Цитаты про анекдоты

Я как-то слышал анекдот. Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я и есть Пальячи».
Хороший анекдот. Всем смеяться.

Бригада

— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
— А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— А это не молоко, — отвечает Красная Шапочка.
И волк покраснел еще больше.

Чак Паланик. Снафф

Старый анекдот: чтобы уговорить девочку сняться в порно, предложите ей миллион долларов. Чтобы уговорить парня, предложите ему… сняться в порно. На самом деле это не анекдот. Не совсем анекдот. Не из тех, над которыми надо смеяться.

Жан Рено

Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

Криминальное чтиво (Pulp Fiction)

Идут по улице три помидора: папа-помидор, мама-помидор и ребенок-помидор. Ребенок-помидор начинает отставать. Папа-помидор разозился, подбегает к ребенку-помидору, раздавливает в смятку. и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him… and says: «Catch up!»

Джон Бойн. Абсолютист

Я вспомнил анекдот про двух англичан, выброшенных на необитаемый остров, — они прожили там пять лет и не обменялись ни единым словом, так как не были друг другу представлены.

Адриан Декурсель

Анекдот — это ум тех, у кого его нет!

Михаил Светлов

Анекдот — это одолженный юмор. Сам не можешь, вот и одалживаешь.

Следствие вели.

Есть такой анекдот:
— Доктор, мне плохо, у меня что-то печень побаливает.
— Понятно. Одеколон пили?
— Пил. Не помогает.

Случайная цитата

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

И когда ты утешишься (в конце концов всегда утешаешься), ты будешь рад, что знал меня когда-то.

*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Смешные анекдоты про анекдоты

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…

На пресс—конференции. Путин:
— Ещё вопросы будут?
— Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про «Единую Россию» расскажу?
— А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
— Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Ненавижу шутки, в которых непонятно о чем идет речь. Это как в том анекдоте про Серёгу.

Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
— Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
— Жиз…

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского:
«Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить».

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Афоризмы и высказывания
про анекдот
для детей и взрослых.

При диктатуре анекдоты были одним из опаснейших оружий антипропаганды. Поэтому власти жестоко расправлялись со всеми участниками этого вида народного протеста: — с теми, кто рассказывал анекдоты, — c теми, кто слушал анекдоты, — c теми, кто был прототипом героев анекдотов.
Арон Вигушин

Анекдот — это комедия, спрессованная в секунды .
Карел Чапек

Постоянно увлеченный афоризмами — душевно здоров, а постоянно увлеченный анекдотами — душевно счастлив.
Гарун Агацарский

Раньше анекдотом считалась поучительная и назидательная история. Сегодня — просто посмеяться хотят.
Владимир Борисов

Анекдоты — это такой жанр, где плагиат не воровство, а вид искусства.
Владимир Борисов

А смеяться над анекдотами тоже лучше последним?
Яна Джангирова

Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного или святого, в чём он не смог бы найти ещё одну тему для анекдота.
Стас Янковский

Рассказывать анекдоты Господу Богу так, чтобы он не угадывал конца, — вот чем стоило бы гордиться .
Станислав Ежи Лец

Отличный способ испортить с человеком отношения — сказать: «Нет, вы не так рассказываете этот анекдот». Потом рассказать по-своему .
Марк Твен

Доктрины уходят — анекдоты остаются.
Эмиль Мишель Чоран

Политический анекдот можно считать удачным, если он вызывает желание сообщить куда следует.
Борис Кригер

Анекдот с бородой — шутка, выдержавшая испытание временем.
Леонид Крайнев-Рытов

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.
Стас Янковский

Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем .
Пшекруй

Анекдоты нужны для того, чтобы создавать впечатление оживленной беседы, когда говорить не о чем.
Борис Кригер

Анекдот — это остроумие тех, у кого его нет .
Адриан Декурсель

Хороший анекдот не должен оставлять дурного осадка.
Борис Кригер

Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты .
Хуго Штейнхаус

Анекдоты — хорошо конспирированная народная идеология.
Ишхан Геворгян

Анекдот — это непутёвый брат афоризма.
Ашот Наданян

Анекдоты размножаются почкованием .
Карел Чапек

Достоин вечной славы тот, кто первый анекдот придумал.
Георгий Александров

Анекдот – краткая история, чарующая тем, как много подробностей дорисовывает взыгравшее воображение.
Елена Ермолова

У анекдота с бородой сначала появляется щетина.
Яна Джангирова

Если анекдот — оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.
Лешек Кумор

Мысли и цитаты а также высказывания и афоризмы про анекдот для взрослых и детей на stihiskazki.ru

Читайте также по теме :

про анонимность
Анонимность — великая штука. Высшее наслаждение. Это что-то, чего ты не можешь оценить до .

про антропогенез
Мартышкин труд, – сказала обезьяна, став человеком. Валентин Домиль Некоторым кажется, .

Анекдоты про англичанина и…

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.

Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.

Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.

Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:

— Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Анекдоты про англичанина и…

Американец говорит англичанину:

— Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

Анекдоты про англичанина и…

Американец рассказывает другу:

— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…

— Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

— Какой трогательный жест, — говорит швед.

— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Анекдоты про англичанина и…

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Анекдоты про англичанина и…

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:

— Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.

— Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать «Ату!». А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: «Лови его, сукина сына!».

Анекдоты про англичанина и…

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:

— Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.

— А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!

— А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету.

Анекдоты про англичанина и…

Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето.

— Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.

Анекдоты про англичанина и…

Встречаются англичанин, шотландец и ирландец. Идут на рыбалку. Приходит время ленча. Англичанин разворачивает свой пакет, морщится и говорит:

–Бутерброды с сыром! Я же ненавижу бутерброды с сыром!

Шотландец смотрит в свой пакет:

–Бутерброды с сыром! Терпеть не могу!

Ирландец, развязывая сверток:

–Бутерброды с сыром! Гадость! Ненавижу!

На следующий день, на рыбалке. Англичанин обнаруживает в своем пакете бутерброды с сыром и кричит:

–Если еще раз мне жена сделает эти бутерброды, я зарежусь!

Шотландец, видя свои бутерброды, орет:

–Если еще раз я увижу эти бутерброды, я повешусь!

Ирландец, обнаружив бутерброды с сыром, вопит:

–Если еще раз мне попадутся эти бутерброды, я застрелюсь!

На следующий день: те же бутерброды, яд, веревка, выстрел…

Похороны. Идут в похоронной процессии безутешные жены троих ненавистников бутербродов с сыром.

–Если б я знала, что мой Джон так не любит бутерброды с сыром, я бы ему никогда их не делала!

–Если б я знала, что мой Ангус терпеть не может бутерброды с сыром, я бы их лучше сама ела!

Жена ирландца, рыдая:

–А мой всегда сам себе бутерброды делал…

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдот русский, американец и англичанин… Анекдот русский, американец и англичанин… После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают Американец, англичанин и русский. Вождь племени им и.Анекдоты про англичан с матом Анекдоты про англичан с матом. Графиня увидела издалека англичанина: — Здравствуйте, сэр. — Пошла нах#… Это был не англичанин. Анекдоты.Анекдоты про англичан Анекдоты про англичан. Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером.Анекдоты про рыбалку Анекдоты про рыбалку. Два рыбака беседуют: -Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить. -А я.Анекдот русский, англичанин и француз… Анекдот русский англичанин и француз… Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.