Дагестанские анекдоты

Крупнейший производитель мяса индейки в России требуются Упаковщик (МУЖЧИНЫ ИЖЕНЩИНЫ). Только граждане РФ
Тульская область, Новомосковский район, поселок Ширинский Обязанности
Работа на конвейерной линии, упаковка готовой продукции, наклейка этикетки
Что мы предлагаем:
• Работа на чистом СУХОМ прохладном производстве (+5С)-НЕТ КРОВИ, ВОДЫ.
Показать полностью.
• Официальное оформление
• Вахтовый метод работы от 60 до 90 дней
• График работы 6/1 – суббота всегда выходной
• Режим с 08-00 до 20 , продолжительность смены 11 часов, ночных смен нет. Перерыв каждые 1,5 часа по 15 мин. Обед 30 мин
• Оплата 1900 руб после вычета налогов за отработанную смену
• Совокупный доход после уплаты налогов за 26 смен 49400 рублей
• Выплата вознаграждения — аванс 30 числа, окончательный расчет 14 числа следующего за отчетным
Дополнительно
• Проживание в квартирах за счет компании, численность 5-6 человек в зависимости от комнат в г.Новомосковске.
• Выдача спец.одежды ежедневно
• Доставка транспортом предприятия до предприятия и обратно
• Оформление медкнижки за счет компании
Обязательно наличие медкнижки.
Обязательно поставить прививку AДCM – поставить в поликлинике по месту прописки и взять справку.
• Компенсация проезда
• Еженедельные авансы

Тел. what’s App 8 905 426 00 88

Al'frea Gureva запись закреплена
Абдулбасыр Хасбулатов запись закреплена

Ассаламу Алейкум!
Автобусы Москва-Махачкала-Дербент
89886972222

ЕЖЕДНЕВНО в 18:00ч выезжаем из Махачкалы
Показать полностью.
и из Москвы: едем в Кизляр, Хасавюрт, Махачкалу, Избербаш, Дербент!
——————————
МЕСТА БРОНИРУЕМ ПО ТЕЛЕФОНУ
89634137070
https://vk.com/id296382492

Вика Журавлева запись закреплена

Добрый день! Уважаемый Администратор группы, не проходите мимо, прошу в информационной поддержки поста, будем немного добрее к ближнему
Мы волонтёры Павлика Серейкина
Каждый день, каждую минуту и секунду, мы делаем выбор. Мы выбираем что надеть, сделать чай или кофе, куда и с кем пойти. Мы выбираем как нам поступить в сложной ситуации, как повести себя при виде того, кто попал в беду. А что сделаешь ты? Протянешь руку помощи или пройдёшь мимо? Сделай свой выбор!
Показать полностью.

Серейкин Павел
27.08.20 г.р
Россия, Чебоксары
Диагноз: СМА 1 -типа
Открыт СРОЧНЫЙ СБОР на препарат Zolgensma 2 300 000 $

Родился Павлик 27.08.2020 в г.Чебоксары здоровым малышом по шкале 8,9. Выписали нас на 5й день без нареканий. Как же радовалась вся наша семья, старший сынок был несказанно рад, рассказывая в саду каждый день всем о том, что скоро будет братик. Как же он светился от счастья и вприпрыжку бежал, когда папа сообщил "Мы едем за Пашкой и мамой, собирайся!". мне трудно описать сейчас словами и возвращаться в те воспоминания.

⠀⠀К 1 месяцу от рождения всё стало меняться: Паша практически не мог шевелить ручками и ножками, как бы делая это, но редко и неохотно, голову с положения лежа также не старался приподнять. Ну, не обязан вроде как в месяц держать голову, казалось бы. но это не так!!! Это заметил и невролог на плановом осмотре. Но тогда диагноз ещё не был именно таким страшным. Нам выписали уколы витаминами, массаж и электрофорез. Пару дней мы успели это всё провести, но всё же обратились ещё к одному неврологу, тут самое страшное и началось.

Сознание отказывалось воспринимать это, не хотелось смотреть на диагноз под вопросом на бумаге и верить в этот ад!

⠀⠀Последняя капля надежды растворилась, когда уже госпитализированные, мы получили результаты генетических анализов. Ни кричать от боли, ни звать на помощь, ни чётко думать. ничего. просто серый туман, ничего вокруг, сильнейший шок.

АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ МОЖЕТ ПОМОЧЬ ПАВЛИКУ — ЭТО СОВСЕМ НЕ СЛОЖНО.
Сделайте ре пост
Поставьте
Расскажите о Павлике тем, кто как и вы имеет доброе сердце. Любой ре пост может кардинально изменить судьбу ребёнка.

