ЮМОР YAXY.RU
Пьяный муж приходит домой под утро. — Где он был? Я не смыкал глаз всю ночь! набрасывается на него жена. — Думаешь, я спал?
— Я слушаю!» — возмущается жена. ‘Тебе опять не нравится мой ужин. А перед свадьбой он сказал, что готов умереть за меня. «Ну-ну», — вздыхает муж, — «давай сюда свои отбивные».
Сельская семья впервые в жизни оказывается в большом городе. Жена тут же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и сразу же начала бегать из отдела в отдел, совершенно забыв о домашнем хозяйстве. Предоставленные сами себе, ковбои бродили по полу, осматриваясь. Их внимание привлекла пухлая пожилая женщина, сидевшая в инвалидном кресле возле нескольких дверей и внимательно следившая за лампочками над ними. Подойдя, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина шагнула внутрь.
Муж пошел в туалет дома с мобильным в кармане, достал телефон, позвонил домой — трубку взяла жена. Жена. Муж. Кладет трубку, быстро выходит из ванной и спрашивает: — Дорогая, кто звонил? — Да, точно. Друг.
Муж возвращается домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него на голове маленькие рожки. Она удивленно говорит ему: — Как же так, дорогой, я же тебе клянусь, что пока ты отдыхал, я тебе не изменяла! Откуда взялись рога? А ее муж отвечает: — Да, не волнуйся, я знаю, что это не ты.
За завтраком муж рассказывает жене сон, приснившийся ему накануне. «Видите ли, мне приснилось, что я умерла и направляюсь на небеса. На вершине лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я отметил на каждой ступеньке грех, который я совершил в своей жизни. И когда я сделал несколько шагов, вдруг вижу, что ты спускаешься. Что, они меня не отпустили? «Нет, милая, ты спустилась, чтобы взять еще один кусок мела.
Дверной звонок. Жена открывает его. На пороге стоит пьяный муж. Жена спрашивает. Муж падает с надписью мелом «НЕТ» на спине.
— Ну, как твой муж? — Как солнце. — О, как хорошо! Я завидую тебе. — Что я могу сказать. Когда он приходит ночью, он не возвращается домой до утра.
— Вот и все, теперь дома они стали держать разных диковинных животных: тигров, крокодилов. У кузена есть змея. — А как насчет жены? — В каком смысле? — Есть ли у него жена? — Говорю вам — это я начал.
Мужчина заходит в ювелирный магазин. Продавщица: — О, мужчина, хорошо, что вы к нам зашли, в День Святого Валентина у нас скидка 20% в течение двух недель, купите что-нибудь в подарок своей девушке. Вот золотой кулон в форме сердца, он понравится вашей девушке. Мужчина грустит: — У меня нет девушки. Продавщица кокетливо: — Неужели у такого видного, красивого, высокого мужчины не может быть девушки? Почему?! Мужчина грустит: — Женщина не разрешает.
«Вчера я выиграл сто тысяч в лотерею!». Как на это реагирует ваша жена? Она потеряла дар речи от радости. — Это необходимо — столько счастья сразу
Это ужасно! ругается жена. — «Дай мне еще денег, — соглашается муж, — и я приду утром».
Женщина каждый день молилась о том, чтобы ее муж стал честным человеком. Через некоторое время ее муж умер. Она молилась: «Пресвятая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила».
Муж просит жену: «Дай мне пятьдесят рублей! Жена: — Я тебе не дам, ты сам выпьешь. Она ушла на работу. Вечером она возвращается — гусей в сарае нет, муж пьян. — Где гуси? — Летите на юг. Завтра вы не дадите денег — и овцы уйдут в горы.
Утром муж и жена просыпаются. Жена толкает мужа локтем в бок. — Да? И что? — Может быть, мы будем праздновать кабана? — Дикий кабан — что тому виной?
Жена — мужу: — Знаешь, ты скоро станешь папой! Муж, тяжело опускаясь в кресло: — И она сказала тебе все то же самое.
