Читать бесплатно анекдоты про евреев
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про евреев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Яков Моисеевич Рабинович пишет в газете «Вечерняя Одесса»: « Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, ты пошел к молодежи — ты больше не можешь выходить к бедному еврею!
— Соломон Маркович, как ваш сын учится в школе? — Уже лучше … Но пока я все еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
«И этого еще не видел наш Мойша в ДГАКе!». О Боже, как черствы они!
— Моня, расскажи, как вы отмечаете дни рождения в семье? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Соня, ты когда-нибудь была в экстазе? — Нет, дальше Бердичева я не дошел.
— Сарочка, буфет — это когда руками? — Боречка, шведский стол — когда стоит.
— Знаете, Соломон Моисеевич, ваш леший уже играет на своей скрипке, я готов убить ваши окна! — И вы добьетесь шо? Вы будете слышать еще лучше!
-СЕМА, где твоя мать-закон? — На кладбище. — Тебе повезло. — Не повезло, забор покрасят и вернутся.
Рабинович приходит в бордель, высаживает свою барышню и занимается с ней сексом. Здесь, как бы полиция с митингующими не разошлись. Они строятся в коридоре и спрашивают: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — И я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь получается, что проститутка — вот она я!
— Натан Иосифович, я расскажу вам об Интернете. Через них невозможно ничего купить! На днях я заказал устройство для увеличения пениса за 190 долларов, а они прислали SHO? Разные стекла, но под ними подписано: не использовать на солнце. Бастолс!
Читать анекдоты про евреев
Выпил кофе с друзьями. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделся и ушел, не заплатив.
— Абрам, почему ты не носишь кроксы? — Я продал их! Кому? — Два украинца на Губесе …
— Эй, Фетровна, напишите здесь, что в Израиле абсолютно нет нищих. «Да ладно, кто бы их туда отдал?!»
Евреи ослабли и отстали от Моисея, через шесть месяцев расселившись по всей Европе.
Один еврей пришел в гости. Мы разговаривали, пили, уже наступил вечер. Хозяин говорит: «Подождите, я задую свечу, чтобы она не горела зря. Мы также слышим друг друга. «Конечно, Гасси, зачем зря гореть». Через некоторое время пришло время покинуть гостя. Хозяин идет зажечь свечу, но гость останавливает его: «Погоди-ка, пока мы сидели в темноте, я спустил ему штаны, чтобы они не протирались понапрасну.
Риа Новости: «Названа возможная причина исчезновения марсианской воды». Он боится открыть эту антисемитскую новость.
На еврейской свадьбе почетные гости приходят с прозрачными конвертами.
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, потому что все дантисты ушли с Моисеем.
Свадебное приглашение от еврейской матери: «С сожалением и болью приглашаю вас на свадебную церемонию моего замечательного сына Мони и какого-то немца из нашей семьи, которая состоится в 9 часов вечера в субботу, 8 сентября. Жду ваших соболезнований…».
Настоящая еврейская хитрость — изучать ошибки людей, которые следуют твоим советам.
— Ребе, у меня плохая память. — Иди на службу, тренируй свою память.
-Папа, в «Кин-дза-дза» кнопка закрывается вместе с дядей Вовой, когда он двигается, почему скрипач продолжает двигаться вместе с ним? — Вук, Фимочка, вы уже начинаете понимать, что человек со скрипкой никуда не денется.
Еврей сидит на скамейке и ест селедку, а рядом горит гребень. Хохол спрашивает: — И что ты нашел в этой пустой селедке? Еврей отвечает: — В селедке фосфор улучшает мыслительные процессы. — Помахать рукой. Изменилось. На гербе написано: — Селедка дешевая, а сало дорогое. Еврей отвечает, съев свинину: — Видишь ли, он начал думать.
Артист почтенного возраста стоит у микрофона на сцене, делится своими воспоминаниями, отвечает на вопросы. Он читает записку из зала: — У вас ширинка расстегнута и штаны видны! — У нас, евреев, так принято, если дом в доме, то двери должны быть открыты!
