Читать анекдоты про вовочку самые
Анекдоты о гласных
Анекдоты о гласных
Вовочка прогуливает школу самым злостным образом. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и погладить.
Доходит до адреса — там немолодые особняки, от ворот до входа ковры каменные. Она постучала в дверь. Швейцарцы открываются, вежливые до неприличия. За ним видна мраморная лестница, роспись в оригинале.
Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
-А первый дом?
Швейцар ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:
— Вольдемар! Леди для вас!
Поправляет бабочку характерным жестом:
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, позвоните мне, пожалуйста.
— Здравствуйте, дорогая Ольга Петровна, садитесь, милости просим. Ваш сын недавно, как вы должны были выразить это более точно. Какой-то лохматый стал тормозом. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, выступает иногда, а порой и просто так, извините ради Бога.
Вовочка утром заходит в родительскую спальню, но дерьмо заперто.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. «Все матери мне нужны, все матери важны», — процитировал режиссер и записал Вовин адрес рядом с блокнотом.
— Почему ты грубишь мне, Вовка? Я отец или не отец?
«Ну, ты и загадал загадки, старик!». Откуда вы знаете?
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я ставлю большие отчим меры. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И тогда кто я?!
— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, то оно вырывается? — Хм. Потому что. Да. Вот почему. Не дуй, дурак, не выходит.
Папа говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 Т. прав и забрал их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Зарезервировано.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Что такое, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный чемодан крабов и, заказывая на стол за столом, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вынул лист бумаги из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
Мама отругала маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!
— Вовочка, а почему у тебя пара по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, там коза?». Держите его с матами. » — И что? — Я ответил». Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать в миле от тебя!»
Учитель сказал на уроке: — И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задал вам вопросы, а вы зададите вопросы Тере. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. А теперь вы — сериоз. — L и V. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? «Х и короткий — бесстыжий и задиристый», — сказал учитель, который сердито покраснел. — Вне класса! А родители не приходят. Проходя мимо учительского стола, Вовко сказал: «Вообще-то это Хемингуэй». Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Они сидят на уроке на уроке и балабулят. Машенька: — Это горе, я летала, а от кого не знаю! Вовочка: — Это ерунда. И вот я подобрал триппер, но где я не понимаю. Учитель: — Хватит болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестерок? Вовочка: — Тридцать — шесть! Я буду вашей заботой, Мария Ивановна!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. — Что ты сказал? — Нет, вчера у нас был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — А-А, так он разбился? — Нет, там был огонь. — Что происходит? — Тент под ним повис, и это вернуло его в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедом? — Да, они застрелили его, он всем надоел.
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Воображаемый отец Наташи поддакивает через окно: — Она уже ложилась спать! Может быть, я помогу? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут во двор влетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Вовочка ей говорит: — У меня шарик в женском туалете катался.
Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, они дошли до дома Маши, рассказывая:
— Может, пойдемте пить чай?
— А теперь быстро бегите в аптеку.
— Я куплю что-нибудь к чаю.
— Ваш сын настойчиво приглашает меня в ресторан уже вторую неделю.
— И вы правильно делаете, что не соглашаетесь сразу.
Директор приводит в класс нового учителя:
— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, цифра — это ничто.
Приходит Вовочка домой и кричит:
— Мама! Мама! Я взял пять.
А его мама говорит:
— Тихий Вовочка! Тихо! Горе в нашей семье. Твой брат
Сашу арестовали. Он бросил бомбу в короля!
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать. Прошел час. Вовочка думает:
«Таня из хорошей семьи, пить не будет», достает бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Он убрал сигареты. В дверь звонят. Входит Таня. спрашивает Вовочка:
— Почему ты в школьной одежде?
«Значит, завтра в школу».
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не висело.
-Мама, а мама, можно я надену лифчик? -Это запрещено! -Мама, но мне уже 15. -Чотан Вова — вечно ты со своими глупостями!
После просмотра частичного фильма учитель спрашивает детей,
Кому кто нравился. Подвиг солдата, друг — медсестра
Раненый спасен. И лидер говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Вот такой наркоман. Наркоманов не было.
— Он был, он все время рисовался и говорил.
«У вас хороший план, товарищ Жуков».
Папа Вовочка женится во второй раз и просит сына:
-Ну, как тебе нравится твоя новая мама? Вовочка отвечает:
-Ад, вас жестоко обманули, не так уж и ново.
На уроке учитель диктует предложение: В углу скребется мышь. Вовочка спрашивает: — Марь Иванна, а кто такой «ТФР»?
Читать анекдоты про вовочку самые
— Три ведра воды, сынок.
Вовочка возвращается домой из школы и с порога попадает к родителям:
— О! Сиди здесь, ты ничего не знаешь! Станция называется по-другому.
Вовочка спрашивает деда:
— Дедушка, ты был маленьким?
— Ну, они смеялись, наверное, мальчишки над твоей бородой и лысой головой!
Семейный ужин. За столом — отец, сыновья. Неожиданно отец стал старшим:
— Ешьте суп правильно! Что вы выбираете с трудом, выглядите отвратительно!
— Почему вы отдыхали?
— Я получил передышку? О, ты коза!
И — в кои-то веки — пощечина! Входит другой сын:
— Папа, ну, если человек не хочет есть, что ты его заставляешь и даже бьешь? Ты прямо как тиран.
— Я тиран? О, ты ублюдок!
