Читать онлайн бесплатно анекдоты про
Свежие анекдоты читать бесплатно онлайн
Сантехник прочищает засорившийся унитаз в квартире. И вдруг он замечает, что за ним наблюдает маленький мальчик.
Одни наивно полагают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
— Как закончить с женой? Она всегда скорбит, болит, пилит, цепляется за каждую мелочь. Она вообще в хорошем настроении? — Не приведи Господь! Когда она в настроении, она тоже начинает петь!
В хирургической клинике врач убеждает пациента: «Вы мой дорогой! К черту мой опыт, кого сейчас можно удивить, увеличиваясь в размерах? Давайте увеличим количество!»
В доме № 5 по улице Социалистической произошел пожар. Сотрудники МЧС прибыли на место происшествия и впервые за шесть месяцев подали в дом воду.
Россия — страна воров без рук и вечного будущего счастья.
Самый распространенный тип дорожного покрытия в этой стране — это хорошие намерения.
Не расстраивайтесь, если вы останетесь дома в новогоднюю ночь, потому что все остальные ночи вы проводите практически так же, только без салатов.
Женщина: макияж. Волосы. Туфли на каблуках. И — раньше — бантик и красоту приколол!
— Вы слышали? Правительство заставит всех государственных служащих пользоваться банковской картой «МИР». Ну, и как, черт возьми, она называется? — Это называется «принуждение к миру».
На заседании Государственной Думы: — 3 чистых, я Володин. — Да, мы все здесь Володины, называйте фамилию.
Шикарный «Бентли» останавливается на перекрестке Московской, рядом едет такая же машина, мужчина, от которого «коллега по счастью» с кивком. Он не выдерживает и, попросив его опустить стакан, спрашивает: — Быть шоуменом? — Шоумен, дорогой.
Производители мобильных телефонов любят делать их все тоньше и тоньше, но мы не сдаемся и продолжаем покупать чехлы.
Жена — мужу: — Дорогой, давай купим рыбу. — 3, У вас есть рыбки, но нет хомячков.
С годами мужчины стали искать женщин, которые могут не только лечь с ним в постель, но и снять его после этого.
Анекдоты про Интернетчика
Интернет не мог позвонить своему другу по ICQ в течение нескольких дней. Он не ответил и на электронное письмо. Я-Ненчик решил испробовать последнее средство и позвонил по телефону:- Вася дома? Вася умер. «Возможно, сервер не работает», — подумал И-Ненчик.
Он не делал никаких телефонных звонков. — Пожалуйста, позвоните Лене по телефону. — Его здесь нет. Пользователь неизвестен, подумал я-нехик.
Никто не приходит домой поздно. Его встретили двое вооруженных людей. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги. «Курьер», — подумал И-Ненчик.
Я — Ненчика спросил: — Что такое Красная Рута? — Это женщина-администратор на сервере Коммунистической партии.
Несомненно, жену не отправили в столовую. Продавщица спрашивает его: — Какой кофе вам нужен? — Ну, та, которая ему больше нравится. Нетскайп. -. — Глупости. Home.netscape.com
Я не просыпался ночью. Вроде бы — но вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно. «Сеть недоступна», — подумал я — анекдот.
У меня ее не было, и на дискотеке я познакомился с девушкой. Они долго шли вместе, разговаривая. На прощание девушка подарила ему листок бумаги, на котором было написано: «Т. 62-22-22». «Не похоже на ICQ, Fido тоже не похож на Compuserve, не AOL». И вот первая любовь исчезла. 😉
Я — на улице спрашиваю: — Который час? — Если по Гринвичу — то 12, если в Киеве, то не знаю, там нет часов.
И-Ненчик слушает, как две бабушки на улице с энтузиазмом обсуждают. И так громко и быстро. «Какое движение!» — восхищенно подумал И-Ненчик.
Нищий на улице обращается к И-нончику: — Гражданин, передайте на пропитание. — Есть ли https? — Нет (удивленно). — Тогда я не буду давать, это опасно.
Дочь просит И-нончика: — Папа, посмотри, пожалуйста, какая погода на улице. — Сейчас, — ответил он и вставил в браузер.
Я — не спросил: — Что такое www? — Это ммм в метро.
Почему никто не испытывает больших трудностей с трудоустройством? Потому что он не умеет печатать. Все на клавиатуре и на клавиатуре. 😉
И-Ненчик пришел на избирательные участки. Они дают ему бюллетени. Он долго рассматривал их, а затем вернулся к столу. — Так что я не понял — куда нажимать?
Fait. — Дорогой, Джулия закончила с подгузниками, купи, пожалуйста. — Что такое памперсы в % от IP, не уплоченные для интернета.
Программиста забрали в армию. На границе подавать на стол. Он стоит на посту. Вдруг — шаги.
Читать лучшие анекдоты бесплатно
Невозможно читать лучшие шутки без слез, этот сборник анекдотов легко поднимет вам настроение.
Мне понравились лучшие шутки, обязательно поделитесь ими с друзьями.
Лучшие анекдоты читать онлайн бесплатно
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, вбегает дрова » пьяный муж. Жена спрашивает « где ты напился». Муж едва слышно бормочет: « друзья» И его оборвали. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Стягивает с него брюки, спускает штаны, видит &171.#171;конце» презерватив. Она дует на него и засовывает в задницу мужа. Воссоединение и уход. На следующий день она возвращается за своими вещами, входит в квартиру, видит ужас. Все сияет чистотой, муж в фартуке готовит ужин, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. « Почему ты дома, а не у друзей? »- спрашивает жена. Мой муж бормочет себе под нос: «У меня больше нет друзей».
— Алло, психиатрическая больница? — Да. — Мой муж доказывает теорему Пифагора на латыни. — Хорошо, дайте мне адрес. — Садовая, 13, квартира 7. Не торопитесь, я хочу послушать!
Пишу смс своей девушке: « Спокойной ночи! ». В ответ приходит: « Почему такой тон? ».
Старик Хотабич просыпается утром с жуткого похмелья. Угрожающая рука к бороде, но ни бороды, ни волоска. За головой и на голове ни хрена нет, подмышкой — пустота, он осторожно тянет за резинку трусиков: — Ну, слава Богу, хоть остатки пива!
Глубоким заблуждением является мнение, что от перемены мест ничего не меняется. Итак, вы пробовали пить пиво с водкой!
Бесплатно читать лучшие анекдоты
Стоит на минуту перестать смеяться, выносить мусор и вести себя неподобающим образом, как они решат, что вам грустно.
Три дня назад я сдул пыль со своей карты фитнес-центра. И я стал ходить к кузнецу Сейю Аполлону каждое утро и вечер. Вы бы рассмеялись, если бы я сказала, что пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, они просто отключили дома горячую воду.
— Доктор, что мне делать: спать с чужими женами и чтобы их мужья били мне за это морду? — Идите в армию. Вы там немного освоитесь. Через 2 года. — Спасибо, доктор. Вы дали прекрасный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Пока я сплю! Но через 48 секунд я уже одеваюсь!
Мам а-и н-закон абсолютно уверена, что одежды в горизонтальной полосе полно, а в вертикальной — гудбай. Ввел ее в замешательство — я купил ее в камере.
Есть ли у вас физическая активность? — Можно ли считать секс физической нагрузкой? — Да. — Тогда — Нет!
Лучшие анекдоты до слез читать бесплатно
Судья. Подсудимый: — Нет Судья: — А почему он у вас в друзьях «одноклассников»?
Я решил откладывать в банку по десять рублей за каждую выкуренную сигарету. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
— Вы одиноки? — Нет, заряжен и очень хочет пострелять!
Согласитесь, что все болезни от нервов, на днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью, вышел и… тут триппер.
«Простите, вам не кажется, что носить эти поникшие усы уже не модно?» «Но я их не ношу, я их ношу.
Читать онлайн бесплатно анекдоты про
Британский парламент почему-то решил одобрить правое движение в Англии. Он издал указ. А британцам все равно: как ездили слева, так и ездят. Консерваторы, вы понимаете, черт возьми! Парламент разослал депеши всем правым партиям.
Они стали спрашивать совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года.
Америка — за один год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правые рельсы. Для этого было предложено перевезти в Англию пятьсот грузовиков КАМАЗ с российскими водителями и поставить их на дороги страны на одну неделю …
Русский турист приехал в Париж. Ну, я неделю ходил по музеям и театрам. Он заходит в ресторан и делает заказ:
— Картофель фри. На сковороде. Поджаренные с одной стороны, недожаренные с другой. С одной стороны соленые, с другой — несоленые. Когда начнете подавать, скажите: «Ешь, грязный козел. Хорошо?»
— Хорошо. Но зачем вы это делаете, месье?
— Он тосковал по своей стране. Так моя жена кормит меня дома.
Вторая мировая война.
Немецкий снайпер сидит в засаде. Я испортил глушитель, оптику и периодически кричал:
Ваня высунулся из окопа:
В ответ — бам! Ваня умер.
Бабах. За ним стоит Петро. В соседнем окопе сидит казах и жалуется:
— Не Джумабай!
Двое русских гуляют по Германии. Они идут навстречу друг другу:
— Спорим, немец понимает по-русски?
Он подходит к первому встречному немцу и говорит:
— Поцелуй меня сзади.
Да, да, я и он тоже.
Русский турист за границей ищет российское консульство. Не знает языка, не умеет читать вывески. Вдруг он видит красный фонарь над домом.
Я подумал, что раз красный, значит русский. Он входит. Они обращаются к нему по-английски:
— Добро пожаловать, сэр. Вы хотите красивую белую женщину?
«О, ты хочешь красивую черную женщину?».
— Вам нужен мужчина?
— Нет, нет! Я хочу русского консула!
— Да! Это очень трудно… Но если вы действительно, действительно хотите…
Русский спрашивает француженку:
— Скажите, Франсуаза, как вам удается выглядеть такой стройной и молодой? В конце концов, мы с вами одного возраста, но если измерить вашу талию и мой живот…
— Существует специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но вы, так уж и быть, раскрою его. Вот так: утром торт, днем торт и секс, вечером секс.
И как только я начинаю чувствовать, что набираю вес, я сразу же исключаю все мучное!
Каждый приходит в гости по-своему: англичанин с тростью. Французский — с любовницей.
Русский — с бутылкой. Евреи со своими родственниками.
Уход: английский — с тростью. Французский — с женой владельца. Русский — с напыщенным рылом. Еврей — с подарками для себя и своих родственников.
Анекдоты про Интернетчика
Интернет не мог позвонить своему другу по ICQ в течение нескольких дней. Он также не ответил на электронную почту. Я-Ненчик решил испробовать последнее средство и позвонил по телефону: — Вася дома? — Вася умер. «Возможно, сервер не работает», — подумал И-Ненчик.
Он не делал никаких телефонных звонков. — Пожалуйста, позвоните Лене по телефону. — Его здесь нет. Пользователь неизвестен, подумал я-нехик.
Никто не приходит домой поздно. Его встретили двое вооруженных людей. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги. «Курьер», — подумал И-Ненчик.
Я — Ненчика спросил: — Что такое Красная Рута? — Это женщина-администратор на сервере Коммунистической партии.
Несомненно, жену не отправили в столовую. Продавщица спрашивает его: — Какой кофе вам нужен? — Ну, та, которая ему больше нравится. Нетскайп. -. — Глупости. Home.netscape.com
Я не просыпался ночью. Вроде бы — но вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно. «Сеть недоступна», — подумал он.
Отзывы
Популярные книги
- I Читать
- В архиве
- 38504
- 33
- 20
Все события в произведении вымышлены. Имена случайны. Я не имею ничего общего с реальностью.
Пришелец не по своей воле и не по воле судьбы.
- I Читать
- В архиве
- 42126
- 70
- 62
Обложку для книги сделал очень хороший человек, которого «очень» прозвали BigManlexxx.
Смерть идола (книга четвертая, часть четвертая)
- I Читать
- В архиве
- 121057
- 14
- 21
Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и де.
Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым
- I Читать
- В архиве
- 78875
- 8
- 6
«Подсознание может!» D. Кеджо В 1975 году Джон Кеджо ушел жить в леса, и так в течение трех лет.
«Подсознание может!»
- I Читать
- В архиве
- 56599
- 10
- 33
Со сроком годности мы 1 часть бифштекса Крамера, только большая боль ведет в деревню.
У нас истек срок действия
- I Читать
- В архиве
- 55906
- 3
- 6
Третье издание Библии Бартена — это не просто обновленная версия второго издания. Это прекрасно.
Библия бармена. Все о напитках. Барская культура. Коктейльная революция
Привет тебе, поклонник любви. Не советуем тебе открывать «анекдоты для интернета», автор неизвестен утром перед выходом на работу, можешь существенно опоздать. В тексте мы находим множество комиксов, происходящих с героями, но эти шутки смешные и безобидные, близкие к нежности, а не оскорбительные. Благодаря видению главного героя, окружающий мир в воображении читателя возникает ярким, красочным и невероятно красивым. Это кажется невероятным, но вполне отчетливо и чрезвычайно удачно передано словами неуловимое, волшебное, редкое и чрезвычайно доброе настроение. С первых строк вы понимаете, что ответ на загадку кроется в деталях, но только на последних страницах завеса приоткрывается, и все становится на свои места. Непредвиденная, обостренная финальная сцена и последующие проблемы, оставляющие место для самостоятельных догадок о будущем, копают глубоко. Не часто так глубоко и проникновенно раскрываются трудности человеческих взаимоотношений, поставленные на повестку дня через века. Обилие метафор, используемых по всему тексту, сделало сюжет живым и сочным. Необычные и неординарные персонажи привлекают к себе внимание, эти герои заметно оживляют картину происходящего. С первых строк визуальные образы привлекают к себе внимание, они очень разнообразны, красочны и графичны. Попытки найти ответ, где в людях та или иная черта, почему человек поступает так или иначе, частично затрагивается, частично раскрывается. «Анекдоты для Интернета» читать бесплатно онлайн безусловно невозможно, здесь есть и прекрасный воплощенный замысел и награда для истинных ценителей этого жанра.
- 0
- В библиотеках: 0
- 70
- 0
- 0
- Опубликовано 29.08.2015
- Тип размещения: бесплатно
Новые предметы
- 31
- 0
- 0
Бесплатно 2 части из 3. Оказывается, если вы сортируете ночью в баре, то можете проснуться в другом м.