Анекдоты свежие смешные до слез.
У отца было два сына. Одна была умной, а другая — дочерью. Новый сборник коротких анекдотов для свободного чтения. Если женщина говорит, что ненавидит тебя. — Это значит, что она любит тебя, но ты козел!
Дорогой! Ты почистил мой пиджак? — Очищено. Ты почистил свои штаны? — Очищено. Ты почистил свои ботинки? — Какие у тебя там карманы?
Свежая шутка дня.
Дочь, выпей с отцом. Что? — Я делала с тобой уроки!
В супермаркете супружеская пара подходит к кассе с полными тележками. Жена: — О, они забыли взять туалетную бумагу. Муж: — Не нужно, мы проверим в пятидесяти метрах отсюда.
Дорогая, иди за покупками! Но, любовь моя, идет такой сильный дождь, что ты не можешь вывести свою собаку. Господи, обойдись без собаки.
Вам приходится ждать, ждать, ждать, а потом снова и снова ждать на фиг.
Женщина ругает мужа: — Валерка, не суй свое рыло в кошачью морду!
Какова цель вашего визита в Голландию? — То, от чего меня тошнит.
Доктор, у меня болит печень. — Вы пьете одеколон? Пьянство не помогает.
Спящий прапорщик. Вдруг в комнате раздается шорох. Он вскакивает. Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь!
Жена ложится спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: «Свет. Жена в бешенстве: — Что еще за Света?! Я — Катя!!! Ты глупая Катя! Выключить свет!
На пятый день отсутствия жены он приготовил новое блюдо — смешал четыре вида пельменей.
Суеверный верблюд плюнул через левое плечо.
Приятно быть звездой. — А вы сидите на елке и пытаетесь.
Проснувшись наутро после пьянки, я обнаружил в кармане две тысячи рублей. Я был счастлив, пока не нашел в другом кармане чек на снятие десяти тысяч в банкомате.
Муж возвращается домой из командировки весь грязный, в рваной куртке и царапинах. Он объясняет жене: — У меня не было билета, а контролер здесь. Мне пришлось спрыгнуть с поезда. Не проще ли было заплатить штраф? Что ты!? Контролер оказался мужем дирижера!
Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2
Анекдоты не пошлые самые смешные.
Один из пассажиров микроавтобуса просит водителя: — Остановитесь, пожалуйста, у той зеленой машины. Водитель: — Машина уезжает, догоняете? Читайте далее, новый выпуск бесплатных анекдотов, смешных до слез.
А как вы узнали? Ты говорил с ним?!
Муж шепчет спящей жене: — Дорогая, я уже без трусиков. Хорошо, отвечает жена, я помою его завтра.
Доктор, в каких позах гарантированно невозможно забеременеть? — Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Почему бы вам не позаботиться о себе? — И не подозревайте себя ни в чем.
Мать ругает ребенка: — Ты настоящая свинья, совсем запутался! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мамочка, поросенок, это сын свиньи.
Дорогой, я потеряла два килограмма! — Не забудьте прополоскать.
Все люди имеют право на ошибки. А у женщин нет границ!
Пьяный мужчина звонит в дверь. Эмми отвечает своей жене. Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит: — Я на третьем!
Папа, ты можешь дать мне немного денег? — За что? На память!
Прием большого начальника. Табличка на двери офиса: «Вазелин, его еще надо заслужить».
Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие опыта. Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова идут к алтарю? — Отсутствие памяти.
В семье рецидивиста. — Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет твой велосипед.
Жена звонит мужу. — Дорогой, у меня сломалась машина! Плохо? — Половина.
Вы так боитесь потерять эту работу? — Нет. Я не боюсь потерять эту работу, я боюсь найти другую.
Английские ученые считают, что после пятого бокала русское слово «блядь», используется как запятая.
С кем вы собираетесь жить в Москве? — На тетю. Какая тетя? — Не принципиально.
Дорогой, ты скоро станешь папой! — Чем ты беременна? Нет, черт возьми, они звонили из Ватикана.
У вас было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор и холодильник.
Самые короткие и смешные анекдоты до слез (13 штук)
Зак подготовил для вас 13 — самых смешных коротких и смешных до слез анекдотов. Только Ржака и много смешных шуток и приколов взяла для вас, все они очень смешные и смешные до слез.
Также рекомендуем посмотреть наш прошлый выпуск смешных анекдотов, он получился очень классным и уморительным.
А вот новые шутки Ржа.
Самые короткие и смешные анекдоты до слез (13 штук)
1. Это полный крах, когда дырка в ноге … видна через дырку в багажнике;
2. Милый, расскажи мне сказку на ночь. — Я люблю тебя. Спать.
3. В шестой час следователи не могут допросить заказчика убийства королевской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого туда не пускает.
4. Девушка говорит мужчине: — Давай забудем то, что произошло сегодня вечером. «Ты храпел, чтобы я не забыл об этом!»
5. У нас в семье так: папа работает, красивая мама, когда получает достаточно, тоже добрая …
6. — У вас синяки под глазами, вы еле двигаетесь, с трудом говорите, провалы в памяти … Скажите честно — Вы наркоман? -S-SUKA … S-SCTU I …
7. Сын спрашивает отца: «Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?». И так в каждой стране, сынок.
Сын жениха, сын невесты, сын жениха, сын невесты, сын жениха, сын жениха.
8. Сообщение. Пекин». Под ним еще одна рукописная записка: «И это только начало… Заплати за газ».
9. Женщина — Игроки спрашивают: — Вы боитесь быть изнасилованной? — Я женщина, конечно, мне хотелось бы бояться …
10. — Если бы ты был моим мужем, я бы подлила яд в твой кофе. — Если бы ты была моей женой, я бы выпил этот кофе, Блит
11. Объявление: « Цирк примет еще 10 воздушных гимнастов ».
12. Повеселитесь в фургоне. Долго думайте об одном из пассажиров, а затем возьмите трубку и скажите: « Алло, шеф? Я нашел его! »
13. Знаете ли вы, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее …
Очень смешные пошлые анекдоты
Свежие анекдоты смешные до слез читать бесплатно. Разговор двух друзей. Моя жена родила вчера! Все в порядке. Ребенка назвали Наташей. — Красивое имя! Имя хорошее, только ребенок мучается с ним.
Компания входит в ресторан. Один просит официанта: — Принесите, пожалуйста, три стопки водки и маленький наперсток. Он достает из кармана маленького человечка и говорит: — Ну, Федя, теперь расскажи мне, как ты отправил волшебника к волшебнице в Африку.
Здравствуйте! Это телефон доверия? — Да. Но напишите мне доверенность на ваш автомобиль.
Мужчины решили выпить и поискать третьего. Найдено. — Выпьешь с нами? Есть ли завтрак? — Есть. Курица. Он согласился. Налито. Выпили. А третий спросил: — А где курица? Ну, в дыму.
Босс собрал всех четверых своих сотрудников: «Боюсь, мне придется уволить одного из вас! Негр: — Вы не уволите меня, иначе это будет расовая дискриминация! Я тоже! Гендерное угнетение! Старый рабочий: — Только попробуйте меня уволить! Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту! Все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул и сказал: «Ах, я сын!».
Свежая шутка дня
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.
Двое мужчин сцепились. Один рассказывал. «Знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!». Рад за тебя. — Да, это хорошо, только потом я все утро искал именно эти часы.
Замужняя дочь звонит отцу. — Отец оплатил квитанцию в клинике на огромную сумму. Ремонтировать что-то для меня дорого, возможно, муж вернет мне деньги под залог. — Я ничего не знаю, дочь уже сорвала гарантийную пломбу.
Два человека разговаривают в тюрьме. за что вы сидите — За оказание первой помощи. У моей свекрови пошла кровь из носа, и я наложил жгут на ее горло.
Девушка пришла в больницу навестить своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом фартуке, она обращается к ней: — Могу я пройти к пациенту? А кем вы будете для него? — Я его сиделка. Я очень рада познакомиться с вами: я его мать.
Муж и жена в хозяйственном магазине. Дорогая, мы с тобой просмотрели пятьсот видов обоев, но ты ничего не выбрала. — Хорошо, выбирайте. Я больше не скажу ни слова. Это. — Нет, они очень темные и рисунок мелкий.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Ты будишь свою жену по утрам? Я буду.
Грабитель и хакер оказались в одной камере. Грабитель: Я здесь, чтобы ограбить магазин. за что ты сидишь Хакер: Я украл десять миллионов из банка. Грабитель: — Да, как ты вытащил их из банка, это же куча денег? Хакер в основном говорит о компьютерах, сетях, взломах. Грабитель: — Ну, ничего, а как они тебя поймали? Хакер: — Мы обнаружили это через брандмауэр. Грабитель: — Очевидно, Firewall оказался сукой, а я всегда знал, что евреям нельзя доверять.
Генерал с шашкой в воинской части. Он просовывает палец в трещину, вытаскивает кончик пальца. Общие сведения. Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.
Смешные анекдоты в картинках с подписями
Одно дело, если вы ушли далеко, другое дело, если вас послали далеко.
Сохранить тон — НО? Если вы не вытащите меня сейчас, я утону!» — Нет, ну посмотрите, она все еще ставит условия!
Две блондинки в машине. — Можно ли ездить не так быстро? Все проходит перед глазами! И вы делаете то же самое, что и я. — Как? Закройте глаза.
Человек приходит к цыгану: — Я поймал твоего сына в своем сарае. Конечно, в сарае это легко, вы смотрите, чтобы поймать его в поле!
На приеме у врача пациент говорит: — Доктор, у меня руки трясутся. вы пили — Я пил. Вы курите? — Копченый. И что, они уволились? — Нет, просто иду. Вот видите, и ваше тело уже напугано.
Скажите, если бы у вас не было ног, вы бы носили обувь? — Конечно, нет. Тогда почему вы носите бюстгальтер?
Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем платье! — Мужчина! Закрой дверь!
Как приготовить еврейский омлет? — Для начала мы одолжили у соседа три яйца.
Я так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.