Детские анекдоты самые смешные для детей. Веселые анекдоты для детей Про взрослых и детей
Папа и дочь вместе едят салат из капусты на обед. Папа говорит дочери свое замечание: — Видишь, Ксюша, мы с тобой как два козла, которые едят капусту? «Я не знаю, папа». Здесь только одна коза, а я сам кролик.
На работе у компьютерщика спрашивают: — Скажите, у вас есть дети? — Да, у меня два сына!» — быстро ответил он. — И сколько им лет? Компьютер, мысль: — Ну, человек уже играет на компьютере, а второй не достает до клавиатуры.
Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, перевернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что ты хочешь сказать тете? — Дай еще один!» — смело ответил мальчик.
Бабушка пошла с внучкой в парк, там был скрипичный концерт в летнем театре. Не раздумывая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она поставила его на скамейку, и они стали слушать. Девушка явно не была музыкантом. Она долго смотрела на скамейку и в конце концов спросила: «Бабушка, а когда мой дядя, наконец, разрежет свой ящик, мы пойдем домой?».
Во время игры в мяч в комнате дети разбили окно. Учитель открывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина в ответ) — Я снова спрашиваю, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Один мальчик замешкался и сказал: «Давайте, Светлана Анатольевна, спрашивайте в четвертый раз!».
Классный руководитель спросил детей: — Дети, знаете ли вы, какие птицы гнездо не вьют? Вовочка тянет руку. «Кукушка!» — говорит Вовочка. Знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что она сидит на часах!
Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся ему фильм и спросил кассира: — Скажите, сколько стоит билет на этот фильм? — 10 рублей. — Ответил кассир. «Но у меня только пять» (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?
Светта замечает, что у мамы на голове несколько снежных волос, и спрашивает: «Мамочка, что это? — Это седые волосы. — Мама отвечает. — Почему они появились вместе с вами? «Это потому, что ты меня не слушаешься», — отвечает мама. Девочка подумала и сказала с улыбкой: «Значит, у моей бабушки полная голова седины!».
Ире стало плохо с мамой, она решила ей помочь и пошла к соседке: «Тетя, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мама простудилась. — Есть такое, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Наливать не нужно. Я съем его прямо здесь!» — ответила девочка.
Мама приходит с работы. У нее трое детей, и она всех спрашивает: — Саша, что ты сегодня сделал для дома? — Я помыл посуду, мама! — ответил мальчик. — (Мама подбадривает сына) — Но что ты сегодня сделал для дома? — И я вытерла посуду. — ответила девушка. — (Мама подбадривает дочь) — Игорь, но что ты сделал полезного? — Мама спрашивает младшего. — А я, мама, собрала все осколки с пола и вынесла мусор. — Ответил Игорь.
Что сказал пожилой слон, когда случайно наступил на Колобка? — (Правильный ответ)
Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один из них жует булочку, а другой спрашивает его.
Дети в детском саду показывают свои достоинства. Стасик: А у меня характер отца! А у меня дедушкин нос! Наташа: А у меня бабушкина улыбка! Вовочка: А у меня есть колготки моего брата!
Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, это правда, что ты родился в лесу? — Конечно, нет. Почему ты так думаешь? (спрашивает дедушку) — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».
Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Теперь есть только один, почему? «Я просто не заметила в темноте второй кусок», — ответила Сашенька.
Сегодня мой сын (6 лет) пришел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ.
Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке! — Умница ты моя! Где дедушка — А вон он мороженое продает!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — Конечно, Миссисипи! — Вы знаете, сколько? — Целых четыре буквы!
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? Вовочка: — Я не знаю! — Вы будете продолжать? — Обязательно!
1. Какая река длиннее. — Учительница спрашивает Вовочку. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «видимое-невидимое»? Леле, ответь. — Так что этот телевизор — ерунда!
3. Домашнее задание необходимо только в случае ссор между детьми и родителями …
4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько сегодня было задач на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы угадали неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, я не смог решить остальные вопросы…
5. Винни-Пух жует кекс. Подходящий поросенок. Винни, дай мне съесть булочку. — Это не булочка… это пирог! — Ну, дай мне немного пирога. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне откусить от пончика. — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…
7. Папа, у тебя в детстве был планшет? Нет, тогда не было компьютеров. Во что вы тогда играли? — На улице!
8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
Детские шутки — самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Человек сбивается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — И пришлось прочитать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.
9. Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Почему? «Только я в темноте не заметила второй кусок», — ответила Сашенька.
10. Мальчик, гулявший со своим отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и, наконец, спросил отца: «Папа, а где мой второй?
11. Девушка пришла к соседу и сказала. — Боже мой! И что вы должны положить? Вы взяли чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь.
12. Бокс в детском саду. Рефери на ринге дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не …
13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
14. Письмо Санте. А также золотой браслет.
15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а когда дядя увидит свою коробку, мы пойдем домой?
16. Ваш сын был ранен во время урока слингоношения», — жалуется учитель ученика. — Учитель говорит своему ученику: «Ах! Этот сопляк снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.
Они подготовили огромный выбор большого количества очень прикольных и смешных анекдотов для детей, школы и для малышей. Эти шутки очень смешные до слез.
Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни.
Короткие анекдоты для детей очень смешные
Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке! — Умница ты моя! Где дедушка — А вон он мороженое продает!
Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голодный, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».
Почему вы так мало пишете? — Учительница спрашивает Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — Конечно, Миссисипи! — Вы знаете, сколько? — Целых четыре буквы!
Анекдоты для детей без мата
В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? «Кукушка», — отвечает Никита. — Почему? — Потому что они живут в часах.
Вы найдете еще более смешные шутки.
Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
После садика Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша убежали! — А кто из детей победил? — Учитель.
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? А ты? — Уилл!
Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик, гулявший с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и, наконец, спросил Папу: «Папа, а где мой второй?».
В подъезде Саша ругался со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: «Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — Ребенок ответил печально.
Сына угостили яблоком. Он молча берет меня и смотрит на меня. Я: — Что сказать? «Ты его помыла?»
Я буду феей», — сказала моя внучка. — Я учусь разным трюкам. Например, конфета исчезает во рту …
Смешные шутки для детей 6-8 лет
Ты скоро опоздаешь в школу! — Не волнуйся, мамочка, школа работает целый день.
Сегодня мой сын (6 лет) пришел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ.
Мы проверяем слух у врача в клинике. конфеты. Сева (7 лет), тоже шепотом: — Я не могу — аллергия…
Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет на фильм? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне посмотреть одним глазом… …
Даже стены — и те имеют уши. Крокодилий ген крокодила успокаивается.
Чебурашка и Колобок сцепились, они хотели подраться. Чебурашка говорит: — Блин, не бейте по ушам! Колобок: — и голова тоже!
Чебурашка сидит. Волк подходит. — Чебурашка, сколько? -Ино, эта дорога, которая ведет к бабушке.
Анекдоты про Вовочку для детей
Вовочка, кем работает твой отец? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 Он получает, дает 220, гудит для остальных …
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, можно ли наказать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни за что! — Ура, удачи, потому что я не сделал домашнее задание!
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет. — Тогда почему ты легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.
Самые смешные шутки про 10-летних детей
Мальчик, не хулигань, иначе у твоего отца вырастут седые волосы! — Мой отец будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — О, у меня был бы такой маникюр в земле!
Самые смешные шутки для 12-летних детей
В зоопарке: — Папа, на него что-то очень зло смотрит… — Успокойся, сынок — это всего лишь касса.
Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
Анекдоты про школу очень смешные для детей
Молодец сын, который перестал плакать!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас еще есть вопросы? Вовочка: — А когда каникулы?
Вовочка, это моя конфета, отдай мне! — Маша, а где же моя? — Я съел его!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я бы такого робота изобрел — нажал на кнопку и сделал уроки!» — Петя, ну ты и лентяй! Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!
Если вы знаете смешные и забавные детские шутки, присылайте их на сайт по почте [#160; protected] и мы обязательно их опубликуем!
