Читать бесплатно анекдоты про лето
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про лето. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мама ведет маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее. — Наташа. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Снеговика лепили? — Да, он был. — Вот это лето! — Вот это хреновое лето!
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба они одинаково долговечны.
Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провел лето» раскрыло четыре накидки.
В первую неделю сентября учитель дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит: — Марь Ивана, если бы ты следила за мной в Твиттере, ты бы давно это знала!
Пятачок и Винни-Пух пришли в первый класс, и там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом. «Так мы курили травку, что, так вот как ты пишешь, Винни?». Мы будем писать то, что читаем. В своем сочинении они пишут: «Мы с Мишкой читали все лето. Я пришла почитать, он пришел почитать мне. Они читали в лесу, они читали на кухне, они читали в поле. Как-то сидим мы с Винни на балконе — читаем и вдруг видим, что кролик идет — ну — читает, а за ухом торчит половина примуса.
Лето. Деревня. Бабушки сидят возле домов. Пехота идет рядом с пехотой. Одна бабушка смотрит на командира и так спокойно говорит другой: «Ой, я вытащила военную карту». Дорогу спросит вмиг.
В каждом приличном офисе есть тетенька, которая даже в сорок с податью жару убавляет кондиционер, говоря: «Мне холодно», а на предложение надеть кофту, отвечает: «Мне летом приходится сидеть в кофте». «
— Здравствуй, Санта Клаус! В прошлый Новый год я предложил вам провести это лето на Черном море, наблюдая за загорелыми девушками, плещущимися в теплой воде, как русалки. Спасибо тебе большое, мой дедушка, мое желание действительно исполнилось! Сергей Смирнов, 2 — I граница, Республика Абхазия.
Жена жалуется мужу дома: — Там болит, здесь болит, — и так каждый день. Он не выдержал и отправил жену к врачу за консультацией. Врач внимательно осмотрел женщину и рекомендовал одеваться теплее и больше бывать на свежем воздухе. Вернувшись от врача, муж спросил. — Зимой носите норковую шубу, а летом отдыхайте на море.
Летом на крыше толпа психов, принимающих солнечные ванны. Один подходит к краю и начинает запись. Коллеги хватают его сзади и тащат: «Ты что, с ума сошел?». И если кто-нибудь под потоком потянет, вы упадете!
Анекдоты про лето
Чтобы хорошо выглядеть на пляже летом, Люси начала откармливать свою лучшую подругу Окану с зимы.
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуй, слава Украины, это Жек? — Слава героям, да, это Жек. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? — Лето! Слава героям.
- Обсудить
- Поделиться
Гидрометцентр успокоил: летом снега будет больше.
- Обсудить
- Поделиться
Школьный учитель предложил детям написать небольшое сочинение и закончить его словами: «Мама одна». Первая спросила Маша. — Летом мы с мамой были в Испании. Мы купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна! Следующий Петя: — Мы были летом с мамой в деревне. Пошел по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за остальное. Мама одна! Ну, а последнюю руку тянет Вовочка. Называется. В нем говорится: — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то съесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но дома и в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Затем я взял и выпил одну бутылку. В это время моя мать проснулась от Бадди и закричала: — Вальдемар, принеси мне мои две бутылки пива. А я говорю: «Мама, у меня есть!
- Обсудить
- Поделиться
Лето. Деревня. Бабушки сидят возле домов. Пехота проходит где-то рядом. Одна бабушка посмотрела на командира и так спокойно говорит другой: «Ой, я вытащила военный билет». Сейчас дорогу спросит.
- Обсудить
- Поделиться
— Это Сёма! Летом в стройотряде он подхватил хламидиоз. — Какой хороший человек! Его родители в этом возрасте вообще не выигрывают!
- Обсудить
- Поделиться
Лето. Время работы камеры. Один зек стучит другому: — Вася проснись, с Новым годом тебя! — Что ты тупишь, лето за окном, какой Новый год? — Я только что пришел с допроса — следователь влепил вам год!
- Обсудить
- Поделиться
Когда семиклассник уверенно указал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии понял, что этот юный мусорщик хорошо провел лето.
- Обсудить
- Поделиться
1 сентября — Всемирный день лета. ЛОШАДИНЫЕ ЦВЕТЫ до 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
- Обсудить
- Поделиться
На вопрос учителя: — Дети, кто может объяснить мне слово «рониклер»? Второклассники вместе уверяли Марию Ивановну, что это значит: «Лето кончилось. Абсолютно.»
- Обсудить
- Поделиться
Наталья Васильевна, учительница 11-Б, горько рыдала весь вечер, проверяя иллюстрацию «Как я провел лето». Теперь она наконец-то поняла, каково это — дать себе волю, но вот незадача — годы уже прошли.
- Обсудить
- Поделиться
— Посмотрите, как выросла грудь за лето! Теперь ты можешь носить лифчик!» — Зачем, мамочка? — От пива, сынок! С пивом!
- Обсудить
- Поделиться
На уроках в школе: — Еще раз напоминаю, что не нужно рисовать позы в сочинении «Как я провел лето».
- Обсудить
- Поделиться
Лето — это время, когда понимаешь, что секс — это потный шум, а настоящий кайф — расчесывание комариных укусов.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила его прямо в полночь.
Летние анекдоты
Летний юмор начинать готовить тело к лету — все равно что залезть в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Коснитесь скакалки. Полет на беговой дорожке. — Привыкайте к этому.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. В сетке парень держит большой арбуз. Неподалеку стоят молодые девушки и хихикают. И вот один из них поворачивается к мужчине и говорит: «Дядя, угости арбузом!». Мужчина не растерялся: — Бит!