И он — один раз — в твоих ушах. Здесь самый младший — лидер — кладет ложку и закрывает уши руками. Отец:
— Почему ты молчишь? Вы хорошо, вежливо, не грубо общаетесь с отцом, почему вы боитесь?
— Да, я знаю, что вежливо. Это на всякий случай, ты же такой засранец!
Вовочка приходит из школы, подходит к родителям:
«Мама, когда ты с папой, хорошо, ты лежишь на спине или на животе?».
— О, у вас тут шут, идиот, ошалевший или как?
Хлопок, хлопок по уху. Вовочка в рыданиях:
— Почему вы блуждаете? Теперь у нас есть такой предмет — половое воспитание. В прошлый раз, когда нам объясняли, я не понял, что такое хрен, но завтра урок. А ты даже не можешь помочь!
И он уткнулся в другую комнату. Отец:
— Ну, и ты тоже, мама! Он сразу же заинтересовался школьными делами, так что вы у него на слуху. Так что он никогда не научится. Я пойду и успокою его.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка мастурбирует изо всех сил. Удовлетворенный возврат:
— Ну, все в порядке. Урок — это подготовка к почетному званию.
Жил-был мальчик. А когда он закончил первый класс, мама сказала ему:
— Сынок, если ты закончишь одну пятерку, то я куплю тебе все, что ты захочешь!
Сын закончил одну пятерку и попросил у матери 100 фунтов для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых пинг-понгов. Когда сын закончил второй класс, мама сказала ему, что купит все, что он захочет, если он закончит на пятерку. Сын получил пятерку и попросил ее подарить ему 100 розовых пинг-пойнтов. Мама была удивлена, но купила сыну 100 розовых мизинцев. И в конце 3-го, 4-го, 5-го. Мальчик 10-го класса неизменно просил маму купить ему 100 розовых фунтиков. Здесь настала его очередь держать экзамен в институте. Мама сказала, что если он будет действовать, то она купит ему какой-нибудь подарок. Мальчик выступил и спросил. Правильно, 100 розовых розовых фунтов. Мама снова удивилась и снова купила для сына 100 розовых фунтов. Тогда мама сказала мне, что если мой сын окончит колледж с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и. 100 розовых фунтов. Но внезапно мальчик серьезно заболел. В течение шести месяцев он находился в коме. Однажды мама, сидя возле его кровати, сказала:
— Сынок, если ты откроешь глаза, то я дам тебе все, что ты хочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
— Мамочка. Я хочу. 100 розовых шариков. Для пинг-понга!
«Сынок, может, ты наконец скажешь мне, зачем тебе столько шариков?».
— Мама, они мне нужны. для. для. для. для.
Научный урок. Учитель:
— Мы видим, что нас окружают вещи и предметы — парты, доска, окна, мы видим деревья и облака в окне и небо над головой, а в небе никого нет. Итак, дети, Бога нет! Хорошо?
— Могу я повторить?
— Мы видим, что нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, учитель в доске, а выше — голова. И мы не видим мозг учителя. Значит, у нее нет мозга!
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Представьте, что я даю вам 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Елене и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть?
Четырехлетний малыш поднимается с горшка и разговаривает с киской. Мать:
— Оторвите, и писать будет нечего.
-Вот и все, ты сорвешься и не сможешь любить девушек.
Старший брат в шесть лет:
— Оторви и будешь писать как мать, придурок.
Во время обеда Вовочка говорит папе:
Затем отец прервал его:
— Когда я ем, я глух и нем! Заткнись, после обеда скажешь.
После обеда, папа:
— Ну, что ты хотел мне сказать?
-Сэр папа, муха просто плавала в вашем супе.
Мама пришла с работы, Вовочка бежит к ней и говорит:
— Мама, а я помыл посуду!
— Мамочка, а я полы помыла!
— Мамочка, у нас беременная кошка!
Вовочка и Юрочка сидят в песочнице. Вовочка:
— И я знаю, как женщинам делать все, что я захочу.
— И ты будешь делать все, что я захочу!
— Мальчик, сколько тебе лет?
— Скоро будет восемь, но пока три.
Маленький Вовочка сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг он спрашивает своего отца, который сидит рядом с ним:
«Почему они так много рисуют?»
— Они готовятся к войне.
Вечером, перепуганный до смерти, Вовочка бежит к отцу и кричит:
— Папа! Мама готовится к войне.
На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Хвост гласной является подходящим. Он встает и отвечает:
— Я буду пить водку и трахаться.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка идет домой и рассказывает отцу о звонке в школу.
Отец спрашивает его:
Вовочка объясняет. После ревностного промывания мозгов отец спрашивает:
— Ну что, все понятно?
— Понятно. Я собираюсь выпить кока-колу и отключиться.
— Теперь, если я дам вам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет?
— Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, а потом еще три. Как?
-Та-Ак! Давайте, по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Как?
— Наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как?
— Господи, почему семь?!
— А у меня уже есть один кролик!
Вовочка даст матери деньги, чтобы она передала Стапшке в цифрах. Мама, подталкивая моллюска сына, дает ей деньги. Мать:
— Бедный Степышка, мы не можем этого сделать!
— Пох, это сделает ничью в цифрах.
Психолог беседует с родителем о воспитании Вошки:
«Ты говоришь об этом слишком строго».
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Остановленный Вова.
Вовочка возвращается домой из школы. Естественно, мать начала жестко с ним общаться, что было в школе. Вовочка: