Детские анекдоты про животных

Пробегая по поляне, заяц замечает лежащего волка.
– Что, волчок, отдыхаешь? – ласково и заискивающе спрашивает заяц.
– Да нет, косой, вот в капкан попал.
– Да-а? У-у, разлегся тут, собака серая!
На уроке природоведения:
– Бабочка появляется так: сначала она гусеница, потом куколка,
а только потом из куколки появляется бабочка!
– Да? Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку?
Попал лев-царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу,
клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
— Лёва! Не поверишь! Пришла извиниться!
Пришли Заяц и Волк в ресторан.
Официант подошел и спрашивает:
– Что будете заказывать?
Заяц говорит:
– Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
– А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
– Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Детские анекдоты про животных читать

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне.
Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
– Что с тобой? – спрашивают звери.
– Ой, меня львица хотела изнасиловать, – отвечает заяц
и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
– Что с тобой, львица?
– Да у меня менструация, а тампон сбежал
Заяц видит – на поляне лежит волк.
Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
– Что, волчок, отдыхаешь?
– Да нет, косой, в капкан попал.
– У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
Прибегает ягненок к отцу, такой радостный:
– Папа, я сейчас слышал, как люди говорили, что я уже на шашлык гожусь!
– Какой ужас… И чему же ты так радуешься?
– Ну, как… Это ж, так приятно сознавать, что ты хоть на что-то годишься!

Детские анекдоты про животных слушать

Мам давай возьмём эту обезьянку.
-Чем мы её кормить будем?
-А зачем, ведь написано:Кормить животных строго запрещено.
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе
пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу, меня заперли.
– А ты прыгни с балкона.
– Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
– Какова пpичина pазвода?
Она:
– Да он КОСОЙ!
Судья:
– Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
– Да я думала, он мне глазки строит…

Гости в доме

Попал лев-царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
— Лёва. Не поверишь! Пришла извиниться!

***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

***
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

***
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
— Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь — на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
— Неееет…
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
— Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк — на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
— Нееет вопросов…
Далее идет… на встречу заяц.
Дракон:
— Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц — на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
— Есть… можно не приходить?
Дракон:
— Можно… вычеркиваем!

***
— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…

***
Пингвин это просто объевшаяся ласточка.

***
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ.

***
Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
— Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
— У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
— Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.

***
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…

***
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!

***
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
— О, говно! Хорошо, что не наступил!
***
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
— Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
— Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
— И сегодня опять не открою магазин…

***
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац — стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
— Ну фто ты ка вне прифтал?

***
Как называется корова которая не дает молока — жадина говядина!

***
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует:
«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!».
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»

***
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел, — лошадь дунула первой.

Прикольные анекдоты про животных

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!

— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
— Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
— Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка?
— Наверное.
— Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка?
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму…

Из письма заказчика: «А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор.»

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка….
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

Смешные детские анекдоты про животных. Анекдоты про животных — смешные анекдоты про животных, анекдоты про животных для детей, самые смешные анекдоты про животных, ржачные анекдоты про животных, свежие анекдоты про животных

Комарята расшалились. Комариха говорит им:
— Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт. Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!

Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
— А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.

Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.

Свинья подходит к розетке.
— Что, брат? Замуровали?

Верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а для чего нам горбы?
— В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
— А почему у нас такие большие ноги?
— Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
— А почему у нас губы такие толстые?
— Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
— Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

Завелись у одного человека тараканы — ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
— Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: «Кушать нечего!» Кушать нечего!», — посоветовала соседка.
Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
А ночью его будит главный таракан и говорит:
— Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!

Кто рано встаёт, тот есть подаёт!
(Народная кошачья мудрость.)

А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное!
— Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Сиди и ешь шубу молча.
— Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали.

Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.

Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
— Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему она сделала?
— Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
— Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
— Мам, я собака?
— Нет, сынок.
Через пять минут:
— Мам, я собака?
— Нет, сынок.
— А почему же я мёрзну-то как собака?

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка.

Срочно дайте жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт?

Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
— И что же с вами случилось?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

В зоопарке.
— На вашего мальчика напал тигр!
— Сам напал, сам пусть и выкручивается!

Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей — моль.
— Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.

У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать.
— Ну и пусть лезет.
— Так нам вдвоём тесно.

Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
— От попугаев?
— От попугаев.
— А-а-а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.

Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.

Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге:
— Это же беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Хозяин питона:
— Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил?

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.

Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
— А моя — вегетарианка!

Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
— А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!

