ДАГЕСТАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
Авар стоит на дороге, навстречу ему едет Дагринец. Авар думает. Даргин думает: — Не столб, отойдет.
Разговор двух аварцев: — Что с тобой? — Они украли мой паспорт? — Вы обращались в полицию? — Я пошел. Нет, не было.
Милиционер останавливает Дургинца на таможне: — У вас золото есть? — Есть! — А как насчет оружия? — А как насчет наркотиков? — Вот! — Леле, можно я с тобой сфотографируюсь?
Водитель Кумик — сотруднику ГАИ: — Командир, отпусти меня. Охранник, перелистывая бумаги: — Запрещено! — Как это запрещено? А на восьмой странице? — Ах, да, это бесплатно.
Мага сидит перед компьютером, не выходя. Патимат стоит у окна: — Мага, дождь идет. — Скажи, что меня там нет.
На голову полицейского падает кирпич. Проходящий мимо чеченец возмущается: — Позор! А если человек ходит?
Разговаривают два Даргина: — Почему у слонов круглые ноги? — И не попадать в квадратные отверстия. Почему у слонов красные глаза? — Замаскироваться в помидорах. Вы видели слонов в помидорах? — Нет. — Отличный камуфляж!
— Что может сделать аварец за несколько часов? — Напишите на листе бумаги с обеих сторон «Поворот».
Мага: — Патя, хочешь, я принесу тебе эту звезду! Патя: — Нет, Магга, сегодня ты будешь спать дома!
2 дага приехали в Москву, впервые заходят в метро и один говорит другому «так это же пригород»)
2 камня улетели во Францию, потом один из них случайно наступил на ногу французу, француз осторожно снял перчатку и бросил ее ему в лицо, тогда другой камень сказал: «Фокусник, давай, может, ты согреешь нам куртку».
Мужчина едет в Москву, чтобы навестить сына-студента! Возьмите с собой овцу! Они спрашивают его: — Эй, парень, зачем ты везешь в Москву овцу? — Это не баран, — отвечает мужчина, — это шеверма! А баран учится в Москве!
Каким-то образом компания аварцев и компания лезгин выиграли билет во Францию. И пока лезгины спорят с аварцами, кто поедет в автобусе на 2 этаж. И в конце концов лезгины победили. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины наверху молчат. А через день аварцы поднимаются на вершину и спрашивают, почему они молчат, а лезгины шепчут. ТИХИЙ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ МЫ ЕДИМ.
Однажды один аварец заснул, и ему приснилось, что его бьют, на следующую ночь он привел толпу людей и усыпил их вместе с собой.
Коче толпа лезгин где-то около 40 человек убегает от 2 аварцев.
Футбольная сборная Дагестана выиграла все возможные турниры, и на последнем турнире в Баку после победы корреспондент подходит к тренеру сборной и спрашивает: в чем секрет ваших побед, особого секрета нет, просто в атаке, аварцы ломают ноги в защите, даргинцы дают деньги нападающим и те возвращаются, лезгины стоят на воротах, забивают, доказывают.
Войдите в ОК
В парикмахерской: — Мага, покачай головой, пожалуйста, я там ножницы уронил!
Приходит аварец с экзамена, родители бросаются к нему: — Ну, как прошел экзамен? — Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже!».
Мага был остановлен сотрудником дорожной полиции. Он спрашивает: — Тормоз работает? Фокусник спрашивает человека, сидящего рядом с ним: — Вы где-нибудь работаете?
Есть две аварии: -Не сдал на водительские права. — Практика? Теория? — Пешеход.
Мага: — Патя, хочешь, я принесу тебе эту звезду! Патя: — Нет, Магга, сегодня ты будешь спать дома!
Авар заходит в гастроном и говорит: — Положите мне сладости, я ее. -О, я забыла, мы — это она. -Кто ты? А их нет! — Щас, я записал. Он достает листок бумаги и читает: -Ана нас.
Маг, почему ты женился на мне? -Вы не ходите в цирк.