Я хочу накопить немного денег на лето. — А что, лето уже оплачено?
Я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
Как вы провели лето? — Умный. — Может быть, хорошо? — Нет. Лето думало, что я еду загорать, и работало. Так что Swindle еще не потрачен.
Летние шутки
Врач спросил пациента: — А как вы умудрились заболеть пневмонией летом? Ха! Итак, вчера вечером я стояла на балконе, легко одетая к утру. — Насколько легко одевается? Для меня почти ничего не было. — Ну, или скорее? У меня был только презерватив.
Дорогая, что ты получишь на день рождения? — Конечно же, норковая шуба! Зачем нужна шуба летом? — А зимой мы с тобой можем поссориться и расстаться. Где еще я найду такого дурака?
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учитель спрашивает их. Кто куда пошел? Начнем с тебя, Петя. — Ну, у меня было классное лето, я ездила с родителями на юг: море, фрукты, морские животные. А ты, Сериоза? — А как насчет меня? Я в деревне: болото, огурцы и комары.
Нельзя позволять женщинам встречать летний рассвет с бутылкой вина. — Потом у них такая легкость, сны разные. Все это бесполезно, излишне.
Я не понимаю, откуда люди берут время на летние приключения и авантюры. — Например, завтра на работу. И послезавтра. И после завтра.
Когда семиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, —- учитель географии понял, что у этого незначительного куска мусора не было плохого лета.
У Сидоровых были прекрасные летние каникулы. Он — К Лене она — Под Владимиром.
После того, как учительница по литературе поставила мне двойку. — Почему? Да, в сочинении «Как я провел лето» я написал: — Спасибо, хорошо!
Приходит начальник отдела к директору: — Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? — Отпуск, отпуск. Вы все равно провели все лето у открытого окна.
Вчера они отправили дочь в летний лагерь. Мы ведем себя так, как будто родители бросили дом.
Анекдоты про лето и каникулы
Учительница одной из средних школ Нина Петровна, горько рыдала всю ночь, проверяя сочинения «пока я провела лето» Теперь она наконец-то поняла, что такое отдыхать определенным образом, но вот незадача, уже прошли годы.
Все лето мы плескались, купались и отдыхали. Так посредственно, что мы провели лето в ванной!
Лето. Тепло. Пляж. Парень идет по пляжу и смотрит на девушек с загаром. — Это не Париж. О втором: — И это не Париж. Рядом с третьим: — И это совсем не Париж! Она встает, подходит к нему, оттягивает венок плавок, смотрит и говорит: «И ты хочешь поймать Париж на этой антенне?».
Пятачок спрашивает Винни-Пуха. «Слушай, Винни, скоро лето». Ты знаешь какое-нибудь хорошее средство для загара? — Да, я знаю. — Что? Электрический шаттл.
Анекдоты про лето!!
По распоряжению правительства школа работает над темой «как я провел #лето" С 1 сентября этого года их будут проверять сначала в налоговой инспекции, а потом в школе.
— Дорогой, ты помнишь, как этим летом ходил на рыбалку с ночевкой?
— Звонила твоя щука, сказала, что беременна!
— Дети, придумайте историю со словами «маска», «трубка» и «ласты». 2019. — Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой. 2020 год. — Летом мы ездили на юг. Отец везде ходил без маски и заболел. В больнице ему дали трубку. Отец чуть не застрял в ручьях.
— Как бы вы кратко описали нынешнее российское лето? — Если мы не сгорим, то поплывем.
Симпатичная женщина в легком пиджаке отказала девушке в шифоновой рубашке, попросив прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяном вязаном свитере закуталась в него еще плотнее, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдыхая, открыл люк. Наступило лето.
Последние несколько лет на работе я брал выходной 1 сентября. Я просыпаюсь в 8 утра и сажусь у окна. Хмурые студенты, которым я завидовала все лето, что у них каникулы, проходят мимо, а я с теплым пледом и рюмкой коньяка.
Лето, солнце, жара. Мужчина выходит из туалета с банкой пива. Я с нетерпением жду возможности выпить холодного пива дома. На дороге стоит бутылка, которую мужчина пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — джин, желание. Мужчина заказывает: — Я не хочу, чтобы в бочонке закончилось пиво. Джин, фокусник, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.
Летом моя девушка купила новый купальник. Я начала примерять его, вертясь перед зеркалом, и тут раздался звонок в дверь: — Пришел сантехник, чтобы починить протекающий стояк. К этому времени я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
— Ах, да: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: — Перезвоните позже.
— Любите ли вы лето?
— Что ж, это понятно, но какое время года вам нравится?
— Если есть деньги, то лето может быть в любое время года!
Я к лету похудела как дура, а теперь ходи тут: ни лета, ни тепла, чтобы согреться
— Где вы отдыхали летом? — На балконах. — Вы хотели писать на Балканах? — Нет, у меня два.
Грязно-континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая из города.
Все лето мы плескались, плавали и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Почему вы любите лето? Лето — это босиком по воде. Она идет всю ночь и падает в обморок на рассвете. Саммер спит голая, глядя на звезды на крыше. Это когда «привет, пойдем есть мороженое?», а в ответ «пойдем» и ухмылка от уха до уха. Летом все возможно. за то, что вы — За то, что одеяло не должно быть заправлено в пододеяльник.
Запросы в Интернете этим летом: — Можно ли сажать картофель под снегом? Как поливать помидоры, если вода замерзла? Я отморозил пальцы, когда собирал грибы. Куда делись все комары? Что делать, если снег не растаял в августе.