На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с клыкастыми лапами».

Встречаются жираф и зебра.
Жираф спрашивает:
— Зебра, а почему ты полосатая?
— Прото кожа в горошек кончилась.

Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Морские свинки в лаборатории:
«А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями. «

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет достаточно чёрно-белой.

Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
— Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
— А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
— Надо же, а я об него ноги вытер.

Две блондинки беседуют:
— Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
— А почему гламурного?
— Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!

Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
— Они за щеками не помещаются.

Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут «Ой-Какая-Собачка», а после — «УБЕРИТЕ-СОБАКУ. «

Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
— Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!

Твоя собака утащила мои туфли!
— Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

Я так одинок, — Жалуется холостяк приятелю, — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи ещё одну собаку.

Говорят две обезьяны:
— Как тебе мой новый друг?
— Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. » Тут бац — дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну, хомяк, теперь держись!»

Две собаки разговаривают:
— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
— А мой ну такая собака!

Ты доволен своими пчёлами?
— Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.

Вор грабит квартиру. Попугай:
— А Кеша всё видит!
— Вор накрывает клетку попугая.
— А попугай говорит:
— Кеша — не я, Кеша — бульдог.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка:
— Это Иван-Царевич!
Первая лягушка:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Объявление:
Отдам хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!

Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу — значит ей крупно повезло!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продаётся.
— Да я любые деньги заплачу!
— Причём тут деньги? Мы её поймать не можем.

Мама-мышь обращается к сыну:
— Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.

На уроке зоологии:
— Чем питается дятел?
— Деревом.

Объявление:
«На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй».

Как зовут жену барана?
— Баранка!

Учёные вывели новую породу рыб — рыба-вредина. Не ловится и всё тут!

Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.

Объявление:
«Продам клетку для хомяка. Купившему — хомяк бесплатно!»

Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами?
— Белые коровы дают молоко, а чёрные — кофе!

Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
— Отлично, заведите его на 10:30!

Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы.

Одна блоха говорит другой:
— Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!

Какая рыба умеет шипеть?
— Та, что на сковородке.

Разговор двух охотников:
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я. Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает:
— Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево?
— К лету как раз и доползу, — отвечает улитка.

Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой:
— Ну зачем я выпил столько кофе.

Почему рыба не клюёт?
— Потому что у неё нет клюва!

Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца.

В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
— Что будем делать?
— Ну вот, и здесь без работы не можешь.

Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот. Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка:
— Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!

Какое животное умнее — кошка или собака?
— Конечно кошка!
— Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Комар — другому комару:
— Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.

Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит:
— Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка.

Охотник спрашивает медвежонка:
— Мама или папа дома?
— Нет.
— Тогда я заберу тебя с собой!
— Бабушка-а-а.

Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка, обезьянка, девочка. Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!

Идёт муравей по лесу.
Навстречу ему ящерица.
Муравей удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я — динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут. Болели мы.

Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Идёт заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
— Во-о-олк дерётся!
— А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.

Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина.

Улитка, катаясь на черепахе: «Ух ты! Вот это скорость. «

Почему медведи ходят в шубах?
— Потому что в куртках они смешно выглядят.

Из сочинения: «Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели».

Что будет, если скрестить кошку с комаром?
— КошМар!

Почему кошка не точит когти на задних лапах?
— Она переднеприводная.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Маленький ёжик заблудился в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, как ты выросла.

Из школьного сочинения:
«Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами».

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна — такая маленькая и вредная с дёгтем.

Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает:
— Забегал вчера в ресторан, кругом чистота, порядок, ни крошечки на столах.
— Ну что ты всякие гадости за едой рассказываешь!

Надпись на афише: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!» Внизу приписка: «Номер длится 12 часов».

В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

Мышка в норке говорит мужу:
— Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
— Я и убрался на улицу.

Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
— Дайте посмотреть шляпку!
— Вам какого размера?
— Да мне всё равно, мне на завтрак!

Из школьных сочинений:
«Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево».

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Один микроб встретил другого:
— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
— Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!

Анекдоты про животных. О котах.

Коты придерживаются принципа «есть надоело спать». В течении дня просто ставят запятую в разных местах.

Расскажи о своём домашнем любимце, — просит учительница ученика.
— Дядя Вася — очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
— Причём здесь дядя Вася?
— Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только — на самом краешке.

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала кричать первой!

Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.

Почему ваша кошка по потолку ходит?
— Просто у соседей мощный пылесос!

Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
— А разве это плохо для мышей?

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом — обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

А у меня кошка необычная!
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, птички, мышки, рыбки, сметана. И что?
— Кошка фотографировала!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

На улице встречаются два кота — домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
— Послушай, а кто тебя кормит?
— Никто. Я сам себя кормлю.
— Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

В зоомагазине:
— Ой, скажите, а это котик или кошечка?
— А вы по ушам не видите, что ли?
— По ушам? Не вижу!
— Это кролик.

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Анекдоты про животных. О собаках.

Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись «Осторожно, злая собака!», и, уходя, написали: «Зря вы на пёсика наговариваете».

Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает:
— Вы для кого собираете?
— Для собачки.
Дети радостно кричат:
— Ура! Ура! Нам купят собачку.

После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
— Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он чужой пёс!

Чем Вы лечите блох у своего пса?
— А они не болеют.

Из школьных сочинений: «Щенок лёг животом на спину и уснул».

А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
— Так он же боксёр.

Один джентльмен хвастается другому:
— У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!
— Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Разговор двух приятелей:
— А я свою колли научил кататься на коньках!
— Колли? У тебя же боксёр!
— Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!

Объявление: «Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий».

Встречаются две собаки — толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
— Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
— А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.

Два собаковода хвастаются своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
— А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая собака!
— Да нет, просто у неё свой ключ есть.

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты прыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
— Ну и умная же у тебя собака!
А сосед отвечает:
— Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!

Анекдоты про разных животных.

Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— Масле.
— Тогда плывём к автобазе.

Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец».

Из школьных сочинений: «В лесу тихо, потому что звери ходят без ботинок».

Верблюд в пустыне, глядя на черепах:
— Только что я наблюдал движение песков, а теперь наблюдаю движение камней.

Вечером на нос льву села моль:
— Лев, лев, а я тебя съем!
— Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода.

Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
— Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
А та ему:
— Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
— Ню-ню, — сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл.

Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
— Привет, тыдра!
— Я не тыдра, а выдра.
— Ещё не хватало мне всякую живность на «вы» называть!

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
— Слон, ложись! Меня заметили!

Приходит мужчина в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— Обманули. Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо! Я обуваюсь!

Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
— Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
— Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
— А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
— Сама знаешь что!

Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
— Кто виноват?
— Не знаем, всё произошло так быстро!

Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
— Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
— Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся.

Звонок директору цирка:
— Вам говорящая лошадь нужна?
— Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
— Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
— Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва.
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
— Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!

Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Ну, сними, сними.
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
— Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Ничего. Просто хотел почесаться.

Где находятся комары зимой?
— Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.

Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
— Ты что, косой, с ума сошёл?
— Да там верблюдов отстреливают.
— Ну а тебе-то что?
— Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?»

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!

Почему у бегемота круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Зайчиха увидела охотника — и к зайчатам.
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, Ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь.

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А она йогой занимается.

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс. Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
— Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Разговор двух рыбок:
— Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
— А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.

Список использованной литературы:

1. Детский журнал «Непоседа».
2. Детский журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Детский журнал «Тошка».
5. «Анекдоты с героями сказок». Главный редактор А.Алир.

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла.
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись — прямо не знаю.
Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот возле стройки жил.
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, молдаване.
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает. Две собаки разговаривают:
— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
— А мой — ну такая собака! Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов,мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается, и говорит:
— Задолбали уже эти скинхэды! Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Пить будешь?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Пить будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
— Да-ааааа. Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
— Закрой рот, урод, это ограбление. Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. Кошка говорит коту: — Давай играть. Если найд шь — я твоя, а если нет — то я в шкафу. Привезли зебру в хлев. Стоит корова.

— Ну корова я.
— А что ты умеешь делать?
— Я молоко даю.
— Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
— Ты кто? — спрашивает зебра.
— Я бык-осеменитель.
— А что ты умеешь делать?
— Да ничего. Снимай пижаму, покажу. У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает! Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку.
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую.
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши.
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди. Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим.
— Ты что, не видишь — написано «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
— Собака, ты же пьяная!
— Да не пьяная я!
— А ну-ка полай!
— Это. Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай. Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляла жуткое зрелище. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: «Миш, ты это. Не волнуйся ты так вон меня, тоже, одна пчела полгода назад в нос ужалила, так до сих пор чешу »
Но медведь ничего не слышал, продолжая носиться в странном танце дикого аборигена, ломая кусты и сшибая березки.
«Да » сказал заяц, — «когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет. »
Ёжик выглянул из-за кустов и со вздохом произнес:
«Да, п#здец пасечнику!». Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

1. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

2. Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

3. Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: — Кабана в обиду не дам!

4. Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?

Анекдоты про животных самые смешные

5. Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:

— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

6. Один человек пришел в гости к своему знакомому.
— Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
— А как же ты прошел? Это очень злой пес!
— Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

7. Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.

8. — Не цените вы меня, — жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось…

9. Папа-кенгуру: — Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка? Мама-кенгуру: — Ты наверное забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!

10. — Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.

Анекдоты про животных смешные до слез

11. Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет.

12. Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
– Пап, а как я на свет появился?
– О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит Козлёнок к маме.
– Мам, а как я на свет появился?
– О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень.
– Мам, подожди как Олень, а как же папа?
— А папа твой как был козлом, так и остался!

13. Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

14. — Мам, давай возьмём котёнка! — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмём тигрёнка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

15. Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.

Лучшие смешные анекдоты до слез ждут Вас .

Кто рано встаёт, тот есть подаёт! (Народная кошачья мудрость.) *** — А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное! — Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать? *** Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. *** — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Это чтобы лучше слышать тебя. — Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов. *** — Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная? — Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему она сделала? — Неужели побежала домой и принесла эту вещь?! — Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: — Мам, я собака? — Нет, сынок. Через пять минут: — Мам, я собака? — Нет, сынок. — А почему же я мёрзну-то как собака? *** Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка. *** — Срочно дайте жалобную книгу! — «Му-му» подойдёт? *** Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор: — И что же с вами случилось? — Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я. *** В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Сам напал, сам пусть и выкручивается! *** — Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей — моль. — Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика. *** — У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать. — Ну и пусть лезет. — Так нам вдвоём тесно. *** — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя. *** — Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — От попугаев. — А-а-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев. *** Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова. *** Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это же беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил? *** Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам. *** — Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А моя — вегетарианка! *** — Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает. — А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать! *** На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с клыкастыми лапами». *** Встречаются жираф и зебра. Жираф спрашивает: — Зебра, а почему ты полосатая? — Просто кожа в горошек кончилась. *** — Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба. *** Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! *** Морские свинки в лаборатории: «А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями. » *** Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Вам цветную фотографию? — Нет достаточно чёрно-белой. *** Один человек пришёл в гости к своему знакомому. — Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит? — А как же ты прошёл? Это очень злой пёс! — Надо же, а я об него ноги вытер. *** — Почему хомячки не любят кокосовых орехов? — Они за щеками не помещаются. *** — Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу! — Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить! *** — Твоя собака утащила мои туфли! — Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая. *** — Я так одинок, — Жалуется холостяк приятелю, — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. — А ты купи ещё одну собаку. *** Говорят две обезьяны: — Как тебе мой новый друг? — Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека. *** Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. » Тут бац — дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну, хомяк, теперь держись!» *** Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — А мой ну такая собака! *** Вор грабит квартиру. Попугай: — А Кеша всё видит! — Вор накрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — не я, Кеша — бульдог. *** Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка: — Это Иван-Царевич! Первая лягушка: — Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. *** Объявление: Отдам хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев! *** Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу — значит ей крупно повезло! *** Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? — Она не продаётся. — Да я любые деньги заплачу! — Причём тут деньги? Мы её поймать не можем. *** Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии. *** На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Деревом. *** Объявление: «На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй». *** — Как зовут жену барана? — Баранка! *** Учёные вывели новую породу рыб — рыба-вредина. Не ловится и всё тут! *** Мама-моль говорит своему сынишке: — Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником! *** — Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами? — Белые коровы дают молоко, а чёрные — кофе! *** — Здесь в деревне по утрам всех будит петух. — Отлично, заведите его на 10:30!

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт. Одним словом, злой безумно! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе.

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет.

Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!

На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Конец ослику.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
— Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт.

Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю.
— А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.

Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу.
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку-ку, ку-ку!
— Ка-ку, ка-ку. Самую жирную хватай!

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
— Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
— Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
— Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
— Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
— Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости…

Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые.
— А бараны новые, — ответил пастух.

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

На птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!

ТВ-шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему:
— Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, наконец-то!

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом.
— Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой:
— Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила.

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Директор зоопарка жалуется другу:
— Слон совсем голодный, а денег нет.
— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
— А кто мне без денег даст?
— А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: «Йа чилавег!»

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.

Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!