Cидят студент и профессор в аудитории: профессор принимает у студента чертеж формата А1 Преподаватель.
Cидят студент и профессор в аудитории: профессор принимает
у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает
на окружность и спрашивает:» Это что такое?» Студент: «Это дырка».
Профессор карандашом протыкает лист и говорит:»Вот сейчас у вас
на чертеже дырка,а была— окружность.А формат перерисуйте.»
Похожие анекдоты
Одногруппники, которые закончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного.Одногруппники, которых давно отчислили – фото из Испании.
Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана.Тема — интегрирование.Как все знают, существует такой метод взятия интегралапод названием «с конца».Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать такимметодом со словами:-Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход,вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл?— Сзади, отвечает студент
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы,связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходитсявести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочнуюинформацию.Предлагаю задачу:— Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.В глазах непонятки:— А что такое МБП?Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такойбухгалтерский термин.— Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии кмалоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ:канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов.Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответитнеправильно. Решаю его подбодрить.— Ну, смелее, молодой человек.И слышу нерешительный ответ.— Носки.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.— Сдал!— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку, — надо же отметить.— Вечером отметим! — доносится из-за двери.
Анекдоты про студентов — самые смешные и прикольные
Работа препода подобна работе Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.
***анекдот про студента и профессора***
Профессор:
— Господин студент, разбудите своего спящего соседа!
Студент:
— Вы его усыпили, — вы его и будите…
***анекдот про студентов и свинью***
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— ЭХ, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь…
— Да ничего, может быть привыкнет…
***гусь свинье не товарищ — анекдот про студента и логику***
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
***анекдоты про студентов медиков и профессора***
Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
— Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова — отвечайте.
Студентка Петрова:
— Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
— Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
— Зрачок.
Профессор:
— Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова — двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование…
***анекдот про студентов и экзамен***
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— Свободны!
Возле аудитории его спрашивают товарищи:
— Ну как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я ни с кем из начальства не знаком…
***анекдот про блоху и студента***
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «блохи» (УЕS!).
Он начинает:
— Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — «собаки». Он начинает:
— Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — «кошки». Студент опять:
— Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит:
— Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
— Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…
***анекдоты про студентов первокурсников и сессию***
Идет студент, качается, вздыхает на ходу:
— Вот сессия закончится, — и я в запой уйду!
***анекдот про препода и студента***
Экзамен по электротехнике. Препод пытается любым способом завалить неугодного студента.
— Ну ладно, последний вопрос на 3: — Сколько лампочек в аудитории?
Студент поднимает голову и внимательно считает:
— Восемь!
— Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. -Увидимся на пересдаче.
***пошлые анекдоты про студентов и шпаргалки***
«Секс-бомба» — это шпаргалка, спрятанная в самом интимном месте.
***анекдот про учебу и студентов***
Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
— Сидите, вставать не обязательно!
***анекдот про студента и голод***
Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, да ты сними муху с сигареты!
***анекдот про морг и студентов***
Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!
***анекдот про вшей и студента***
Сдает студент экзамен по зоологии, а знает только о вшах. Но знает о них
все.
Профессор:- Тяните билет.
Студент тянет, смотрит; собаки.
— Так… Собаки это млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть,
в шерсти есть вши. Кстати, о вшах…
Профессор думает; вроде не в тему, но придраться не к чему. Говорит:
— Хорошо, тяните другой билет.
Студент тянет, смотрит — кошки…
— Так… Кошки это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти
есть вши. Кстати, о вшах…
Профессор догадывается в чем дело, говорит:
Вот вам третий билет.
Студент берет, смотрит — акулы. Думает…
— Так… Акулы это рыбы, хищные, они живут в воде, у них нет шерстм. А
вот если б была, в ней были бы вши. Кстати, о вшах…
***анекдот про студента и выпускной***
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии: «Все кончилось! Ура! Свобода! «. Вы никогда так не ошибались.
***анекдоты про студентов и жкх***
В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику — дяде Васе. Первый вызов — в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем. Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает: — Ключ на 17! Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется: — На 22! — Газовый! — Прокладку! Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается: — Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
***анекдоты про студентов юристов и права***
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор.
— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.
— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
***современные анекдоты про студентов и компанию***
В компании студентов самой скромной бывает закуска.
***анекдоты про студентов и алкоголь***
Как-то студенты спросили старого профессора:
— Скажите, а алкоголь растворяет сахар?
— О да! — Он растворяет также мозги, золото, дома, счастье, любовь и вообще всё, что ценится нормальными людьми.
***анекдоты про студентов и самоуверенность***
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Прикинь, через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на этот институт: «Здесь учился студент Пупкин. »
Голос из учебной части:
— Если завалишь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Анекдоты про студентов
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин.
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
— А у мужчин — кому как повезет.
— Ты с юридического?
— Да. А как ты догадался?
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно. Мне поставили четыре.
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу. Нет настроения.
— Мм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню.
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый.
Заводит машину, и печально произносит:
ОТЛ — обманул товарища лектора;
ХОР — хотел обмануть, разоблочили;
УД — удалось договориться;
НЕУД — не удалось договориться.
— Еще на закончил, но скоро начну.
Два студента перед сессией:
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница.
Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ! .
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса — безрезультатно.Спрашивает:»Ну, сударь, что мне с вами делать»? А студент не растерялся и отвечает: «А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить.»
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
«Профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично».
— Иванов — и улыбается.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. «
Студент сдает экзамены
— берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине. И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция.
— Х*й через плечо. Интеллигенция, говорю.
Вопрос: Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга!
— Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ. Ну. Это. Напряжометр!
Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза. отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. . .
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?