Мужчина в обеих руках несет бутылки. Друг спрашивает его: — Возьмешь контейнер? — Нет, она ругается с его женой, поэтому она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
Двое мужчин ссорятся: — Ты действительно спал с моей женой? — Ну, он спал. — Если бы у меня был пистолет, я бы застрелил тебя, если бы у меня был нож, я бы убил тебя — А ты позаботься обо мне…
Мужчина со свежим синяком под глазом устало бредет по улице. «Вы плохо выглядите», — обращается к нему сочувствующий прохожий. — Давай отвезем тебя домой. — Ни за что! Я родом оттуда.
Мужчина едет в отпуск, на курорт, и просит соседа: — Ты позаботься о моей жене, если к ней придет мужчина, гвоздику у двери. И я приду, буду считать гвоздики и все понимать. Хорошо? Через месяц он возвращается, а на двери висит гвоздик. — Ну, он же приходил однажды, не так ли? — Что? Я уже сдал две двери в пункт приема металлолома.
Мужа нет, говорит жена. Время позднее. Звоните. Я подошел к двери: «Вася, да?»- Тишина. Просто лежи — позвони еще раз. Она опять вышла: «Вася, это ты?»- опять тишина. Утром открывается — Вася лежит и храпит. Она будит его и кричит. — Я спросил — ты или не ты!!! — И К! Но ты кивнул
Приходит муж после работы, а жена мило улыбается: — Я приготовила для тебя сюрприз — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока контролирую, иду за улитками. Муж по дороге из магазина встречает друга и дальше все как положено: они разговаривают, ходят к нему в гости, тянут. Утром он просыпается в своем подъезде с катушкой. Ну, думает, все пропало, теперь жена покатит! Вы должны что-то делать. Он подходит к двери, выливает пули на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руках. Муж.
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает: — Что пьет твоя жена? — Моя кровь
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо, откуда? — А. Да, это была лотерея, вот, я выиграл. Через некоторое время муж видит, что у его жены новое ожерелье. — А где ожерелье? «Ну, я же тебе говорил». Была лотерея, я выиграл. В выходные дни жена одевается, и муж замечает, что у жены очень красивое нижнее белье. — Откуда берется такое белье? — О, ну, я тебе уже сто раз говорил. Я выиграл в лотерею. Пойду подышу воздухом. — Да ладно, ладно. Только одевайтесь теплее, иначе вы побеспокоите лотерейный билет.
— Ну, как ты? — Да, все в порядке, никаких проблем. Ты должна выйти замуж
Читать анекдот про жену и мужа
Составитель Максим Клим
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Лучшие шутки для мужей. Анекдоты из постельных сцен, супружеской жизни, супружеского долга, домашних обязанностей, зарплаты, мужчин и женщин в целом.
Вы хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей!
Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива. Веселье от народа — люди плохого не напишут!
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что, пробыв несколько дней у матери, вернувшись домой, она увидела мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное — отдохнувшим.
6 утра. Пьяная жена возвращается домой. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил».
Муж спрашивает жену:
«Пожалуйста, не рассказывай своей матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет».
Мой муж приносил мне завтрак в постель, но я не доросла до этого.
Отец сажает сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», моя мать — «Сагу о Форсасе», мой дед — «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. О чем это говорит? — О, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!
Совсем несложно отучить женщину покупать что-либо… Просто начните обмывать каждую покупку вместе с ней….
Кто-то здесь ранее писал, жену надо выбирать так же, как и ресторан, и соседа за абрикосами в саду.
У меня есть брат Саша, у него есть жена Марина. Однажды я шла с ними и своими детьми по станции, услышала, как со двора частного дома выбегают кошки, смотрят на сидящего на крыше котенка и мягко скромничают. Саша и Марина пошли во двор котенка спасать: они стучали в дом, потом Саша-Марина просто посадили его на плечи и пытались так дотянуться. Я стою со своими детьми у ворот и наблюдаю. Потом они, не говоря ни слова, скрылись где-то за домом… Я смотрел, как я тащил лестницу, чтобы подняться на крышу. В общем, когда они поставили лестницу на крышу, кот испугался еще больше и побежал на крышу в поисках очень недоступного места для побега. Мы встретили этих спасателей у ворот дома с песней про Чипа и Дейла. Вывод: в чужом саду вместе — легко, когда есть взаимопонимание 🙂
Более того, они как-то просто умудрились, не говоря ни слова и не понимая, стоит ли оно того, в общей сложности около 5 минут. Кстати, я только успел подумать, что нужно помочь кошке, а они уже были на крыше.