Реквизиты для помощи :

Алёна Витальевна Серейкина Мама
СберБанк Онлайн
Телефон 89176687717
Номер карты 4279 7500 1394 3655

Евгений Иванович Серейкин Папа
Телефон 89603141453
Номера карт (можно по номеру телефона):
ВТБ 4893 4704 6992 8664
Газпромбанк 4249 1701 1340 6254
Тинькофф 5536 9137 5460 8061
Альфа Банк 4584 4328 2030 2629
Яндекс кошелёк 4100 1544 4290 708
Paypal Paypal.me/sereykin

СМС на номер 3434 со текстом «ПАВЛИК 300», где 300 любая сумма пожертвования.
В ответ вы получите смс для подтверждения платежа. Подтвердите СМС платеж , деньги будут списаны.

Анекдоты про дагестанцев и азербайджанцев

Привет, друзья! Сегодняшняя подборка посвящается кавказским анекдотам. Одним из самых известных собирателей кавказских анекдотов был дагестанский писатель и журналист Магомед Джалалутинович Бутаев. Он издал несколько сборников замечательных кавказских анекдотов. Одна из книг называется "Весёлый годекан". Что такое годекан, спросите вы? Годекан — это так называемый местный "большак", общественный центр или площадь в селе у народов Кавказа, где собираются взрослые мужчины, чтобы повеселиться и развлечься. Они ведут там разговоры и рассказывают анекдоты. С некоторыми из них мы прямо сейчас и познакомимся. Погнали!

Дагестанец вместе с родителями встречает возле роддома свою жену с новорожденным. Смотрит, жена выходит на крыльцо и выносит на руках негритёнка. Отец у него спрашивают:

– Эй, Рахмат, как так получилось, что у тебя сын негр?

– Это из-за того, отец, что моя Фатима увидела по дороге в роддом негра, и поэтому сын негр.

Отец поворачивается к матери и спрашивает:

– Алима, а ты в роддом шла и осла увидела?

Одинокий, чистоплотный, порядочный азербайджанец познакомится с симпатичной девушкой. Звонить по номеру телефона. В том случае, если вдруг ответит женщина, сообщить, что ошиблись номером и повесить трубку.

По статистике каждый шестой гражданин России в курсе того, что Дагестан – это часть России. А остальные пятеро, едут в общественном транспорте молча.

Азербайджанцу приснился сон, что его избили. На другую ночь он позвал толпу своих друзей и спал вместе с ними.

Гаишник остановил автомобиль с водителем-азербайджанцем и стал проверять у него документы. Азербайджанец ему говорит:
– Можно я поеду, а?
– Не положено.
– А ты внимательно мои документы посмотри. На четвёртой странице.
– Положено. Проезжай.

Дагестанец звонит в роддом и спрашивает жену:

В кавказском цирке клоун запоминает тех зрителей, кто за всё его выступление ни разу не засмеялся.

Услышав звуки лезгинки, махачкалинские блохи затоптали кота.

Когда ученик Тофик умножает ускорение на массу, результатом всегда становится Дагестан:

Статусы про Дагестан

Может быть, мы и вправду так по-разному понимаем жизнь. Почему-то новые статусы про Дагестан бывают самого различного толка, как романтически-поэтические, так и не лишенные юмора. Впрочем, в этом нет ничего страшного. Особенно если не забывать о том, что жизни-то в любом случае, надо радоваться, ею надо восторгаться, а смеяться всегда лучше, чем расстраиваться. Только так, и никак иначе.

Надо развивать свое собственное чувство юмора и ценить чужое, но вместе с тем, аккуратно следить, чтобы все эти юморески и может быть, статусы тоже, ни в коем случае ни задевали чьего-нибудь чувства достоинства. Ведь юмор существует вовсе не для того, чтобы разжигать распри, а для того, чтобы делать нашу жизнь лучше!

Известно, что только врачи Дагестана клянутся мамой Гиппократа

Топ статус:
В Дагестане дети воруют яблоки в своих садах.

В Махачкале можно посетить сауну на четыре часа и выйти оттуда немытым.

Здешние пельмени называют «курзешками» А местные аборигены ходят в кафе не из-за хорошей кухни, а только потому, что там работают «отличные телки». Невесток здесь называют «серьёзка»

Только в Дагестане просят водителя остановить, в третьем ряду.

В здешних салонах могут за 100 рублей так подстричь, что стыдно на люди показаться. Может поэтому махачкалинцы никогда не снимают головные уборы.

Ваша личная жизнь хорошо известна вашим соседям, лучше, чем вам самим. А местное радио передает рекламу больше, чем песни.

Местные магазины обуви называются «академией обуви»

В этой стране уборщицы ездят на работу в норковых шубах, тогда как люди с высшим образованием носят китайские куртки.

Gucci и Prada,только для того, чтобы купить кило помидор возле дома.

На улицах в ларьках продают сигареты поштучно, тогда как спички общие, чтобы подкурить.

Здесь удивляются аське на компьютере, а дагестанки задают вопрос «если ты женат, зачем в Аське сидишь?»

