Черный юмор анекдоты
Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу.
— А его бульдозером переехало.
Милиционер просит позвать маму.
Мальчик опять отвечает:
— А еЯ бульдозером переехало.
Милиционер просит позвать бабушку.
И мальчик опять говорит:
— А еЯ тоже бульдозером переехало.
— Ну позови тогда дедушку.
Опять раздаЯться ответ:
МИлиционер опять спрашивает:
— А его бульдозером переехало.
Милиционер спрашивает мальчика:
— Так что ты тут делаешь?
— А я тут на бульдозере катаюсь.
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на хрен, медведи.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Ведут двух заключенных на расстрел!
Один другому говорит: «Ужасная сегодня погода!»
Конвоир подслушал их разговор и говорит : «А мне еще обратно возвращаться»
Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют.
На днях прошли похороны президента компании «Кока-Кола».
Акция прошла под лозунгом «Загляни под крышку».
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».
В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Темная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну че ты кричишь?Че ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
«Если абоpт — это узаконенное убийство, а мин@т — людоедство,
то использование пpезеpватива — узаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоpя уже о том что использование
спеpмицидных смазок — это легальное пpименение химического оpужия массового
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный , полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
— Пьяный , пьяный , а такой мужик. Даже не снимая шубы.
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…
— А у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— «Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то. «
— «Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?»
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы.
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Черный юмор
Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите умерла мама». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.
— Вот говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен.
На Титанике люди умерли не от того, что выпили много алкоголя, а от того, что выпили много воды.
Однорукая девочка играет в прятки я
— считаю до пяти, не могу до десяти
Когда спецназ ворвался в морг, с ними случилась истерика, потому что все заранее лежали и никто не двигался.
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало
После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель.
— Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
— Ну, вы можете помочь своим родственникам.
— Как?
— Пейте по литру оливкового масла каждый день.
— И это поможет мне не умирать?
— Нет, но кремация пройдет быстрее.
У Федора так часто в этом году умирали родственники и друзья, что он дома практически и не готовил.
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной‚ хотя не планировал
Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города‚ в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
— Как называется этот вид спорта. Ну, когда с крыш прыгают.
— Суицид.
Мертворожденные дети попадают в Вальхаллу, потому что они умирают в схватках
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.
Анекдоты про Черный юмор!
Кворум ботаников. Докладчик:
— Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
— Нет тычинки!
— Пестик, я сказал!!
— Тычинки.
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
— Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
— Какие у вас, однако, жестокие нравы?
— А вот так теперь у нас — у ботаников!
Читать онлайн анекдоты про Черный юмор!
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?»
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.
Самые последние анекдоты про Черный юмор!
Паpень с девушкой отпpавились в pестоpан. Пpишли, сели, тут значит к ним официант подходит, а у официанта на шее висит ложечка а из каpмана бpюк тоpчит тесемочка. Пpинял он заказ и ушел. Чеpез некотоpое вpемя пpиносит заказ, ну а парню интеpесно стало —
зачем ложечка и тесемочка.
— Извините за любопытство, а зачем вам ложечка?
— Hу понимаете, pаньше когда я нес заказ и в суп падала мyха, я ее от туда пальцем доставал, а это же не гигиенично. Вот начальство и ввело эти ложечки. Ложечкой муху бац, достал и выбpосил.
— Понятно. А, извините, тесемочка вам зачем?
— Hу понимаете, мы ж тоже люди и нам тоже хочется по-маленькомy. Раньше мы pукой доставали, а это не гигиенично, вот и пpидумали тесемочки: за тесемочку деpнул — шиpинка pасстегивается и делаешь свое дело.
— А-а. Hу а как же обpатно?
— А для этого есть ложечка.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Свежые анекдоты про Черный юмор!
Самая нелюбимая поговорка сапёра:
Одна нога сдесь, другая там.
Два огородника беседуют на меже.
— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. —
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.
Читать онлайн анекдоты про Черный юмор!
Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки.
Сидят в ресторане, он пытается е развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю.» Она соглашается — он читает:
Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к проблемам культуры.
20% из них — идиотки.
30% — набитые дуры.
40% из них — психопатки.
Это нам в сумме да т 90
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
Носят мужчины усы и бородки и обсуждают вопросы любые.
20% из них -голубые
40% — любители водки
30% из них — импотенты
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это да т 100%
И ничего не имеем в остатке.
Популярные анекдоты про Черный юмор!
Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Твою мать. Еще один любопытный!
Ржачные анекдоты про Черный юмор!
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.
Ночью грабители прокрались в квартиру Николая Валуева и вынесли оттуда все: боль, страх, побои и унижение.
Самые смешные анекдоты про Черный юмор!
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовте проездные документы!
В темном переулке:
— Есть прикурить?
— Ребят, я не курю.
— Значит, есть деньги .