Детский анекдот про животных

Всего 1052 шутки

  • Новые шутки
  • Вовочка (126)
  • Если бы у наших детей были форумы (один).
  • Животные (193)
  • Насекомые (13)
  • Охота, рыбалка (7)
  • Разное (505)
  • (16)
  • Рассказы (55)
  • Школа (136)
Два слона встретились в джунглях на узком мосту, перекинутом через бурную реку. «Я никогда не даю места болельщикам!» — защищался первый слон. «А я всегда так делаю», — ответил второй и отошел в сторону.
Шестилетний мальчик спросил: «Послушай, почему львы едят только сырое мясо? «- Потому что они не умеют готовить», — отвечает восьмилетняя сестра.
Почтальон с заказным письмом, перед тем как войти в ворота дачи, вдруг видит знак: -Внимание! Злой попугай!» Поколебавшись мгновение, он все же приходит к выводу, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай начинает кричать со своей жердочки: — Рекс, Фасс.
Два щенка встретились. «Гав», — говорит первый щенок. «Мю», — отвечает второй щенок. — Вы с ума сошли? — спрашивает первый щенок. — Нет, я учу иностранный язык!
В лесу муравей тащит две буханки хлеба. За слона. Муравей бросает хлеб на землю и кричит. Слон! Давай, ложись быстрее! Слон был напуган, он лежал прямо на хлебе. Муравей залез на слона, положил сверху второй хлеб и говорит: — Ну, бутерброд.
Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом наденет ее на волка. Короче говоря, злой глаз! Он вышагивает и ворчит: — И зачем я пил кофе в сентябре.

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, укусила собака. — Бог — мой! Вы видели его фильмы?

АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Он вскочил членом на празднично накрытый стол и увидел жареного человека под соусом из белого вина. «Теперь я убедился, — воскликнул он дрожащим голосом, — что алкоголь действительно убивает!»

Каким-то образом летучие мыши повисли на перекладине. Как и ожидалось, они висят вверх ногами. Вдруг мужчина поворачивается и встает. Второй смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает третьего: «Слушай, что с ней? — Да, не обращайте внимания. Я снова потерял сознание.

Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Одним словом, злобный безумец! Он вышагивает и бормочет: «И зачем я пил кофе в сентябре?

Как-то волк прискакал в деревню Свинарник, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья говорит ему: — Потяни, Волк, мою последнюю просьбу — позволь тебе перед смертью спеть песню. Волку простительно, разрешено. Свинья уставилась, мужчины деревни разбежались и тщательно затушевали волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса.

«Скоро свадьба хозяина, — радуется собака, — вот будет крику!» «Да, да», — громко вздыхают куры.

Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: «Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь ее пощипала и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!

Видит заяц — лежит волк на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: — Что, наверху, отдыхаете? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Леля, он начинает здесь, серый скот!

— Ты не попадешь на него!» — жаловались коровы пастуху.

Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий! «Все равно, ведь нас двое!».

Волк, лиса, кролик и осел упали в яму. Они сидят, голодные, холодные. Вот лиса, и он предлагает. Заяц, прижав уши к затылку: — Конец осла.

Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал» — «Повтори, пожалуйста», — закричала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и рассказать их знакомой блохе.

Мама-крот и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Лучше съешь свой мех! — Жаль! А я вчера летала, и они меня так подбадривали!

— И пойдем, ляжем на траву, поваляемся на солнце! — Ты с ума сошел?! Мы — рыбы!

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади — транспорт. Вот — как повезло.

— Ну, надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется Карасу. «А ты возьми крючок, — посоветовал он, — и сразу попади в сметану. «

Филин вылетает и кричит: — Да, ух, ух, ух. Вдруг он ударился о столб: — Леле!

На рынке сидит мужчина и продает кукушек. Грузины подходят и спрашивают: — Сколько стоит ястреб? — Не ястреб, а кукушка. Грузин удалился, через некоторое время появляется снова и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? «Ну, 25 тысяч», — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку и вскоре отправился на охоту. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, взлетает грузинская кукушка. Она взлетает, садится на дерево и плачет. Молотые толстые!

Белый медвежонок спрашивает у мам ы-Медиты: — Мама, зачем нам такой густой белый мех? Медвежонок спрашивает:» Мамочка, зачем нам такие сильные когти и лапы? » — говорит ему медвежонок. Почесал медведь затылок, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам все это нужно? Мы живем в зоопарке!

Птенец показывает еще одну фотографию яйца и проникновенно говорит: — Я был таким в молодости…

Один цыпленок говорит другому: — Я могу подать тебе суп!

Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А волк говорит: — Тот, кто подглядывает за чужими картами, получит наглую красную морду!

Рядом с ранчо стадо овец остановилось и уставилось на ворота. — На что они смотрят? — Пастух спросил. — В конце концов, ворота старые. «И баран новый», — ответил пастух.

Задыхаясь, директор зоопарка побежал в полицейский участок: «Ради Бога, помогите, у нас бежит слон!» «Успокойтесь, гражданин, — сказал полицейский. — Мы найдем вашего слона. Какие есть особые приметы!

Бегемот сидит в болоте и оставляет шарики. Другой бегемот подходит к нему и говорит: — Мы зашли в соседнее болото с лягушками. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать дерьмо!

На птичьем рынке: — Ой, а это что за кот или кошка? — И что, ушей не видно? — Нет. — Это кролик!

Телепередача «О счастливчик!». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему. А новый русский зарабатывает миллион. Они отмахиваются от этого вопроса, а новый русский спрашивает Кореша, откуда он знал правильный ответ: — Ну, ты даешь, брат! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!

— О мудрый Каа, я пришел к тебе за советом. — Парень, не приставай к Бобру! Если вы хотите, чтобы вас фотографировали, платите! Нет денег — убирайся отсюда.

Две зубочистки идут через лес. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, а ты знаешь, что автобус ходит сюда?

— А что привязано к вашей руке? — Да, вчера дятел кормился с вашей руки.

Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!

Суслики — самые осторожные животные. Они стоят на задних лапах и смотрят вдаль. Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Директор зоопарка жалуется другу: — Слон совсем оголодал, а денег нет. — Да, посмотрите, сколько вокруг палаток с фруктами. — А кто мне даст без денег? — Зачем вам нужны деньги? Вы выпускаете слона, пусть попробуют не дать.

Как проходила эволюция? Некоторые особо вредные, но решительные креветки, пыхтя и отдуваясь, впервые выползли из моря на необитаемую сушу. И она сказала: «Йа Чилавег!».

Лягушка прилипла к лугу — через 2 часа 46 минут должен был начаться дождь.

— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто такой Суслик? — Это маленький торпедный катер!

Волк будет есть кролика. Кролик говорит: — Давайте договоримся. Я загадаю вам три загадки. Если вы их не угадаете, то отпустите меня. — Я согласен. — Пара черных, блестящих, со шнуровкой. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурком. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка самая трудная: Живет в болоте, зеленый, кроки, начинается на «LA», заканчивается на «licked». Волк радостно плачет: — Три пары сапог.

Женщина привела своего сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Видишь, Вася, это кит. Извините, мадам, это крокодил», — поправил министр, стоявший рядом. — Нет, это кит!» — упорствовала женщина. В этот момент животное вышло на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — Министр торжествующе воскликнул. — Киты никогда не выходят на берег — Чушь! Вы сами видите: иногда они выходят!

Детские анекдоты про животных. Анекдоты про животных

Комары отбиваются. Комариха говорит им: — Дети, если вы будете хорошо себя вести неделю, мы в воскресенье полетим на пляж, будем наслаждаться.

Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Короче говоря, очень злой! Он вышагивает и ворчит: «И зачем я пил кофе в сентябре!

Собака на даче копает грядки. Соседние бармены с удивлением наблюдают за этим. Собака оборачивается и с сожалением объясняет происходящее: — а началось все с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.

Кошки любят, когда у них есть наушники, иначе кошки не звали бы так весной.

Свинья идет к розетке. — Что, брат? Уэллс?

Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему наши губы такие толстые? — Чтобы съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок задумался и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?

Тараканы завелись в человеке — никакой яд их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — Ходите по всем углам в доме, говоря: «Есть нечего!». Нечего есть!» — посоветовал сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таракан разбудил его и сказал.» Сэр, вставайте, мы привели вас сюда поесть!»

Кто рано встает, тот и дает! (Народная кошачья мудрость.)

А вчера меня укусила собака! Я что, дурак, что ли, неистово дергать тебя за хвост?

Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом.

Мама-Мол и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летал и был навеселе.

Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучка, оставь меня в покое! В конце концов, мы — слоны.

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера мы пошли гулять из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Неужели она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Медвежонок ходит по Северному полюсу и говорит своей маме: — Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Через пять минут: — Мамочка, я собака? — Нет, сынок. «Почему я мерзну как собака?».

Как ошибалась лягушка, думая, что пролетающий аист принес ее лягушку.

Срочно дайте книгу для жалоб! — «Му-му» подходит?

Он приходит к доктору Жирафу с узлом на шее. ДОКТОР. — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я.

В зоопарке. — Тигр напал на вашего мальчика — Он сам напал, выпустите его!

Обычно коты заводят кошек, а у моего — моль. — Радуйтесь, что шерсть натуральная, а не синтетическая.

У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же забирается под кровать. — Ну, пусть забирается. «Так что мы тесно упакованы».

Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя.

Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — Попугаи? — Попугаи. -А-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.

Перед собакой в космос улетели енот-белка и корова-лошадь.

Владелец Питона позвонил ветеринару. Ветеринар прибывает по адресу, начинает осматривать огромного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Владелец питона: — Может быть, стоит начать извлекать таксу, которую он проглотил?

Я продам хамелеона синему. Нет красного цвета. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не буду продавать.

Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. — А мой — вегетарианец!

Какая умная у меня собака! Он знает, как произнести слово «мама», и делает для себя колбасу. — А мой, забегая в конуру, так прямо и говорит: «Мамочка, принеси сосиску!». И попробуйте от него отказаться!

На уроке биологии: «Орлы — птицы с расклеванными лапами».

Здесь есть жирафы и зебры. Жираф спрашивает: — Зебра, почему ты полосатая? — Профилированный мех закончился.

В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь без удочки в реку и выныриваешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда появляется рыба.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, свинья — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них!

Морские свинки в лаборатории: «Они не стали бы делать это с белыми медведями».

К фотографу подошли пингвин и зебра. — Хотите цветную фотографию? — Здесь не хватает черного и белого.

Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень плохая собака!

Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила блестящего скунса! — Почему блестящего? — Он напуган, а в комнате пахнет современными духами!

Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.

Моя собака думала, что до 6 месяцев ее зовут «О-что-там-собака», а потом — «FUCK YOU-DOG».

Что за наглость, твоя собака съела нашу курицу!» Спасибо, что сказал это, теперь ты не сможешь ее кормить!

Ваша собака украла мои туфли! — Этого не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви.

Мне так одиноко, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого в мире, кроме одной собаки. — И купите другую собаку.

Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое.

Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера лично гонял хомяка по комнате, он тоже испугался, бедный хомяк, бедный пушистик». И тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, переводит дух, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».

Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — И мой колодец, такая собака!

Довольны ли вы своими пчелами? — Очень. Правда, мед я еще не собирал, но все мои соседи ужалены.

Вор ограбил квартиру. Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — это не я, Кеша — это бульдог.

Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Страшно, что мы находимся во Франции.

Я отдаю хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!

Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!

Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! — А что будет с деньгами? Мы не можем его поймать.

Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, но все еще обгладываешь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии.

На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.

Сообщение: «Для выкапывания картофеля нужны страусы с подземным опытом».

Как зовут женщину-овцу? — Ягненок!

Ученые вывели новую породу рыб — рыбу-ущерб. Его не поймали и все!

Мама-моль говорит сыну: — Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт пальто с меховым воротником!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и откусила себе хвост.

Объявление: «Продаю клетку для хомяка. Покупатель — без хомячка!»

Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!

Здесь, в деревне, всех по утрам будит петух. — Отлично, мы начинаем в 10:30!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот стекает по крупу. Все дрожит. Подходит другая лошадь. — Глупости.

Одна блоха говорит другой: — Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!

Какие рыбы могут сочетаться? — тот, что на сковороде.

Вчера я встретил в лесу волка. Такая худая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, я. Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает его: «Сейчас еще холодно, плодов нет, почему ты ползешь к этому дереву?» «До лета только ползти», — отвечает улитка.

Глубокая зима. Медведь бежит по лесу, останавливается возле каждого дерева и бьет себя по голове: «Ну зачем я выпил столько кофе.

Почему рыба не клюет? — Потому что у него нет клюва!

Садоводам и огородникам ПРИМЕЧАНИЕ: Если отпугивать страуса каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картофель!

Кукушка, кукушка, сколько мне жить? — Остаток вашей жизни составляет 15 лет и 3 месяца.

Крот наиболее хорошо знаком с волновыми продуктами.

Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от челнока туда-сюда.

Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: — Что мы будем делать? — В общем, без работы здесь не обойтись.

Он катается на кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Едет он дальше, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!

Какое животное умнее — кошка или собака? — «Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат через тундру на санях с поклажей?».

Петро, ты сказал самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.

Москит — другой москит: — Я не понимаю, и как он может нравиться людям всю ночь?

Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Скунсы не обязательно должны быть красивыми — все равно все их уважают.

Муха и дочь ползают по лысой голове. Муха говорит: — Когда я был в твоем возрасте, была только дорога.

Охотник спрашивает медвежонка: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой!

Мама, хочешь, я возьму твою дочь с обезьяной? Девочка, обезьянка, девочка. Мамочка, пометь ребенка крестом!

В лесу есть муравей. Для него ящерица. Ант от неожиданности: — О, кто вы? — Я динозавр. — Так вы вымерли! — вру я. Мы были больны.

Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?

Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я его порву! -Нино волк дерется! -Ах, волк. Что ж, наши седины не будут обижены понапрасну.

Как называется корова, которая не дает молока? Жадный.

Улитка, катящая черепаху: — Ли! Это скорость».

Почему медведи ходят в шубах? — Потому что они выглядят смешно в пиджаках.

Из очерка: «Рано утром завыли гудки. Повсюду стали слышны соловьиные трели».

Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!

Почему кошка не точит когти на задних лапах? — Он находится на переднем колесе.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.

Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами».

Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная с дегтем.

Два таракана зарываются в бак для мусора. Один говорит другому. — Ну, что вы говорите всякие гадости о еде!

Надпись на плакате гласит: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Сделайте круг почета на задних лапах по арене!». Внизу PostScript: «Номер длится 12 часов».

В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?

Мышь в норке говорит мужу: «Ты говорил, что тебя уберут, а убрали только тебя.»- Я на улице.

Лошадь едет по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: «Покажите мне шляпу!» «Какой у вас размер? — Да, мне все равно, на завтрак!

Из школьной работы: «Дятел прилепил муху к ветке и начал есть древесину».

Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай разбивает их.

Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь. — Не подходите! Кажется, у меня есть пенициллин!

Анекдоты о животных. О кошках.

Кошки придерживаются принципа «Устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.

Расскажите мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася — Очень веселый, добрый, он настоящий друг — А что дядя Вася? — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!

На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я сажаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.

Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в своей кровати. Но только — на самом краю.

Вытаскивайте кошку! Вчера он так кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения — Извините, но ваша дочь начала кричать первой!

Ваш кот ужасно плачет по ночам!» — Да, когда пух поглотил канарейку, он вообразил, что может петь.

Почему ваша кошка поднимается на чердак? — Просто у соседей мощный пылесос!

Вы сказали, что ваш кот хорошо относится к мышам, а он их совсем не ловит! «Он плохо относится к мышам?».

Сегодня Черная кошка перешла дорогу, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?

А мой кот необычный!» А почему он такой необычный? «Вот, посмотрите на картинки. — Ну, птицы, мыши, рыба, сметана. И что? — Кошка сделала фотографии!

Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».

На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!

Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!

В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!

Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Анекдоты о животных. О собаках.

Малыш на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кого кому отдали?

Дружки разграбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, злая собака!», а уходя, написали: «Напрасно ты пристал к крапчатому».

Родители детей собирают остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает. — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Мы собираемся купить собаку.

Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене. Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: — Он хотел сказать, что это чужая собака!

Как обработать собаку от блох? — Они не болеют.

Из школьных сочинений: «Щенок лег животом на спину и уснул».

Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит звонок в дверь? Значит, он боксер.

Один джентльмен хвастается другому: «У меня прекрасная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, любая обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.

Разговор между двумя друзьями: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Он просто еще не научился тормозить!

Объявление: «Пропала собака-водолаз, окрас черный, акваланг голубой».

Есть две собаки — толстая и слабая. Толстый смотрит на слабого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод. — И глядя на вас, можно подумать, что вы и есть его причина.

Два собаковода показывают своих собак: — Моя собака подходит к двери, звонит в колокольчик, и я впускаю ее. — Она мне не звонит. — Фу, какая глупая собака! Нет, у нее просто свой ключ.

Бульдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они закрыли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, чтобы у меня было такое же дуло, как у вас.

Скажите, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

Человек приходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина изумленно восклицает. А сосед отвечает: «Да, это не больно, и она умная». Счет по-прежнему 3:2 в мою пользу!

Шутки о различных животных.

Слон — это гибрид длинноноса, толстолобика и чебурашки.

Щука спрашивает другую щуку: — Что ты любишь: в масле или в помидорах? — Масло. — Тогда пойдемте на стоянку.

Надпись на клетке с тигром гласит: «Не засовывайте пальцы в клетку! Наказание — один палец».

Из школьных сочинений: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».

Верблюд в пустыне, наблюдающий за черепахами: — Только что я наблюдал за движением песков, а теперь я наблюдаю за движением камней.

Вечером крот сидит на носу у льва: — Лев, лев, я тебя тоже съем — Да ты! Утром лев проснулся от холода.

Крокодил плывет и видит лягушку, всю увешанную лимонными гранатами. Он спрашивает. А он ему: — Да, бегемот решил подорвать его, потому что он широко открывает рот. — Ню-ню», — ответил крокодил, сложил губы в трубочку и быстро уплыл.

На встречу ему идут бобр и выдра. — Привет, выдра! — У меня еще не было достаточно живых существ, чтобы называть их на «ты»!

Муравей и слон отправились на разведку. Вдруг муравей кричит: — Слон, ложись! Меня заметили!

В зоомагазин заходит мужчина: — У вас есть что-нибудь, чтобы ловко говорить? — Вот! Вот говорящая сороконожка. Покупатель приходит домой сытый и говорит: — Пойдешь погуляешь? Сороконожка молчит. — Вы собираетесь играть или нет? Снова тишина. — Обманутый. Что ты за говорящая сороконожка — Тише! Я одеваюсь!

Бэрримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервилей, сэр! — Это кот Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Попугай хозяина, увидев ее, каждый раз кричал: — Какой ужас, какой ужас! Наконец хозяин рассердился: — Если будешь скандалить, я тебя в зоопарк посажу. Прошла неделя, женщина пришла снова и спросила хозяина: — Почему ваш попугай молчит? Попугай надулся: — Знаешь что!

Улитка сбила с ног двух черепах. Полицейские спрашивают черепах: — Кто виноват? Мы не знаем, все произошло так быстро!

Русский учитель купил говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!» — Нет, видите ли, он спрягает некоторые глаголы совершенно неправильно.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый рассказывает анекдоты весь день, второй смеется всю ночь.

Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? — «Хватит шутить», — говорит директор и кладет трубку. Другой звонок: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? — Я сказал! Хватит дурачиться! Очередной телефонный звонок: — Товарищ директор, не вешайте трубку! Как вы думаете, легко ли набрать номер с помощью копыта?

Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его еж: — Меч-о-монк! Медведь-о-монах! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва. В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Ба-а-ад! Черт бы побрал эту лошадь!

Идет слон в брюках, навстречу ему муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны и положил их на траву. Муравей долго ползал по ним, посмотрел на них и сказал: — Ладно, слон, можешь надеть, это не мои, у моих были карманы.

Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.

Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я бы хотел, чтобы они оставались там летом.

Кролик бежит по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты что, нагнулся, ты выключен? — Да, они там стреляют в верблюдов. — А что насчет вас? — Да! Поймай, а потом докажи, что ты не верблюд!

Разговор между двумя друзьями: — В моем доме мышь задирает кошку. — Вот так? — Сыр в мышеловке, намазанной валерьянкой!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».

Звонок в дверь: «Кто там? — Убейте тараканов!» Тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час!

Почему у бегемотов круглые ноги? — Для более удобного перепрыгивания с кувшинки на кувшинку.

Кролик увидел охотника — и кроликов. — Ну же, закройте уши! Теперь он промахнется и будет ругаться!

Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. — Привет, Ворон! Ворон молчит. — Как ты хорош, ворон! Она молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь.

Большой зал. С потолка свисают летучие мыши, все как положено, головами вниз и одна вверх ногами. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают. — Она занимается йогой.

Волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. И Волк сказал: — А кто будет подглядывать за чужими картами, тот получит наглую красную головомойку!

Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: «Ты не просто заснул, когда баба Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла вышеупомянутую записку и крикнула: «Да, пустите собаку в дом!».

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Возможно, будет дождь!

Разговор двух рыбок: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сметану.

Список использованной литературы:

1. 2. Детский журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Детский журнал «Тошка». 5. «Главный редактор А. Алир.

1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: — Хорошо, что я гнался за ним, а если бы он был позади меня?

2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автоматику: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? — И элементарно, показывают какой-то хлам — мол, не знаешь, что это такое, а кирпичи — мол, кирпич. Входит медведь, ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. . . Где-то еще должен быть кирпич. — В его интеллекте!

3. Лев собрал всех животных и сказал. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!

4. Как-то куча животных в одном большом дыроколе. Они садятся, но я хочу есть. Ну, давайте решим, кого съедят первым. Они задумали игру: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Он мой друг, и кто бы ни коснулся его пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. И вот на шестом ударе кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?

Анекдоты о животных — самые смешные

5. В лесу живет кролик — видит — колобка встречает:

— Сверлить, с волосами, в рог мальчика — двигать коней. Заяц испугался. В лесу идет волк — видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Доберешься до ведьмы, серый, мы раздадим глазки». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Ты кто такой, ублюдок, ты идешь? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь был напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, видишь, колобок пришел… — Ну, да ладно, Колобок был бандой год назад, а этот ежик вернулся из зоны.

6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Тьфу, черт, и я вытер об нее ноги.

7. Семь козлят выросли и стали большими козлами. Почему-то они идут с камнями на Тойоту и на волгу старой Нивы. «Нужно было вовремя поесть», — успел подумать волк.

8. «Не судите меня», — жаловался краб, — «не уважайте меня». И я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы только и делал, что лазил, но играл, чтобы научиться. Здесь можно было бы начать…

9. Папа-кенгуру: — Дорогая, стоит ли заводить еще одного ребенка? Мама-кенгуру:- Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!

10. — У животных есть хвосты и нет хвостов. — Есть также змея — бесхвостое животное.

Анекдоты о животных, смешные до слез

11. Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату — Утопленник открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? Взяла она его и пожирает… Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда я у хозяина такую п*здюлину отберу…». Она взяла его и выплюнула. Кролик улетает, вытирает пыль и восторженно кричит: — Вот это свист!

12. Ребенок подходит к отцу и спрашивает: — Папа, как я появился на свет? «О, сынок, это очень романтичная история. Как-то выхожу из леса на залитый солнечным светом луг, а там стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну, в общем, это была твоя мама. Ребенок приходит к матери. «Мамочка, как я сюда попала?». Это очень романтическая история. Стоял я как-то на лугу, залитом солнечным светом, и вдруг из леса вышел такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень. — Мама, стой как олень, а как же папа? — А твой папа, как был козлом, так им и остался!

13. Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил. Кролик сказал. Официант спрашивает волка. А волк говорит: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь уже не было!

14. — Мама, давай возьмем котенка! «Тогда давайте возьмем тигра!» — Нет, когда он вырастет, мы будем гадить по углам.

15. Мышь услышала мяуканье кошки и тихонько спряталась в норе. Слышен лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости есть собака, то кошка наверняка сбежала. Теперь ты можешь выйти на улицу. Кот тут же схватил мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.

Лучшие смешные шутки до слез ждут вас.

Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, кто как перезимовал. Лиса, избитая и растерзанная: — Сначала все было хорошо, жила возле курятника, воровала по две курицы в неделю, потом сельчанин пересчитал кур, устроил нападение собак, нашел меня — еле живую оставили. Волк, тоже сосредоточенный и хромой: — А начиналось у меня все замечательно, жил у пастуха, таскал по одной в неделю. Пастух смотрел на овец весной, охотников звал, как спасти — не знаю как следует. Медведь был толстый, счастливый, весь блестел:- но я жил рядом со стройкой. Fox, Wolf: — И что? Медведь: — а там, братцы, молдаване. Лис, Волк: — И что? Медведь: — и никто их не считает. Две собаки говорят: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — А моя — ну, такая собака! По тундре идет мамонт, который чешется о траву. Вдруг бежит стадо слонов, мамонт топчет ад. Мамонт встает, отряхивается и говорит: «Эти бродяги уже задобали!». Мы вытащили двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли. Прибежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Будешь пить? Рейвен молчит. — Рейвен, как ты думаешь, на чем мы хотим быть и купаться? — Да-а-а. Лягушка подходит к доктору Айболиту с пальцем на голове, он спрашивает ее: «Что с тобой случилось, моя дорогая Жаба?» — Закрой рот, урод, это ограбление. Кенгуру управляет австралийским зоопарком. Пойман. Ну, конечно, он сбежал, что означает, что он перепрыгнул через забор. Трехметровый забор снесен, поставлен пятиметровый, кенгуру снова убегает. Его снова ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего водоема спрашивает кенгуру: «Слушай, как ты думаешь, до какого забора они доберутся?» — ну, до шестидесяти метров. Или, может быть, они, наконец, закроют ворота на ночь. Кот говорит кошке: «Давай поиграем. Если ты узнаешь — я твоя, а если нет, то я в шкафу. Они привели зебру в хлев. Есть корова.

— Ну, я корова. — Что вы умеете делать? — Я даю молоко. — А, хорошо. Есть еще одна зебра. Есть бык. — Кто вы? — Зебра спрашивает. — Я бык-майнер. — Что вы умеете делать? — Неважно. Сними с меня пижаму, покажи. Моя кошка слишком упряма! Если он заходит в туалет, то горит до тех пор, пока его не уберут или пока не полетят тапочки. Посреди ночи его настойчивое царапанье когтями по полу обычно утомляет всех в доме. Ночь. Все спят. Затем в прихожей кошка начинает закапывать лоток, надеясь, что рано или поздно доберется до него. Мне лень вставать и кричать дочери: «Посмотри, какая кошка там копается! В ответ раздается возмущенный голос: — Он роет себе могилу! Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролик елку не дает, он строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — Благородный, черт возьми. — Банни, ну, немного. — Саид, Че Неваль и точка! — зайчик, ну, я вообще могу драться? Кролик, задумался. — OK. Сосна, никто не видел Леона, взяла брезент и ушла. Две собаки проходят мимо продуктового магазина. Один говорит: — Пойдем? Мяч упрямый. — Что, не видишь — написано «С собаками нельзя!» — Дурак, кто ж знал, что мы грамотные? Собака гуляла всю ночь напролет. Он приходит домой утром. Хозяин встречает ее. Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-ла. Несколько часов медведь носился по поляне с громким ревом. Его лицо, обезображенное укусом пчелы, сильно распухло и представляло собой ужасное зрелище. Время от времени дикий абориген танцевал странный танец, ломая кусты и сбивая березы. «Да, — сказал заяц, — когда в прошлом году его укусил комар, он наполовину отважился, столько невинных лягушек погибло, ужас. Что будет дальше. Вздох: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, P#Zaddnik!». Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать целоваться, потом бежать сдаваться.

Одна блоха спрашивает другую: — Сколько ты весишь? — 2 грамма. А ты? — 7. — Ну, ты же дикий кабан.

На уроке в классе: — Бабочка выглядит так: сначала это гусеница, затем куколка, и только потом из куколки появляется бабочка! — Да? Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку?

— Это единственный зверь, которого боится Лео. — Львица.

Во время поездок в зоопарк ребенок спрашивает: «А эту обезьянку выпустят из клетки, когда она станет человеком?

— Что такое муза? — Голосующие коровы.

Анекдоты о животных. О кошках.

— Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».

На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!

Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!

В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!

Анекдоты о животных. О собаках.

Есть две собаки — толстая и слабая. Толстый смотрит на слабого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод. — И глядя на вас, можно подумать, что вы и есть его причина.

Два собаковода показывают своих собак: — Моя собака подходит к двери, звонит в колокольчик, и я впускаю ее. — Она мне не звонит. — Фу, какая глупая собака! Нет, у нее просто свой ключ.

Бульдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они закрыли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, чтобы у меня было такое же дуло, как у вас.

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

Человек приходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина изумленно восклицает. А сосед отвечает: «Да, это не больно, и она умная». Счет по-прежнему 3:2 в мою пользу!

Шутки о различных животных.

Вечером крот сидит на носу у льва: — Лев, лев, я тебя тоже съем — Да ты! Утром лев проснулся от холода.

Крокодил плывет и видит лягушку, всю увешанную лимонными гранатами. Он спрашивает. А он ему: — Да, бегемот решил подорвать его, потому что он широко открывает рот. — Ню-ню», — ответил крокодил, сложил губы в трубочку и быстро уплыл.

На встречу ему идут бобр и выдра. — Привет, выдра! — У меня еще не было достаточно живых существ, чтобы называть их на «ты»!

Муравей и слон отправились на разведку. Вдруг муравей кричит: — Слон, ложись! Меня заметили!

В зоомагазин заходит мужчина: — У вас есть что-нибудь, чтобы ловко говорить? — Вот! Вот говорящая сороконожка. Покупатель приходит домой сытый и говорит: — Пойдешь погуляешь? Сороконожка молчит. — Вы собираетесь играть или нет? Снова тишина. — Обманутый. Что ты за говорящая сороконожка — Тише! Я одеваюсь!

— Бэрримор, что это за ужасный вой за окном? — Это собака Баскервилей, сэр! — Бэрримор, что это за дикий крик на болотах? — Это кот Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Попугай хозяина, увидев ее, каждый раз кричал: — Какой ужас, какой ужас! Наконец хозяин рассердился: — Если будешь скандалить, я тебя в зоопарк посажу. Прошла неделя, женщина пришла снова и спросила хозяина: — Почему ваш попугай молчит? Попугай надулся: — Знаешь что!

Улитка сбила с ног двух черепах. Полицейские спрашивают черепах: — Кто виноват? Мы не знаем, все произошло так быстро!

Русский учитель купил говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!» — Нет, видите ли, он спрягает некоторые глаголы совершенно неправильно.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый рассказывает анекдоты весь день, второй смеется всю ночь.

Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? — «Хватит шутить», — говорит директор и кладет трубку. Другой звонок: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? — Я сказал! Хватит дурачиться! Очередной телефонный звонок: — Товарищ директор, не вешайте трубку! Как вы думаете, легко ли набрать номер с помощью копыта?

Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его еж: — Меч-о-онок! Медведь-о-монах! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва. В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Ба-а-ад! Черт бы побрал эту лошадь!

Идет слон в брюках, навстречу ему муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны и положил их на траву. Муравей долго ползал по ним, посмотрел на них и сказал: — Ладно, слон, можешь надеть, это не мои, у моих были карманы.

Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.

Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я бы хотел, чтобы они оставались там летом.

Кролик бежит по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты что, нагнулся, ты выключен? — Да, они там стреляют в верблюдов. — А что насчет вас? — Да! Поймай, а потом докажи, что ты не верблюд!

Разговор между двумя друзьями: — В моем доме мышь задирает кошку. — Вот так? — Сыр в мышеловке, намазанной валерьянкой!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».

Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час!

Почему у бегемотов круглые ноги? — Для более удобного перепрыгивания с кувшинки на кувшинку.

Кролик увидел охотника — и кроликов. — Ну же, закройте уши! Теперь он промахнется и будет ругаться!

Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. — Привет, Ворон! Ворон молчит. — Как ты хорош, ворон! Она молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь.

Большой зал. С потолка свисают летучие мыши, все как положено, головами вниз и одна вверх ногами. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают. — Она занимается йогой.

Волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. И Волк сказал: — А кто будет подглядывать за чужими картами, тот получит наглую красную головомойку!

Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: «Ты не просто заснул, когда баба Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла вышеупомянутую записку и крикнула: «Да, пустите собаку в дом!».

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Возможно, будет дождь!

Разговор двух рыбок: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сметану.

Он вскочил членом на празднично накрытый стол и увидел жареного человека под соусом из белого вина. «Теперь я убедился, — воскликнул он дрожащим голосом, — что алкоголь действительно убивает!»

Каким-то образом летучие мыши повисли на перекладине. Как и ожидалось, они висят вверх ногами. Вдруг мужчина поворачивается и встает. Второй смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает третьего: «Слушай, что с ней? — Да, не обращайте внимания. Я снова потерял сознание.

Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Одним словом, злобный безумец! Он вышагивает и бормочет: «И зачем я пил кофе в сентябре?

Как-то волк прискакал в деревню Свинарник, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья говорит ему: — Потяни, Волк, мою последнюю просьбу — позволь тебе перед смертью спеть песню. Волку простительно, разрешено. Свинья уставилась, мужчины деревни разбежались и тщательно затушевали волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса.

Скоро свадьба хозяина», — радуется собака:». Будут крики!» «Да, да», — громко вздохнули куры.

Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: «Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь ее пощипала и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!

Видит заяц — лежит волк на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: — Что, наверху, отдыхаете? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Леля, он начинает здесь, серый скот!

Ты не даешь ему!» — жаловались коровы пастуху.

Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий! «Все равно, ведь нас двое!».

Волк, лиса, кролик и осел упали в яму. Они сидят, голодные, холодные. Вот лиса, и он предлагает. Заяц, прижав уши к затылку: — Конец осла.

Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал» — «Повтори, пожалуйста», — закричала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и рассказать их знакомой блохе.

Мама-крот и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Лучше съешь свой мех! — Жаль! А я вчера летала, и они меня так подбадривали!

И пойдем, ляжем на траву, поваляемся на солнце! — Ты с ума сошел?! Мы — рыбы!

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади — транспорт. Вот — как повезло.

Ну, надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется Карасу. «А ты возьми крючок, — посоветовал он, — и сразу попади в сметану. «

Филин вылетает и кричит: — Да, ух, ух, ух. Вдруг он ударился о столб: — Леле!

На рынке сидит мужчина и продает кукушек. Грузины подходят и спрашивают: — Сколько стоит ястреб? — Не ястреб, а кукушка. Грузин удалился, через некоторое время появляется снова и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? «Ну, 25 тысяч», — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку и вскоре отправился на охоту. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, взлетает грузинская кукушка. Она взлетает, садится на дерево и плачет. Молотые толстые!

Белый медвежонок спрашивает у мам ы-Медиты: — Мама, зачем нам такой густой белый мех? Медвежонок спрашивает:» Мамочка, зачем нам такие сильные когти и лапы? » — говорит ему медвежонок. Почесал медведь затылок, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам все это нужно? Мы живем в зоопарке!

Птенец показывает еще одну фотографию яйца и проникновенно говорит: — Я был таким в молодости…

Один цыпленок говорит другому: — Я могу подать тебе суп!

Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А волк говорит: — Тот, кто подглядывает за чужими картами, получит наглую красную морду!

Рядом с ранчо стадо овец остановилось и уставилось на ворота. — На что они смотрят? — Пастух спросил. — В конце концов, ворота старые. «И баран новый», — ответил пастух.

Задыхаясь, директор зоопарка побежал в полицейский участок: «Ради Бога, помогите, у нас бежит слон!» «Успокойтесь, гражданин, — сказал полицейский. — Мы найдем вашего слона. Какие есть особые приметы!

Бегемот сидит в болоте и оставляет шарики. Другой бегемот подходит к нему и говорит: — Мы зашли в соседнее болото с лягушками. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать дерьмо!

На птичьем рынке: — Ой, а это что за кот или кошка? — И что, ушей не видно? — Нет. — Это кролик!

Телепередача «О счастливчик!». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему. А новый русский зарабатывает миллион. Они отмахиваются от этого вопроса, а новый русский спрашивает Кореша, откуда он знал правильный ответ: — Ну, ты даешь, брат! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!

О мудрый Каа, я пришел к тебе за советом. — Парень, не приставай к Бобру! Если вы хотите, чтобы вас фотографировали, платите! Нет денег — иди отсюда.

Две зубочистки идут через лес. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, а ты знаешь, что автобус ходит сюда?

А что перевязывается вручную? — Да, вчера дятел кормился с его руки.

Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!

Суслики — самые осторожные животные. Они стоят на задних лапах и смотрят вдаль. Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Директор зоопарка жалуется другу: — Слон совсем оголодал, а денег нет. — Да, посмотрите, сколько вокруг палаток с фруктами. — А кто мне даст без денег? — Зачем вам нужны деньги? Вы выпускаете слона, пусть попробуют не дать.

Как проходила эволюция? Некоторые особо вредные, но решительные креветки, пыхтя и отдуваясь, впервые выползли из моря на необитаемую сушу. И она сказала: «Йа Чилавег!».

Лягушка прилипла к лугу — через 2 часа 46 минут должен был начаться дождь.

Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто такой Суслик? — Это маленький торпедный катер!

Волк будет есть кролика. Кролик говорит: — Давайте договоримся. Я загадаю вам три загадки. Если вы их не угадаете, то отпустите меня. — Я согласен. — Пара черных, блестящих, со шнуровкой. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурком. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка самая трудная: Живет в болоте, зеленый, кроки, начинается на «LA», заканчивается на «licked». Волк радостно плачет: — Три пары сапог.

Женщина привела своего сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Видишь, Вася, это кит. Извините, мадам, это крокодил», — поправил министр, стоявший рядом. — Нет, это кит!» — упорствовала женщина. В этот момент животное вышло на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — Министр торжествующе воскликнул. — Киты никогда не выходят на берег — Чушь! Вы сами видите: иногда они выходят!

Источник: https://www.anekdotas.ru/detskij-anekdot-pro-zhivotnyh-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук