ЮМОР YAXY.RU
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
– Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
– А ты думаешь, я спал?
– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов
умереть ради меня.
– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в
огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких–то
дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой – жена берет трубку.
Жена:
– Алло!
Муж:
– Малыш, я тебя люблю.
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
– Дорогая, кто звонил?
– Да так. подруга.
Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
Она с удивлением ему говорит:
– Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
– Да–а, не волнуйся, я знаю, это не ты.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок
мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я
отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – ты спускаешься вниз.
– Что, меня туда не пустили?
– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
– Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».
– Ну, как твой муж?
– Как солнце.
– О как это хорошо! Завидую тебе.
– Что и говорить. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
– Вот все сейчас дома разных диковинных зверей держать стали: тигров, крокодилов. Кузин вот змею
завёл.
– А что жена?
– В каком смысле?
– Ну жена у него есть?
– Я же говорю – завёл.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка–продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки,
купите что–нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень
понравится. Мужик грустно:
– У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает.
– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу
Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить
утром
Женшина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, её муж умер.
Она молится: «Святая Мария, ты сделала даже больше, чем я просила. «
Муж просит у жены:
– Дай пятьдесят рублей!
Жена:
– Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей в сарае нет, муж пьяный лежит.
– Где гуси?
– На юг улетели. Денег завтра не дашь – и бараны в горы уйдут
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Да? Ну и что?
– Может кабанчика забьем?
– Кабанчик–то чем виноват?
Жена – мужу:
– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все–таки рассказала.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Да нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
Два мужика дерутся:
– Ты правда с моей женой спал?
– Ну спал.
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!
– А ты меня забодай…
Человек со свежим фингалом под глазом устало бредет по улице.
– Вы плохо выглядите, – обращается к нему сердобольный прохожий. – Давайте–ка я отведу вас домой.
– Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.
Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю
гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее.Звонок.
Подошла к двери:»Вась, ты что ли?» – молчание.
Только легла – опять звонок.
Опять подошла:»Вася, ты что ли?» – опять молчание.
Утром открывает – лежит Вася и храпит. Она его будит и кричит.
– Я же тебя спрашивала – ты или нет!!
– ИК! А я же тебе кивал
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
– Я тебе сюрприз приготовила – экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за
улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в
гости, тяпнули. Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас
жена как закатит! Надо что–то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена
открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
– Еще шажок, девочки, и мы дома
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
– Что пьет Ваша жена?
– Мою кровь
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
– А. да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
– А колье откуда?
– Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
– Откуда же такое белье?
– Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
– А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.
– Ну что, как дела?
– Да все отлично, нет проблем!
– Да. Жениться тебе пора
Читать анекдот про жену и мужа
Составитель Максим Клим
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Лучшие анекдоты про супругов. Приколы постельных сцен, семейной жизни, супружеского долга, обязанностей по дому, зарплаты, мужчин и женщин в целом.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!
Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива. Приколы из народа – народ плохого не напишет!
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой – видела своего мужа не уставшим от тяжёлой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное – отдохнувшим.
6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож – я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет – я бы тебя убил». А жена так с ухмылочкой отвечает: «А ты меня рогами заколи!»
Муж просит жену:
– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
Отец заводит сына в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -…просто начните обмывать с ней каждую ее покупку…
Тут кто-то ранее написал, жену надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседу за абрискосами в сад.
Есть у меня брат Саша, а у него – жена Марина. Гуляла я как-то с ними и со своими детишками вдоль станции, услышали кошачий мяв со двора частного дома, смотрим котенок сидит на крыше и мяукает жалобно. Саша с Мариной пошли во двор котенка спасать: постучались в дом, потом Саша Марину просто на плечи посадил, и они пытались так дотянуться. Я стою со своими детишками у калитки и наблюдаю. Потом они не сговариваясь убежали куда-то за дом… смотрю тащат лестницу, чтобы на крышу забраться. В общем, когда они лестницу к крыше поставили, котейка испугался еще больше и по крыше убежал на совсем недоступное для спасения место. Встретили мы этих спасателей у калитки дома с песенкой про Чип и Дэйла. Вывод: в чужой сад вдвоем – запросто, когда взаимопонимание есть 🙂
Причем все у них как-то просто получилось, не сговариваясь и не осуждая стоит ли, на все про все минут 5. К слову, я успела только подумать, что надо котейке помочь, а они уже на крыше были.
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!
– Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. – Да, но нам уже за 40 лет.
Муж с женой тормозит машину. – Сколько стоит доехать до парка Горького? – Триста. – А если с женой? – Триста. Жене: – Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Одна подруга говорит другой: – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
– Ты бы нашел подработку какую что ли.
– Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
– Всех пельменей не сожрешь.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!
– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
– Дорогой, ты меня любишь? – Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?
Жена: – Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура? Муж: – Твоё чувство юмора.
Зачем жена мужу
Мужики общаются между собой на тему зачем жена мужу, один рассказывает:
— Я за пять лет брака научился:очень хорошо убираться в квартире, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы блестела, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, гулять и дрессировать собак, я знаю где лучше гулять, выпивать, есть, отдыхать и при этом экономить. Я запомнил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марок духов, а самое главное — в какой позе во время сна я не храплю. Одного только я понять не могу.
— Чего?
— Зачем мне такому красивому жена!
Похожие анекдоты
— Дорогая, когда мы займемся сексом?- Я очень устала, спать хочу, голова болит. — Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.
Дело происходит в Санкт-Петербурге, едут два мужика в автобусе и тут заходит на остановке девушка. Один из мужиков, уступает ей место:- Присаживайтесь!- Вы Петербуржец?- Как Вы догадались, сударыня?- Ну вы такой культурный, место уступили. Едут дальше, девушка выходит на своей остановке, мужик говорит другу:- Москвичка. — Как ты догадался?- Она даже спасибо не сказала.
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю. Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:Д: А ты чего в комнату не идешь?П: Да там собака большая, я ее боюсь.Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая. П: Надо же, а насрала как настоящая!
Жена просит мужа забрать из детского садика детей:- дорогой, не забудь детей забрать из сада!- мелкого я бы не забирал — он задолбал рисовать на обоях.- ну и оставь, он все равно не помнит адрес и как нас зовут.- спасибо. ты же ещё нарожаешь, если что?- конечно, это же почти как принтер работает.
В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду.Теперь врага можно не только уколоть.