Давай За! — Прикольные Анекдоты о Жизни
Коротко о главном. Прикольная подборка разных шуток о жизни
Содержание:
1. Прикольные анекдоты на все случаи жизни
2. Короткие анекдоты про жизнь
3. Анекдоты про семейную жизнь
Прикольные анекдоты на все случаи жизни
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
***
Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится — ворочается с боку на бок…
Жена просыпается:
— Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
— Жизнь такая — вертеться надо!
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку…
***
— Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
— Зачем.
— Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.
***
Петров с детства страшно боялся уколов, но не сдавался и работал над собой. Теперь он без уколов не может прожить и дня.
***
Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта. Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий — отряхивание писюна…
***
Старость — это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она — от тебя.
***
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!
***
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!
***
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
***
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вай-фай.
***
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин — потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!
***
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
***
— Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего… Чтобы жизнь медом не казалась!
***
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем…
***
— Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
— Ты постоянно пьешь.
— У меня тяжелая жизнь!
***
— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
***
Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.
***
В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
***
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела
***
— Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять…
***
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?
Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
***
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
***
Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.
***
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…
— Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
— С каким Рабиновичем?
— Да с любым.
***
— Я попробовал жить без секса и алкоголя!
— Ну, и как результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
***
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
***
— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
— Вот за это и спасибо!
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.
***
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
***
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
***
— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прем вперед, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даем всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?
***
Жизнь — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
***
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».
***
Одна подруга другой:
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
— Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
***
Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектерством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.
***
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!
Короткие анекдоты про жизнь
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин — зоопарк: осел, козел, баран!
***
Вчера попробовал, как советуют, «быть самим собой». Оказалось, что я алкаш.
***
— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.
***
Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину — пытаясь казаться моложе.
***
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
***
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
***
Бабушка — внучке:
— Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
***
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… Так от удивления и дергается!
***
Жизнь — как война. Либо ты выживаешь, либо умираешь пытаясь выжить
***
А что — совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.
***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
***
Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
***
Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.
***
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное — вовремя менять рулон.
***
У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
***
Все приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием…
***
— В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».
***
Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах
***
— А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
***
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты — как собака без крыльев
***
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
***
Совесть — она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
***
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
***
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
***
Делай то, что хочешь. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.***
У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.
***
Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.
***
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.
***
Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость!
***
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
***
— Есть у тебя хоть капля совести?!
— Есть! Накапать?
***
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.
***
Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
***
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом.
***
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть п…рно с начала.
***
— Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
— Вам? Стакан воды за три дня до еды.
***
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
***
Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет…
***
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
***
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.
***
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
***
Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.
Анекдоты про семейную жизнь
«Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».
Из истории болезни в ожоговом отделение.
***
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит… Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
***
Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…
***
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нет.
— Ну, тогда не буду…
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…
***
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
— Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
— Правда, правда, мышка моя…
***
— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.
***
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?
***
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.
***