Читать онлайн Анекдоты про Вовочку бесплатно
— Да, они намазали пол клеем, учитель поскользнулся, упал и застрял.
— Так вы ее ограбили?
— Кто успел, тот сорвал, а потом пришел директор и всех выгнал.
— Дети, что больше всего волнует человека? Ты ответь, Вовочка.
— Конечно, голая женщина!
— Вовочка, пара, выходи и без отца не приходи!
На следующий день учительница видит, что Вовочка сидит на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
— Он сказал, что если голые женщины тебя не возбуждают, то ты педик. И он не хочет с тобой разговаривать, и мне лучше держаться от тебя подальше!
На перекрестке стоит старушка. Проходит мальчик с барабаном — та-та-та-та-та! Вдруг старуха громко чихает.
— Будь здорова, бабушка!
Спасибо, дорогая, я в порядке! Просто душа табака, вот я и чихаю.
— Ты, бабушка, хоть чирикай, а пионер всегда должен быть вежливым!
Бабушка читает Вовочке сказку:
— …и тут гигант кричит нечеловеческим голосом…
— Бабушка, как это — нечеловеческим голосом?
— Но так. «Пошла ты, мать!»
Во второй класс приходит новый учитель географии, такой молодой и полный энтузиазма. И студенты на ее пороге:
«Пошла ты, пизда ебаная!».
Учительница — в истерике, бежит к директору — что делать?!
Директор говорит ей:
— Почему вы так ошибаетесь? Им нужен подход! Пойдем, я покажу тебе.
Они ходят на занятия.
— Тебе слабо, сукукнам, натянуть презерватив на глобус?
— Что такое глобус?
— И это вам объяснит новый учитель. Знакомьтесь, Мария Ивановна.
«Дети, приходилось ли кому-нибудь из вас когда-нибудь спасать чью-то жизнь?».
— Да, на этой неделе я сломал все презервативы отца и матери!
Папа проверяет дневник Вовочкина:
— Двойка по математике. Для чего?
Учитель спросил, сколько будет три на два.
Я сказал шесть. Затем она спросила, сколько будет дважды два — три.
«Разве это не один член?».
— Я так и ответил.
В дверь позвонили. Входит Вовочка и спрашивает:
Отвечает хрипловатый мужской голос:
— Не твое дело. Мама дома?
— Зачем она тебе нужна?
Матери нет, есть отец. Можешь отсосать!
— Дети, назовите горшок! Ты Вовочка!
— Что ты, Вовочка, член — не сосуд!
— Отстой, отстой… Все равно отстой!
В школе проводятся уроки. Вовочка мрачно бродит по коридору, что-то тихо бормоча:
— Где логика? Где логика?
Директор школы замечает его и спрашивает:
— Почему, Вовочка, ты не на уроке?
— И что произошло?
— Я сидел на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Где логика?!
Маленький Вовочка с мамой мылись в бане.
«Мамочка, что это у тебя между ног?».
— Это. Однажды папа колол дрова, и его топор слетел с рукоятки — и попал прямо в меня.
— Вау. И прямо в задницу!
Вовочка заходит в класс с опозданием, спокойно, не говоря ни слова, проходит к своей парте и садится.
Сердитый учитель:
— Вовочка! Ну, выходите и входите, как положено!
— И как оно, Марь Иванна?
— Как, как… Ну, например, как твой отец возвращается домой!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…
Вдруг с грохотом от удара распахивается дверь, в класс влетает портфель, за ним — пошатывающийся Вовочка:
«Какого черта, они опять прошли через все без меня?!
Дети, составьте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Возможно, будет дождь, потому что на небе много облаков.
— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
Бабушка взяла газету!
«Я обязательно пристыжу ее за то, что она не умеет читать!».
Почтальон звонит в дверь. Детский голос из-за двери:
Дверь открывает мальчик лет семи-восьми с сигаретой во рту, бутылкой водки в одной руке и журналом Playboy в другой.
— Мальчик! Родители дома?
«И о чем, черт возьми, ты думаешь?»
Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом хлещут капустный суп деревянными ложками из одной миски. Она спрашивает:
Вы отец Владимира?
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке моей матери… послал меня… Действуйте!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, придурок, показал себя перед соской? Теперь хрен будет хлебать капустный суп!
Семья ищет новую квартиру.
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— А здесь мы испортим книжную полку!
Папа ему на ухо — бам!
— Здесь, черт возьми, полка не нужна.
На уроке Мария Ивановна говорит детям:
— Дети, придумайте рифму, чтобы в ней были слова тиски и молоток!
Вовочка, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит:
— Марь Иванна, можете ли вы поставить слово молоток вместо слова молоток?
— Чтобы удар был сильнее!
— Ладно, ставьте, если хотите…
«Тогда я понял это.
Это урок физики.
Учитель задает первый вопрос:
— Что самое трудное в мире?
Вовочка тянет руку.
— О, обоснуй, почему!
«Ну, если ты не хочешь вставать, ты не сможешь ничего поднять.
— Хорошо, а что тогда самое простое в мире?
Вовочка снова тянет руку.
— Почему именно сейчас?
— Ну, он просто видит цыпочку и сразу встает.
«Ну, а какая самая быстрая вещь в мире?».
Вовочка снова протягивает руку.
— Садись, садись, а то ты мне всю физику до члена сведешь…
— Дети, кто знает пословицы или поговорки?
Вовочка поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Неважно, сколько волков вы кормите…
— …но у слона все равно член больше.
Классный руководитель задает вопрос:
— Дети, кто знает предмет на букву «Х»?
Вовочка поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Учитель на мгновение задумывается.
— Дети, кто знает предмет на букву «М»?
Вовочка снова поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Учитель снова думает.
— Этот маленький Вовочка испортит мне урок… Я должен назвать букву, для которой нет таких слов… Но есть ли такие буквы. Впрочем, кажется, есть одна — «К»… Тут уж Вовочка ничего плохого не скажет…
— Дети, кто знает предмет на букву «К»?
Вовочка поднимает руку.
— Карлик… с таким членом!
Вовочка пошел гулять с классом. Я купил всем по воздушному шарику. Ну, как обычно, мячик Вовочки улетает и прилипает к дереву.
— Мария Ивановна, возьмите мой шарик.
Она залезла на дерево, и тут Вовочка заплакал:
— Мария Ивановна, а что это у вас там такое черненькое?
— О, это цветок.
— Ой, Мария Ивановна, ваш цветок очень похож на кислицу…
Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленькому сыну Вовочке некуда идти, и отец говорит ему:
— Вовочка, встань у окна и расскажи мне, что происходит на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
Отец забирается на мать:
Браво, смотрите и рассказывайте дальше.
— Кошка перебежала дорогу.
Браво, смотрите и рассказывайте дальше.
— Вот Ленка, в доме напротив, стоит у окна. Ее родители, наверное, тоже охренели…
Говорят маленькому Вовочке.
Учитель заставляет детей составить предложение со словом ANANS.
Маша: «Ананасы растут в Африке».
Учитель: «Молодец Маша».
Миша: «Папа купил ананасы в магазине».
Вовочка: «Папа ест яблоки».
Учитель: «Где находится слово «ананас»?
Вовочка: «А папа положил член на нас с мамой».
Учитель спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета яйца?
— Вовочка, а с кем ты их видел?
— В классе, когда вы ударяете их дверью.
Вовочка получил два. Отец подносит кулак к носу и говорит:
— Вы чувствуете запах?
— Снова погружаюсь в мамину киску.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
Вовочка, ты знаешь Пушкина?
Вы знаете Лермонтова?
Вы знаете Некрасова?
— Тогда садись, пара, и пусть твои родители придут завтра в школу.
После уроков Вовочка останавливает учителя и говорит:
Знаете ли вы Федьку Долговязова?
— А Толька — мне что, глаза вынуть?
— А Колька Сигаретный Конец?
— Черт, так ты напугал меня своей бандой на уроке?
Анализ состава школ. Эссе Вовочки:
«Зима. Белый снег повсюду. Река. Замороженный. На реке стучат волки.
«Ух ты, как неловко…
— Конечно, это неудобно — лапы раздвинуты.
— Ну, дети, сделайте домашнее задание — вы обнаружили рост африканских пигмеев?
— Миссия выполнена! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
Откуда берется такая точность?
Да, я спросил свою маму.
— Ну, что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи трахают ее.
У Лены первый урок, и она стоит в коридоре, обливаясь слезами. Вовочка проходит мимо:
— Да, я не знаю, что со мной — кровь идет …
— Ну, дайте подумать… — да, конечно, я не специалист, но, по-моему, у вас яйца оторваны!
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
Я получил пятерку по биологии.
— Да, они спросили, у кого самые большие яйца.
— Я сказал верблюду.
— Хорошо, а учитель?
— А она говорит, что страус.
— Что касается Штрауса… вот почему, черт возьми, он пишет такие медленные вальсы.
Вовочка воспитывается на уроках географии:
— Ввочка, расскажите нам о странах Ближнего Востока.
— На Ближнем Востоке есть страна под названием Эбипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
«Там есть большие ублюдки…»
— Да, не ублюдки, а бегемоты!!!
«И там растет большое дерево Эбубаб…».
— Не урод, а ребенок! Ух, черт, опять запутался…
В классе директор представляет детям нового учителя:
— Вот, дети, ваша новая учительница: она любит детей, окончила университет с отличными оценками, лучшими отзывами и рекомендациями.
Вовочка с последней парты (оценивает):
— Да пошел он! И сиськи твердые и высокие, и задница как грецкий орех…
Директор (гордо) ударяет себя в грудь:
Поэтому я выбрал себя.
Вовочка подходит к бабушке:
— Бабушка, отгадай загадку. Кто это: летит, страшно кричит, машет когтями?
— Нет, это электрик со столба свинтил.
Вовочка с отцом зашли в ванную. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, схватил отца за член. Мужчина, ласково поглаживая сына по голове, сказал:
— Вот, сынок, цени! Если бы ты был со своей матерью, ты бы точно трахался!
В школе ученики пишут диктант.
«В реке плавал зеленый крокодил».
— «Крокодил подполз к берегу и лег на гальку». Вы написали
На следующий день учитель приносит проверенные работы, и оказывается, что все получили «2», а маленький Джонни получил «5», потому что написал слово «камешки» со строчной буквы.
Учитель вызывает его к доске и просит объяснить всем, почему слово «галька» пишется со строчной буквы.
— Поскольку эта шлюха спала с крокодилом, я не считаю ее человеком!
На уроке учитель спрашивает детей, указывая на плакат.
Что за животные эти дети?
Вовочка вскакивает и кричит:
— Дети, кто знает, почему он такой плоский?
Вовочка опять вскакивает и говорит
— Он плоский, потому что кит прикрутил его сверху…
Учитель указывает на другой плакат и спрашивает.
— Что это за животное?
Вовочка снова вскакивает из-за стола:
«Правильно, а почему у него глаза выпученные?».
— Но поскольку после того, как он увидел, как кит трахает камбалу, у него глаза выскочили на лоб …
Соседка бежит к отцу Вовочки:
— Знаешь, твой сын трахает козу в кустах!
— Как он ест? Здесь, черт возьми! Сегодня четверг, моя очередь!
Вовочка натягивает на голову презерватив. Этот сломан. Маленький Джонни ругается и пытается надеть другую. Этот тоже плачет. Вовочка:
— Я все равно наряжусь на Новый год с членом!
— Дети, какую самую большую рыбу вы знаете?
— Вовочка поднимает руку:
— Самая крупная рыба — это черт.
— Что за чушь?!
— Ни хрена себе! Папа сказал дяде Коле, что поймал одного из них в Сочи, вот он и жарит его весь месяц.
Вовочка выгуливает собаку. Папа уже в пути.
— Какой чудесный мальчик!» — воскликнул Папа. Как зовут вашу замечательную собаку?
Странное имя для собаки, дитя. Почему вы решили назвать его так?
«Он трахает свиней, вот почему!»
Урок истории в седьмом классе. Новый учитель спрашивает детей.
— Скажите мне, кто взял Бастилию? Дети молчат.
— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встает и склоняет голову.
— Я не знаю, — шепчет он.
— Вовочка, может, ты знаешь? Вовочка встает, ворчит:
— Что бы ни украли, все Вовочке… Учитель схватился за голову и побежал к директору, все ему рассказал.
— «Какой это класс, седьмой «Б»?» — спросил директор. — Ну, в этом классе, что бы они ни украли, лучше не искать, хрен найдешь!
— Вовочка, почему у тебя четверка по физике?
Учитель сказал: «Видишь козла, который стоит там? Прикрой его».
— Я говорю: «Николай Петрович, я вижу у тебя все в порядке, трахни свою мать в рот и в жопу!».
В школе идет урок биологии.
— Вовочка, какая это часть человеческого тела?
— Такого слова не существует.
«Пошел ты!?» Задница есть, а слова нет?!
Почему люди больше, чем обезьяны? — Маша-учительница спрашивает.
«Я не знаю», — отвечает она.
— Но я знаю, — Вовочка протягивает руку. — Трудно стучать по деревьям.
Утро в школе. Вовочка рассказывает басню:
— Крылов. «Ворона и лисица». Где-то Бог послал кусочек сыра вороне. Сидя на ели, ворон собирался позавтракать. И член во рту… нет… И сыр в пизде… нет… Да пошел ты на хуй со своим ебаным утренником.
Мама кричит с балкона:
Нет ответа. Она кричит снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
— Что вы там делаете?
Слушай, не кури!
Однажды в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
— Мария Ивановна, как вы думаете, что больше — глаз или два корабля?
— Конечно, два корабля! Какой у вас маленький глаз, а посмотрите, какой большой пароход стоит в нашей гавани!
— И это неправда! Вчера днем из глаз моего отца текли слезы, и он сказал, что какая-то киска попала ему в глаз, а вечером он пришел домой и сказал, что в гавани стоят два парохода, покрытые кисками…
Вовочка в Живом уголке вертит в руках курицу. Он кричит, вырывается, кричит с хорошей непристойностью, так, что крик слышен во всей школе. В «угол» вбегает ботаник и испуганно спрашивает:
«Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу ее эрогенные зоны и киску».
Маленький Вовочка уходит с уроков в антракте и смотрит цирк-шапито со стороны. Он видит Машу, отличницу, стоящую у окна.
«Ну что, — говорит он ей, — давай займемся любовью?»
Он ведет ее в ванную, усаживает на вешалку и, засунув руки в карманы, продолжает. Маша, увидев такое, обиделась:
— Ты обманщик, Вовочка! Он сказал заниматься любовью, а ты трахаешься как корова. Ты должен хотя бы погладить меня или что-то в этом роде, а то засунул руки в карманы…
— Ну, я не знаю. Там в последнем антракте Светка трахалась — так трахалась, что все фантики от жвачек из карманов вытряхнула!
Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется.
— Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык.
Она пишет. У нее выпал карандаш. Она нагибается, поднимает его и заканчивает фразу:
Кто теперь будет переводить?
Вовочка поднимает руку. Я боюсь, но я ничего не могу сделать, я должен был спросить.
Если бы юбка была короче…
— Что?! Выйдите из класса!
Вовочка собирает книги и тетради в портфель и с размаху бьет инспектора по голове:
— Черт возьми, если не знаешь, не говори мне!
Вовочка пишет письмо своей бабушке:
«Бабушка, я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был с тобой прошлым летом, я нашел банку варенья под кроватью и тайком съел его, покакав в банку. Пожалуйста, простите меня!»
Дедушка получает письмо, читает его, идет к жене и как даст ей по голове сковородкой…
— Я сказал «трахни его», а ты сказал «засахаренный»… «засахаренный»…
Перед последним экзаменом в школе учительница сказала:
— Завтра у нас аттестация зрелости, давайте все будем как штыки!
Маривана, а если я сексуально устал?
— Ничего, будешь писать другой рукой!
На уроке химии учитель спрашивает:
— Катя, какого цвета твоя жидкость?
— Правильно, садитесь — пять. Нина, какого ты цвета?
— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, что у тебя?
— VVOCHKA — ДВА! КЛАСС — СПУСКАЙТЕСЬ.
«Ну, теперь вопрос на засыпку, — говорит Маривана Вовочке, — где бы мы оказались, если бы начали бурить Землю с экватора?»
— В сумасшедший дом, Маривана, мы попадем.
Вовочка, не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
«Вовочка, почему тебя выгнали с урока?».
«Я классовый враг.
Учительница вошла в класс и сказала:
— Дети, сегодня мы будем изучать слово definitely, составьте предложение с этим словом.
— Маривана, я готов.
— Давай, Стасик.
Небо определенно голубое.
— Нет, Стасик, небо может быть и серым, и белым.
— Марьиванна, Марьиванна, а пук бывает комками?
«Вовка, тебе не стыдно?».
— Эй, тогда я точно разглагольствую.
Сидит Вовочка в классе и думает:
«Перестать пить, что ли? … Бросить курить или что? … Нахрена «Молния» с седьмого? …»
Приходит учитель и спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
«Четыре, дорогая. Мне нужны ваши проблемы.
Учитель рассказывает о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Но тогда, вероятно, не будет преступников, и вам некого будет ловить.
— Но все же общество становится настолько изощренным, что беспечности не будет, пожара не будет, зачем пожарные?
— Потом я пойду к офицерам.
«К тому времени, когда ты вырастешь, разум будет преобладать на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, а военные будут бесполезны.
— Зачем ты меня беспокоишь, Марвана, я все равно не пойду на работу!
Вовочка сидит в классе и все время рассказывает своей соседке Маше:
— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
— Идите и думайте! Потом вы заходите, повторяете три раза «Маша не дура» и извиняетесь. Вовочка выходит из класса, возвращается и говорит:
Маша не глупая. Маша не дура? Маша не дура?! Эй, извини…
Учительница устала от бесконечных упреков Вовочки за плохое поведение. Однажды она сказала ему:
«Как бы я хотела стать твоей мамой хотя бы на три дня!». Я бы быстро перевоспитал тебя!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с отцом, может, он согласится.
Урок географии в школе. Учитель спрашивает:
— Дети, живущие в Антарктиде?
— Хорошо, это будет вашим домашним заданием. Скажи мне завтра.
На следующий день … учитель спрашивает:
— Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
Вовочка тянет ее за руку:
— И почему вы его получили?
— Папа говорил мне, что тот, кто живет в Антарктиде на Шер …
В туалете стоит Вовочка с глобусом и встречает учительницу. Учитель:
— Вовочка, а почему ты с глобусом у туалета?
— Мария Ивановна, да у меня такое настроение на весь мир.
«Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» — сказал Вовочке учитель.
— Почему один? Вместе с папой.
Он говорит, что его старший брат почему-то в Вовочке:
— Слушай, Вовочка, мне 7, тебе 4, пора начинать материться. Теперь пойдем завтракать, я говорю «трах», а ты «мудак».
Они придут на завтрак. Мама говорит:
— Хи, что ты будешь есть кашу или яичницу?
— Я бы, блядь, я бы съел жареные яйца…
Мама бы его трахнула! Брат убегает в слезах. Мать Вовочки:
— HY Что ты собираешься есть?
— Я даже не знаю…. Ну, в задницу, такое яйцо!
Мария Ивановна заставила класс списать рассказ из учебника, а сама тем временем решила съесть купленные пирожки. Потом пирог сидит, внезапно встает, внезапно встает.
— Мария Ивановна, вы никогда не раздавливали мух на стекле?
«Значит, они такого же цвета, как варенье в твоих пирогах».
Вовочка шепчет учительнице:
— Марья Ивановна, я люблю тебя!
«Но, Вовочка, — неловко говорит она, — я не люблю маленьких детей».
— И мы будем защищены!
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, спрашивает учительницу:
— Что случилось, Вовочка?
— Видите ли, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с девушкой. Мы легли, и он спросил «ты спишь?», я ответила «да», он навалился на меня.
На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами.
— Что случилось на этот раз, Вовочка?
— Понимаете, я сплю со своим братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я отвечаю «нет». Hy он меня разбил.
На следующий день приходит Вовочка весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он спрашивает: «Ты спишь», я молчу, он опять: «Спишь?», я молчу, потом он говорит своей девушке: «Толкайся, иди». А я спрашиваю: «Куда ты на ночь глядя?».
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Кто является самым известным человеком в США?
На следующий день учитель спрашивает то же самое. Вовочка:
— Теперь, 5!
Вовочка достает из-под стола фотографию Джексона и вздыхает:
— Извини, Майкл, — бизнес!
Вовочка — классный руководитель:
— Если ты найдешь во мне недостатки, я завтра же отведу твоих родителей в школу!
Вовочка говорит маме:
-Мама, ты знаешь, вчера папа привел тетю, часть ее и …
— Вовочка, не говори мне этого сейчас, а скажи вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
-Мама, знаешь, вчера папа привел тетю, взял трусики и вложил мне в рот киску, которую дядя Вася вылил…
Мальчик и девочка спорят:
— Вовочка, y меня есть карандаши.
— Вовочка, y меня есть кукла.
— Вовочка, дай мне цветочек.
— И ты не знаешь, как писать на стене!
Вовочка подбежал к огромной собаке и стал гладить ее роскошный хвост. Мать испуганно вскрикнула:
— Что ты делаешь? Он собирается укусить тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Из разговора мальчиков:
«У меня нос отца, глаза матери», — говорит один из них.
«А у меня лоб моего деда, уши моего дяди», — сказал другой.
«А у меня штаны брата», — похвастался Вовочка.
Вся семья садится за стол. Нарезка. Мать говорит своему сыну:
— Водочка, отдай косточку папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников:
С какой личностью вы столкнулись в течение учебного года, которая потрясла вас больше всего?
— Я — Юлий Цезарь.
— А я, — сказал Маленький Джонни, — мой папа, когда увидел отчет за первое полугодие.
‘Вовочка, канарейка куда-то пропала!
— Странно, я пропылесосил его пять минут назад, и он вернулся на свое место.
Пятилетний Вова встречает маму у двери и радостно говорит:
«Мамочка, я обменял твой новый парик на котенка».
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он ответил:
— Конечно, это было, когда я был первоклассником.
Вовочка сидит в песочнице и лепит пасхальные куличи. Мимо проходит человек и наступает на одну из них.
— Мужик, ты с ума сошел?
Мужчина отвел Вовочку к маме и сказал:
— Ваш сын ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
«Извини, чувак, это чушь собачья.
Бобби сел на жука… Маленький Джонни спрашивает свою маму:
— Что они делают?
— Да, это катится Жук Бобик …
— Так всегда бывает — кому везет, тот и проебывает…
— Где ты научился так ругаться, Вова?
«Этому нельзя научиться, это дар природы!».
Что такое плеоназм? (Плеоназм — это фигура речи, содержащая однозначные, часто избыточные слова).
— Это когда, например, папа и мама занимаются любовью в спальне, а по телевизору в это время идет эротический фильм. В результате вы не знаете, где искать.
— Вовочка, а если к четырем прибавить один?
— Не знаю, Мария Ивановна. 2.
— Ну, посмотрите сюда. Возьмите четыре пальца, добавьте еще один. Что происходит?
— О, я вижу! Возьмите инжир!
— Вова, если у тебя в одном кармане брюк десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что на мне чужие штаны.
— Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «онанизм»?
— Вова, откуда ты знаешь такие слова?
— Что нужно знать? Весь наш класс так делает.
— Я не хочу. У меня есть женщина в 1В.
Мама Вовочки — к учительнице:
— Мой Вовочка — гений. У него так много замечательных идей, не так ли?
— Да, особенно когда речь идет об уроках химии.
— Ввочка, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учитель.
— Я думаю, — отвечает Маленький Джонни, — что это ситуация, в которой человека обязательно убьют.
Соседка бежит к отцу Вовочки.
— Знаете, ваш сын наблюдает за козой в кустах.
— Как? Сегодня четверг, моя очередь!
— Вовочка, открывай скорее рот и говори а-а-а, чтобы злой и противный доктор наконец-то вынул свой палец из твоих зубов!
— Говорят, что учиться зарабатывать деньги нужно с детства. Это для меня! Я зарабатываю деньги с трех лет — именно тогда отец начал присылать мне алименты.
Учительница спрашивает маленького Вовочку:
Какой у вас пиджак и из чего он сделан?
— Правильно; из чего сделана ткань?
— Очень хорошо! А кто дает нам шерсть?
— Умно! Какое животное подарило вам куртку?
— Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказала, что я единственный ребенок в семье.
И что она сказала?
Она ответила: «Слава Богу!»
— И это мой собственный сын? Такой непослушный и противоречивый мальчик!
«Ты сама, мама, невыносима!» Да, если бы я знала, что у тебя такой характер, я бы никогда не позволила папе жениться на тебе.
— Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте?
— Как и ты. Он обманул.
В школе идет урок, и учитель объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, южным ветром. Приводит пример:
— Недавно я ехала в поезде, и когда шторка на окне слегка качнулась, я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к своей щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
— Поцелуй контроллера, Мадмуазель!
Приходит Вовочка из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, что вам не стоит сегодня смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Все в обмороке.
-Отец был напуган.
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может показать пример?
— Я — Вовочка встал, «у меня тут тетя все время целуется со своим попугаем».
— Попугай сошел с ума.
Они проводятся в школе на уроках пения композиторов. Позвонила учительница Вовочки.
— Каких композиторов вы знаете?
Но лидер не учил. Он встал и посмотрел на своего собеседника. Он взял книгу, ударил по столу.
— Бах, — сказал Вовочка.
Правильно, — сказал учитель.
Друг вырвал листок из блокнота.
— Листок, — сказал Вовочка.
Хорошо, еще, — спросил учитель.
‘Статьи, — сказал Вовочка.
И учитель ему:
— Не члены членов, а Хренников, а ты, Петров, снимай намек.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя географии. У меня уже давно есть зуб!
«Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?».
«Его никогда нет дома».
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я только что умылась.
— Папа, сегодня в школе занятия, но только для самого близкого круга.
— Для самого узкого круга? Откуда я это знаю?
— Будут только учитель и вы.
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
Учительница сказала ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто какие может: ножницы, пинцет, шприц …
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
«Дедушка», — отвечает Вовочка.
— Что он вам сказал?
В восьмом классе есть урок биологии. Вовочка застревает и не слушает. Учитель говорит:
— Вовочка, посмотри на меня внимательно, иначе у тебя не будет никакого представления об обезьяне.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Его мама говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязь и лужи.
«И я найду», — бодро отвечает он.
— Вовочка, не замахивайся на папу: не за то повесился!
Учитель спрашивает учеников:
— Кто назовет женщину с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
— Откуда ты взялся! Здесь нет ни одной буквы «Б»!
— Мы с папой вчера шли по улице и встретили такую широкую тетю. Папа смотрел по сторонам и все время повторял: «Вай-вай! Вай-вай!».
Классный руководитель спросил:
— В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас?
— Перед революцией они говорили: «Победа!». А теперь они говорят: «Приходите завтра!».
— Женщина смотрит в окно, что это за номер?
«Единственное», — отвечает Маша.
— А что если три женщины выглядывают из окна?
«Непорядок», — отвечает Вовка.
Учитель задает эссе на тему «Если бы я был директором компании…».
Все старательно пишут, и только Вошка смотрит в окно.
— Почему вы не пишете?
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится рядом с его кроватью и начинает рассказывать ему истории. Он рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцарилась тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает:
«Да, мама», — отвечает сын шепотом.
Учитель обращается к ученикам:
— Дети, каких космонавтов вы знаете?
— Правильно, а ты, Вовочка, кого бы хотел добавить?
— Мой отец и моя мать.
— Вы не так поняли.
— Нет, я не запутался. Вчера ночью я проснулся и слышу — папа говорит маме: «Ну что, ты полетела?». А мама спрашивает: «Ты надевал скафандр?» «Нет». Тогда рейс отменили.
И рейс отменяется:
— И как я туда попал?
«Мы нашли вас с папой на капустной грядке», — отвечает она.
— А как появился брат?
Мы нашли его в моркови.
— А твоя сестра?
Мы нашли его в картошке.
— Так твой отец таскал тебя по саду?
Учитель объясняет ученикам правила хороших манер:
Мужчина всегда идет впереди дамы на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему?
Вовочка поднимает руку:
Потому что дама не знает, на каком этаже она живет.
Учитель спрашивает детей, кем работают их родители. Вовочка:
А моя мать — проститутка!
«Да как ты смеешь, пойти к директору и рассказать о своем поступке! Директор школы был мужчиной. Через некоторое время Маленький Джонни входит в класс и прячет что-то за спиной.
Ну, что сказал директор?
Директор сказал, что все профессии важны, подарил пакет конфет и записал домашний адрес.
— Вовочка, почему он опять опоздал?
«Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами сказали, что учиться никогда не поздно.
Вовочка был принят в число первопроходцев:
— С кем вы живете?
Папа, мама и Вовочка лежат в постели (Вовочка — посередине). Папа подкалывает Вовочку и говорит:
— Скажите маме, что папа приглашает ее покататься на поезде.
Мама сказала, что не хочет.
Скажите маме, что папа просит ее снова покататься на поезде.
Мама сказала, что пока не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласен ехать с папой в поезде.
‘ Папа сказал, что он уже ушел с комодом.
Вовочка моется с мамой в ванной и замечает ее кудрявый треугольник.
— Как дела, мамочка?
«Ну, папа лучше, тот, который с ручкой», — замечает Вовочка, как домохозяйка.
Как-то Вовочка спрашивает у мамы:
«Мамочка, как я сюда попала?».
— Ну, сын, папа и я взяли по чашке. Он плюнул, я плюнул, опустил окно, а на следующее утро появился ты.
На следующий день в школе:
Тан, плюнь в чашку.
— Ты что, Вовочка?
Маленький Джонни тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом приходит к маме:
— Мама, раздавить внука — рука не поднимается на сына.
В какие игры дети могут хорошо играть вместе?
— Вчера я встал в два часа ночи в спальне… И отец говорит матери: «Я закончил…», а мать ему отвечает: «Ну, козел!».
На уроке Вовочке задают остроумный вопрос:
В чем разница между кустарем и преступником?
— Куст — сначала вы его сажаете, потом он растет. А преступник сначала вырастет, а потом будет посажен в тюрьму.
Вовочка, где твой школьный дневник?
Колька взял его. Родители будут напуганы.
Идет урок рисования, учитель показывает детям картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие у костра. Учитель:
— Дети, кто сидит с пионерами у костра? Маша, ответь, пожалуйста…
— Правильно, Маша, садись, пять …
— Дети, а кто сидит рядом с ветераном у костра? Ну, Вовочка, расскажи нам…
Вовочка спрашивает Машу:
— Маша, ты сексуальная женщина?
— Я не знаю! Но когда я встаю, из кастрюли выходит пар!
Вовочка с мамой купаются в ванне.
— Мама! Что это у тебя между ног?
— А, это был казак, который зарубил меня саблей…
— Ну, вы должны! Ударь его прямо в задницу!
Математика в первом классе. Три первоклассника сидят рядом и разговаривают.
— Вчера на рынке я потерял двести долларов у крестьян. На большом перерыве вы должны отдать его, иначе вы разоритесь, но у меня нет денег…».
— Что такое, вчера сбил бабушку на мотоцикле, теперь думаю: то ли сдавать сейчас, то ли подождать до конца занятий?
— Ого, моя соседка забеременела от меня, теперь либо женись, либо плати алименты?
Учительница приходит к Вовочке домой.
— Вовочка, позвони родителям.
— Я не могу, они в ванной.
— Я не думаю, что я положил в них BF вместо вазелина.
Родители Вовочки ложатся спать, а Вовочка стучит в дверь.
«Милый, я бы хотела девочку», — говорит мама.
— Хорошо, у тебя будет девочка.
В комнату врывается Вовочка:
— ‘А для меня — сабля, булат и велосипед.
В школе идет урок обществознания. Учитель спрашивает учеников:
— Какие бывают виды денег?
Один студент отвечает:
Тут Вовочка протягивает руку.
— Есть деревянные!
— Кто сказал тебе такую чушь?
— Но папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палочки…
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты улетают на зиму в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы черные могли иметь детей.
«Папа, может ли шестилетняя девочка забеременеть?».
Сядь и расскажи мне смешную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал своему отцу забавную историю.
Мама и папа получили его. Вовочку поставили у окна. Мама:
— Вовчик, посчитай солдат, а мы купим тебе сестренку и каждому солдату купим по шоколадке.
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, идет целая рота солдат. «О, мама, твоя младшая сестра тоже дорого тебе обойдется!».
В классе учитель:
— Дети, назовите цветок буквы «П».
— «Пион!» — говорит Танечка.
— Половой акт, — говорит Вовочка.
«Но это же не цветок», — возмущенно говорит учительница.
Но она очень красивая, — говорит Вовочка.
Дети прячутся под кроватью. Мама и папа приходят из кинотеатра.
— «Дети, наверное, у бабушки, — говорит мама, — давай ложиться спать, пока их нет».
Маленький Вовочка шепчет Леночке:
«Видите, какие они бессовестные, делают одно, а раздавливают два!
Катенька жалуется Вовочке на уроке математики:
— Представляете, оно пришло, я даже не знаю от кого!
— И я подхватила гонорею, я не знаю, что делать!
Учитель заметил, что они разговаривают:
— Ну, Вовочка, сколько будет шесть восемь?
— Сорок восемь, Мария Ивановна. Я хотел бы получить ваши проблемы!
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, отведи меня в школу.
— Я иду в другую сторону.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал муху на столе, и я провела по ней всей рукой.
— Что еще! Он только что нарисовал крокодила в ванной, и я прыгнула через нарисованную дверь!
Директор школы вызвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже надо красить?
— Вовочка, а как ты используешь куриный пух?
— Ну, на чем ты спишь?
На что вы кладете голову?
На чем спят ваши родители?
На что они кладут свои головы?
На чем спит бабушка?
— А на что она кладет голову?
— Хорошо, есть ли что-нибудь в подушке — пух?
— И в сапогах на подушках.
— Вовочка! Не грызите ногти! И вообще — держитесь подальше от мертвых.
Учитель принес на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
— Браво, садись. А ты, Сашенька?
— Выйдите из класса!
— Нравится ли вам Вовочка, что вам больше всего нравится?
— Уходим, уходим, уходим.
— Мои родители боятся мультфильмов. Например, они показывают мультики, ставят меня на телевизор, забираются под одеяло и трясутся.
Вовочка возвращается домой с вечеринки. В коридоре своей квартиры он долго возится у стены. Появляется его мать:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Да, скажи мне, что ты там ищешь? Может быть, я знаю.
«… Твоя мать, стоило только выйти из дома, дверь уже была огорожена».
Вовочка спрашивает: его мама:
— Мамочка, какой рыбный маникюр?
— Где вы взяли эту рыбу?
— Да, папа позвонил дяде Коле по телефону и сказал, что вчера, вчера весь вечер маникюр на рыбалке!
Вовочка, весь запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс, опоздав на добрых двадцать минут.
— Вовочка! Почему она опоздала! Занятие длится 20 минут.
— Ой, Мария Ивановна, да, вот я жарил картошку в раздевалке!
— Картофель? В раздевалке? Странные …
С шумом открывается дверь — на пороге появляется довольно располневший студент.
— Потаткина. Куда ты пропал?!
Вовочка и Таня одни дома. Они не тратят время впустую.
Входят родители. Кто что думает:
— Родители скажут все, что угодно!
-Та-Ак … бля. Скоро он начнет курить.
«Дура, раздвинь ноги, это больно!».
Учитель сказал в классе:
-Сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.
«П и Н», — сказала Катя.
Учитель подумал и сказал:
— Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. И теперь вы — сероза.
Учительница призналась, что не смогла угадать.
— Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Бесстыдник и хулиган, — сказал учитель, который гневно покраснел. — Вне класса! И без родителей не приходят.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
-Это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна.