Анекдоты свежие смешные до слез.
Было у отца два сына.
Один умный, а другой дочь.
Новый сборник коротких анекдотов читать бесплатно.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя.
— Значит любит, но ты козел!
Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
И брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
Свежий анекдот дня.
Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
— Не надо, у нас чек пятьдесят метров будет.
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Бывает что ждешь, ждешь, а потом раз и по фиг.
Жена ругается на мужа:
— Валерка, ну не лезь ты своей мордой коту в лицо!
Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныл я что то.
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо,
— смешал четыре сорта пельменей.
Суеверный верблюд, плюет через левое плечо.
Здорово наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку и попробуй.
Проснувшись утром после пьянки, обнаружил в кармане две тысячи рублей.
Радовался до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банко мата о снятии десяти тысяч.
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке и ссадинах.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!
Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2
Анекдоты не пошлые самые смешные.
Один из пассажиров маршрутки просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленой машины.
Водитель:
— Машина отъезжает, догонять?
Читать, новый выпуск бесплатных анекдотов смешных до слез.
Вы продали мне, вместо голландского, швейцарский сыр!
— А как вы поняли?
Вы что с ним разговаривали?!
Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.
Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
Все люди имеют право на ошибку. А у женщин без лимит!
Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!
Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!
Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
«Вазелин, еще нужно заслужить».
Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.
Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет.
Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово «блядь», используют как запятую.
А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.
А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.
Самые короткие и смешные анекдоты до слез (13 штук)
Zak подготовил для вас 13 самых веселых коротких и смешных смешных до слез анекдотов. Отобрали для вас только ржачные и очень смешные анекдоты и шутки, все они очень смешные и веселые до слез.
Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов, он получился очень прикольным и веселым.
А вот и новые ржачные анекдоты.
Самые короткие и смешные анекдоты до слез (13 штук)
1. Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке…
2. Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
3. Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.
4. Девушка говорит парню: — Давай забудем то, что было этой ночью. — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
5. У нас в семье так: папа работает, мама красивая, когда выспится, ещё и добрая…
6. — У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти… Скажи честно — ты наркоман?
— С-с-сука… С-с-студент я…
7. Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.
Очень короткие и смешные анекдоты до слез
8. Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».
9. У женщины—штангистки спрашивают: — Вы боитесь изнасилования? — Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…
10. — Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
— Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил, блеать
11. Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
12. Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «алло, шеф? я его нашел!»
13. Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…
Очень смешные пошлые анекдоты
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.
Разговор двух приятелей.
У меня вчера жена родила!
Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.
Заходит компания в ресторане.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка и говорит:
— Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.
Алло! Это телефон доверия?
— Да.
Hа пишите мне доверенность на вашу машину.
Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!
Свежий анекдот дня
Жизнь дала трещину и стала похоже на жопу.
Два мужика бухают.
Один рассказывает.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.
Замужняя дочь звонит своему отцу.
— Папуля оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму.
Что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, дочка гарантийную пломбу он уже сорвал.
В тюрьме двое разговаривают.
За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.
В больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.
Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.
Встречаются два друга.
Один спрашивает другого:
— Ты свою жену по утрам будишь?
Буду.
Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Украл в банке десять миллионов.
Грабитель:
— Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах.
Грабитель:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Через Брандмауэр вычислили.
Грабитель:
— Понятно, Брандмауэр сукой оказался, а я всегда знал, что евреям доверять нельзя.
Генерал с проверкой в воинской части.
Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь.
Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.
Смешные анекдоты в картинках с надписями
Одно дело если вы далеко пошли другое дело если вас далеко послали.
Спасите тону!
— А?
Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Две блондинки в машине.
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
А ты делай так же, как я.
— Как?
Закpой глаза.
Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!
На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.
Вот скажи, если бы у тебя не было ног, ты бы носила туфли?
— Нет конечно.
Хорошо, а зачем ты тогда лифчик носишь?
Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина!
Закройте дверь!
Как приготовить омлет по еврейски?
— Для начала, занимаем у соседа три яйца.
Так много отложил на черный день что жду его с нетерпением.