Надпись на таблице умножения у евреев: «Цифры могут меняться в зависимости от того, продаете вы или покупаете!».
Первый мудрый еврей сказал, что люди плохие, потому что у них здесь (показывает на лоб), все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей сказал, что люди плохие, потому что здесь (указывая на их сердца) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей сказал, что люди плохие, потому что у них здесь (показывает на свой карман), все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей сказал, что люди плохие, потому что здесь (показывает ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что люди не так уж плохи, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Читать анекдоты про евреев
Как известно, смех продлевает жизнь. После прочтения лучших анекдотов про евреев жизнь точно продлится на день, а настроение заметно улучшится. Ведь эти колоритные люди, умеющие смеяться в основном над собой, являются героями многих интересных и очень смешных анекдотов.
Евреи о евреях — это всегда забавные истории, которые показывают человеческую природу через призму юмора. Даже очень грустные жизненные ситуации в анекдотах про евреев очень смешные.
С помощью шуток о евреях обычно можно поговорить о сложных вещах, посмеяться над повседневной жизнью и взглянуть на окружающую действительность с новой стороны. Предприимчивость и изобретательность представителей этой национальности в шутках сделали образ евреев карикатурным. Но, тем не менее, такие шутки всегда популярны.
Шутки про евреев можно читать на одном дыхании. Они показывают, что в любой момент можно найти повод для радости. Возможно, именно жизнерадостность этого народа сделала его таким стойким.
Из одесских анекдотов про евреев можно выделить отдельный раздел анекдотов про евреев. Одесситы всегда умели шутить. А в одесских анекдотах про евреев можно узнать об обычаях и быте, характере и особых оборотах еврейской речи. Такие шутки про национальность расскажут об образе жизни и поднимут настроение, они заряжают оптимизмом на весь день и не дают растеряться в трудную минуту. Основная цель шуток о евреях — юмор, а не национальные черты. А такой национальный акцент только добавляет своеобразный акцент. Главной из отличительных черт шуток является способность довести ситуацию до полного абсурда. И именно эта грань придает уникальную привлекательность лучшим шуткам о евреях.
Читайте необычайно смешные анекдоты и живите как можно дольше с отличным настроением.
Сара будит Абрама утром, он не встает. Затем Сара подносит гнилой сыр к ее носу. Абрам: — Сара, сколько раз я должен говорить тебе, не летай надо мной!
Самые смешные анекдоты про евреев!
— Изя, скажи мне, почему ты всегда выигрываешь в беге? Как узнать, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Изя, у тебя есть какой-то секрет. Да ладно, мы же друзья. — Хорошо, слушайте. Ты идешь в синагогу. Молитесь со всей силой, молитесь, молитесь. Затем напрягите уши. Прослушайте цифры. Первые три номера — для первого выступления, вторые три номера — для второго выступления. На ипподроме вы делаете ставку на эти числа, а затем идете к кассиру, чтобы забрать свой выигрыш. Через неделю они снова встречаются, Сема с потухшим взглядом: «Я все потерял. Ходили ли вы в синагогу? — Я пошел и молился изо всех сил и услышал цифры. Я все правильно настроил, вот и пришли не те лошади — я ничего не понимаю. Все должно было быть правильно. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что у рынка. — Идиот! Рядом с базаром — «Спортлото»!
Еврейский мальчик спрашивает свою мать: — Кто такой Эйнштейн? — Великий ученый. Он изобрел теорию относительности. — И что это такое? Как я могу объяснить тебе это, Иззи? Скажи мне, разве двух волосков на голове папы недостаточно? — Несколько. А в тарелке супа? — Много. Это теория относительности. Ха! И с такой шуткой вышел в народ?!
Популярные анекдоты про евреев!
Сколько нужно бедному еврею? Кусок белого хлеба с икрой — дай Бог ей здоровья, пусть будет черной.
