Читать бесплатно анекдоты про новых русских
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел—смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему—то все наоборот?!
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
Они говорят:
— Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
Они:
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
— Где мы?
Второй отвечает:
— Не знаю… Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз…
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего—нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим!
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде…
— И че, типа, я проживу дольше…?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью….
Останавливает гаишник нового русского на 600—м мерсе и спрашивает:
— Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
— Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!
В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная…
— Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете?
— Hу я, сынок.
— А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке?
— Как—же не помнить—то, помню конечно!
— Так это я, бабушка….я за пальтишком приехал…
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
— Мужик ты чо делаешь?
— Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
— А я пожалуй магнитофон возьму.
Новый русский официанту:
— Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
— Разрешите полюбопытствовать—с. Вы всегда заказываете—с салатик, но никогда его не кушаете—с. Зачем—с?
— В него мягче падать!
Актуальные анекдоты и афоризмы дня.
Доктор у меня аллергия на водку,
— как только ее увижу, сразу слюна выделяется.
Анекдот про евреев.
Софочка меня убивают твои бесконечные разговоры по телефону.
Ты болтала с подружкой целых час!
— Да погоди ты Фима, это я номер неправильно набрала!
Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.
Ёся, чем занимается твой сын в Америке?
— Он пишет, что занимается банками.
Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Мужик идёт мимо песочницы,
Смотрит маленькая девочка разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень.
Анекдот дня 2017.
Судья спрашивает у подсудимого:
— Скажите нам, почему вы стреляли в вашего друга по охоте?
Я целился в косулю!
— И когда вы заметили свою ошибку?
Когда косуля начала отстреливаться.
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он,
Не получив ответа, добавляет, хорошо бы такая ещё пару дней простояла.
Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
— Да, старею, сейчас опять со своей жопой разговаривал.
Муж утром говорит жене.
Дорогая, что за фигня.
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю посуда не вымыта.
Я не употребляю кокаин, мне просто нравится его запах.
Лучший способ понравиться женщинам,
Писать любовные записки на сто долларовых купюрах.
Как занять блондинку часов на пять?
— Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано, ПЕРЕВЕРНИ!
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? Спрашивает Ева.
А что у меня есть выбор, безразличным тоном отвечает Адам.
Самые смешные анекдоты
Читать новый выпуск анекдотов самых свежих на сегодня. Очень новый анекдот из России лучший не пошлый без мата.
В общественном туалете.
Голос из одной кабинки.
— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет, но могу предложить карандаш или ручку.
Прихожу домой после работы.
Отключили горячую воду.
Жена:
— Кастрюля на кухне.
Я говорю:
— Спасибо.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь.
Открываю кастрюлю там борщ.
В квартире звонит телефон.
Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
Алло!
— Гав!
Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
Муж и жена едут в такси,
Мужчина просит таксиста:
— Остановите пожалуйста возле того дома, ну там в конце.
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
Свежие анекдоты на сегодня
Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю.
— Но тут нет ни слова о пиве.
Как это нет? А, люблю?
Сосед у тебя кастрюлька есть?
— Да.
Большая?
— Ну и большая есть.
С крышкой?
— Ну и с крышкой найду.
Синяя?
— Тебе что, только синюю надо что ли?
Да нет! Просто спрашиваю.
Полицейский подходит к лежащей возле дома женщине.
— Вам плохо?
Нет, все в порядке.
Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика, там шоколада больше!
Смешная народная примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло.
— Выйдите из машины и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний, значит к потере денег.
Если погнулся задний, значит к прибыли!
Отец девушки разговаривает с ее другом:
— Хорошо, молодой человек.
Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку, но помните, моя дочь воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем, через неделю.
В зале суда.
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареку за стеной плод моего больного воображения!
Жизненные анекдотические истории
Взял царь лук и стрелы.
Вывел сыновей в чисто поле и расстрелял.
Отец ругает Вовочку.
Учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, батя ты покупаешь себе водку?
Да ладно, я что против?
Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Лезет альпинист по скале.
Срывается, падает и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
— А еще здесь есть кто-нибудь?
Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпанемента.
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента.
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно.
Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно.
С трудом нашел дом, парадную.
Заходит, там тоже темно, воняет.
Заходит в лифт там тоже темно и воняет гавом.
— Решил мужик закурить, чтобы запах перебить.
Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу лифта сидит человек и срёт.
Смотрит человек на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!
Нищий:
— Граждане, я целый месяц не видел мяса!
Мама, покажите ему котлету.
Анекдот дня в картинке прикольный
Жена унижает мужа:
Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, ответил муж.
На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!
В соревнованиях по мото треку выиграл русский мотоциклист.
Он первым додумался отцепить коляску с напарником.
Анекдот считай что пропало, либо два путя
Спрашивает сын у отца:
Посоветуй батя, что лучше сделать.
Пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок если женишься, то считай, что пропало.
А если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет.
— Либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало.
А если убьют, то у тебя два путя будет.
— Похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало.
А если под осинкой, то у тебя два путя будет.
— Пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало.
А, если на бумагу, то у тебя два путя будет.
-Либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало.
А если на туалетную, то у тебя два путя будет.
— Попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало.
А если в женский, то у тебя два путя будет.
— Будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало.
А если спереди, то считай, что женился.