В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А конвейерная лента? — Вы тоже можете стать перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История Украины, XVII век».
Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я никогда не скажу учителю «ты»». На следующий день учительница проверила тетрадь, внешний вид, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. — Я вас спрашивал не вы спрашивали не 200 а 100 раз вы писали, почему вы сделали больше? «, — спрашивает учительница. «Значит, ты добрее», — говорит Вовочка.
Директор школы вызывает ученика: «Признавайся, Вовочка, что ты написал на доске:». Учитель математики — осел?» — Хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.
Сын Вовочка с отцом приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба поесть. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда съешьте червей и отпустите нас домой».
Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Август. Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Мужчина заползает в шкаф рядом с психиатром с чем-то в зубах. Психиатр. Кошка? Мужчина отползает в угол. Врач должен прикоснуться к нему: — Собака? Мужчина провел рукой по доске и отполз в другой угол. Доктор не отстает: — и, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно провести интернет или нет?
Эй, у вас есть мыши? — Нет. — И когда они это сделают? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.
Какой ваш любимый персонаж компьютерных игр? — Tetris Stick.
Шестилетняя дочь подходит к нему и говорит: «Папа! И я знаю, почему Баба Яга сказала, что чувствует, когда чувствует русский дух! — А почему? — Но в книге написано, что пока Иван Царевич ходил, он уничтожил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он сменил обувь!
Программиста спросили: — Сколько у вас детей? — Два сына. — И сколько им лет? После паузы: — Мужчина играет на компьютере, а второй нет.
Они вышли из школы Бабы Яги, Кощея Бессмертного и Змея Горыныча. Баба Яга гордо: — У меня их четыре! Кощей: — А у меня пять! А Змей Горыныч говорит: — А мне шесть. — Как это? — И каждая голова получила по двойке.
Вовочка приходит домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я взорвал свой стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — Я больше не пойду!» — Ну, что вы, вы не можете пойти на руины!
Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: «Дети, как далеко находится Африка? Ганс тянет руку и отвечает: — Думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ганс: — У моего отца в компании есть чернокожий, он приезжает на велосипеде.
Студент в классе: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Первоклассника тащат в школу. Он опирается на полный и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Папа, не ходи завтра на родительское собрание — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!
Что такое синоним? — Синоним — это слово, вместо которого пишется слово, написание которого неизвестно.
Учитель ученику: — Петров, ты был отличником, а теперь сплошные дезу. Вы останетесь на второй год. Не передумайте, они все равно уйдут. Петров: — Сейчас из институтов всех, их забирают в армию. Но без среднего образования в армию не берут.
Жан, признайся честно, кто сделал за тебя домашнее задание? — Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…
Мальчик приходит домой из школы и заявляет. — Я не умею читать, я также пишу, но они запрещают мне говорить!
В школьной столовой: — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из минус двух?
Но первая улыбка — это булочка.
Вовочка предлагает дедушке: «Положи мне тысячу с твоей пенсии. А я отплачу тебе за твое».
Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару.
Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
Чебурашка и Гена сидят на высоком здании и едят пирожные. У Гены с высокого здания упал торт, Гена подумал, что его кто-то съест, послал Чебурашку за тортом. Подумав, что она собирается его съесть, он прислонился к высокому зданию и превратил себя в торт. Чебурашка идет и кричит: «Гена, ты какой торт любишь, желтый или зеленый?».
Чебурашка нашел копейку и пошел к Гене. «Но Джин, разве пенни — это слишком много?». Ген долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Ген рассердился и сказал: «Много!». Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. И продавщица посмотрела на него. Он говорит ей: «В чем дело, пойдем!».
В детском саду, перед Новым годом, воспитательница спрашивает Иру: — Ирочка, кого ты будешь наряжать на Новый год? Ирочка отвечает: — Я оденусь в голубое и буду Мальвиной. Потом учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что ты наденешь на Новый год? А Вовочка отвечает.