— Сара, говорят, у тебя есть дар соблазнять мужчин. — Подарок?
Новые шутки для евреев!
Старый еврей умер. Его родственник Авраам назвал своего племянника Исой. Дайте ему что-нибудь и пришлите счет мне. — Хорошо. Похороны прошли хорошо. Через неделю Исе получает счет на 200 долларов. Через неделю снова приходит счет на 200 долларов. Через неделю снова приходит счет на 200 долларов. Исе, пресытившись, кричит Аврааму: — Авраам, что ты дал своему дяде? Каждую неделю я получаю счет на 200 долларов. — Я взяла для него смокинг напрокат.
— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Вы можете рассказать мне что-нибудь о нем? — Так что, да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то неприятная история с ним и официанткой, стоившая его отцу целого состояния. И это не единственная девушка, не единственная беда. Во-вторых, отец пытался взять его в бизнес, но оказалось, что он тоже нечист на руку. Несколько недель назад во время игры в карты у него в рукаве обнаружились пять тузов. — Подождите! Откуда вы знаете такие подробности? Так что я его ближайший друг детства.
Смешные анекдоты про евреев!
Американский турист гуляет с гидом в Израиле. «Здесь все такое маленькое, устаревшее, выхолощенное», — говорит он. — Это здание, например, было бы в десять раз выше в Америке — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
В кинозале погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я не знала, что ты еврей!
Свежие анекдоты про евреев!
Аврам сидит с Сарой дома, и они видят через окно, что к ним приближается Хаим. Аврам — Саре: — Смотри, сейчас он войдет и попросит что-нибудь! Входит Хаим: — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? Да, мне понадобится целый день!» «Странно, не могли бы вы одолжить на день мои удочки!»
Солдат в каюте еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он использовал. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает у солдата: «Где оно?» — кошка его съела. Еврей берет кошку на весы. Оказалось, что вес кошки примерно равен количеству недостающего жира. — Хорошо, жир есть, но где же кот?
Свежие анекдоты про евреев!
— Сёма, что за человек Рабинович? — Это? Никакой принципиальной тряпки! Меняет свои убеждения, как нижнее белье, раз в квартал!
Цирк. Затмение. Фитер. Тремоло на барабане. Ведущий: — Смертельный номер: человек — еврей!
Смешные анекдоты про евреев!
На программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».
На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене: — Циля, моя сладкая, дай мне бокал. Жена его умиляется: — Леля, столько лет вместе прожили — и такое нежное отношение друг к другу! — Да к тебе. Он просто намекает на мой диабет.
Бестолковый словарь-Толковых слов
— Изя, тебе нравится секс? — Да, а Шо? — Поскорее возвращайтесь домой, может быть, у вас тоже будет время!
-Сима, у меня еще есть отличный план: давай откроем ювелирный магазин где-нибудь в Париже, а? — Нет, давай сделаем так: ты откроешь, а я встану на щербину.
— Мария Исаковна Петрова, еврейка или кто? -То есть, по вашим словам, получается, что Исаакиевский собор — это синагога?
— Вы только посмотрите, какое Рабинович в огороде пугало поставил! Ворон, в конце концов, весь свой прошлогодний урожай вернул!
— Роза, я расскажу тебе о твоем дне рождения. И даже не пытайтесь убедить меня, что это не так! Вы были самой красивой! Спасибо! Я попробовал!!! В этом случае главное? Осторожно, принимайте гостей!
— Мама, я все еще хочу жениться. — Так выходи замуж, кто тебе не дает? — Никого.
— Помните Сарочку: Дети — наша радость, а мужчины — наша слабость. Поэтому, как только вы расслабитесь, вы будете наслаждаться всей своей жизнью.
— Ребе, а они случайно не знают, сколько Иуда получил по нынешнему курсу?
Некоторое время назад Рабинович вернулся из командировки. Он заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже не пусто, и на балконе никто не висел. Он вернулся в комнату в оцепенении, а жена злобно: — Ну, что, Абраш, ты был несчастлив? На этот раз вам придется поиздеваться над всеми!
— Моня, вы разделяете мое мнение? — Да, дорогая, я по-прежнему делю его на две части. Я полностью отвергаю первое, хорошо, но со вторым я не согласен — категорически!
— Мамочка, как я могу позвонить котенку от котенка? — Ну, что ты, дочка, нельзя называть кошку человеческим именем. Давайте, мы будем звать его просто Васька.
В Америке: -iza, расскажите мне, как это будет происходить «за»? — И в каком контексте? «Я все еще хочу поговорить с этим ниггером о его машине».
Одесса, рынок. Дама внушительных размеров подходит к вешалке с блузками: — Дорогой, во мне есть что-то смешное? -Увы, мадам, до сих пор хочется обнять вас и тихо плакать …
Говорят, что одиннадцатая заповедь, данная Моисею, все-таки была найдена и прочитана: «Иди, Моисей, иди отсюда и не обманывай больше ни меня, ни народ!
«Помнишь ли ты Моше, который жил напротив тюрьмы?» — Да, а Шо? — Теперь он живет напротив дома …
— Сиома, выходи замуж! Он нашел меня! Счастливы ли вы, все ли у вас по-прежнему? — И куда идти.
Еврейская мать кричит сыну, сидящему на дереве: — Выбирай: или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас спустишься, и я набью тебе лицо!
Надпись на надгробии: «Спи спокойно, Хаим, факты не подтвердились».
Еврейское погребение: — Моше, ты тоже еще избран? — Нет, просто проверяю.
— SEMA, вы еврей? -И шо, что случилось?
Еврей вызывает скорую помощь: — Алло, скорая? Перезвоните, иначе у меня закончился мобильный телефон.
— Мойша, а ты знаешь, что Абрам — педик! «У тебя брали деньги и не отдавали?» — Нет, у меня все в порядке.
«Ну, что нужно бедному еврею, чтобы быть там счастливым?» — Бедных евреев, в конце концов, не существует, а эти бедные люди напрасно считают себя евреями.
— Скажите, где находится поезд на Одессу? «Таки больше нет на нем. — Здравствуйте! Куда?
Да, как вы можете дышать этим воздухом? Чтобы мы не увлеклись.
Аврам спрашивает Сару: «Ну, что сказал доктор? — И он посоветовал мне отдохнуть у моря. Абраш, куда мы идем? — К другому врачу, Саре…
В одесском трамвае: — Куда едешь, интеллигент? У меня есть еще очки! Откуда вы знаете, что я интеллектуал? Может, я такой же грубый, как и ты?
Вы едите рыбу ложкой или вилкой? «О, для меня это не имеет значения, лишь бы это было «да»!».
Вы слышали, что Мойше вчера открыл ювелирный магазин на Дерибасовской? И что это было?» — Да, собственно говоря, ни шо… сработала сигнализация, и за ним пришли…
В школе в Одессе учительница говорит детям: «Дети, берите пример с Иванова. Он русский, но учится хорошо.
В Одессе, в разгар лета, приезжий останавливает одессита: — Извините, скажите, пожалуйста, а в Оперу я попаду этим путем? Одессит, оценивая вопрошающего: — Я думаю — да. Возможно, здесь нет ничего для вас.
— Цукерман, вся Одесса спит с твоей Розой, и чтобы добраться до нее, ты должен взять хвост, бросить ее, зачем ты такая женщина — Понимаешь, если я ее брошу, то должен взять хвост.
Одесса возвращается с похорон свекрови. Идет он по Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич… Он падает, хватаясь за голову. Затем он встает на ноги и смотрит на небо: — Мам, шо?
Все еще хотите найти прикольные и смешные короткие анекдоты про евреев, Одессу и одесский диалект? В общем, мы продолжаем читать анекдоты про евреев. Они у нас такие: