Что делает кот, когда ему делать нечего? Лижет себе яйца, разумеется А что делают СМИ, когда писать.

— Что делает кот, когда ему нечего делать? — Конечно, лижет яйца. — А что делают СМИ, когда не о чем писать? — Уважаемый dorotheus! Не вылизывать яйца?

Похожие анекдоты

Путин идет в слезах с митинга после КРАДа. Он думает: «сейчас журналисты остановятся и спросят, почему я пустил слезу, обгоняя ветер? «А я им отвечу:» Нет, меня перевели», а его журналисты поставят и спросят: «Владимир Владимирович!»Почему вы пустили слезу на митинге? Сложили? — Нет, он спровоцировал ветер.

По словам Зигмунда Фрейда, человек говорит то, чего ему не хватает. То, чего не хватает ЦИКу, говорят профессионалы, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши чиновники говорят об этике.

ЦК и СССР готовились к совместному полету на Луну, но русские все равно полетели раньше. Прилетев вслед за советскими, американские астронавты сообщают на Землю: — Русские уже летают! — Не волнуйтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время: — сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет! — Все идет по плану, без паники! — Мы уже на Луне, все, что есть — красного цвета! — Все? Вы уверены? — Да. — Теперь возьмите белую краску и напишите всю Луну: Coca-Cola.

2024। Мужчина звонит в администрацию президента. — Назначьте меня преемником Путина! — Ты что, идиот? — Да! А еще у меня есть аккаунт в Twitter и я играю в бадминтон.

Россия сделала огромный скачок на Запад. Я даже не успел наброситься с Запада.

Про кота яйца и нечего делать анекдот

Когда коту нечего делать — что это такое? Правильно: яйца лижет. А когда Раевской нечего делать — она что? Неправильно. Здесь нет однозначного ответа, потому что когда мне нечего делать, я способен на любое безумие. Леша пришел домой с работы. С порога я сообщила ему, что мне скучно, депрессия, и я уже выпила литр чешского пива. Поэтому садись, а потом, ты не поверишь, мы пойдем за новой микроволновкой! Потому что в торговом центре с микроволновкой есть еще и супермаркет всякой ерунды для всяких хобби, которых у меня нет, но я придумаю сама для себя. Леша даже не стал спрашивать: а где микроволновка? Просто тихо сказал: уже восемь вечера. А я в ответ: все нормально ! надо бежать ! магазин работает до девяти ! и такси вызвано.

Я решила срочно купить новую микроволновку, потому что поняла, что старую я никогда не отмою. После обеда мне тоже стало скучно, и чтобы чем-то себя занять — я решила удалить волосы сама. К счастью, у меня была килограммовая банка воска. В общем, ноги теперь в синяках и проплешинах, а к микроволновке пришел стремительный беспорядок. Новое, плюс новое хобби, к тому же эпиляция очень нужна. С эпиляцией, третий раз подряд уже не задалось. Мы поехали в торговый центр, купили микроволновку, а заодно я пробил по акции две коробки от кофеварок, вроде как, где-то у меня в кладовке, уже лет пять лежат. И сразу же пошла искать себе хобби. Ну, как отправилась. Леша никуда идти не хотел — тащил микроволновку и ругался. Пошла я одна, короче говоря. А там, знаете ли, куча всякой нужной и полезной грязи — устоять невозможно! Сначала я решила, что буду собирать картонный поезд. Потом понял, что собирать «Титан» — это круче, чем паровоз. Потом нашла отдел мыла и застряла там, проверила порошки всяких формочек и немного понюхала. Ну, кстати, порошок. Нос до сих пор синий, так и крутится. Потом я решила вышивать. И вязать. И вазы расписывать. Зато купила набор для изготовления гелевых свечей в стаканчиках. На картинке все очень красиво, глаз не оторвать: и ракушки есть, и какие-то зеленые, не знаю что, но очень красиво. Я хотела купить еще хобби, но тут мне сказали, что магазин закрывается через пять минут, поэтому я с опаской купила упаковку сушеных овощей — там еще есть отдел для поваров.

Вкратце об этом. Весь беспорядок на кухне и#33;! ! ! Леша пылесосит. Я кричу. Гребаные свечи надо варить на сковороде 50 минут ! ракушки в наборе были некрасивые ! я поменяла весь дом, но досталось другим ! Леша уронил на пол стакан с зеленым песком и#33; гель не вытащили из тюбика, и мы порезали ей задницу. Все сразу выдавилось идеально, но даже на пол ! в прихожей воет собака — у нее стресс. В кладовке я нашла кофеварку, но она не работает. В прихожей тоже доминирую: капсулы стоят 700 рублей! и куда мне их? В отстой? Залезла на Авито, нашла кофемашину у соседей. Леша слабо сопротивляется, но я борюсь ! говорить мне что-то сейчас бесполезно ! в кастрюле варятся стаканы с гелем и скорлупой. Ракушки уже начали вонять немытыми гениталиями. Через час у меня будут красивые, неуклюжие, страшные, как линолеум в нашей поликлинике — мои человеконенавистнические свечи!

Нет, нучо, зато не скучно и какое-то Хобби. А завтра все равно придется идти за кофеваркой, подстриженной под синие лысины. Будет лучше, если яйца подключат, недорого.

Когда коту делать нечего — он что Правильно: яйца лижет.

А когда у Раевской ничего нет — она не права. Здесь нет однозначного ответа, потому что когда у меня ничего нет — я способна на любое безумие. Леша пришел домой с работы. С порога я сообщила ему, что мне скучно, депрессия, и я уже выпила литр чешского пива. Поэтому садись, а потом, ты не поверишь, мы пойдем за новой микроволновкой! Потому что в торговом центре с микроволновкой есть еще и супермаркет всякой ерунды для всевозможных хобби, которых у меня нет, но я придумаю сам для себя. Леша даже не спросил: а где микроволновка, просто тихо сказал: в восемь вечера … и я откликнулась: все! Надо бежать! Магазин работает до девяти! И вызвала такси. Я решила срочно купить новую микроволновку, потому что поняла, что старую я никогда не отмою. Мне было скучно даже после обеда, и чтобы взять себя в руки — я решила удалить собственные волосы. К счастью, у меня была килограммовая банка воска. В общем, ноги теперь в синяках и проплешинах, а к микроволновке подоспел быстрый пирожок *** С. Новое, плюс новое хобби, к тому же эпиляция очень нужна. С эпиляцией, третий раз подряд уже не задалось. Мы поехали в торговый центр, купили микроволновку, а еще я пробила по акции две коробки от кофеварок, вроде как, где-то у меня в кладовке, уже лет пять лежат. И сразу пошла искать себе хобби. Ну, как пошла … Леша никуда не хотел идти — тянул микроволновку и ругался. Пошла я одна, короче говоря. И, знаете, там куча всего нужного и полезного ХОМН — Невозможно устоять! Сначала я решила, что буду собирать картонный поезд. Потом поняла, что собирать титан — круче, чем паровозы. Потом нашла отдел мыла и застряла там, проверила порошки всяких формочек и немного понюхала. Ну, кстати, порошок. Нос до сих пор синий, так и крутится. Потом я решила вышивать. И вязать. И вазы расписывать. Зато купила набор для изготовления гелевых свечей в стаканчиках. На картинке все очень хорошо с**, но красиво, глаз не оторвать: там и ракушки, и там что-то зеленое, не знаю что, но очень красиво. Я хотела купить еще хобби, но тут мне сказали, что магазин закрывается через пять минут, поэтому я со страху купила упаковку сушеных овощей— там еще есть отдел для поваров. Вкратце о нем. Вся кухня в Гомане. Леша пылесосит. Я кричу. Рыбные свечи надо варить в кастрюле 50 минут! Раковины в наборе были уродливые! Я поменял весь дом, но нашел другие! Леша уронил на пол стакан с зеленым песком! Гель не вытаскивался из тюбика, и мы порезали ей попу. Все тут же прекрасно выдавилось, но тоже на пол! В коридоре воет собака — у нее стресс. В кладовке я нашла кофеварку, но она не работает. В прихожей я тоже доминирую: капсулы стоят 700 рублей! И где я их лазил на Авито, нашел кофемашину у соседей. Леша слабо сопротивляется, но я борюсь! Говорить мне что-то сейчас бесполезно! В кастрюле варятся стаканы с гелем и ракушки. Ракушки уже начали вонять немытыми гениталиями. Через час у меня будут красивые, неуклюжие, страшные, как линолеум в нашей поликлинике — свечи моей мужененавистницы! Нет, нучо, зато не скучно и какое-то Хобби. А завтра все равно придется идти за кофеваркой, подстриженной под синие лысые лапки. Будет лучше, если яйца будут соединены, недорого. Лидия Раевская

Про кота яйца и нечего делать анекдот

«Знаете, у Петрова какой-то странный кот. А что? — Он яйца вылизывает. — Ну, а что, все коты вылизывают яйца. — Значит, он хозяин!

Моя жена и теща отправились на работающий городской рынок (Ростов-на-Дону). Субботним утром, где-то весной, я понял, что сидел дома с подушками, чтобы раздавить свою кружку. Нет, в принципе, покупками мы занимаемся все вместе, если что сложное, то в основном я, а вот рабочий — это совсем другая история. Там у них есть специальная армянка с супер сыром и супер брынзой, и ходят они туда исключительно по субботам вместе, потому что моя нервная система не всегда выдерживает. Ну, да не в этом дело. Купили они суперсыр и суперсыр, вернулись к машине — ее ставят сверху так, что уйти невозможно. Ну, не то чтобы совсем. Сторонник не оставил свой номер телефона. И тут у свекрови возникает идея — оказывается, она давно хотела завести кур. И давно хотела (лет 10 уже), но для материализации идеи нужен был катализатор в виде придурков на ржавом ведре, которым было лень тащить лишние 150 метров до своей задницы. … Короче, они сначала хватают картонную коробку и покупают, по-моему, 15 или 20 самок кур, плюс 4 ведра корма. Возвращаются к машине, ведра уже нет, они успешно приобретают все, что везут тестю и теще на участок. Приехали мы. Кораллов нет. Но последняя еще не разрушенная комната с отдельным санузлом в 300-метровом доме тоже недостроена. Собака-боксер и пять (!) Котов тоже есть. Но это так, к слову. Тесть в командировке, я все время на работе. Курятник строить некому. Короче, птицы селятся в недостроенном помещении, что вызывает интерес у кошек и собак. Птицы едят, пьют, охотятся и растут. А растут они как — у них есть все имена, они сидят на руках, любят, когда их гладят, узнают своих хозяев, словом, ласкаются, как котята. И продолжают увеличивать вес и размер. Теперь выходные начинаются с покупки корма для цыплят. Проходит время, куры строят курятник и загон. Цыплята заходят внутрь. В процессе выясняется, что одна курица бракованная — клюв нормально не закрывается, половина смещена в крестец, и не может нормально питаться. Я, беспощадный зверь, говорю: вари из нее суп, пока не сдохнешь от собственной смерти. Ах, Шаз! Как можно варить суп из животного, которое имеет имя и прыгает в руки хозяйки? Тогда, говорю, пойдем к ветеринару. Не помню, почему решили не идти к ветеринару. Несколько дней его кормят с руки, но, к сожалению, животное не выживает. Хороним с почестями. Потом началось что-то интересное. Было снесено первое яйцо. Надо отметить, что мои знания в области урологии рухнули в один миг. Всю жизнь я думал, что яйцу нужен член. Но нет! Яйца могут быть на ком угодно, только оплодотворенные! Первые яйца были размером с мячик для настольного тенниса. Потом стали нормальными. На десятке подсчитали стоимость — получилось 700 рублей за одно яйцо! Но впереди еще больше. И чем дальше, тем больше. Дети, которые едут на каникулы к бабушке, каждые 3-4 часа бегают проверять, нет ли только что снесенных яиц. Сейчас получается около 12 яиц в день, около 80 в неделю. И это на две семьи! Для первой у нас есть омлет. На второе у нас омлет. На третье — яйца всмятку. Все салаты исключительно с яйцами! Иначе вся польза начнет исчезать. Это шутка, когда мы занимаемся распространением, мы пытаемся наладить стабильные каналы распространения среди наших знакомых. Прибыли не предвидится, цена чуть ниже, если покупать домашние яйца на рынке, но их же надо куда-то девать! Вся эта банда живет в загоне, четко реагирует на хозяев, сидит на руках, ласкается и понимает голосовые команды. Периодически их выпускают в сад, клевать паразитов и удобрять почву. Кошки и собаки, вопреки моим ожиданиям, на них вообще не реагируют.

Что со всем этим делать ближе к зиме — непонятно. Вариант с супом отменяется по причинам, описанным выше. Видимо, курятник придется как-то хотя бы утеплять. Сколько будет стоить электричество — трудно представить. Пока все идет своим чередом. А все из-за чего-то там Морана, который пел и не отходил от телефона.

Эпиграф. «Эх, дед Пахом, слышал звон…»।.

В полку, в столовой, он сразу предупредил: «с фуражкой осторожнее, куда попал, тот не разбрасывай, возьми с собой, положи на стул». Таких переходов под сиденьем было два. Иначе станешь «котом с яйцами». Затем он исполнил свое. Кот был натянут не с той стороны, такой ромбоид — кожаная закладка. От пота, тайно на ней быстро стиралась информация о размерах головы, и очень удобно было держать кота шариковой ручкой с несколькими широкими росчерками. Это была пандемия. Ручки с ними делали все, ими же рисовали всех, у кого были руки, и кто в это время держал бесхозную. Для соперничества. Для мести, которая смеется. Но не все были шишкины и саварские. И коты не всегда умели ими управлять, и яйца часто нарушали все мыслимые пропорции. Поэтому, когда незнакомого гражданскому обществу свободного художника перевели в полк, да еще, по нелепой случайности, военного человека, очередь из оставшихся офицеров выстроилась тут же, чтобы оглядеться с чистыми фуражками, нервно и часто. Была просьба: «послушайте, нарисуйте кота с яйцами, вот моя фуражка, все достало, не могу больше вести эту неравную борьбу. Пусть будет красиво хотя бы у меня. «

С форума о домашних животных: кошки праздновали Пасху. Они подняли треть кулича, катали яйца по квартире. Те, кто удачно разбился — столкнулись.

Почему кастрированные коты бродят по квартире всю ночь? Они ищут свои яйца.

Проснулся утром хозяин, что бы думец сделать. Зовет слугу: — Семен! СЕМИНА. — Чем занимаешься, отец? — СЕМЁН! Вот кошка! । Принесла? Открыла яйца. — Будь. — Что они тебе говорят! Семен поворачивает кота к кошке, кошка орет не своим голосом, кусается, царапается. Барин, глядя на все это (задумчиво):