— Это правда, что вы расходитесь с мужем?
«В этом случае я могу порекомендовать хорошего адвоката».
— Спасибо, но я уже нашел для себя хорошего инженера.
Каждое утро из-под палки выходит счастливая женщина!
— Что может не понравиться? Младший брат всегда скучно отстает от старшего. — Да, но нам уже за 40.
Муж и жена замедляют ход автомобиля. — Сколько стоит добраться до парка Горького? — Триста. — А если с женой? — Триста. Жена: — Вот видишь, я же сказала, что ты ничего не стоишь!
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! Дорогой. — Так что, наверное, это здорово, водяная кровать. Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — Слушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Муж сидит на кухне, жена на плите, начала бросать пельмени в кипящую воду. Муж смотрит голодным взглядом. Жена говорит:
«Нашел бы ты par t-time для работы или что».
— Не собирается зарабатывать деньги.
Жена перестает подбрасывать пельмени и кладет пакет в морозилку:
— Вы не можете получить все пельмени.
Я перестал спорить с женой о наших с ней именах после того, как она сказала:
-Посмотрим, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне выбрать имя, они у меня еще будут!
Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его ежедневно избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и сказал: «Я больше не могу!», Блав!
«Представляете, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выставил его за дверь. — Очень хорошо! Он поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать концовку, сбежались!
«Дорогая, ты меня любишь?» — Ну, посудите сами, стал бы я лежать на диване 20 лет с нелюбимой женщиной?
Жена: — Дорогой, что тебе больше нравится: мое очаровательное лицо или моя красивая фигура? Муж: Ваше чувство юмора.
Зачем жена мужу
Мужчины общаются между собой на тему, зачем жене муж, один говорит: — За пять лет брака я научился: очень хорошо убирать квартиру, готовить вкусную еду, мыть посуду сразу, чтобы она блестела, стирать и гладить одежду, достаточно работать и зарабатывать, воспитывать детей, выгуливать и дрессировать собак, знать, где лучше гулять, пить, есть, отдыхать и при этом экономить деньги. Я запомнил все лучшие песни под гитару, шутки, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марки духов и, самое главное, в какой позе я не храплю во время сна. Есть только одна вещь, которую я не могу понять. — Что? — Зачем мне такая красивая женщина!
Как шутки
— Дорогой, когда мы займемся сексом? — Я очень устал, хочу спать, голова болит. — Спи-спи, милая, я говорю по телефону.
Дело происходит в Санкт-Петербурге, двое мужчин едут в автобусе, и тут на остановке появляется девушка. Один из мужчин уступает ей место. — Как вы узнали, мадам? — Ну, ты такой культурный, что уступил свое место. Едут дальше, девушка выходит на своей остановке, мужчина говорит своему другу: — Москвич. — Как вы догадались? — Она даже не сказала спасибо.
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, у него просто не было больше сил терпеть. Они зашли в ее квартиру, и девушка сказала: «Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а сейчас я пойду в ванную — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он берет ее и заваливает в комнате и думает, что потом свалит все на собаку, а тем временем сам, довольный чаем на кухне, выходит и спрашивает :D: Почему ты не идешь в комнату? П: Да там большая собака, я ее боюсь D: Нашел кого бояться, она плюшевая. П: Леле, но он как настоящий!
Жена просит мужа забрать детей из детского сада: — дорогой, не забудь забрать детей из детского сада! — я бы не забирала маленьких — он устал рисовать на обоях. ну, оставь, он все равно не помнит адрес и как нас зовут — спасибо . еще рожать если что? — Конечно, почти как принтер работает.
В секс-шопах появилась надувная кукла Вуду. Теперь вы можете не только наносить удары по врагу.