Дагестанские анекдоты
Крупнейшему в России производителю мяса индейки требуется рабочий по упаковке (мужчины в униформе). Только граждане Тульской области РФ, Новомосковского района, обязанности п. Ширинский Работа на конвейере, упаковка готовой продукции, стикеровка с этикеткой Мы предлагаем: — Работа на чистом сухом производстве (+5с)-без крови, воды . Показать полностью. — Формальное оформление — Вахтовый метод работы от 60 до 90 дней — График работы 6/1 — суббота всегда выходной — Режим работы с 08-00 до 20, продолжительность смены 11 часов, ночных смен нет. Отдыхайте каждые 1,5 часа в течение 15 минут. Обед 30 минут — Оплата 1900 рублей после вычета налогов за отработанную смену — Общий доход после вычета налогов за 26 смен 49400 рублей — Выплата заработной платы — Аванс 30 числа, окончательный расчет 14 числа Следующее дополнительное проживание в квартирах за счет компании, количество 5-6 человек в зависимости от комнат в Новомосковске. — Выдача спецовки — Доставка транспортом предприятия до предприятия и обратно — Оформление медицинской книжки за счет предприятия Предприятие обязано иметь медицинскую книжку. Не забудьте поставить прививку от АКДС — поставьте в поликлинике по месту регистрации и заберите сертификат. — Компенсация ставки — еженедельный прогресс
Тел. Что такое приложение 8 905 426 00 88
Al ' Рекорд Фры Гуревой зафиксирован
Рекорд Абдулбасира Хасбулатова зафиксирован
Ассалам Алейкум ! Автобусы Москва-Махачкала-Дербент 89886972222
Каждый день в 18:00 часов мы выезжаем из Махачкалы, чтобы полностью показать. А из Москвы: Мы едем в Кизляр, Хасавюрт, Махачкалу, Избербаш, Дербент ! ———————————————————————————.
Рекорд Вики Журавлевой зафиксирован
Добрый день ! Уважаемый администратор группы, не проходите мимо, обращайтесь в информационную поддержку издания, будем чуточку лучше к ближнему, мы волонтеры Павлика Глазкина каждый день, каждую минуту и секунду, делаем выбор. Мы выбираем, что надеть, приготовить чай или кофе, куда и с кем пойти. Мы выбираем, что делать в трудной ситуации, как вести себя при виде того, кто попал в беду. Что вы собираетесь делать? Протянете ли вы руку помощи или пройдете мимо? Сделайте свой выбор ! Показать полностью.
Е-Ерыкин Павел, родился 27.08.20 Россия, Гебоксар диагноз: СМА 1-ТИПА открыт экстренный сбор на препарат Золгенсма 2 300 000$
Павлик родился 27.08.2020 в Чебоксарах, здоровый ребенок по шкале 8,9. Мы написали нам на 5-й день без претензий. Как счастлива была вся наша семья, старший сын был невероятно счастлив, каждый день рассказывал всем в саду, что скоро у него будет братик. Как он светился от счастья и бегал, скакал, когда папа сообщил: «Мы идем за Пашкой и мамой, собирайтесь&33; & quot;. Сейчас мне трудно выразить словами и воскресить эти воспоминания.
⠀⠀ К 1 месяцу от рождения все начало меняться: Паша с трудом двигал руками и ногами, как будто делал это, редко и неохотно, не пытался поднять голову из положения. Ну, похоже, он не продержался и месяца. Но это не так.#33;! ! Это заметил невропатолог на плановом осмотре. Но тогда диагноз еще не был таким страшным. Нам делали витаминные инъекции, массаж и электрофорез. Через несколько дней нам удалось все это сделать, но мы все равно пошли к другому неврологу, вот тут-то и началось самое страшное.
Разум отказывался воспринимать это, я не хотел рассматривать диагноз, о котором идет речь в статье, и верить в этот ад !
⠀⠀Последняя капля надежды растаяла, когда, уже будучи госпитализированными, мы получили результаты генетических тестов. Ни криков боли, ни мольбы о помощи, ни ясных мыслей. Ничего. Только серая дымка, ничего вокруг, сильнейший шок.
АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ МОЖЕТ ПОМОЧЬ ПАВЛИНУ — ЭТО НЕСЛОЖНО. Сделайте репост Расскажите о Павлике тем, у кого, как и у вас, доброе сердце. Каждый репост может радикально изменить судьбу ребенка.
Реквизиты для помощи:
Серейкина Алена Витальевна Мать Сбербанк Онлайн Телефон 89176687717 Номер карты 4279 7500 1394 3655
Евгений Иванович Серейкин Папа Телефон 89603141453 Номера карт (можно по номеру телефона): ВТБ 4893 4704 6992 8664 Газпромбанк 4249 1701 1340 6254 Тинькофф 5536 9137 5460 8061 Альфа Банк 4584 4328 2030 2629 Яндекс Кошер 4100 1544 4290 708 Paypal Paypal.me/sereykin
Отправьте SMS на номер 3434 с текстом «ПАВЛИК 300», где 300 — случайная сумма пожертвования. В ответ вы получите SMS-сообщение для подтверждения платежа. Подтвердите SMS-платеж, деньги будут списаны.
Анекдоты про дагестанцев и азербайджанцев
Здравствуйте, друзья! Сегодняшняя подборка посвящена кавказским анекдотам. Одним из самых известных собирателей кавказских анекдотов является дагестанский писатель и журналист Магомед Джалалутинович Бутаев. Он опубликовал несколько сборников замечательных кавказских анекдотов. Одна из книг называется «Веселый Годехан». Что такое годекан, спросите вы? Годекан — это так называемая местная «трасса», общественный центр или сельская площадь у народов Кавказа, где собираются пожилые мужчины, чтобы повеселиться и развлечься. Там они разговаривают и рассказывают анекдоты. С некоторыми из них мы познакомимся прямо сейчас. Поехали!
Мужчина из Дагестана с родителями встречает жену с новорожденным возле роддома. Он смотрит, его жена выходит на крыльцо и выносит на руках чернокожего ребенка. Отец спрашивает его:
— Эй, Рахмат, почему у тебя черный сын?
— Это было связано с тем, папа, что моя Фатима по дороге в родильный дом увидела чернокожего мужчину и, следовательно, сына чернокожего мужчины.
Отец поворачивается к матери и спрашивает ее:
— Алима, ты была в больнице и видела осла?
Одинокий, чистоплотный, порядочный азербайджанский мужчина познакомится с красивой девушкой. Позвоните по номеру телефона. Если вдруг ответит женщина, сообщите, что перепутали номер, и повесьте трубку.
По статистике, каждый шестой житель России знает, что Дагестан является частью России. А остальные пять ездят в общественном транспорте молча.
Азербайджанскому мужчине приснилось, что его избили. На следующую ночь он созвал толпу своих друзей и переспал с ними.
Сотрудник ГАИ остановил машину с водителем-азербайджанцем и начал проверять его документы. Азербайджанец сказал ему. — А вы тщательно проверьте мои документы. На четвертой странице. — Предположительно. Давай.
Дагестанец звонит в родильное отделение и спрашивает свою жену:
В кавказском цирке клоун вспоминает тех зрителей, которые ни разу не засмеялись за все время его выступления.
Услышав звуки лезгинки, махачкалинские блохи затоптали кошку.
Когда студент Тофик умножал ускорение на массу, результатом всегда был Дагестан:
Статусы про Дагестан
Может быть, мы действительно по-разному понимаем жизнь? Почему-то новые статусы про Дагестан появляются в разных формах, как романтических, так и поэтических, не лишенных юмора. Однако в этом нет ничего плохого. Особенно если помнить, что жизнью в любом случае нужно наслаждаться, восхищаться, а смеяться всегда лучше, чем расстраиваться. Только так и никак иначе.
Вам необходимо развивать собственное чувство юмора и ценить чужое, но в то же время тщательно следить за тем, чтобы все эти шутки и, возможно, статусы также никоим образом не оскорбляли чье-либо чувство собственного достоинства. В конце концов, юмор существует вовсе не для того, чтобы разжигать ссоры, а для того, чтобы делать нашу жизнь лучше!
Известно, что только врачи в Дагестане клянутся матерью Гиппократа
Верхний статус: В Дагестане дети воруют яблоки из садов.
В Махачкале вы можете посетить сауну в течение четырех часов и выйти оттуда немытым.
Местные пельмени называются «курзешки». Местные жители ходят в кафе не из-за хорошей кухни, а просто потому, что там работают «отличные девчонки». Змеи здесь называются «серьезными».
Только в Дагестане заставляют водителя останавливаться в третьем ряду.
В местных салонах за 100 рублей могут подстричь так, что стыдно показаться на людях. Может быть, поэтому махачкалинцы никогда не снимают шапки.
Ваша личная жизнь хорошо известна вашим соседям, лучше, чем вам самим. А местное радио передает больше рекламы, чем песен.
Местные обувные магазины называют себя «обувной академией».
В этой стране уборщицы ходят на работу в норковых шубах, а люди с высшим образованием носят китайские пиджаки.
Гуччи и Прада, только чтобы купить килограмм помидоров рядом с домом.
На улицах в киосках продают сигареты поштучно, а для прикуривания раздают спички.
Здесь их удивляет ICQ на компьютере, и дагестанки задают вопрос: «Если ты женат, почему сидишь в ICQ?».
Личные блоги
+9 даггир (стиг) / кавказские анекдоты.
Махачкала. Суд приближается. Судья спрашивает:
— Подсудимый, расскажите суду, что произошло.
— Я стоял у входа и чистил апельсин маленьким ножом. Жертва вошла в дверной проем, поскользнулась на апельсиновой корке и упала прямо на мой нож. И так семь раз.
Вы служили в армии?
— Да, я могу организовать.
Кавказские горы. Стадо овец пасет грузин, стоит важный, гордый, как орел, в плаще, шляпе.
Вдруг звонит мобильный телефон, стая замирает и смотрит на него, он достает из плаща мобильный телефон с грузинским акцентом:
— А, подожди минутку, — и, повернувшись к стаду, говорит: «Это я!».
Дагестанец моется в душе и кричит жене:
— Патя, дай мне шампунь.
Патя отвечает ему:
— Мага, у тебя в руке одна бутылка шампуня, зачем тебе больше?
— Вах, Паттиа, ты не понимаешь. Там написано «ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС», но я уже намочила их!
Арабский мужчина едет в метро, перед ним стоит девушка. Они останавливаются. Мотоциклист спрашивает девушку:
— Девушка, вы выходите?
Девушка-шоумен поворачивается:
— женись! — и поворачивается.
— Девушка, вы уходите?
— Они сходят с ума! — и поворачивается.
Девушка, вы идете гулять?
Девушка снова оборачивается.
— Они выходят, когда рождаются! — и поворачивается.
Варвар не выдерживает, толкает ее ногой в спину, она падает.
Авар, переступая через него:
— С днем рождения, дурак!
Авар вошел в продуктовый магазин и сказал:
-Дай мне конфету, я дам ЕЙ.
— Ты это, таких сладостей не бывает!
-О, я забыл, НЕ ОНА.
— Ты шутишь? А их нет!
— У меня сейчас все записано.
Он достает лист бумаги и читает:
ночь. Брачная спальня. Патимат, засыпая, сладко улыбается:
— Интересно, помнит ли муж, что завтра пятнадцатая годовщина нашей свадьбы? Конечно, он помнит! И подарок уже готов.
Мухаммед, засыпая, с тоской думает:
— Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, они бы отпустили меня завтра.
Купаясь в море КУМЫК, ЛАКЕТЫ И ЛЕЗГИН, они увидели подводную лодку.
Лезгин ныряет, чтобы посмотреть, всплывает и говорит: «Это подлодка «Лак».
Лак ныряет, смотрит и говорит: «Нет, это даргинская подводная лодка».
Кумик ныряет, всплывает и говорит «стофунтовая лодка AVAR».
— «Я ПОСТУЧАЛ В ЛЮК, МНЕ ОТКРЫЛИ».
Негр учится в Москве и возвращается домой. Все родственники собираются вокруг него и расспрашивают его о жизни в России.
Кто самый богатый человек в России?
— Самый богатый человек в России — еврей Кобзон.
— А кто самый влиятельный человек в России?
— Россия — такая огромная холодная страна! Кому доверено его согревать?
— Чубайс, еврей, отвечает за электроэнергию в России.
Негры удивленно качают головами.
— ах-ах-ах. Страна называется Россия, а самый большой народ в ней — евреи. Но как насчет русских?
— А русские пашут на красного еврея, слушают круглого и голосуют за лысого. И во всем виноваты черные!
Учитель пишет записку матери ученика:
«Патимат Магомедова, маг должен умыться. От мага плохо пахнет».
«Пирзанат Пашаевна, мага надо учить. Маг не должен быть учуян».
Мага спрашивает у гида:
— Послушайте, если человек упадет с наклонившейся башни в Пизе, он умрет?
— Пизанская Наклонная башня не очень высокая, мало шансов, что он выживет.
Что если он упадет с Эйфелевой башни?
Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мага снимает трубку и звонит своей теще:
— Привет, мама, радуйся, я решила купить билет за границу, мы едем в Париж!
— Гиви, неряха, и кто наш новый сосед?
Вай, Вано, я даже не знаю. вечером точит нож, утром приносит деньги. слесарь, наверное.
На голову полицейского упал кирпич. Мимо проходит чеченец, возмущается: — уродство. А если человек ходит?
0 Astosti (Брат) 6 июля 2011 в 10:07 am
0 wolf777777 (Константин) 6 июля 2011 в 21:40.
–3 cherif/05 (шериф) 8 июля 2011 в 12:51 pm
Они изобрели машину, которая может читать мысли и отдавать приказы. Они решили проверить, положили прибор на кумик, подвели к нему красивую девушку и скомандовали: «Бей ее!». На экране монитора промелькнули мысли Кумика: «Я культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку, лучше приглашу ее куда-нибудь». Затем к прибору подключили лезгинку и приказали то же самое. На экране его мысли звучали так: «Как я могу? Я кавказец, горец, я не могу оскорбить женщину и т.д.» Они навели прибор на аварца и приказали: «Бей ее!». В тот же момент он наносит удар кулаком и вырубает ее. На экране «0 мыслей». Все перепугались, надели его во второй раз и приказали: «Бей ее!». Он ударил и снова вырубил девушку, на экране «0 мыслей» Они были поражены и проделали все это в третий раз. Он приказал: «Бей ее!» На экране было написано: «Можете ли вы пнуть его ногой?».
0 cherif/05 (шериф) 8 июля 2011 в 12:53 pm
Горная деревня. Корреспондент подходит к седовласому, морщинистому старику:
— Вы, конечно, никогда не пьете вино?
— Я выпиваю 3 литра в день.
— Так вы не курите?
— Да, три пачки уходят. — А с дамами, возможно, и вовсе нет. — Да, как же иначе. Я что, не мужчина? — Как вы дожили до столь преклонного возраста? Мне 32!
0 cherif/05 (шериф) 8 июля 2011 в 12:57
Лето. Сидит на берегу озера. Моей дочери 4 года, и слово «фата» не может поступить иначе. Приходит друг с трехлетней внучкой, и девочка спрашивает: — Дедушка! (купальник) Мы, не говоря ни слова, в унисон: — Поковырял!