Мальчик приходит поздно, отец спрашивает его: — Где ты был? — Я переводил старуху через дорогу. Отец похвалил его и дал ему конфету. На следующий день мальчик приходит с другом и говорит: — Папа, мы переводили старушку через дорогу. Отец похвалил их и дал каждому по конфете. На следующий день приходит половина класса, мальчик говорит: — Папа, мы перекидывали старушку через дорогу. — Почему вас так много? Поэтому она сопротивлялась.
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А Васька взял и напугал родителей.
Мужчина купил у грузина мешок орехов. Он пришел домой и захотел есть. Ну, сели мы, давай колоться. Тук-тук, но они все пустые. Все разошлись, остался последний. Последний отделяется, а там сидит червяк в колпаке и говорит: — Абидна, да?
Учитель. — Заперто, Марья Иванна.
Страница 1
Подборка детских шуток, смеха, хохота и других смешных высказываний.
Мы собрали отличную подборку большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школы и про детей. Пока мы выбирали эти шутки и читали их, нам было очень смешно до слез.
Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни. Мы также рекомендуем вам ознакомиться с нашим последним выпуском смешных анекдотов для детей — он получился очень смешным и увлекательным (поскольку каждая шутка была отобрана вручную).
Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик, гулявший с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и, наконец, спросил Папу: «Папа, а где мой второй?».
В подъезде Саша ругался со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: «Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — Ребенок ответил печально.
Сына угостили яблоком. Он молча берет меня и смотрит на меня. Я: — Что сказать? «Ты его помыла?»
Я буду феей», — сказала моя внучка. — Я учусь разным трюкам. Например, конфета исчезает во рту …
Смешные шутки для детей 6-8 лет
— Ты опоздаешь в школу!» Не волнуйся, мамочка, школа работает весь день.
Сегодня мой сын (6 лет) пришел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ.
Мы проверяем слух у врача в клинике. конфеты. Сева (7 лет), тоже шепотом: — Я не могу — аллергия…
Короткие анекдоты для детей очень смешные
— Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их бедному дедушке! — Умница ты моя! Где дедушка — А вон он мороженое продает!
Мама говорит своему маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что голоден, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».
Почему вы пишете так мало? — Учительница спрашивает Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом… …
Даже стены — и те имеют уши. Крокодилий ген крокодила успокаивается.
Чебурашка и Колобок сцепились, они хотели подраться. Чебурашка говорит: — Блин, не бейте по ушам! Колобок: — и голова тоже!
Чебурашка сидит. Волк подходит. — Чебурашка, сколько? -Ино, эта дорога, которая ведет к бабушке.
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец, сынок, что перестал плакать! Я не остановился, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учитель говорит: — Дети, есть ли у вас еще вопросы? А когда праздники?
— Вовочка, это моя конфета, отдай! — Маша, а где же моя? — Я съел его!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота — нажал на кнопку и уроки готовы! «Петя, ты лентяй!». Что бы сказал Вова? — И я бы изобрел автомат, чтобы нажимать на эту кнопку!
Анекдоты про Вовочку для детей
Вовочка, кем работает твой отец? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 Он получает, дает 220, гудит для остальных …
Маленький Джонни спрашивает учителя.
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет. — Тогда почему ты легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.
Самые смешные шутки про 10-летних детей
«Мальчик, не будь хулиганом, а то твой отец побелеет!» — Мой отец будет очень рад, он совсем лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — О, у меня был бы такой маникюр в земле!
Анекдоты для детей без мата
В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? «Кукушки», — отвечает Никита. — Почему? Потому что они живут часами.
Вы найдете еще более смешные шутки.
Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка, пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
После детского сада Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша с нами поссорились! И кто из детей победил? — Воспитатель.
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? Я не знаю! — Уилл!
Самые смешные шутки для 12-летних детей
В зоопарке: — Папа, горилла посмотрела на нас очень злобно… — Успокойся, сынок, это всего лишь кассовый аппарат.
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром только один, почему? — Мама, одна лампочка перегорела в холодильнике, а вторую я не заметила!