Читать онлайн «Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы»
Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Другой кандидат отвечает на вопросы и делает замечания. Крик с пола:
— Правда ли, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего дворца?
В дело вступает доверенное лицо кандидата:
— Это провокация! Внук не отвечает за деда!
— Они забросали кандидата на митинге тухлыми яйцами!
— И я слышал, что были аплодисменты!
Да, с хорошим выстрелом…
Социалист, капиталист и коммунист договорились о встрече. Социалист опоздал.
Извините за опоздание, я стоял в очереди за колбасой.
— Что такое очередь?» — спросил капиталист.
— Что такое колбаса? — спросил коммунист.
«Вы чем-то обеспокоены, господин посол?».
— Я не буду скрывать этого от вас, ваше величество. На том приеме я потерял свои золотые часы.
— Какая жалость! У вас есть какие-то подозрения?
«Я думаю, что его вытащил из моего кармана джентльмен с белой гортензией в бутоньерке своего смокинга.
Это мой министр юстиции.
— Я не очень умелый… Я совершил ошибку.
Король уходит и возвращается через пять минут, бренча часами.
Да, ваше величество. Но что сказал министр юстиции?
— Я сказал! Он ничего не заметил!
Кандидат на выборные должности стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, потому что правительство полностью погрязло в корысти, коррупции и расточительстве.
— И вы хотите попытаться дать отпор? — спрашивает хозяин дома.
— Вы смеетесь?» — интересуется кандидат. Я хочу быть частью всего этого.
Ельцин проснулся с похмелья 1 января 2000 года. Он осмотрелся и прошептал:
— Боже, что я наделал!
Вчера Ельцин встретился с президентом Путиным. И он узнал его.
«Россия, как вы понимаете, обладает полным арсеналом ядерного оружия, — сказал он. Н. Ельцин, считающий ядра Царь-пушки.
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл и Моника стоят, словом, одни пироги. Наш самолет приземляется, Ельцин выходит, спускается по трапу, изумленно оглядывается по сторонам. Затем он целенаправленно идет к краю полосы, берет горсть грязи, кладет ее в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день из Москвы в Вашингтон пришла телеграмма: произошла техническая ошибка — программа Lunar Lander 1 была загружена в President.
Однажды они подошли к Кролику (из «Винни-Пуха») и спросили его:
— Что вы думаете о Борисе Николаевиче Ельцине?
«Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, показавший себя превосходным специалистом по подбору и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий их вовремя убрать.
А о чем на самом деле думал Заяц, никто не понимал, потому что он был очень хорошо воспитан…
1996 г. Секретарь президента:
— Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
— Ну, вы поняли, спрашивайте.
2001. Секретарь президента:
— Владимир Владимирович, к вам, господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
Самые смешные анекдоты про политику
Лучшие шутки о политике, политиках, президенте, депутатах и т.д. Новые свежие политические шутки, которые рождаются в кулуарах высших должностных лиц.
— Федорович, повстанцы Майдана, требуют отставки правительства. Может быть, Ефремова вместо меня?
— Ты шо, Коля, Ефремова — нельзя. Когда вы краснеете, всегда краснейте!
Письмо из налоговой инспекции:
«Шановный Громадянин!». Мы обращаемся к вам за обработкой, вашей налоговой декларации.
В графе «Уртиманский» нельзя говорить: президент, Верховная Рада, государственные чиновники и донецкие…
Наше «заботливое» правительство считает, что нацию можно вылечить с помощью ужасных надписей на сигаретных пачках?
Возможно, им также следует попытаться «исправить» себя — например, заменить портреты президента в своих кабинетах плакатами:
«Каждая взятка сокращает жизнь в дикой природе»
«Хроническая жадность приводит к деградации личности»,
Коррупция убивает страну.
Усадите Путина в его кабинете. Приглашение.
— Здравствуйте! Всероссийский президент? Это Циля из Андрашовцу, звонит из паба. Я вызываю их, чтобы сказать вам, но здесь мы официально объявляем вам войну!
— «Харашо, Василий», — Путин как бы говорит: «Это действительно важная новость! У вас большая армия?
-Да, но тут же, буде чуть-чуть — как Цилло, убивший деаки розрахунка, — в нуи є я, муй кум Мишко, сусида Питю я все шо туй зо мной у преферансу играл. It ushitkih visim!
Путин сделал паузу.
-Я должен сказать тебе, Василий, что в майской армии 100 тысяч человек только и ждут майского приказа!
— Не фрэш это узяв! — как Сило. — Я позвоню тебе немедленно!
— Вы чувствуете, господин президент, военный городок никем не управляет! Ми туики получают любую военную технику для наших пихоти!
-Какое оборудование, Бэзил? — спросил Путин.
-Ну, у нас есть один типир, два бульдозера, один комбайн и один трактор Вуйка Петя.
Путин дешу здивования:
— Я должен сказать тебе, Василий, что у меня 6 000 танков и 5 000 бронетранспортеров. Кроме того, после нашего последнего разговора я увеличил армию до ста пятидесяти тысяч!
— А ты не обижайся, я позвоню!
-Господин российский президент, война все еще идет втроем! -Ми туйки флот аир типир маєме! Летчики из Мукачево, отремонтировав поле, установили перед ним несколько пушек, а перед нами прибыли четыре фатта с пивзавода!
Путин пробормотал и кашлянул.
— Должен сказать вам, Бэзил, у меня 100 бомбардировщиков и 200 рейдеров. Мои военные базы охраняются ракетами класса «земля-воздух» с лазерным наведением. И все же я увеличил армию до 200 000!
— Матерь Божья! Я позвоню тебе прямо сейчас!
На следующий день Килио позвонил снова.
-Хвала Иисусу, пан Путин! Я уже дуюсь, но, mi musime, отойди от этой войны.
-Правда? Очень жаль, почему вы вдруг об этом подумали?
-Пак бо, чую, ми туйкс сели за пару бочек пива, тай ся миж собов доволен, я разбился, но ты даже 200 тысяч полених за двенадцать не вдуешь!
Анекдоты про власть
Учитель дал классу задание: записать на листах свои мысли, что такое сила. Затем она начала читать: — "Сила — это когда ты делаешь людям добро!» — ОК. "Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!»" — ОК. "Сила — это когда у тебя много телок и они у тебя есть!!! Опять вы пишете какую-то ерунду?! Немедленно перепишите. Маленький Джонни писал: «Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать мечты других. "
— Чем выше вы поднимаетесь по вертикали власти, тем больше вы лжете — назад! Чем больше вы лжете, тем выше поднимаетесь!
Правительство, построенное на воровстве у своих граждан, должно, по крайней мере, защищать их от иностранных воров.
— Зачем вам нужна энергия? — Украсть что-то.
Стратегическая задача власти — не дать богатым стать бедными и помочь бедным стать богатыми.
Сын спрашивает отца: — Отец, что такое власть? Отец отвечает: «По примеру нашей семьи, я — президент, моя мать — парламент, моя бабушка — охранник, а вы — народ. Отец ушел на работу, а мой любовник пришел к матери. Сын смотрит на все это и кричит отцу: — Папа, власть — это когда президента нет, парламент есть, охрана спит, а народ все видит и ничего не может сделать.
— Почему так много людей так упорно рвутся к власти? — Потому что гораздо легче руководить беспорядком, чем его создавать.
В нашей стране полное понимание: народу эта власть на фиг не нужна, власти этот народ на фиг не нужен.
Настоящим символом семейной власти является пульт от телевизора.
— Сила всегда исходит от Бога. — Замените & laquo;на& raquo; на & laquo;у& raquo; и пишите слитно, так будет вернее.
Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Отзывы
Популярные книги
- I Читать
- В архиве
- 69027
- 34
- 21
Основная грамматика в использовании
- I Читать
- В архиве
- 51159
- 7
- 12
Офисный баттл «Фланс» Наталья Щерба Еве, Татьяне и Павлу — моим первым читателям, в которых я поверила.
Смотреть бой
- I Читать
- В архиве
- 49161
- 5
- 19
Позвольте мне осудить 2
- I Читать
- В архиве
- 38721
- 8
- 4
Лиз Барбо рассказывает о пяти травмах, которые мешают вам быть благодарными От всего сердца благодарю всех вас.
Пять травм, которые можно предотвратить самостоятельно
- I Читать
- В архиве
- 40649
- 17
- 5
Предложение поступило на Королевском фестивале от меня, Розалинды Торвальди, выпускницы школы-интерната.
Собственно черная роза
- I Читать
- В архиве
- 52542
- 20
- 7
Зои Сагг Девушка онлайн Я дарю эту книгу всем, кто сделал ее появление реальностью. Для всех — да.
Девушка онлайн
Привет тебе, поклонник любви. Не советуем вам открывать ‘Government Entertained. Анекдоты про сборник старых и новых законов» утром перед выходом на работу, вы можете существенно опоздать. Одну из важнейших ролей в описании мира играет цвет, он существенно меняется при смене сюжетов. Долгое время вам придется ломать голову над основной загадкой, но с помощью подсказок вы разгадаете ее самостоятельно. Темы любви и ненависти, добра и зла, дружбы и вражды, как бы давно они ни затрагивались, всегда остаются актуальными и животрепещущими. Непредвиденная, обостренная финальная сцена и последующие проблемы, оставляющие место для самостоятельных догадок о будущем, копают глубоко. Что бы вы ни говорили, но есть некая изюминка, которая выделяет этот шедевр среди множества подобных ему по жанру. Благодаря видению главного героя окружающий мир в воображении читателя возникает ярко, красочно и невероятно красиво. В главной идее такое чувство и замысел настолько глубоки, что каждый, соприкасаясь с ним, становится ребенком этого мира. Кажется, что столь частые абстрактные сцены можно было бы исключить из текста, но без них остроумные комментарии не были бы столь уместны и сатиричны. Диалоги героев интересны и значимы благодаря их разным взглядам на мир и разнице между персонажами. Благодаря остроумию, харизме, остроумию и благородству, вы сразу чувствуете симпатию к главному герою и его спутнице. «Правительство развлекается. Сборник высмеивает собрание старых и новых законов» читать бесплатно онлайн безусловно стоит, имеет великолепно воплощенный замысел и является наградой для истинных ценителей этого жанра.
- Понравилось: 0
- В библиотеках: 0
- 61
- 0
- 0
- Опубликовано 09/07/2015
- Тип размещения: бесплатно
Новые предметы
- 3
- 0
- 0
Воскрешение в параллельном мире? Спасибо, очень приятно. Ну… ушла? Как «нет»? Это то, что вам нужно.