Читать онлайн бесплатно анекдоты про
Анекдоты свежие читать бесплатно онлайн
Сантехник прочищает в квартире засорившийся унитаз. И вдруг замечает, что за ним наблюдает маленький мальчик: — Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!
Всех иностранцев можно условно разделить на два типа: одни наивно полагают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
— Как ты только терпишь свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, ноет, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё вообще когда-нибудь бывает хорошee настроение? — Да не приведи Бог! Когда у неё xopoшee настроение, она ещё и петь начинает!
В хирургической клинике врач уговаривает пациента: «Дорогой вы мой! Дoверьтесь моему опыту, кого сейчас можно удивить, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!»
В доме № 5 по улице Советской случился пожар. Прибывшие на место сотрудники МЧС впервые за полгода подали в дом воду.
Россия — страна непойманных воров и вечно будущего счастья.
Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас в стране являются благие намерения.
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы остаётесь дома, ведь все остальные вечера вы проводите практически точно также, только без салатов.
Женское: Макияж. Причёска. Каблуки. А раньше – прицепила бантик и красавица!
— Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой «Мир». Ну, и как это, блин, называется? — Это называется «Принуждение к миру».
На заседании Госдумы: — 3дравствуйте, я — Володин. — Да мы все тут Володины, Вы фамилию назовите.
На московском перекрестке останавливается шикарный «Бентли», рядом подъезжает такой же автомобиль, мужик из которого кивком приветствует «коллегу по счастью». Тот не выдерживает и, попросив знаком опустить стекло, спрашивает: — Toже шоумен? — Шаурмен, дорогой.
Производители мобильных телефонов cтремятся сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и продолжаем покупать чехлы.
Жена — мужу: — Любимый, давай купим рыбок. — 3ачем тебе рыбки, у тебя же еще хомячки не сдохли.
С годами мужики начинают искать баб, которые могут не только лечь с ним в постель, но и ещё потом её убрать.
Анекдоты про Интернетчика
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону:- Вася дома?- Вася умер. «Server maybe down»,- подумал И-нетчик.
И-нетчик звонит по телефону. — Позовите пожалуйста Лену к телефону. — Такой здесь нет. «User unknown» , — подумал И-нетчик.
И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги. «Провайдеры»,- подумал И-нетчик.
И-нетчика спросили: — Что такое «Червона Рута»? — Это женщина-админ на сервере Компартии.
И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает: — Вам какой кофе? — Ну этот, самый, как его . Нетскейп. — . — Блин. home.netscape.com
И-нетчик проснулся ночью. Смотрит — а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно.»Network is unreachable», — подумал И-нетчик.
И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: «т. 62-22-22». «На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL». Вот так и пропала первая любовь. 😉
И-нетчика на улице спросили: — Который час? — Если по Гринвичу — то 12, если по Киевскому — то не знаю, нет часов.
И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. «Какой трафик!»,- восхищенно подумал И-нетчик.
Нищий на улице обращяется к И-нетчику: — Гражданин, подайте на пропитание. — А y тебя HTTPS есть? — Нет (удивленно). — Тогда не дам, опасно.
Дочь просит И-нетчика: — Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода. — Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере «.
И-нетчика спросили: — Что такое WWW? — Это МММ в подполье.
Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу? Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. 😉
И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику. — Так я не понял — где тут кликать?
Быль. — Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. — Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено.
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
Читать лучшие анекдоты бесплатно
Читать лучшие анекдоты бесплатно без слез невозможно, эта солянка из анекдотов с легкостью поднимет ваше настроение.
Понравились лучшие анекдоты, не забудьте поделиться ими с друзьями.
Лучшие анекдоты читать онлайн бесплатно
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался». Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. «А чего это ты дома, а не у друзей??»- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: «Нет у меня больше друзей».
— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
Пишу своей девушке SMS: «Спокойной ночи!». В ответ приходит: «А чего таким тоном?».
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: — Ну слава богу хоть на пиво осталось!
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Бесплатно самые лучшие анекдоты читать
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.
Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 48 секунд одеваюсь!
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.
У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет!
Самые лучшие анекдоты до слез читать бесплатно
Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет
Судья: — А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Согласитесь, что все болезни от нервов, на днях поругались с женой, разнервничался, хлопнул дверью, ушёл и… подцепил триппер.
— Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
— А я их и не ношу, я донашиваю.
Читать онлайн бесплатно анекдоты про
Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.
Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…
Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
– Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»
– Понятно. Только зачем вам это, мсье?
– По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
Из окопа высовывается Ваня:
В ответ – бабах! Ваня – труп.
Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Джумабай!
Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– Да-да, меня и его тоже.
Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.
Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
– О, вы хотите прекрасную черную женщину?
– Вы хотите мужчину?
– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
– Да?! Это весьма затруднительно… Но если уж вам очень, очень хочется…
Русская спрашивает у француженки:
– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот…
– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.
И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!
Каждый по-своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей.
Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.
Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.
Анекдоты про Интернетчика
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону: — Вася дома? — Вася умер. «Server maybe down»,- подумал И-нетчик.
И-нетчик звонит по телефону. — Позовите пожалуйста Лену к телефону. — Такой здесь нет. «User unknown» , — подумал И-нетчик.
И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги. «Провайдеры»,- подумал И-нетчик.
И-нетчика спросили: — Что такое «Червона Рута»? — Это женщина-админ на сервере Компартии.
И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает: — Вам какой кофе? — Ну этот, самый, как его . Нетскейп. — . — Блин. home.netscape.com
И-нетчик проснулся ночью. Смотрит — а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно. «Network is unreachable», — подумал .
Отзывы
Популярные книги
- Читаю
- В архив
- 38504
- 33
- 20
Все события в произведении вымышленные. Имена случайные. Ничего общего с действительностью не имею.
Инопланетянин не по своей воле или забросы судьбы
- Читаю
- В архив
- 42126
- 70
- 62
Обложка для книги сделана очень хорошими человеком, которого «много», с ником BigmanLexxx .
Смерть айдола. (книга четвёртая, часть четвёртая)
- Читаю
- В архив
- 121057
- 14
- 21
Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и де.
Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым
- Читаю
- В архив
- 78875
- 8
- 6
«Подсознание может всё!» Д. Кехо В 1975 году Джон Кехо ушел жить в леса, чтобы в течение трех лет.
«Подсознание может все!»
- Читаю
- В архив
- 56599
- 10
- 33
Мы с истекшим сроком годности 1 часть Стейс Крамер Только великая боль приводит дух к пос.
Мы с истекшим сроком годности
- Читаю
- В архив
- 55906
- 3
- 6
Третье издание «Библии бармена» – это не просто обновленная версия ее второго издания. Это совершенн.
Библия бармена. Всё о напитках. Барная культура. Коктейльная революция
Привет тебе, любитель чтения. Не советуем тебе открывать «Анекдоты про Интернетчика» Автор неизвестен утром перед выходом на работу, можешь существенно опоздать. В тексте находим много комизмов случающихся с персонажами, но эти насмешки веселые и безобидные, близки к умилению, а не злорадству. Через виденье главного героя окружающий мир в воображении читающего вырисовывается ярко, красочно и невероятно красиво. Кажется невероятным, но совершенно отчетливо и в высшей степени успешно передано словами неуловимое, волшебное, редчайшее и крайне доброе настроение. С первых строк понимаешь, что ответ на загадку кроется в деталях, но лишь на последних страницах завеса поднимается и все становится на свои места. Глубоко цепляет непредвиденная, сложнопрогнозируемая последняя сцена и последующая проблематика, оставляя место для самостоятельного домысливания будущего. Не часто встретишь, столь глубоко и проницательно раскрыты, трудности человеческих взаимосвязей, стоящих на повестке дня во все века. Обильное количество метафор, которые повсеместно использованы в тексте, сделали сюжет живым и сочным. Обращают на себя внимание неординарные и необычные герои, эти персонажи заметно оживляют картину происходящего. С первых строк обращают на себя внимание зрительные образы, они во многом отчетливы, красочны и графичны. Попытки найти ответ откуда в людях та или иная черта, отчего человек поступает так или иначе, частично затронуты, частично раскрыты. «Анекдоты про Интернетчика» Автор неизвестен читать бесплатно онлайн безусловно стоит, здесь есть и прекрасный воплощенный замысел и награда для истинных ценителей этого жанра.
- Понравилось: 0
- В библиотеках: 0
- 70
- 0
- 0
- Размещено 29.08.2015
- Тип размещения: Бесплатно
Новинки
- 31
- 0
- 0
Бесплатно 2 части из 3. Оказывается, если перебрать вечером в баре, то можно проснуться в другом м.