: — Ген, давай сходим на концерт? — Чебурашка, а вот тут черным по белому написано, что концерт не для нас. и для флейты с оркестром!
Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она услышала. Она останавливается. — Ложь! Легат. — Жуть! Ползучий. Вдруг над ухом сочувственное: — Бабушка, ты заболела? Я здесь с собакой, смотри — ты ползаешь.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена, а Гена почему у меня болит ухо, когда я пью чай? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Врач говорит старухе Шапокляк: — Пожалуйста, имейте в виду, что у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. — Дорогой мой, ты все еще можешь позволить мне подняться по лестнице? А потом меня пытали, чтобы я забрался по водосточной трубе.
Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена, а Гена. Есть ли у изюма ноги? — Почему ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает генерал. Чебурашка вздыхает: — О, значит, я опять переел тараканов.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка уходит, через час возвращается: — У вас бананы есть? Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он возвращается: — У вас есть бананы? Они кричат ему: — Ты шутишь. Если вы еще раз попросите бананы, мы забьем ваши уши гвоздями в пол. Чебурашка уходит, через час снова возвращается: — У тебя ногти есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.
Врач говорит крокодилу Гене: — Вам обязательно нужны очки. Как вы это определяете, доктор? — И потому что ты влез через окно!
Чебурашка звонит по телефону крокодилу Гене: — Гена! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому! — Как это восемь яблок, если их всего десять? — Крокодил удивлен. — Я не знаю, Гена! Я съел только свои восемь.
Чебурашка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Гена остался дома. Вдруг раздается стук в дверь. спрашивает Гена. — Откройте, это Чебуратор!
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
От приличного до неприличного — один шаг! Сам Чебурашка выглядит достойно. Теперь положите его на асфальт и обведите мелом.
Чебурашка и Колобок надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. — Не бейте по ушам, — предупреждает Чебурашка. — А по голове, — отвечает Колобок.
Чебурашка и Гена оказываются в быке. — Гена, как ты думаешь, они нас постригут? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, ты не знаешь, стригут ли они волосы здесь, в буллпене? — Я не крыса, я еж.
Чебурашка и Гена в булпане.
Чебурашка прилипает к Крокодилу Гене: найди копейку. Он спрашивает. — Отойдите, — отвечает крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Оставьте меня в покое, — снова отвечает Крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Много, — говорит крокодил Гена. Чебипашка пошел в магазин. У меня есть игрушки, много-много. Он подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Она бросается на него. И он говорит ей: — Ну что, птенчик, давай сдадимся!
Чебурашка и крокодил Гена сидят в отделении милиции. Чебурашка плачет:
— Нет, не будут! Опять Чебурашка: — Ген, а Ген, а Ген, а они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! Затем из кабинета выходит жираф. А Чебурашка говорит плаксивым голосом: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.
Крокодил Гена поссорился с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, накинул петлю на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит. И он забрал ее.
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — У вас есть изюм? — Нет. — Изюмный пирог? — Есть. — Тогда выберите мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему дали сто грамм. — А сегодняшняя булочка? — Нет, вчера. — Тогда возвращайтесь.
Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне рубль, я схожу в видеосалон! — Оставь меня, Чебурашка, после своих походов ты прикидываешься валютной проституткой, а потом всю ночь воешь под кроватью. — Гена, дай рубль, я пойду в видеосалон! — Не дам, а то потом с тобой в психушку можно попасть! — Гена, ладно, да, рубль, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: — Открывай, зеленый, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.
Крокодил Гена собирает коноплю в пустыне. Трилистник на шухере. Ш: — Гена, шухер — менты! Гена роется в конопле. Через минуту он выглядывает на улицу — полицейских нет. Собирает далее. Ш: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Ш: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Мутя, зеленый, как ты ныряешь!
Чебурашка сидит у реки и плачет. Чеба! Почему ты плачешь? — Брюки поплыли. — Ну и х… с ними!
Чебурашка и Гена в бычке. — Гена, тебя тут бьют, — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру заталкивают верблюда. — Гена, посмотри, что они сделали с лошадью.
Два унитаза ползут по пустыне. Один говорит другому: — Гена, та Гена! Давайте посмеемся над этой черепахой! — Не надо, Чебурашка, мы уже посмеялись над стариком Хотабичем!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как убежать — так сладко, а как выпить — так выходи, пропасть большеротая.
Как-то Чебурашка подбегает к Гене и говорит: — Ген, Ген! Шапокляк родила. Такой зеленый и пушистый. Правда, мы не виноваты!?
Чебурашка подходит к Гене и говорит. «Повеситься, повеситься! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит. — Ты должен повеситься на шее!» — говорит Гена. — Она говорит: «Я вишу на шее.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка: — Гена, а Гена! А как насчет красной малины? — Да — Она пятнистая? — Нет. — Ух ты! Я опять переела божьих коровок!
Чебурашка спрашивает Гену. Ползает ли изюм по стенам? — Нет. — Черт возьми! Опять ел тараканов!
- Вперёд >
Гена режет Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно, да. — Получите это!
Взволнованный Чебурашка бежит к Гене, который мирно пускает мыльные пузыри из трубочки: — Гена, кошмар! Что из этого? — Например? Я свои утопил, а твои плавают!
Если бы Чебурашка провел ночь не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла бы быть гораздо короче.
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? «Конечно, девочка! Говорят, что женщина любит ушами — разве можно такие уши ласкать!
Крокодил Гена просыпается с жутким похмельем. Ее голова раскалывается, во рту пересохло. Гена зовет Чебурашку: — Чебурашка! Дорогая, красивая! Дайте мне воды, пожалуйста! — Ага! Как утро, так Чебурашечка, такой милый! А как вчера напился, так «жопа с ушами»!
Чебурашечку забрали в армию. Через два года он вернулся. спрашивает Гена. — Радар.
Гена и Чебурашка идут поздно вечером: — Гена, осторожно, тут ступеньки, пеньки, пеньки… — Спасибо, Чум-бум-бураш-ка!
Каркуша и Чебурашка сидят на ветке. — А почему вы полетели дальше? — О, подождите, теперь уши отдохнут!
«Даже у стен есть уши», — успокаивает Чебурашка крокодила Гену.
Чебурашка и Гена получили по два косяка. Вернувшись домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну, и от одного косяка ему стало плохо. Он сразу оживился, повеселел, стал зажигать вторую… И тут Гена позвал его из бани: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Черт, там крокодил!».
Идет по улице старик Шапокляк, а навстречу ему идет Чебурашка с коровой, мячом и дудкой. спрашивает Шапокляк. — Да, крокодил Гена позвонил, говорит, бери телку, шарик и давай жужжать!
«Папа, а что такое покемон?»- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Чебурашка увидел рекламу: «Мы режем уши». Он радостно бежит к Гене и говорит: «Гена, Гена, мне отрежут уши, и они будут маленькие и красивые, как у тебя. А Гена ему говорит: — Чебурашка, не режь уши, а то сопли вытирать нечем будет!
Гена и Чебурашка катаются на велосипеде. Дядя, денег нет, хочешь, мы покажем тебе цифру вместо денег? — Какой акцент? — Вы хотите, чтобы ваш пенис был на земле? — Джин, откуси ему ноги!
Чебурашка: — Ген, давай я чемодан возьму, а ты меня! — Конечно, извращенец.