Читать бесплатно анекдоты про новых русских

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел—смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему—то все наоборот?!

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
Они говорят:
— Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
Они:
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
— Где мы?
Второй отвечает:
— Не знаю… Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз…

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего—нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим!

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде…
— И че, типа, я проживу дольше…?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью….

Останавливает гаишник нового русского на 600—м мерсе и спрашивает:
— Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
— Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная…
— Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете?
— Hу я, сынок.
— А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке?
— Как—же не помнить—то, помню конечно!
— Так это я, бабушка….я за пальтишком приехал…

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
— Мужик ты чо делаешь?
— Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
— А я пожалуй магнитофон возьму.

Новый русский официанту:
— Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
— Разрешите полюбопытствовать—с. Вы всегда заказываете—с салатик, но никогда его не кушаете—с. Зачем—с?
— В него мягче падать!

Анекдот про почитать

Юмор занимает немалую часть нашей жизни и помогает нам практически в любой ситуации. Иногда юмор бывает искренний, иногда знание смешных историй помогает оживить компанию, иногда юмористическая история/ситуация учит чему то на конкретном примере. Юмор это целый мир со своими правилами, но он всегда нацелен на позитивные цели.

Наша жизнь далеко не всегда насыщена положительными эмоциями, и мы бессознательно или осознано ищем своего рода отдушину для насыщения положительными эмоциями. Для кого-то это спорт или хобби или еще что-то, но практически все любят юмор и своем большинстве анекдоты.

Почему анекдоты свежие смешные всегда были популярны – ответ прост, в анекдоте описывается ситуация из жизни (мы все с таким сталкиваемся), но развитие ситуации приводит к смеху. Причем некоторые анекдоты просто поражают своей емкостью, простотой и юмором.

Как говорит википедия – «Анекдо́т — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста». Вот и мы будем передавать Вам позитив на страницах нашего сайта.

Тематика у анекдотов затрагивает все сферы жизни от учебы (про Вовочку) до тещи, от еврейских историй до отношений между мужчинами и женщинами. А читать свежие анекдоты, это крайне увлекательное занятие. Юмор наполнит Ваш день позитивом, поэтому рекомендуем подписаться на нас в соцсетях и читать новые юмористические моменты в своих любимых аккаунтах.

У нас публикуются на ежедневной основе самые разнообразные анекдоты, которые разделены по соответствующим разделам (все анекдоты без разделов находятся в каталоге ).

Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции!

Про армию — так называемый «армейский юмор»;
Про алкоголь и любителей выпить;
Разные анекдоты , это ассорти из юмора. Самые разнообразные темы;
Про евреев , Одессу, еврейский юмор;
Короткие анекдоты на любые темы;
Медицинские анекдоты про врачей и пациентов;
Анекдоты про сказочных героев — от богатырей до Карлсона;
Про мужчин и женщин и их отношениях;
Про Петьку, Василия Ивановича и Анку;
Все связанное с работой — про шефа и подчиненных;
Самые смешные анекдоты про Вовочку ;
Анекдоты про разнообразные ситуации в семье ;
Компьютерные анекдоты — про программистов, юзеров, интернет. ;
Искрометный юмор про «любимую» тещу ;
Эротические анекдоты — анекдоты для взрослых про разные ситуации;
Смешные ситуации в школе и учебе;
Разнообразные шутки , короткие и не очень;
Статусы для соцсетей и смешные и полезные.

На нашем сайте собраны и постоянно (ежедневно) собираются новые анекдоты и старые, популярные и с тонким юмором, тематические и самые разнообразные о любой ситуации в жизни.

Про нюанс

Подходит Петька к Василий Ивановичу и спрашивает
-Василий Иванович что такое НЮАНС
Василий Иванович и говорит
— снимай Петька штаны
Петька снял .
Василий Ивановичи достает х.й и сует Петьке в жопу.
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе . и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

АНЕКДОТЫ

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный – 23 вуза на 1 место.

АНЕКДОТЫ О СЕМЬЕ И БРАКЕ

Конфеты в семье делятся на два типа:

1. Вкусные.
2.А эти пусть папа ест!

АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

— Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
— Набирая «911» они не могут…

АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН

Экскурсовод обращается к гостям:
— Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНИЦ

Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги, до остекленения. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дым, в дымину…

АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
— Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня…

АНЕКДОТЫ ПРО РЫБОЛОВОВ И ОХОТНИКОВ

Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила…

АНЕКДОТЫ ПРО ПРОДАЖИ

Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Менеджер…

АНЕКДОТЫ О РАБОТЕ

6 стадий проекта: 1. Энтузиазм. 2. Крушение иллюзий. 3. Паника. 4. Поиски виновных. 5. Наказание невиновных. 6. Восхваление и награждение неучаствовавших.

АНЕКДОТЫ ПРО СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН

Директор пристально изучает новую секретаршу.
– Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров…

АНЕКДОТЫ О СТАЛИНЕ

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

НАДПИСИ НА МАШИНАХ

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Отличия мужчин от женщин

самые веселые смс

‘ЛЯПЫ’ ИЗВЕСТНЫХ ПОЛИТИКОВ

При таком отношении к образованию многие наши дети становятся дураками, а затем — руководящими работниками…

АНЕКДОТЫ ПРО КОРПОРАТИВ

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.….

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»

Анекдоты из России, мемы и истории