Детские анекдоты про школу
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
— «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
— А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это пpедводитель негpов!
— Каких ещё негpов?
— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
— Чапаев — пpедводитель кpасных!
— Что, там и индейцы были замешаны?
Учитель:
— Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
— Латы, кольчуги, намордники…
На уроке истории учительница спрашивает:
— Дети, кто такой Спартак?
— «Спартак» — чемпион! – отвечают дети.
— Где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!
В школе:
— Гражданская война была в 1812 году.
— Да?! Может, ты и обосновать можешь?
— Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин…
– Пушкину стукнуло 13 лет!
— Рустам, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
— Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами…
— А чем заполнялись pвы?
— Татаpо-монголами…
Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина…
Это был последний выпуск школы.
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
— А почему вдвоем?
— Тяжелая, зараза!
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
— Мама дома?
Ученик:
— Еще не пришла.
— А папа?
— Тоже спрятался.
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?
Смешные анекдоты про школу для детей 9-12 лет
— Твоё сочинение о молоке насчитывает всего десять строк, тогда как твои товарищи написали по две страницы.
— Да, но я писал о сгущённом молоке.
Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 2340-го микрорайона и идёт в 1129-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
— Мам, мы сегодня в школе писали!
— А что вы писали?
— Не знаю. Мы ещё читать не научились!
— Мальчик, ты школьник?
— Нет, дядя, я садист — я в садик хожу!
— Максим, ты ведь такой большой, а заставляешь младшего брата носить за тобой свой портфель с учебниками.
— Так надо! Он ещё должен быть мне благодарен: я учу его помогать старшим!
Дома мама спрашивает Сашу:
— Саша, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал.
— Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
— У меня сегодня в школе был удачный день, — говорит Вика родителям.
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив!
— В школу больше не пойду, — заявляет первоклассник.
— Писать не умею, читать не умею, а разговаривать мне не разрешают!
— Мама, сегодня в школе все были в восторге от того, как я плаваю!
— А разве они видели, как ты плаваешь?
— Нет, я им рассказывал об этом.
— Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, завтра твоя очередь.
— Папа, а разве справедливо наказывать за то, чего ты не делал?
— Ну, вот. Я сегодня не выполнил домашнее задание, а учитель взял и меня за это наказал!
— Света, кого ты больше любишь — сестричку или братика?
— Да она же глупенькая, все книжки порвала.
— Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывала.
Задали на дом сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Вовочка спрашивает у бабушки:
— Откуда ты на свет появилась?
— В магазине купила.
— Тебя в капусте нашли.
Вовочка открыл тетрадь и написал первую фразу: «Вот уже три поколения в нашей семье ненормальная рождаемость. »
Костя поздно вернулся домой.
Мама строго спрашивает:
— Да у Лёвки, уроки делали.
Костина мама звонит Лёве:
— Костя у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.
Сын донимает отца, читающего газету, вопросами:
— Пап, скажи, а что — Тихий океан он всегда тихий?
— Сынок, задай-ка вопрос посерьёзней!
— Пожалуйста. Отчего умерло Мёртвое море?
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Валера приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Да у вас не школа, а оранжерея какая-то!
— Папа, учительница прочитала твою записку и сказала, что согласна со мной заниматься по математике. А также давать тебе уроки по правописанию.
— Тебе нравится ходить в школу, Лёша?
— Да, и из школы тоже. Только вот эти часы между ходьбой — самое противное.
— Ребята, почему вы побили своего одноклассника?
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
— Это не причина, чтобы бить его.
— Но мы же все у него списали и получили двойки!
Паша утром уходит в школу, а сестра говорит ему вдогонку:
— Наверное, опять двойку получишь?
Возвращается Паша из школы и возмущённо говорит сестре:
— Ну вот, накаркала!
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
— По географии меня ещё не спрашивали, — отвечает, насупившись, сын.
— Ты когда, балбес, собираешься исправить плохую оценку в журнале?
— Папа, я уже пятый день пытаюсь, но учительница глаз с журнала не спускает.
— Папа, я решил стать полярником.
— Это нелегко, сынок, переносить одиночество и лишения.
— Главное — ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привыкал!
— Почему ты сегодня утром сказал преподавателю математики: «Добрый вечер»?
— Когда я его вижу, у меня в глазах темно становится.
Отец говорит Никите, который принёс на подпись свой дневник:
— Жаль, что не ставят отметок за храбрость. Ты бы, наверное, получил пятёрку за то, что осмелился показать мне свои оценки!
Заяц и собачка Му-му сидят на маленьком островке посреди озера. Видят — лодка плывёт.
— Да нет, косой, это Герасим.
Приводит женщина дочку на приём к врачу:
— Знаете, доктор, моя дочка почему-то всё время улыбается?!
— Вы бы ещё потуже ей косички заплели.
— Денис, кого ты любишь больше — брата или сестрёнку?
— Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!
— Игорёк, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.
— Господи! Да кто ж тебя так разукрасил! — воскликнула мать, открыв двери сыну.
— Да там. один новичок, — нехотя ответил сын, разглядывая в зеркале синяк под глазом.— Понимаешь, он не знал, что я самый сильный в классе, и полез драться.
Приходит Эдик домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь, мама, я люблю шутить. В три часа ночи я набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайся, кто звонит? »
— Сегодня один догадался!
— Папа, люди могут писать с закрытыми глазами?
— Тогда закрой глаза и подпиши мой дневник.
Дима приходит домой.
— А где же твой дневник? — спрашивает отец.
— Я одолжил его Саше. Он хочет напугать своих родителей.
— Антон, почему ты всегда так поздно приходишь из школы?
— Да всё из-за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: «Рассчитан на четырёх человек». Вот и приходится ждать ещё троих.
Мама, занятая приготовлением обеда, говорит старшей дочери:
— Пойди посмотри, что делает Стасик, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!
Колин класс привели на стройку. Экскурсовод всем раздал каски и сказал:
— Обязательно наденьте, а то был недавно такой случай. Мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик — нет. Им на головы упало по кирпичу. Мальчик, к сожалению, потерял сознание, а девочка засмеялась и убежала.
— А я знаю эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеётся!
— У тебя всё ещё болит зуб? — спросил школьник своего одноклассника. — Если бы это был мой зуб, я бы давно вырвал его.
— Я тоже, если бы это был. твой зуб!
Дети пришли к зубному врачу. Один говорит:
— Я пришёл вырвать зуб.
— А твои товарищи?
— Они пришли послушать, как я буду орать.
Вовочка поздно приходит домой после школы. Отец спрашивает:
— Почему так поздно?
— Да я переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфетка.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфетке.
На третий день Вовочка приводит домой полкласса.
— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
— А почему так много народу?
— Да старушка сопротивлялась.
Андрюша едет в электричке, читает книгу и время от времени восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
Женщина, сидящая рядом, наконец не выдерживает и спрашивает:
— Да что ты такое читаешь, мальчик?
— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Пап, тебя в школу вызывают.
— Что ты там натворил?
— Да устроил взрыв в кабинете физики. Через несколько дней:
— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что случилось на этот раз?
— Да взрыв в кабинете химии.
Проходит неделя. Вовочка приходит домой раньше обычного.
— Наверное снова вызывают? Всё, больше не пойду, надоело!
— Правильно, пап, нечего по развалинам шляться!
Колин папа рассказывает друзьям:
— Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если вырастет глупым, то пусть хотя бы будет сильным!
Женщина — зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и всё время колол меня булавкой.
Сын жалуется маме:
— Я больше в школу не пойду. Петров опять из рогатки будет стрелять, Иванов учебником по голове шарахнет, Васильев — подножку поставит. Не пойду, и всё!