Детские анекдоты про гену и чебурашку
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто.
Ей навстречу крокодил Гена с Чебу- рашкой:
— Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто.
Приходит Чебурашка в аптеку.
— Скажите, у вас есть какое-нибудь сред-ство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
— Зачем вам так много?
— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю.
Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…
Врач говорит старухе Шапокляк:
— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе.
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему на-встречу Шапокляк:
— Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?
— Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься.
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо „р“ говорить „г“, Они разделили пирожок и съели его.
Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-за…
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за…
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…
Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь, блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома, и говоpит Чеpбуpашке:
— Сбегай вниз за блинами!
Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ
Чебуpашка кpичит:
— Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый.
Едет крокодил Гена на велике, а на руле — Чебурашка.Останавливает их милиционер
— уберите с руля
— я не «cруль», я Чебурашка!
Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
«Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все-таки были.
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте.
Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоо-парк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты.
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожа-луйста, я буду смотреть одним глазом.
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице, подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Мультфильмы про Чебурашку и крокодила Гену вот уже почти полвека любимы зрителями всех возрастов. Эти экранизации произведений Эдуарда Успенского интересуют не первое поколение детей. Главные герои, блистательно озвученные Василием Ливановым и Кларой Румяновой, множество раз пародировались эстрадными артистами. Существует также много анекдотов про Чебурашку и Гену. Самые смешные из них собраны в этой статье. Эти анекдоты про Чебурашку, безусловно, вам понравятся.
Миллионер
Чебурашка нашел пять копеек и спрашивает у Гены: «А это мало или много?» Крокодил решил подшутить над другом и говорит: «О. Да, ты теперь просто богач!» Его друг пришёл в универмаг, набрал себе много разных игрушек, интересных книжек, разных сладостей, подходит к кассе и достает свои пять копеек.
Кассир в недоумении смотрит на него, а тот ему говорит: «Что время теряешь? Гони сдачу!»
Универсальное лекарство
Чебурашка заболел ангиной. У него непрерывный кашель. Он говорит крокодилу Гене: «Сбегай, пожалуйста, в аптеку за каким-нибудь лекарством!» Его друг быстро собрался и пошёл за медикаментами. Через полчаса крокодил вернулся и дал больному таблетку.
Тот выпил, но вкус показался ему подозрительным. Он посмотрел на упаковку и говорит: «Гена, это же «Пурген»! Зачем ты мне купил слабительное?» Его товарищ отвечает: «Всё верно! Теперь ты будешь бояться кашлянуть!»
Смешные анекдоты для детей про Чебурашку
Чебурашка обвязал шарфом свои большие уши. Гена спрашивает у него: «Зачем ты это сделал?» Тот отвечает: «Я слышал прогноз погоды: обещают сильный ветер».
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: «Скажи, а брусника красная?» Его друг отвечает: «Конечно, красная». Тот снова спрашивает: «А черные крапинки на ней есть?» Крокодил отвечает: «Нет, никаких пятен на ней не должно быть». Его товарищ восклицает: «Ой! Опять я съел божью коровку!»
Забавная арифметика
Чебурашка радостно говорит Гене: «Я сегодня получил посылку, там было десять апельсинов. Это значит, что каждый может съесть аж по девять штук». Гена говорит: «Ты не прав! По девять апельсинов съесть не получится».
Чебурашка отвечает: «Ну, не знаю, я только что пробовал, у меня всё получилось».
Закадычные друзья
Самые смешные анекдоты про Чебурашку не всегда бывают детскими, как например следующий.
Гена говорит своему другу: «Чебурашка, выручай! У меня с похмелья раскалывается голова. Принеси, пожалуйста, пива!» А тот ему отвечает: «Ага! Как похмелье, так «Выручай», а как за столом сидим, так «Задница с большими ушами, сбегай за водкой!»»
На крыше двенадцатиэтажного дома сидят Карлсон и Чебурашка. Карлсон встал и говорит: «Полетели к малышу!» Чебурашка ему отвечает: «Да подожди ты! У меня еще уши не отдохнули от предыдущего полёта!»
Только без фамильярностей!
А вот один из самых старинных анекдотов про главного героя этой подборки. Чебурашка и крокодил Гена едут на автомобиле. Машину ведет последний. Чебурашка в один прекрасный момент забрался на рулевое колесо. Крокодил говорит ему: «Слезь с руля!». А Чебурашка отвечает: «Я не сруля, я Чебурашка!»
— Гена, Гена! Врачи сказали, что можно с помощью пластической хирургии уменьшить мои огромные уши!
— Вот всегда ты так, Чебурашка! Только о себе и заботишься! А ты подумал, во что я буду сморкаться?!
Запрещённые удары
Анекдоты про Чебурашку иногда, кроме его самого и крокодила Гены, повествуют ещё и о других сказочных героях.
На боксерском ринге встречаются Чебурашка и Колобок. Первый из них перед началом раунда ставит условие: «Только не смей бить меня по ушам!»
Колобок отвечает: «Я согласен, но только если ты не будешь наносить удары по моей голове».
Великий парикмахер
Чебурашка говорит своему другу Гене: «Мне неохота тратить деньги на парикмахерскую! Подстриги, пожалуйста, меня ты сам!». Гена согласился, взял ножницы, и через несколько минут интересуется: «Чебурашка, а тебе нужны твои уши?» Его товарищ утвердительно покачал головой: «Да, конечно нужны!». Гена говорит: «Ну, тогда держи их», и протягивает другу его части тела.
Вот еще несколько анекдотов для детей про Чебурашку. Смешными эти анекдоты могут показаться не только самым маленьким читателям, но и их родителям.
Странный вопрос
Гена говорит сердито: «Ты хоть иногда слушаешь то, что я тебе говорю?» Чебурашка отвечает: «А ты как думаешь? С такими-то ушами!»
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит продавцу: «Дайте мне, пожалуйста, корма для собак полкилограмма, корма для кошек грамм двести, корма для рыб сто грамм, и ещё питания для хомячков грамм так двести пятьдесят». Продавец восхищенно говорит: «О. Как много у вас домашних животных!» Гена отвечает: «Да нет, у меня всего одно, но я всё никак не пойму, к какому виду оно относится».
Правонарушители
Гена с Чебурашкой переходят дорогу в неположенном месте. «Мерседес» тормозит прямо перед ними. Из него выбегают бритоголовые мужики в малиновых пиджаках. Крокодил Гена испугался, а Чебурашка говорит: «Да не бойся ты! Они же совсем из другого анекдота!»
Сидит Гена-крокодил с Чебурашкой в отделении милиции. Крокодил говорит: «Ты не бойся, здесь не бьют!» Из двери выводят жирафа. Чебурашка взволнованно кричит: «Гена, ты говорил, что здесь не бьют! А ты посмотри, как они над бедной лошадкой издевались!»
Чебурашка с Геной пошли грабить обувной магазин. Чебурашка спрашивает: «Гена, кроссовки «Найк» брать?» Крокодил отвечает: «Конечно, бери!» Чебурашка опять спрашивает: «А мужские лакированные туфли брать?» Гена отвечает: «Конечно же, бери!» Чебурашка снова задает вопрос: «А старые поношенные сапоги нам нужны?» Гена: «Бери, бери!» Чебурашка говорит: «Но в них же мусор!» Гена отвечает: «Ну, так выброси его и возьми сапоги». Чебурашка: «Я не могу этого сделать, потому что он меня за уши держит».
Анекдоты про Гену!
У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик «КАКродил Гена».
Крокодил Гена провалился в унитаз и орет : — Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв : — Этот, что ли?
Читать онлайн анекдоты про Гену!
Чебурашка с Геной грабят «Детский Мир». Чебурашка смотрит на вещи. — Крокодил, пальто брать? — Да! — А шапку брать? — Да! — А туфли брать? — Да! — А в них мусор. — Почисти! — Не могу, он меня за ухо поймал!
Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены: — Копейка — это сколько? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну, скажи? — Много. Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему: — Чего смотришь, сдачу давай!
Популярные анекдоты про Гену!
Парень спрашивает девушку: — Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь! — Хм—м—м. То есть это ещё не предел?
Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров,коз, рыбок и попугаев. Продавец: — Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет! Гена: — Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.
Читать онлайн анекдоты про Гену!
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, сума выжил? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ. . Продавец: — Сколько же у Вас животных. Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.
Популярные анекдоты про Гену!
Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать. Написал, сдал. На следующем уроке учительница говорит: — Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! — Уговорил, извращенец.
Прикольные анекдоты про Гену!
Крокодил Гена: — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой. Чебурашка: — Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому? — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.
Лучшие анекдоты про Гену!
Чебурашка набирает номер телефона Гены: — Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? — Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.
Чебурашка надоедает Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Отвянь! — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Отвянь! — Ура, Гена, она к нам в дом летит.