Детские анекдоты про Гену и Чебурашку

"Гена, а изюм бегает?", "Я чебуратор!", "У вас есть гвозди и молоток?" Детсадовское детство вот уже нескольких поколений невозможно себе представить без анекдотов про Гену и Чебурашку.

Герои Э. Успенского живут своей жизнью в детском фольклоре. Мы собрали самые смешные анекдоты: те, что уже стали классикой, и более свежие. И, конечно, только приличные!

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:

— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!

Гена меланхолично поправляет:

— Не человеки, а люди.

— Ген, а там один людь в канаву упал.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров. Когда уже выйдет «Чебурашка против покемонов»?!

— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.

Через 15 минут Чебурашка:

— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?

— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Чебурашка, слышь, че говорю?

— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:

— Зря мы, Чебурашка, столько каши ели.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!

— Ген, ты чего? Она ж страшная, как крокодил.

«Даже стены — и те имеют уши», — утешал Чебурашку крокодил Гена.

Чебурашка спрашивает у Гены:

— Ген, а Ген, а малина красная?

— А она в крапинку?

— Ну вот! Опять божьих коровок объелся…

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.

— А как был поставлен вопрос?

— Гена, это моя шоколадка, не ешь её!

— Чебурашка, а где же тогда моя?

— А твою я уже съел!

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит:

— Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?

— Начни с хорошей!

— Мы уже на седьмом этаже!

— Мы подъезд перепутали.

— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка:

— Гена, хочешь яблочко?

Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять:

— Гена, хочешь ещё яблочко?

— Да где ты их берёшь-то?

— Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?

— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает:

— Чебурашка, не знаешь, что там упало?

— А почему так громко?

— Я её снять не успел.

— Гена, хочешь, фокус покажу? — спрашивает Чебурашка.

— Свет в комнате горит?

Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка:

— А теперь где свет?

Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:

Чебурашка нашёл рубль и спрашивает у Гены:

— Гена, а рубль — это мало или много?

— Да ты теперь миллионер! — шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:

— Ну чего смотришь, давай сдачу!

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!

— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!

— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:

— Бей куда хочешь, но только не по ушам!

— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

— Гена, подстриги меня! — попросил Чебурашка.

— Это я махом, а тебе уши нужны? — спросил крокодил, начав стрижку.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

— Гена, нам посылка пришла.
В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
– Ген, а Ген!
– Что, Чебурашка?
– Шапокляк родила!
– Ну и что?
– Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.
Нашел Чебурашка одну копейку.
Пришел в магазин. Набрал там мороженого, конфет,
шоколадок, подходит к кассе и подает кассиру одну копейку.
Кассир смотрит удивленно на копейку, потом на Чебурашку,
а Чебурашка ей и говорит:
– Ну что смотришь? Сдачу давай!
Чебурашка надоедает Гене:
– Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
– Отвянь!
– Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
– Много! Отвянь!
– Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену читать

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову
в руке держит шарик и горн.
Встречает Шапокляк. Та ему говорит :
– Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь?
Чебурашка отвечает :
– Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим
Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
«Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все-таки были!
Сидит Чебурашка на лавочке кушает шоколадку,
Гена проходит и говорит:
-Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
-Я её второй раз ем.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену слушать

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
– Гена, чем кровь пахнет?
– Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
– Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
– Нашел время, отстань!
– Ну чем?
– Говном!
– О, Гена, я весь в крови.
Пришел Пятачок в магазин и спрашивает:
– У вас подушки из чего сделаны?
Ему отвечают:
– Из пуха..
Пятачок грустно вздыхает и говорит:
– Эх, бедный Винни..
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным.
Кощей говорит:
– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
– У-у-у… да не в том!

Анекдоты Детские Про Гену

Нашли Крокодил Гена и Чебурашка рояль. Решили его к Чебурашке на новую квартиру отнести, а живет он на 12-м этаже – рояль, естественно, в лифт не помещается. Поднимаются они на второй этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, а могу я тебе сказать смешную историю?
— Нет Поднимаются они на четвертый этаж. Чебурашка опять говорит:
— Гена, ну можно я тебе кое-что расскажу? — Отстань, Чебурашка. Добрались до шестого этажа. Чебурашка снова:
— Друг мой, Гена, ну давай уже расскажу?
— Нет. Поднялись на восьмой этаж.
— Гена, а теперь можно? – спрашивает Чебурашка.
— Ладно, говори.
— Мы подъездом ошиблись

— Гена, это моя шоколадка, не ешь её! — Чебурашка, а где же тогда моя? — А твою я уже съел!

Чебурашка и Гена устроились работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену:
— Ген, а Ген, а в зоопарке бьют?
— Еще как бьют,» отвечает Гена и показывает на верблюд -«Вон смотри, что с лошадью сделали!

Чебурашка говорит крокодилу Гене: — Я хочу пойти служить в армию! — Иди, лишний радар в армии не помешает!

На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше… А Чебурашка отвечает:
— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

Крокодил Гена сидит на рельсах. Подходит Чебурашка и говорит:
— Пододвинься!

Чебурашка спрашивает у гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Опять божих коровок объелся…

Гена говорит Чебурашке: — Хватит, изображать мотоцикл! — А что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы!

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Чебурашка будит крокодила Гену: — Вставай, будильник звонит! Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает: — Я ему потом перезвоню.

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я…
— Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я… Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

Гена с Чебурашкой зашли в кафе, достали бутерброды и начали есть. К ним подошёл официант и говорит: — Извините, но у нас со своим нельзя! Гена и Чебурашка переглянулись, поменялись бутербродами, и стали есть дальше.

Гена подстригает Чебурашку и спрашивает:
— Тебе уши нужны?
— Конечно!
— На, держи!

Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела:
— Гена тебе сапоги хpомовые нужны ?
— Да, неси сюда.
— Hе могу, в них мусоp.
— Так вытpяхни его.
— Hе могу, он меня за уши деpжит.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булка с изюмом? — Есть. — Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов. — А булка сегодняшняя? — Нет, вчерашняя. — Тогда заковыривайте обратно

Крокодил Гена видит, как Чебурашка за минуту съедает третье мороженое и говорит: — Не ешь так много мороженого! — А что будет? — Пукнешь, и ноги отморозишь!

— Смотри, Чебурашка, какая девушка! — Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

— Гена, ты не будешь ругаться? — спрашивает Чебурашка. — А что случилось? — Да, я случайно молоко пролил. — Ну, это же ерунда Чебурашка! С кем не бывает? — Дак, я его на твой компьютер пролил! — Ну, ты осёл криворукий!

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай пять рублей, я в видеосалон пойду! — Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты всю ночь воюешь… — Ген, ну дай пять рублей, я в видеосалон пойду! — Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! — Ген, ну дай пять рублей, ну, в последний раз пойду! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: — Открой, зеленый, а то хуже будет! — Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2.

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит:
— Не человеки, а люди. Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

Чебурашка и Крокодил Гена решили переправиться на другой берег реки. Нашли себе лодку. И порешили, что Чебурашка гребет первую половину реки, а Крокодил Гена вторую. Чебурашка еле смог догрести до середины реки, устал до безобразия. А Крокодил Гена заснул под плеск волн. Чебурашка пытается его разбудить, но, ни в какую. Чебурашка замахнулся веслом хорошенько и толкнул Гену. Крокодил проснулся ошарашенный, понять ничего не может. Чебурашка ему: — Не спится? Ну, погреби тогда!

Чебурашка и Гена попали в армию, Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, а в армии налысо бреют?
— Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси, и показывает в угол на крысу. Она отвечает:
— А я не крыса, я ежик!

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал. А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось. Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу. — А ты ушами греби. Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу -Хорошо поплыли назад.

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!

Крокодил Гена звонит в больницу: — Помогите, Чебурашка муравьёв наелся! — Не переживайте, он их переварит, можете дать ему стакан молока. — Но я его уже средством от муравьёв накормил! — Говорите адрес!

— Гена, а ты уверен, что правильно сварил уху? — Обижаешь, Чебурашка! — Тогда, почему в моей тарелке плавают рыбы, и едят картошку?