Дерьмовая страна
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: «»Дерьмовая страна!»»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
— В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух «»Дерьмовая страна!»» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк — плати.
Вконец о*реневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух «»Дерьмовая
страна!»», я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф — 200 шекелей?»»
А тот:
— Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми и немецкий сенржант собирается крутить вентиль для подачи газа…
Тут к нему бежит офицер:
— Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…
Ну заглядывает в камеру:
— Таак! Среди вас есть плиточник?
Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:
— Ну я плиточник…
— Плитку в штабе можешь выложить?
— Могу, а скока заплатишь?
— Нууу…по тридцатке за метр…
Дед:
— Так! Дверь закрой! С той стороны!
Бестолковый словарь-Толковых слов
— Изя, вы секс втроем любите?
— Да, а шо?
— Таки бежите домой скорее, может, еще и успеете!
— Сёма, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Парижэ откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?
— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули!
— Розочка, я скажу тебе за твой день рождения. И даже не пытайся убедить меня что это не так! Ты была самой красивой!
— Спасибо! Я таки старалась!! В этом деле главное что? Тщательно подобрать гостей!
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.
— Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься – всю жизнь потом радуешься.
— Ребе, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Абраша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен – категорически!
— Мама, а, можно, я котенка назову Изей?
— Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка, будем называть его просто Васькой.
В Америке:
— Изя, скажи, как будет по-ихнему «за»?
— А в каком контексте?
— Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.
Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
— Дорогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
— Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…
Говорят, что одиннадцатая заповедь данная Моисею, была все-таки найдена и гласила она:
— Иди, Мойша, иди уже отсюда, и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Таки теперь он живет напротив дома…
— Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
— А куда деваться.
Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
— Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!
Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим, – факты не подтвердились».
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.
— Сема, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?
Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.
— Мойша, а ты знаешь, Абрам у нас – пидорас!
— Он таки занял у тебя денег и не отдал?
— Нет, я – в хорошем смысле.
— Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею?
— Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи.
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Таки уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
— Да, как вы можете дышать этим воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.
Абрам спрашивает Сару:
— Ну, и таки шо сказал доктор?
— Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?
— К другому доктору, Сарочка…
В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, таки мине все равно, лишь бы да!
Вы слышали, Мойше вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да, собственно говоря ни шо… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
В одесской школе учитель говоpит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
В Одессе в самый разгар лета приезжий останавливает одессита:
— Извините, скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит оценивающе осмотрев вопрошающего:
— Думаю – да. Пожалуй, тут вам ничего не грозит.
— Цукерман, с твоей Розой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, таки если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Одессит возвращается с похорон своей тещи. Идет по Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич… Он падает схватившись за голову. Потом поднимается на ноги и смотрит в небо:
— Мама, и шо? Ви уже там?
Еще хотите прикольные и смешные Короткие анекдоты про евреев, Одессу и Одесский говор?В общем продолжаем читать анекдоты про евреев. Таки их есть у нас:
Анекдоты про евреев смешные.
– Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
– Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
– Вы же живете в другой стороне!
– Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу.
Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого
– Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?
– А мы продаем или покупаем?
Сара
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Ночью муж ворочается, жена спрашивает
– Ты, что, Сенечка не спишь? – Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: – Абрам! Он отвечает: – Да, Сарочка. – У тебя Сенечка деньги занял? – Занял. – Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: – Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.
Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни: – Абраша я могу уже нести куру ? – Нет Сара гости еще едят хлеб. Через некоторое время: – Ну я могу уже нести куру ? – Неси неси Сара… Гости хлеб уже сели. Сара вносит курицу ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.
Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
– Изя, что случилось?
– Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала у другого – мешок золота. Жрать охота еврей и говорит: – Кумэ дай мени шматочок сала. – Ни Абрам так не можна. Давай як порядни люды зробымо рынок будемо торгуватися. Ну короче достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: – Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: – Скильки коштуе одын шматочок сала? – Мишок золота. – Ты що здурив. – А ты пиды по базару може дешевше знайдеш!
Приходит Абрам к стоматологу
– Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
– 50 баксов.
– Это очень дорого, подешевле нельзя?
– Можно, 30 баксов, но без анестезии.
– Тоже дорого, а еще дешевле?
– Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
– Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.
– Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет.
– Ну и Абрам тоже не хочет.
Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: “Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!”
Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: – Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов. – Конечно, я что, глухая?!
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша
– Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа или физическая?
– Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
Самые смешные анекдоты про евреев, какие?
Равин собрал евреев и говорит: Я знаю за что нас русские не любят: за то что мы не умеем пить водку как они. Завтра пусть каждый из вас принесёт по бутылке водки в синагогу мы её сольём в один котёл и будем все вместе пить, мы им покажем. Еврей приходит домой говорит Саре: такое дело, надо завтра принести бутылку водки. Сара говорит: Абрам, не отчаивайся: возьми бутылку воды и принеси её. Водки будет много, никто и не заметит подмену. На следующий день евреи приходят в синагогу, подходят к котлу и каждый выливает туда бутылку водки. Равин берёт черпак, зачерпывает, пьёт. Потом обводит всех взором и говорит с грустью: вот за это нас русские и не любят. )
"Моисей Абрамович, почему вы решили уехать из России в Израиль? Что вам тут не нравится?" — "Мне уже очень не нравится, как тут относятся к гомосексуалистам. " — "А что именно вам не нравится?" — "При Сталине за гомосексуализм расстреливали, при Хрущёве и Брежневе за то-же сажали-таки на нары, сейчас гомосексуализм тут стал нормой. и я не хочу-таки ждать, когда гомосексуализм здесь станет обязанностью!"
Стук в дверь. Мужик идёт, открывает — видит, на пороге стоит еврей. Еврей: "Здравствуйте! Это вы вчера вечером вытащили из проруби еврейского мальчика?" — Мужик: "Ну как-бы да, я это. " — Еврей: "Я конечно сильно извиняюсь, но шапочка с рукавичками где?"
"Какие сейчас самые популярные темы для анекдотов?" — "Ну наверное это вечные темы — политика, финансы, телевидение, может ещё и шоу-бизнес. " — "А про евреев что, уже не актуально?" — "Так я и говорю — политика, финансы, телевидение, шоу-бизнес. "
"Ну как Абрам, ты уже устроился?" — "Таки нет. Я всё ещё работаю. "
Звонок в отдел кадров: "Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович! Вам требуются такие специалисты?"
Ночь. По тёмной улице спешат домой два еврея, Мойша и Изя. Вдруг на них налетают трое "гопников-амбалов": "Ну вы, ну-ка быстро деньги "на бочку", а не-то. " — Мойша достаёт из кармана пачку "зелёных" и протягивает их Изе: "Вот, здесь ровно тысяча баксов, которые я у тебя в прошлом году занимал. Возвращаю при свидетелях."
Еврейские похороны. Хоронят старого еврея-ростовщика. На тротуаре стоит Рабинович и заинтересованно смотрит на процессию: "Рабинович? Как с вашей стороны мило, что вы тоже решили разделить с нами скорбь!" — Рабинович: "Таки нет, извините. Я просто решил убедиться."
Мойша приходит к раввину: "Скажите, а можно-ли в субботу курить и пить вино?" — Раввин, затягиваясь дорогой сигаретой и делая глоток вина из бокала: "Конечно-же нельзя Мойша, это грех!" — Мойша: "Таки а вы почему-то курите и выпиваете?" — Раввин: "Таки я ни у кого и не спрашиваю!"
"Рабинович, а вы знаете, кто по национальности Барак Обама?" — "Да неужели. "
Урок русского языка в еврейской школе. Учитель: "Сегодня будем разбирать степени сравнения у прилагательных. Например возьмём слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "очень хорошо", и самая превосходная степень "чтоб я так жил". Всем понятно? Изя, возьми тогда слово "плохо" и сделай с ним то-же самое." — Изя: "Плохо, сравнительная степень "хужее", превосходная "очень плохо", а самая превосходная будет "чтобы вы так жили"?
"Товарищ Рабинович, вы любите свою Родину?" — "Таки конечно люблю. Всем моим большим сердцем и широкой душой обожаю!" — "А вы готовы отдать свою жизнь за Родину, товарищ Рабинович?" — "Простите, не понял?" — "Ну сможете вы умереть за свою Родину? В смертельном бою, например?" — "Я сильно извиняюсь конечно! А кто-же тогда будет любить мою Родину всем моим большим сердцем.?"
Тётя Соня с племянником Моней пришли в гости. Сели за стол. Тётя Соня: "Моня! Ты это низачто не кушай! Это у нас есть дома!"
"Рабинович скажите, у вас есть возможность копить деньги?" — "Конечно, возможность есть. денег нет. "
Рабинович услышал, что стоматологи хорошо зарабатывают. Открыл стоматологическую клинику. Заходит первый пациент: "Здравствуйте. Какие у вас расценки вылечить зуб?" — Рабинович: "Если с очень сильной болью — 100 долларов, вообще без боли — тогда бесплатно. " — пациент обрадовался. Думает: "Наверное такая акция к дню открытия новой клиники. " — "О-как, мне конечно-же тогда вылечите без боли вообще и бесплатно. " — Пациент садится в кресло. Рабинович запускает бор-машину и начинает вообще без обезболивания, на живую сверлить первый попавшийся зуб. Пациент взвыл от боли: "Вы что такое творите? Больно ведь. " — Рабинович: "Если сильная боль — это уже стоит 100 долларов. Идите заплатите в кассу. "
В магазине: "Послушайте Рабинович, вы спекулянт. У вас кошерная водка стоит 10 долларов, а за углом, у Шнеерсона — всего 5. " — Рабинович: "Ой-ой! Как мне неприятно слышать такие разговоры! Идите вы и покупайте кошерную водку за 5 долларов у Шнеерсона за углом. " — "Так у Шнеерсона сейчас как назло нет кошерной водки!" — Рабинович: "Таки приходите ко мне, когда у меня кончится кошерная водка. так-и-быть, я сразу, как и Шнеерсон буду продавать её по 5. "
"Призывник Рабинович, вы где хотели-бы служить?" — "Я бы хотел служить в генеральном штабе всей армии!" — "Вы что, придурок? Или идиот?" — "А это что, обязательное условие?"
Омлет "по еврейски": "В первую очередь нужно сходить к соседям и занять у них три яйца, полстакана молока, щепотку соли и столовую ложку растительного масла. "
"Сёма! Вы представить себе не можете, что про вас тут говорят, когда вас тут нет!" — "Что вы говорите. Я вас умоляю! Передайте всем им, что когда меня тут нет, они даже могут меня бить!"
В еврейской школе. Учительница: "Сара Израилевна! Вашего Изю нужно срочно мыть! От него уже сильно плохо пахнет!" — Тётя сара: "Вам не нужно моего Изю нюхать, вам нужно его учить!"
На Одесском рынке. Тётя Соня с маленьким племянником выбирают продукты. Племянник: "Тётя Соня, а мороженое полезней ведь, чем вот эти сосиски?" — Тётя Соня: "Солнце моё, сейчас даже курить полезнее, чем вот эти сосиски".
"Рабинович, это правда, что вы за просто-так отдали бандитам всё своё золото и камешки?" — "Таки конечно отдал! Они положили мне под зад электроплитку, а на живот поставили электроутюг! И всё это сразу хотели подключить в розетку!" — "И вы так-вот сразу всё и отдали?" — "Так-вот сразу и отдал! Что я, буду ждать пока электросчётчик накрутит кругленькую сумму?"
В Одессе. По улице Дерибасовской "мечется" человек интеллигентного вида. Сразу видно — командировочный или турист. Замечает приближающегося "аборигена", сразу видно — из местных: "Уважаемый, вы случайно не знаете где здесь у вас находится почтамт?" — "Абориген": "Зачем случайно? Я таки совершенно точно знаю, где у нас в Одессе есть почтамт! Он вам зачем?" — "Мне нужно срочно деньги жене отправить! В Москву!" — "Таки нет проблем! Пошлите со мной, и всех делов!" — "Нет! Я вас совсем не знаю!" — "Говорю вам — пошлите со мной! Не нужно меня бояться!" — "Нет! Вы меня хотите обмануть! Ни-за-что не пошлю!" — "Понятно. В общем так, если ты из Москвы, придурок, я тебе по русски скажу — пошли со мной, я покажу тебе где тут почтамт!"
Еврей эмигрировал в США. Через год пишет письмо родственнику в Одессу: "Здравствуй дорогой Абрам! Я устроился просто удивительно хорошо! Деньги зарабатываю нормальные! Вот, хотел тебе в этом письме 100 долларов отправить, которые у тебя занимал перед отъездом, но к сожалению уже запечатал этот конверт."
"Рабинович, вы вчера слышали новогоднее обращение президента к народу?" — "Таки конечно слышал! Очень замечательная была речь! Очень вдохновляющая и ужасно позитивная!" — "А вот если всю пустую болтовню убрать? Что конкретно он говорил?" — "Тогда таки ничего. "