Diros — Портал для всей семьи
Жених спрашивает младшего брата своей невесты: — А ты часто подглядываешь за брелоком? — Только когда папа и мама туда не заглядывают.
Молодая жена говорит мужу: — Дорогой, мне так тяжело сразу бросить своих девочек на произвол судьбы … — И нет, милый, продолжай брать деньги у отца как ни в чем не бывало!
Через 3 месяца после свадьбы жена сообщает мужу: — Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. — Что уже? — Представь: мама приезжает к нам на следующей неделе!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит следующую картину;
Мужчина везет свою жену в больницу. Он напился, нырнул неподалеку, а потом уснул прямо в холле. Ночью медсестра подтолкнула его: — Мужчина! Проснись! У тебя близнецы! — У меня? — Ну, да … — А сколько у него жен.
Жена приходит домой и застает мужа в спальне. — Сними с меня блузку — говорит она. Муж улетает. — Сними мою юбку. — Муж улетает. — Снимаю трусы, лифчик, носки, в общем, все. — Муж улетает. — И если я еще раз увижу тебя в одежде, то я с тобой — разведусь.
Молодожены в постели. Муж смотрит на тело жены и удивленно спрашивает: — Дорогая, где у тебя пупок? — Да, не обращайте внимания на дорогую, я ее вытерла в общежитии…
Невеста провожает гостей после свадебного пира: — Дорогие люди! Возможно, это было неправильно, поэтому вы прощаете. Мы собираемся пожениться в первый раз. В следующий раз будет лучше.
— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. — А вы? — Знаете, я диабетик…#8230;
— У меня плохие новости! — С ревом невеста набрасывается на жениха — Вчера мой отец проиграл все свое состояние в покер, и нам нечего играть на свадьбе — Не волнуйся, дорогая! — Жених улыбается. — Я все выиграл … на всякий случай.
Молодая жена с плачем говорит мужу: — Мой отец — банкрот! — Мне всегда казалось, что он остановится перед чем угодно, чтобы разлучить нас.
— Я не разговаривал со своей женой с самой свадьбы. — Вы поссорились? — Я не хочу ее прерывать.
— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть. — А сейчас? — И теперь я жалею, что не поел тогда …
Молодожены упрекали его жену: — Мы первый день женаты, а ты уже ссоришься со мной! — А я ждала этого дня два года. — Юлия на две трети замужем за Николаем. — Что это такое? — Она согласна, и ее родители согласны.
Анекдоты про молодожен
Молодожены собрались в свадебное путешествие. — Дорогая, почему ты купила только один билет? Она была удивлена. — Она так похожа на меня, — пробормотал он. — ‘Я забываю о себе навсегда.
— Это ужасно!» — рыдала красавица за своего жениха. — Вчера мой отец проиграл все свое состояние в покер, и теперь мы не можем пожениться. — Все в порядке, дорогая!» — улыбается жених. — Я выиграл все. На всякий случай.
Парень планировал жениться. Тогда он спрашивает своего женатого друга, как тот живет. — Когда мы встретились, я слушал. Пока они женились, она дула, а я слушал. А теперь, вместе, они трахаются так, что даже соседи сбегаются послушать.
«Как у тебя дела с Джеком, дочка?» «Мы ссоримся из-за мелочей. — Что? — Я хочу быть на свадьбе в белом платье, но он вообще не хочет жениться.
Молодой человек вводит в брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, неважной и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: «Пингвин Самка».
Дочь дочери, заметив, что он скрутил живот, спрашивает своего кавалера: «Так ты женишься на моей дочери или нет?»- Ли, а я и не знал, что у меня есть выбор!
— Дорогой, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? «Но вы хотели как-то разнообразить свой рацион».
Жених упрекнул жену: «Мы женаты первый день, а ты уже ссоришься со мной!» «Но я ждала этого дня два года».
Молодой муж сказал своей жене: «Ты мне не поверишь, но я сам испек этот суп».
Молодая жена сообщает: «Я хотела сделать сюрприз. Я купил кролика на обед, но я просто не могу вытащить из него перья.
-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая дочь Ин-Ли? — Я могу. Хорошо! — Хорошая мать-закон и голодный муж.
— Ты любишь меня? — Мягко спрашивает молодая жена своего мужа, выбирая вилкой на тарелке. «Дорогая, — тихо отвечает он, — ты возвращаешься к этому номеру каждое утро, хотя мы узнали об этом еще до свадьбы.» — Лучше хотя бы раз в медовый месяц спроси меня, люблю ли я пасту.
Жена наставляет дочь: «Будь хорошей матерью, если ребенок начнет кричать посреди ночи, разбуди мужа — пусть посмотрит, что случилось».
Муж спрашивает свою молодую жену: «Я не понимаю, дорогая, или Beiftex жесткий, или нож тупой? — Дорогая, это не стейк — это пудинг.
— Дочь, ты бросаешься на своего жениха, как курица на яйцо. «И как ты догадался, папа?». — Ну, что я с яйцом?
— Хватит выбирать!» — говорит жена мужу за ужином. — В понедельник вы с удовольствием ели гороховое пюре, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывались, и вдруг сегодня он заперся.
За завтраком после первой брачной ночи молодожены говорят молодой жене: — Пока ты мыла посуду, мама перевернула всю нашу постель. Уже плачет: где, спрашивается, пятна, где? «Слушай, разве я не говорил тебе, что у меня белая кровь?»
«Дорогая, — говорит молодой муж своей половине. — Я сравниваю свои свадебные расходы со стоимостью вашего приданого. — И что? — Оказывается, я вышла за тебя исключительно по любви.
Молодожены просыпаются утром. Муж. — С любовью, дорогая! Время обеда. Муж: — Дорогая, что у нас на обед? -Любовь, дорогая! Время ужинать. Жена сидит за барной стойкой. «Дорогой, ты сидишь на батарее?»- Обед, теплый!
Старая дева замужем. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро позвонил друг: «Ну, как прошла ночь. — Да, это ни на что не похоже, я просто сказала ему утром: «Ты либо вставил его, либо вынул, но он дразнит меня туда-сюда».
Молодожены, первая брачная ночь. — Дорогая, ты же знаешь, что я не могу. Помоги мне своими руками. Прошло 3 часа, и ничего. — Послушай, дорогая, у меня уже руки болят. — И какого черта ты выходишь замуж с больными руками?
Молодой муж возвращается с работы и сразу говорит: — Опять что-то сгорело на кухне! — Да, но теперь это непоправимо: сгорела поваренная книга.
Молодожены отправляются в медовый месяц. Молодожены говорят молодому мужу: — Серенада и давай не будем целоваться на людях. Пусть все думают, что мы уже давно женаты. — Давайте, но тогда ваш чемодан на вас и задвигайте его!
Молодожены купили веник для его жены. Повертев его в руках, она спросила.
Молодая женщина со слезами на глазах сказала мужу: «Мой отец — банкрот! Я всегда чувствовала, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
Молодой муж с упреком говорит жене: — Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки. — Не беспокойтесь! Если бы у меня их не было, я бы нашла кого-то лучше тебя.
Молодой муж уехал в город, жена пошла его провожать. Она прошла милю и заплакала. — Не плачь, жена, я скоро приеду. — Я плачу из-за этого? У меня холодные ноги!
Молодая жена заходит в кондитерскую и говорит: — У вас есть торт, чтобы подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я его испекла.
Почему бы тебе не покрасить волосы в блондинку? — Говорит муж. — Для чего? — Говорят, что блондинки готовят вкусную еду.
— Дорогая, тебе понравился обед? — Соль была великолепна! Жаль, что он не налил еще супа.
Молодая жена: — Теперь, дорогой, всю неделю мы будем питаться одной едой. Я не заметил, что рецепт в поваренной книге рассчитан на двенадцать человек.
— Знаешь, мама, — начала жаловаться новобрачная, — мой муж мне совсем не доверяет. — Что ты сделал? — Понимаете, сегодня я приготовила свой первый ужин, и он пригласил на него своего друга. И кто же, по-вашему? Доктора! А когда я спросил его, зачем именно он пригласил доктора, он ответил: «На всякий случай!».
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг удивленно говорит: «Слушай, какой-то Петрарка украл стихотворение, которое ты посвятил мне на свадьбу.
Молодая жена испекла первый в своей жизни пирог для своего мужа. — Дорогой, завтра я хочу испечь еще один пирог, как тебе нравится эта идея? Ну, почему бы тебе не заткнуться, скажи мне! Так скажите что-нибудь! Ну, по крайней мере, подавать признаки жизни.
Администратор отеля спрашивает молодоженов: — Во сколько вас разбудить? — В один, три и пять!
На следующий день после свадьбы: — Дорогой, ты больше не называешь меня своей богиней? — Извини, дорогая, я на несколько дней стал атеистом!
Молодожены. Он: — Если ты еще раз возразишь мне, я тебя поцелую. Нет, вы не будете целоваться.
Не думай, что можешь вменять мне в вину все, что угодно, потому что у меня нет опыта, — возмутился молодой жених. — ‘Мука, которую я купил у вас вчера, не годится, она оказалась ужасно жесткой! Бакалейщик, которому казалось, что он слышал много всего в своей жизни, развел руками. Да, да, не отрицайте, — сказала молодая хозяйка, теряя сознание, — я вчера сделала из него печенье, а мой муж сломал два зуба, пытаясь его разжевать.
Друзья спрашивают молодого мужа после брачной ночи. — Да — Была ли кровь? — Нет. — А вы говорите — честно! — Она сказала, что кровь будет на двадцать пять.
После брачной ночи муж просыпается, тихо встает и идет на кухню. Там он готовит кофе, бутерброды, раскладывает все на подносе и приносит жене. — О, как ты мила! С завтрашнего утра вы будете делать то же самое каждый день.
Жених рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что происходило во Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие подарки получили. — И что же произошло? — нетерпеливо спрашивают они его. — И это «позже» было раньше.
Мужчина приходит на работу через неделю после свадьбы. Ну, друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как вы провели медовый месяц?». И сказал им: «Что такое медовый месяц?».
«Ребята, — сказал один парень, — если я женюсь, то хочу получить красавицу, которая будет экономной на кухне, аристократкой в гостиной и страстной в постели». Так он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но в несколько ином порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и очень экономна с ним в постели.
Молодой человек покупает обручальное кольцо: — Пожалуйста, сделайте гравировку «Клара от Генриха». — Я бы посоветовал вам написать более кратко: «От Генриха». Никогда не знаешь.
Молодой человек приходит просить руки невесты. «Вы очень презентабельный молодой человек, и вы нам нравитесь», — говорит папа. «Но скажи мне, сможешь ли ты сохранить свою семью?»- Кто говорит о семье? — Жених говорит смущенно. — Я бы женился только на невесте!
— Что у вас есть? Вы так заняты. — Почему я должен быть счастлив? У меня пять дочерей и ни одного сына-закона. Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, но уже есть пять сыновей.
Невеста провожает гостей после свадебного пира: — Люди добрые! Возможно, это было неправильно, поэтому вы прощаете. Мы собираемся пожениться в первый раз. В следующий раз будет лучше.
— Советы, мама, что делать? Я просто не знаю, какой из трех выбрать. Один хорошо побеждает, другой умен, третий хорошо танцует. «А первый, — говорит мама, — не мог научиться танцевать?»
— Вчера он признался невесте во всех своих прошлых грехах. — И что? — Я ничего не понимаю. Через неделю — свадьба!
Молодой человек, сев за прекрасный ужин в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подругой: — Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в лучших магазинах. Я буду навещать тебя несколько раз в неделю, и мы будем проводить вместе выходные дни. И если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда можем расстаться. «Это кажется очень заманчивым, — ответила она, подумав, — но как мы назовем нашу ошибку, и что я потом с ней сделаю?»
— Как насчет вашего попугая? Я слышал, как он умер? — спрашивает друг молодоженов. — Да, его жена не давала ему сказать ни слова.
Свадебный пир окончен, но молодые не спешат в спальню. Мать-закон вышла с ней в другую комнату. Сын попросил отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щель и слушает: — Мамочка, что мне делать? Я не девочка! Как будто у моего остолопа есть девочка? Мы что-нибудь придумаем. Сын не ждет: — Папа! О чем они говорят? — О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
«Я прочитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли», — говорит молодая жена своему мужу за ужином. — Может быть. Не за один раз, — бросает в ответ муж, поднося крестообразный суп.
Девушка, которая недавно вышла замуж, спрашивает свою мать: «Мамочка, что ты сделала с ужином, если он не понравился твоему отцу? «Я всегда оставляла его за ужином».
Жена жалуется его матери: «Я пекла мужу пирог, похожий на распустившееся яблоко, а он бил меня по голове, как камнем.
