Детские анекдоты про школу
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения. «
Учитель спрашивает учеников:
-Какая личность,с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-Меня-Наполеон.
-Меня-Юлий Цезарь.
-А меня-мой отец, когда увидел дневник
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
– Ну и как дела у тебя в школе?
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год. Утром жена обращается к мужу:
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!
Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция. После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:
– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!
Анекдоты про детей и школу
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!
Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке. Я боюсь его дальше воспитывать.
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
— Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки. «.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются. В конце мальчик едва произносит: «Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит.»
— Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??
— А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.
На приеме у детского врача.
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался, поздравляю. «
— Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
— Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!
Анекдоты про детей в школе
Анекдоты про школу
М ать провожает ребенка в школу:
— Мобильный взял?
— Взял.
— Навигатор взял?
— Взял.
— Ноутбук взял?
— Взял.
— Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
М илые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
С идя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ. "
Т ем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
У рок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation, Nintendo, Xbox.
К азахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.
И дет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. — Ахмет, что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. — Молодец Ахмед правильно. — Мухамед что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. — Правильно Мухамед. — Гиви что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
П ожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блин, я думал, что эти горелые!
У рок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак. Вопрос ученицы: А зачем нужны светящиеся презервативы? Ответил ученик очень тихий и застенчивый: Они освещают путь!
У читель:
— Тема сегодняшнего урока — "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
— У-у-у.
— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
У чительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
У чительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
— Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Арсеньева, садись.
Дальше читает:
— Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы "Х"и читает:
— Х-х-х..ев.
Встает мальчик и говорит:
— Я.
— Твоя фамилия Х..ев?
— Да, я — болгарин.
— А-а, ну садись, болгарин Х..ев.
Анекдоты про детей
Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни. Отец:
— Сынок, а что случилось?
— Папа, меня сейчас отругала твоя жена!
— Папа, пожалуйста, купи мне барабан!
— Миша, сынок, у меня на работе столько шума, когда же я буду отдыхать?
— Папа, так я буду играть на барабане, только когда ты спишь!
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Что такое хорошо и что такое плохо?
— Если утром хорошо, значит — выпил плохо!
— Если выпил хорошо, то наутро плохо.
— Сынок, прибери со стола.
— Мам, это инсталляция.
Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну: — Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: если это шевельнется, стреляйте.
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети.
Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые они знают на букву «Х», узнала как устроен Мир.
— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля. я не знаю, что с тобой сделаю!
Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.
Только один мальчик в детском лагере не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колесиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе».
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Подходит сынок к папе и спрашивает:
— Папа что значит HDD format complete?
— Это значит, что ты сейчас умрешь.
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою.
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
— Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
— Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.