Личные блоги

+9 daggir (stig) / кавказские анекдоты.

Махачкала. Идет Суд. Судья спрашивает:

— Обвиняемый, изложите суду, как было дело.

— Я стоял в подъезде и маленьким ножичком чистил апельсин. Пострадавший зашел в подъезд, подскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо мне на ножик. И так семь раз.

— Вы были в армии?

— Да так, могу устроить.

Кавказские горы. Стадо овец пасет грузин, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе.

Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:

— А-ле, минутку, — и, поворачиваясь к стаду, говорит: «Это мэнэ!»

Дагестанец моется в душе и кричит жене:

— Патя, дай да шампунь.

Патя ему отвечает:

— Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?

— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано «ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС», а я уже намочил!

Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:

— Девушка, вы выходите?

Девушка на понтах поворачивается:

— Выходят замуж! — и отворачивается.

— Девушка, вы сходите?

— Сходят с ума! — и отворачивается.

— Девушка, вы вылазиете?

Девушка опять поворачивается:

— Вылазиют когда рождаются! — и отворачивается.

Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.

Аварец перешагнув через нее:

— С днем рождения, дура!

Заходит аварец в гастроном и говорит:

-Дайте мне конфеты Я ЕЁ.

-Вы что, нет таких конфет!

-А, я забыл, МЫ ЕЁ.

-Издеваетесь, что ли? И таких нет!

-Щас, у меня записано.

Вытаскивает бумажку и читает:

Ночь. Супружеская спальня. Патимат, засыпая, сладко улыбается:

— Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил.

Магомед, засыпая, с тоской думает:

— Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.

КупаютсЯ в море КУМЫК,ЛАКЕЦ И ЛЕЗГИН,увидели подводную лодку.

Ныряет лезгин посмотреть,выныривает и говорит:»это лакская подводная лодка»

Ныряет лакец,смотрит и говорит:»не,это даргинская подв.лодка»

Ныряет кумык,выныривает и говорит:»сто пудово АВАРСКАЯ лодка»

-«Я В ЛЮК ПОСТУЧАЛСЯ МНЕ ОТКРЫЛИ»

Негр отучился в Москве и вернулся домой. Вся родня собирается вокруг него и расспрашивает о житье-бытье в России.

— Кто в России самый богатый человек?

— Самый богатый человек в России — еврей Кобзон.

— А кто самый могущественный человек России?

— Россия — такая огромная холодная страна! Кому доверено ее греть?

— Электричеством в России заведует еврей Чубайс.

Негры изумленно качают головами.

— Ай-ай-ай. Страна называется Россия, а самые большие люди в ней — евреи. А что же русские?

— А русские пашут на рыжего еврея, слушают голосистого и голосуют за лысого. А виноваты у них во всем черные!

Учительница пишет записку маме ученика:

«Патимат Магомедова, Магу надо мыть. Мага плохо пахнет.»

«Пирзанат Пашаевна, Магу надо учить. Магу не надо нюхать».

Мага спрашивает у туроператора:

— Слушай, а если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?

— Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.

— А если он упадет с Эйфелевой башни?

— Ну, с такой высоты шансов выжить нет.

Мага берет телефон и звонит теще:

— Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж!

— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?

— Вай, Вано, даже не знаю. вечером нож точит, утром деньги приносит. слесарь наверное

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущаясь:— Безобразие. А если бы шел человек?!

0 Astosti (Братишка) 6 июля 2011 в 10:07

0 wolf777777 (Konstantin) 6 июля 2011 в 21:40

–3 cherif/05 (шериф) 8 июля 2011 в 12:51

Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать, надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали:»Ударь ее!» На экране монитора высветились мысли кумыка:» Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку, лучше приглашу ее куда-нибудь». Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали тоже самое. На экране его мысли:» Как я могу? я же кавказец, горец, я не могу обидеть женщину и т.д.» Надели аппарат аварцу и приказали «Ударь ее!» В тот же миг он ударил и вырубил ее. На экране «0 мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали «Ударь ее!» Он опять ударил и вырубил девушку, на экране «0 мыслей» Они поразились и проделали все в третий раз. Приказали «Ударь ее!» На экране появилась надпись:»Может ногой долбануть?»

0 cherif/05 (шериф) 8 июля 2011 в 12:53

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

— Вы, наверно, никогда вина не пьете?

— Пью, в день по 3 литра.

— Ну, значит, не курите?

— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не.
— Да как не. Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!

0 cherif/05 (шериф) 8 июля 2011 в 12:57

Лето. Сидим на озере. Дочке 4 года и слово «покрывало» иначе, как ПОКОВЫРАЛО у нее не получается. Приходит знакомый с 3-х летней внучкой и девочка спрашивает:
— Деда! А где мой ПУКАЛЬНИК? (купальник)
Мы, не сговариваясь, хором:
— На ПОКОВЫРАЛЕ!