У него есть два друга. Один женился две недели назад. Второй интересуется: — Ну, как вам нравится семейная жизнь? — Да, так себе, ничего. Только что, представьте себе, а Жан, оказывается, пьет. — Как он пьет! Вы были знакомы два года! И вы не знали? — Так что два года все было хорошо, но вчера он пришел трезвым!
Через неделю после свадьбы дочь приходит к отцу и жалуется, что ее муж не выполняет свои супружеские обязанности. Отец разговаривает с зятем, но зять говорит, что не знает, как это происходит. — Посмотрите, как это делают собаки. На следующий день она спрашивает дочь, как дела. — Но как? Всю ночь она принимала душ, а утром описала его.
— Это когда ты, наконец, понимаешь, насколько ты в жопе.
Отец-миллионер говорит своей старшей незамужней дочери: — Сейчас граф Разумовский придет ко двору. И вот вы сидите у сейфа с деньгами. На его фоне вы выглядите гораздо привлекательнее.
Дядя, — признался молодой человек, ужасно смущаясь, — я ужасно влюблен в прекрасную девушку. Откуда мне знать, что она думает обо мне? — Женись на ней, мой мальчик, женись на ней, и ты все узнаешь!
— Итак, моя дочь согласилась стать вашей женой. Вы назначили дату свадьбы? — Я оставляю это на усмотрение невесты. — Вы собираетесь играть свадьбу или играть свадьбу дома? — Ее мать примет решение. — Есть ли вам на что жить? Я оставляю этот вопрос на ваше усмотрение, сэр.
— Свидетель! Вы когда-нибудь видели, чтобы женщина била своего мужа утюгом по голове и ничего не делала? — Готово! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
— Рустам спас тонущую девушку и вскоре женился на ней. — Он счастлив? — Я не знаю. Только сейчас и вблизи вода не подходит.
Девушка говорит своей подруге: «Неделю назад я любила его, но сегодня я даже не могу его видеть. — Ах, эти мужчины! Они такие непостоянные!
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить что-нибудь вкусное к приезду мужа, используя рецепты, которым ее научили. Вернувшись домой, муж застал жену в слезах и понял по ее рыданиям, что случилось что-то ужасное. «Это ужасно, дорогой, — прошептала она. — ‘Необходимо, чтобы первый в моей жизни мясной пирог, который я приготовил для вас, съел кот. — «Ладно, успокойся, — сказал ее муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я возьму другую кошку на место умершей.
Жених и невеста поклялись: «Ужин для тебя не то же самое, гад! А перед свадьбой он поклялся, что ради меня ты ляжешь в могилу. — Так-так, — перекрестился муж, — давай сюда свои отбивные.
— Я так волнуюсь, я так волнуюсь! — В чем проблема? Да, моя дочь выходит замуж. Она не знает, как готовить для меня. — Не расстраивайтесь! Остается неизвестным, сможет ли ее муж заработать деньги на эти продукты, из которых она ничего не может приготовить.
Через месяц после свадьбы: — Да, это правда, я обещал тебе горы золота, когда мы поженимся. Но о стиральной машине не могло быть и речи!
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: — Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас станет трое. — Что уже? — Представьте себе: на следующей неделе к нам приезжает мама!
Молодой муж вернулся домой и обнаружил, что его молодая жена в большой беде. — Видишь ли, я погладил твой костюм и прожег большую дыру на задней части твоих брюк. — Ладно, забудьте об этом. У меня есть еще одна пара брюк для этого костюма. — О, как хорошо!» — радовалась жена. — Теперь у меня есть чем залатать эту злополучную дыру.
Есть два друга, один из которых недавно женился. — Семейная жизнь — это тяжелый труд! Мытье посуды, уборка квартиры, заправка кроватей. А через три месяца — все сначала!
В брачную ночь у графа средних лет с соблазнительной графиней ничего не получается. «Хорошо, графиня», — говорит граф. «Я спасу вашу честь, отрезав себе палец и вытерев его о простыню». «И я ваша», — отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
Холостяк спрашивает женатого друга, как ему живется в новом качестве. «Прекрасно, — отвечает он, — когда приходишь домой, все чисто, аккуратно, обед на столе, жена у плиты, она красивая, добрая, внимательная и щебечет, щебечет, щебечет. Идиот!
— Говорят, вы вышли замуж за Николая? Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.