Что делает кот, когда ему делать нечего? Лижет себе яйца, разумеется А что делают СМИ, когда писать

Что делает кот, когда ему делать нечего? Лижет себе яйца, разумеется А что делают СМИ, когда писать.

— Что делает кот, когда ему делать нечего?
— Лижет себе яйца, разумеется.
— А что делают СМИ, когда писать не о чем?
— Обсуждают Дорофея! Не яйца же ему лизать?

Про кота яйца и нечего делать анекдот

Когда коту делать нечего — он что? Правильно: яйца лижет.
А когда Раевской делать нечего — она что? Неправильно. Нет тут одного чёткого ответа, ибо когда мне делать совершенно нечего — я способна на любые безумства.
Пришёл с работы Лёша. Я с порога ему сообщаю, что мне скучно, грустно, и я уже выпила литр чешского пива. Поэтому садись ешь, а потом, ты не поверишь, МЫ ПОЕДЕМ ЗА НОВОЙ МИКРОВОЛНОВКОЙ! Потому что в торговом центре с микроволновками есть ещё супермаркет всякой хрени для всяких хобби, которых у меня нет, но я на ходу там его себе придумаю.
Лёша даже не стал спрашивать: а причём тут микроволновка-то? Просто тихо сказал: Уже восемь вечера.
А я возовопила: Вот именно! Надо спешить! Магазин работает до девяти!
И вызвала такси.

Микроволновку новую я решила срочно купить после того как поняла, что старую я уже не отмою никогда. Днём мне тоже было скучно, и чтобы чем-то себя занять — я решила самостоятельно сделать себе эпиляцию ножек. Благо, килограммовая банка воска у меня была. В общем, ноги теперь в синяках и проплешинах, а микроволновке пришёл скорый пиздец. Очень нужна новая, а так же новое хобби, помимо эпиляции. С эпиляцией чота третий раз подряд уже не задалось.
Поехали в торговый центр, купили микроволновку, а ещё я хапнула по акции две коробки капсул для кофемашины, которая, вроде, где-то у меня в кладовке валяется лет пять уже. И пошли сразу искать мне хобби. Ну, как пошли. Лёша никуда идти не хотел — он микроволновку тащил и ругался. Я одна пошла, короче.
И, знаете, там столько всякого нужного и полезного говна — удержаться невозможно! Сначала я решила, что буду собирать картонные паровозики. Потом поняла что собирать Титаник — круче паровозиков. Потом я обнаружила отдел для мыловаров и залипла там, рассматривая всякие формочки и нюхая какие-то порошки. Хорошие, кстати, порошки. До сих пор нос синий, и плющит. Потом я решила вышивать. И вязать. И разрисовывать вазочки. Но купила я набор для изготовления гелевых свечей в стаканчиках. На картинке всё очень сука красиво, глаз не оторвать: и ракушки там, и зелёное что-то, не знаю что, но красиво ж очень.
Хотела ещё какого-нибудь хобби купить, но тут мне сказали что магазин закрывается через пять минут, поэтому я с перепугу купила пакет сушёных овощей — там ещё отдел для кулинаров есть.

Короче. Вся кухня в говне!!! Лёша пылесосит. Я ору. Сраные свечи нужно варить в кастрюле 50 минут! Ракушки в наборе оказались некрасивые! Я перевернула весь дом, но нашла другие! Лёша уронил на пол стаканчик с зелёным песком! Гель не выдавливался из тюбика, и мы отрезали ему жопу. Всё сразу прекрасно выдавилось, но тоже на пол! В прихожей воет собака — у неё стресс. Я нашла в кладовке кофемашину, а она не работает. Я тоже завыла в прихожей: капсулы 700 рублей стоят! И куда мне их? Высасывать? Полезла на Авито, нашла кофемашину по соседству. Лёша слабо протестует, но я же вою! Бесполезно щас вот мне что-то говорить! В кастрюле варятся стаканчики с гелем и ракушками. Ракушки уже начали вонять немытой гениталией. Через час у меня будут прекрасные, корявые, страшные как линолеум в нашей поликлинике — мои рукотворные Свечи Ненависти!

Не, нучо, зато не скучно и хобби какое-никакое. И завтра ещё за кофемашиной идти, несинхронно перебирая синими плешивыми ножками.
Лучше б яйца лизала, чесслово.

Когда коту делать нечего — он что Правильно: яйца лижет.

А когда Раевской делать нечего — она что Неправильно. Нет тут одного чёткого ответа, ибо когда мне делать совершенно нечего — я способна на любые безумства.
Пришёл с работы Лёша. Я с порога ему сообщаю, что мне скучно, грустно, и я уже выпила литр чешского пива. Поэтому садись ешь, а потом, ты не поверишь, МЫ ПОЕДЕМ ЗА НОВОЙ МИКРОВОЛНОВКОЙ! Потому что в торговом центре с микроволновками есть ещё супермаркет всякой хрени для всяких хобби, которых у меня нет, но я на ходу там его себе придумаю.
Лёша даже не стал спрашивать: а причём тут микроволновка-то Просто тихо сказал: Уже восемь вечера…
А я возовопила: Вот именно! Надо спешить! Магазин работает до девяти!
И вызвала такси.
Микроволновку новую я решила срочно купить после того как поняла, что старую я уже не отмою никогда. Днём мне тоже было скучно, и чтобы чем-то себя занять — я решила самостоятельно сделать себе эпиляцию ножек. Благо, килограммовая банка воска у меня была. В общем, ноги теперь в синяках и проплешинах, а микроволновке пришёл скорый пи***ц. Очень нужна новая, а так же новое хобби, помимо эпиляции. С эпиляцией чота третий раз подряд уже не задалось.
Поехали в торговый центр, купили микроволновку, а ещё я хапнула по акции две коробки капсул для кофемашины, которая, вроде, где-то у меня в кладовке валяется лет пять уже. И пошли сразу искать мне хобби. Ну, как пошли… Лёша никуда идти не хотел — он микроволновку тащил и ругался. Я одна пошла, короче.
И, знаете, там столько всякого нужного и полезного гомна — удержаться невозможно! Сначала я решила, что буду собирать картонные паровозики. Потом поняла что собирать Титаник — круче паровозиков. Потом я обнаружила отдел для мыловаров и залипла там, рассматривая всякие формочки и нюхая какие-то порошки. Хорошие, кстати, порошки. До сих пор нос синий, и плющит. Потом я решила вышивать. И вязать. И разрисовывать вазочки. Но купила я набор для изготовления гелевых свечей в стаканчиках. На картинке всё очень с**а красиво, глаз не оторвать: и ракушки там, и зелёное что-то, не знаю что, но красиво ж очень.
Хотела ещё какого-нибудь хобби купить, но тут мне сказали что магазин закрывается через пять минут, поэтому я с перепугу купила пакет сушёных овощей — там ещё отдел для кулинаров есть.
Короче. Вся кухня в гомне. Лёша пылесосит. Я ору. Сраные свечи нужно варить в кастрюле 50 минут! Ракушки в наборе оказались некрасивые! Я перевернула весь дом, но нашла другие! Лёша уронил на пол стаканчик с зелёным песком! Гель не выдавливался из тюбика, и мы отрезали ему жопу. Всё сразу прекрасно выдавилось, но тоже на пол! В прихожей воет собака — у неё стресс. Я нашла в кладовке кофемашину, а она не работает. Я тоже завыла в прихожей: капсулы 700 рублей стоят! И куда мне их Высасывать Полезла на Авито, нашла кофемашину по соседству. Лёша слабо протестует, но я же вою! Бесполезно щас вот мне что-то говорить! В кастрюле варятся стаканчики с гелем и ракушками. Ракушки уже начали вонять немытой гениталией. Через час у меня будут прекрасные, корявые, страшные как линолеум в нашей поликлинике — мои рукотворные Свечи Ненависти!
Не, нучо, зато не скучно и хобби какое-никакое. И завтра ещё за кофемашиной идти, несинхронно перебирая синими плешивыми ножками.
Лучше б яйца лизала, чесслово.
Лидия Раевская

Про кота яйца и нечего делать анекдот

— Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
— Почему?
— Он яйца лижет.
— Ну и что, все коты лижут себе яйца.
— Так он хозяину!

Поехали супруга с тещёй на рабочегородской рынок (Ростов-на-Дону). Дело было в субботу рано утром где-то весной, я знамо-дело остался дома подушкой харю давить. Нет, в принципе всеми закупками мы занимаемся вместе, если что тяжёлое — так вообще в основном я, но рабочка это отдельная история. Там у них специальная армянка с супертворогом и суперсыром, и они туда ездят по субботам исключительно вместе, ибо моя нервная система не всегда это выдерживает. Ну не в этом суть.
Купили они суперсыр и супертворог, возвращаются к машине — она подпёрта так, что не выехать. Ну вот вообще никак. Телефон подпиральщик не оставил.
И тут у тещи возникает идея — оказывается она давно хотела завести кур. Причём хотела давно (лет 10 уж как) , но чтобы мысль материализовалась, нужен был катализатор в виде придурка на ржавом ведре, которому лень было пронести свою жопу лишние 150 метров.
Короче хватают они первую попавшуюся картонную коробку и покупают по моему не то 15, не то 20 цыплят женского полу, а также 4 ведра корма. Возвращаются к машине, ведра уже нет, успешно увозят всё вновь приобретённое на участок к тестю и теще.
Приехали. Загона нет. Но в 300-метровом доме есть последняя ещё неотремонтированная комната с отдельным санузлом, тоже неоделанным. Ещё есть собака боксер и пять (!) котов. Но это так, к слову.
Тесть в командировке, я на работе непрерывно. Строить курятник некому. Короче птички селятся в неотделанную комнату, чем вызывают интерес у котов и собаки.
Птички кушают, пьют, какают и растут. Причём растут как — у них у всех есть имена, они садятся на руки, обожают когда их гладят, узнают хозяев, короче лащутся как котята. И непрерывно набирают вес и размер. Теперь выходные у нас начинаются с покупки корма для кур.
Проходит время, курам строят курятник и загон. Куры переезжают туда. В процессе выяснятся, что одна курица деффективная — клюв не закрывается нормально, половинки смещены крестом, пищу нормально клевать не может. Я, бессердечная скотина, говорю, сварите из неё суп, пока своей смертью не померла. Ага, щаз! Как можно сварить суп из животного, имеющего имя и прыгающего на руки хозяйке? Тогда, говорю, поехали к ветеринару. Не помню почему к ветеринару решили не ехать.
Несколько дней её кормят вручную, но животина не выживает к сожалению. Хороним с почестями.
Дальше началось интересное. Снеслось первое яйцо.
Надо заметить, что мои знания по курологии рухнули в один миг. Я всю жизнь считал, что для яиц нужен петух. Ан нет! Яйца будут по любому, просто неоплодотворённые!
Первые яйца были с шарик от настольного тенниса. Потом пошли нормальные. На первом десятке посчитали себестоимость — получилось 700 рублей одно яйцо!
Но дальше больше. И чем дальше, тем больше. Дети на каникулах у бабушки наперегонки раз в 3-4 часа бегут проверять наличие вновь снесённых яиц.
Сейчас получается порядка 12 яиц в день, порядка 80 в неделю. И это на две семьи!
На первое у нас глазунья. На второе у нас омлет. На третье у нас всмятку. Все салаты исключительно с яйцами! Иначе добро начнёт пропадать. Шутка, пока раздаём, пытаемся наладить устойчивые каналы сбыта среди знакомых. Прибыли не ожидается, себестоимость чуть ниже, чем если просто покупать домашние яйца на базаре, но надо же их куда-то девать!
Вся эта банда живёт в загоне, живо реагирует на хозяев, садится на руки, лащется и понимает команды голосом. Время от времени их выпускают в огород, поклевать паразитов и удобрить почву.
Коты и собака, вопреки моим ожиданиям, не реагируют на них вообще никак. Что делать со всем этим ближе к зиме — непонятно. Вариант с супом отменяется по описанным выше причинам.
Судя по всему курятник придётся как-то хоть чуть-чуть отапливать. Сколько это будет стоить по электроэнергии — трудно представить. Пока всё идёт как идёт.
И всё из-за какого-то придурка, которые подпёр и не оставил телефон.

Эпиграф. «Эх, дед Пахом, слышал звон…».

В полку, в столовой он сразу предупредил: «С фуражками аккуратнее, не разбрасывайте где попало, несите с собой, засовывайте в стул». Были там такие две перекладинки под сиденьем. А иначе будет вам «Кот с яйцами».
Потом и продемонстрировал свою. Кот был нарисован на изнанке, есть там такая ромбовидная кожзамная вкладка. От пота быстро стиралась нанесенная на нее ранее секретная информация о размере головы, и очень удобно было размещать там кота несколькими широкими штрихами шариковой ручкой.
Это была эпидемия. Ручки с собой носили все, рисовали тоже все, кто имел руки, и кто нашел бесхозную на данный момент фуражку. Чтобы поржать. Чтобы отомстить, тому кто ржал. Но далеко не все были Шишкинами и Саврасовыми.
И коты им удавались не всегда, и яйца часто нарушали все мыслимые пропорции.
Поэтому, когда в полк перевелся непризнанный гражданским обществом свободный художник, и по нелепой случайности кадровый военный, к нему сразу выстроилась очередь из оставшихся офицеров с чистыми фуражками, нервных и часто оглядывающихся.
Просьба была одна: «Слушай, нарисуй кота с яйцами, вот моя фуражка, задолбало все, я уже больше не могу вести эту неравную борьбу. Пусть хотя бы у меня он будет красивый».

Из форума про домашних питомцев:
Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире. Те, что удачно разбились — понадкусывали.

Почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
Они ищут свои яйца.

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
— Семен ! Семееен .
— Чего изволите, батюшка ?
— Семен ! Hеси сюда кота ! . Принес ? Выкручивай ему яйца.
— Hо .
— Делай что тебе говорят !
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается.
Барин глядя на все это (задумчиво):
— Э-э-эх, Семееен ! Hе любят тебя коты

Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один:
-Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем!
Втоpой:
-А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу.
Тpетий:
-Мужики- вы вчеpа кpики слыхали?
-Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты.
-Да это я на (паpдон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было.

Анекдоты из России, мемы и истории