. Авар посмотрел на своего волосатого сына и говорит жене: — Слушай, ты его родила или связала?
«Ты женщина, а не посудомойка! )
Почему вы открываете молоко прямо в магазине. На упаковке написано открыть здесь
Пэтти подходит к фокуснику и спрашивает: — Маг, почему у тебя голова перевязана? — Да, укусил комар!» — Значит, комары все-таки не больно! — Так мой брат убил его лопатой!
Аварская семья. Жена приготовила ужин, они садятся за стол и едят! Вдруг жена получает удар в челюсть от мужа. Жена: За что. Муж: Не будь пощечиной. Они сидят. Жена сидит, изо всех сил стараясь не издать ни звука. А затем второй удар в челюсть. Жена: Теперь почему, я сидела тихо. Муж: Нет. Я просто вспомнила, как вы меня поддерживали.
Разговор оператора и кавказца. Оператор: — Нажмите, пожалуйста * — Кавказская звезда: — Это для звезды. Оператор. Брат, там есть мохнатая точка, нажимаем на нее.
vislame
Москва-Махачкала поет. Два аварца входят в самолет и садятся на свои места, но в самом престижном салоне бизнес-класса. Стюардесса подходит к нему и говорит: «Встаньте, пожалуйста, это не ваши места. «Аварцы: — НЭ, Пашу Жива, нам нравится, почему Ми Далжен встанет? Пилот подходит. Пытаюсь убедить их сесть на свое место — не получается. Уже все люди в самолете просят их занять свои места. Бесполезно. Затем появляется лезгин и что-то шепчет ему на ухо, после чего аварцы резко вскакивают и пулей летят на свое место. Все они были очень удивлены, ничего не понимали: спрашивали, спрашивали, спрашивали, спрашивали, шли к чему угодно, но потом появился какой-то человек, сказал что-то на ухо и ушел. Спрашивают лезгин: — а как вам удалось убедить их в том, что вы им сказали. И он ответил: — Я им сказал, что эти два места не летают в Махачкалу! Два авара подходят к прилавку. Один из них спрашивает продавщицу: — Почему это хлеб? Она удивляется: — Есть! Он: — Да, я знаю. Почему хлеб? Нет ответа. Другой аварец говорит первому: — Да, ты совсем не знаешь русского языка! Позвольте мне спросить! Девочка, почему хлеб?
Фокусник с пером в ресторане: — Патя, съешь кусочек торта! — Не хочу! — Ну, ешь, вкусно. — Я не ем после шести! — Ну, ешь, пожалуйста. — Да, я вообще не люблю сладкое. — Съешь дурака. Там кольцо, я хочу выйти за тебя замуж!
Один Авар — другому: — Вчера он собрал сложнейший пазл. — Что! Как долго вы собирали? — 2 года. — Почему так долго? — Как долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!
Семья аварцев сидит за столом, ужинает. Тогда муж бьет жену кулаком. Жена. Муж: — Так что же это было за чемпионство! Жена сидит и тщательно сжигает всю еду, лишь бы ничего не было слышно, но тут муж снова бьет ее. Жена: — Что теперь? Муж: — Как я помню, как ты меня поддерживала!
Дагестанский аул. Утро. На дороге стоят два авара. Один спрашивает другого: -Ле, волшебник, что сегодня так грустно ??? — Папаша рванул ветер. — А что такое вигвам? — Некоторые из них и мать приплели!
Горный аул. Корреспондент подходит к седому морщинистому старцу:
«Может быть, вы никогда не пьете вино?»
— Я пью по 3 литра в день.
— Ну, тогда не курите?
— Да, есть три упаковки.
— А с дамами, вероятно, вообще нет.
— Да, как же иначе. Ну, разве я не мужчина или что-то в этом роде?!
— Как ты дожил до такого возраста?!
— к чему «такому»?!!! Мне 32!
Два аварца отправились в Париж. Они заходят в автобус, и один из них наступает на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему: «Ле, фокусник! «
В Дагестане забыли, как по-русски быть номером 2, а тут надо срочно купить две буханки хлеба, он заходит в магазин и говорит: & quot;- три буханки хлеба к одной не надо!& quot;
Авар и Даргин попали на необитаемый остров, разделенный нерукотворным каналом. Даргина жила на одной стороне острова Авар на другой. И так они жили четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев обходил свою часть острова в поисках чего-то нового. Однажды Даргина гуляла по своей части острова и увидела на берегу очаровательную девушку. Она была без сознания. Даргина оказала первую помощь и, когда девочка задыхалась, тут же выбежала на берег и громко крикнула: _магомед, плыви сюда. Вы видите то, чего не видели четыре года.
Магомед бросился в воду, поплыл и сказал: _хин-кал, хин-кал, хин-кал.
На голову полицейского упал кирпич. Проходящий мимо аварец возмущается: — Позор! А если бы был мужчина!
— Как вы можете взять «Аварс» на несколько часов? — Глазок на листе бумаги от «двести"
Фокусник: — В кино они были. В парке были. Была дискотека. Где теперь? ПАТИ: — В офисе регистратора.
Аварет устроился на работу в компанию по уничтожению грызунов. Он подошел к выделенному участку. Он звонит в квартиру и спрашивает: — mouse est? — Что такое Миша? Брат Светы? — Какой — такой брат Свети! Сестры-крысы!
В управлении ЗАГС Дагестана: — Согласны ли вы взять эту женщину в жены? — Нет. — И это тоже?
В ресторане два аварца наблюдают за двумя девушками. — Может быть, мы познакомимся поближе? — Мужчина спрашивает. — Да, но немного позже. Пусть они сначала заплатят.
Дагестан, англичанин и француженка поженились. Англичанка говорит, что я сразу же сказал ей: & quot;Джон, я буду чистить, мыть и ласкать все, что угодно. & quot; Он уходит. В день, два, три, четыре дня не бывает, на каблуке приносят мне аппарат, который делает все это. Француженка тоже говорит, я ей тоже сразу сказала об этом: «Пьер, я не буду убирать, стирать тебя, гладить тебя». Проходит один, два, три, четыре дня, я его не вижу. На каблуке он приносит мне аппарат, который все это делает. Потом дагестанцы говорят, а я сказала мужу: «Маг, я все на тебе почищу, помою и потушу». Проходит один, два, три, четыре дня, а я его не вижу. Только на пятый день он начал немного видеть правым глазом.
Опубликовано окт. 30th, 2010 at 12:41 pm. | Ссылка | Оставить комментарий | Поделиться | Флаг
Анекдот про аварцы
На базаре есть авар. Он видит, что лезгин сидит и продает семена яблок. Подходит и спрашивает, зачем они нужны. «Для ума», — отвечает лезгин. — «Сколько они стоят?» — «Одна штука 50 руб.» — «А что так дорого?» — «Не хочу — не бери!». Авар подумал и все равно купил две штуки. Он пошел домой, съел семена, не забыв запить горячей водой. Посидел, подумал, вернулся на базар и говорит лезгину: «Ты меня обманул!» — «Как?» — «Слушай, килограмм яблок стоит 30 рублей. Я могу купить килограмм, съесть яблоки сам и оставить горсть семян. «. — «Видишь, ты начал умнеть! Мои семена уже подействовали на тебя. «
Озеров и Авар стоят у входа! Озеров: — Я знаю шутку про аварцев, но позвольте мне рассказать вам про армян, чтобы вы были в безопасности! . Когда Литчер закончил рассказывать, Авар чуть не лопнул от смеха и сказал: «Какие же они дураки, эти армяне».
На дороге стоит патимат, он видит лежащее зеркало. Она подняла голову, посмотрела на него и сказала: «Мой тоже будет отливать такой портрет».
Однажды Авар ехал в поезде. Все прибывают в синяках и царапинах. — Что с тобой случилось? — Спросите его. — Я катался на верхней полке, постоянно падал. «Почему же ты не поменялся с парнем, который ехал на нижней полке?» «Я не мог поменяться — там никого не было.
Авар бежал по берегу реки. Он нырял, нырял, нырял и поднимался. — Что ты делаешь? — Спросите его. — Я стираю свою одежду. — И что, стиральная машина не работает? — Оказалось, что голова идет кругом.
Аварет возвращается с работы и спрашивает жену: — Жена, ты чай допила? — Вареный! Аварат разлил чай и остыл. Баамский чайник на голове. Жена: — Хорошо, что я не сварила.
Я впервые купила банку растворимого кофе «Аварет». Гланти: «Положите чайную ложку кофе, добавьте сахар по вкусу, залейте кипятком и хорошо размешайте. Наслаждайтесь жаждой!» Он берет и кладет в рот чайную ложку кофе, две столовые ложки сахара, поднимает ко рту кипяток и начинает прыгать. Он проглатывает смесь и, ухмыляясь, говорит: «Ого! Они придумают!
Русский говорит аварцам: — Скажите «лук». — Лук. — Вы постукиваете себя по лбу! Аварцы решают нанести ответный удар, — Скажи «чеснок». — Чеснок. — У вас на спине лопата.
Советское время. Авар выиграл в волжскую лотерею. Он приходит за машиной: — Дай мне красную «Волгу». — Извините, но теперь у нас нет красного цвета. На выбор: белый, черный, зеленый. — А, хорошо? Верните мои 50 центов.
Разговор двух варваров. Один говорит: «И я купил себе внедорожник!» Да! «Чероки»? Не очень, но не узкий.
Я купил мобильный телефон Аварец и поехал в ГАИ, чтобы узнать номер.
Авар приносит в мастерскую сигнализацию. Учитель, тоже аварец, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Он закрывает будильник, передает его клиенту и говорит: «Он не работает! — Механик умер.
Авар приходит к парикмахеру. Его спрашивают: — Как тебя постричь, налысо или сделать прическу? — Взрыв. Срежьте его. Выглядит, но ему это не нравится. — Нет, плохо-плохо. Сделайте стрижку.
Найдены две аватарки. Один другому: — Если угадаешь, сколько у меня лошадей — отдам обе. — Может быть, пять? — Второй отвечает идеями.
Найдены две аватарки. Один другому: — Если угадаешь, сколько у меня лошадей — дам обе. — 2. — Говорит второй. — Ну… но вы же ясновидящий!» — удивился первый.
Авар отправился в горы на охоту. Двое мужчин идут к — туристам. — Послушай, друг мой, разве ты не видел человека, который кричал? — Нет. — Увидишь, позвонишь нам! — Хорошо! — продолжал Авар. . Кажется — кто-то висит на камне, кричит: — Помогите! Я падаю! Он бьет его по голове: — Мужик, прячься, тебя там ищут!
Авар впервые прибыл в город. И мне стало не по себе. Он обращается к врачу: — Доктор, это плохо для меня. — Давайте приложим к вам термометр. — Термометр? Куда вы мне его положите? — Где? Под мышкой, конечно! Через 10 минут врач достает термометр и говорит: «У вас температура 37!
Авар прибыл в Санкт-Петербург, гуляет по городу, кажется. Он смотрит на памятник Петру Великому, он ему нравится. Вдруг появляется мужчина и говорит: «Нравится?». Вы хотите продать за бутылку? Я купил Авар, ты должен взять его домой. Я привязал его веревкой, он тянет, отдыхает. К нему подходит милиционер, спрашивает: — Гражданин, что вы делаете? — Да, вот купил памятник, тащу его домой. — И утащили? — Я не знаю, но чемоданов больше не видно.
Они вели путь и свет к высокой горе и недоступной деревне. Они открыли магазин, привезли всевозможные товары (в том числе консервы). Начали поступать газеты и журналы. У людей появились телевизоры и радиоприемники. . Один горец говорит другому. Я включаю радио, там Путин. Я открываю газету, там Путин. Я боюсь открывать банки!
В город прибыл аварец. Он проходил мимо оружейного магазина. На выставке представлены пистолеты, ружья, ножи и т.д. Он вошел и сказал: «Мне нужен пистолет». Они ему говорят: «Нет!» Тогда пистолет. — Нет! — Нож? — Нет! Лавочник расстраивается, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И он думает: «Это потому, что я аварец!». Он сердито врывается обратно в магазин: — ЧТО У ВАС ПРОТИВ ААРВЫ. Продавец, предлагающий товары: — Ножи, пистолеты, ружья.
Встречаются два аварца, один говорит другому: — Что-то мне в последнее время не спится. — Вы считаете овец? Я считаю до трех, а потом засыпаю. — Я действительно считаю до трех? — Иногда до четырех с половиной (утром).
Пастух лег спать и сказал своей жене. Зачем вам два стакана? — Дурак! Вот, я встаю ночью, хочу выпить, но, может быть, не хочу.
Авары закрыли его, и он весь день сидит и поет. Они спрашивают его: — Что ты поешь? — Что вижу, то и ем. Охранники устали, погасили свет, и он снова поет. — Ну, а теперь что вы видите? Я вижу тьму.
Авар сидит, разбирает гранату. Приходит второй и говорит ему: — Зачем ты разбираешь гранату? Он сейчас взорвется!
Два аварца останавливают микроавтобус, и один спрашивает водителя. — Нет!» — отвечает водитель. — Он меня подберет? — спрашивает второй аварец.
В микроавтобус входят два аварца. Первый спрашивает водителя: — Довезет ли меня этот шаттл до станции? — Вы добьетесь своего. — Водитель спокойно отвечает. — А я? — спрашивает второй. — И вы добьетесь своего. — спокойно отвечает водитель. — Но я не угадал!» — радуется второй мужчина, — «Я раньше отделаюсь!
Ариец едет в автобусе и спрашивает сидящего впереди: — Я правильно доехал до станции? — Нет, ты должен вернуться. Он поворачивается на 180 градусов и снова спрашивает: — Сейчас, да?
Два аварца останавливают такси и спрашивают: — Можете отвезти троих на вокзал? — Почему три? Двое из вас — Почему вы не идете с нами?
Садится аварец в такси и говорит водителю: — Брат, поехали! — Куда? — Это не ваше дело!
В магазин заходит аварец и спрашивает: — У вас есть цветные телевизоры? — Да, есть. — Красный, пожалуйста!
Один аварец приходит в гости к другому аварцу, садится за стол, пьет чай. Он хотел съесть пирожное, а ему говорят: «Ты пей, ты пей чай без церемоний. Он отдернул руку. Он сидит, пьет, пьет, а потом говорит: — Можно я съем церемонию?
Два аварца заблудились в горе. Вдруг они видят волка, направляющегося к ним. Оружия нет. Один начинает снимать обувь. Второе: — Это бесполезно. Вы все равно не можете бежать быстрее волка. «И мне не нужно бежать быстрее волка». Мне нужно бежать быстрее тебя!
Она идет как осел и встречает Бога. — Бог спрашивает у осла: — Почему ты в таком унынии? — Как же мне не впасть в уныние, если ты всем дал твердый язык, а меня сделал аварцем!» — Не унывай ослик, он исправился! Есть только одно условие: — я перечислю вашу национальность, а вы выберете то, что хотите. Но имейте в виду: откажетесь — возврата не будет! И Бог начал перечислять: — Будешь ли ты грузином? — Будете ли вы армянином? — Нет, ну что вы! — Нет, тогда! — Русский? — дальше! — стена? — дальше! . Так продолжалось до тех пор, пока Бог не перечислил все существующие национальности. И к концу Бог сказал: «Ну, вот и все, ты отказался от всех перечисленных, и возврата к ним нет». И тогда аварец прервал Бога и закричал: «Ну, он на*, я лучше останусь с ослом!
Аварка сидит на рынке, перед ней стоят три горшка — большой, средний и маленький. Надписи соответственно имеют размеры: «Кастрала», «Кастрал» и «Каструльчик».
Зона. Пространства мутных вод по особому режиму бороздят акулы. На следующий будний день, во время обеда, заключенный входит в столовую и сразу же дает пощечину Ласкету, стоящему за пайком. Он кричит на всю столовую: — «Да, вы уже за *бала лезгинчика!». Тут из-за стоящего стола кричит даргинец: «Да, в Лезгинчике вы уже за*бали!». Его поддерживают голоса, из-за всех сидящих за столами: «Да, да, вы уже здесь для* окунания. Ты молодец, лезгинчик!». И вот, из-за дальнего стола доносится голос Аварца: «Ребята. Раз такой откровенный разговор пошел, — значит, этот лезгинчик, третий месяц я».
Аварец пожимал руку Лако — вопрос стоял не на жизнь, а на смерть. А Ласкер, как всегда, кричал в своем репертуаре: «Ты сука бык, как этот хтоли. Авар: — Ты, Лаэ. В ролях. Атака Нанада, мы самые переводимые.
Авар отправляется в город первым. Все родственники собрались и жуют его, что и как. — Понял? — Я понял, я просто не понял, куда идти, если я хочу сидеть на нужно сидеть? — Слушайте внимательно, там будет вход в здание, где на полу будет специальная площадка. Вы сидите на нем и делаете все. А когда вы встанете, будет особое место, куда нужно нажать, и тогда все исчезнет. . После многих часов приключений в городе, Аварза потянуло в туалет. Смотрит прямо, смотрит налево, куда не глянь — везде здания и весь подъезд. Как проникнуть в ближайший. Он смотрит на дверной квадрат — он сидел на нем и выцветший ковер. Он встает и смотрит вверх. Он видит звонок. Он прижимается к нему — Дзынь. Из-за двери доносится: — Кто там? Входите, открыто! Авар смотрит на дверь. Он смотрит на дерьмо. И он все еще на ковре. Школы для тех же: — Джин. — Кто там? Входите, открыто! Авар смотрит, а на месте все еще дерьмо. Нажимает по-новому: -дз-з-з-з-зин. — Кто там? Входите, открыто! Авар посмотрел на Сайда, который не хотел уходить, так спокойно нажимая на его ногу, шепчет: — Иди. Тебя зовут!
Патрицианские лжецы Борща: — Вай Эбель! Я выгляжу как свинья! Да, и залито борщом!» — отвечает муж.
Два аварца отправились в Париж. Они заходят в автобус, один из них наступает на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает аварцу в лицо! Другой аварец кричит: «- Ле, фокусник, приходи еще, может, куртку нагреешь!?».
Один аварец другому: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на случай, если в нетрезвом состоянии меня смогут доставить. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. — Ты живешь в Буйнакске! — Я живу в Буйнакске. Но потом он уже несколько раз был в Париже.
Туалет является общим для нескольких кабин. Из какой-то кабинки доносится напряженный голос: — «Ви эбел, нада, начата нармальна пиаса!». Пауза. Голос из другой кабинки: — «Ты что там, ешь что-то?».
Авар говорит жене: «Разве ты не знаешь, почему о нас говорят, что мы такие (и стучит по дереву)?». Жена: — Стучи! АВАР: — Садись, я сам открою!
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Дада, почему шутники сочиняют авары? Отец подумал, подумал и ответил: — Но, Сонок, мы разбили вкусняшку!
Однажды аварцам в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не брат?» — я не знаю. — Я сам! Аварцы вернулись домой и сказали загадку: «Кто сын моей матери, но не брат?» — Мы не знаем. — Московский таксист!
Они могут видеть — только пользователи! Войдите в систему под своим логином (OHM) или зарегистрируйтесь.