Добрые анекдоты про красную шапочку и волка
Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:
— Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь!
Убежал волк.
Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.
— Вижу, вижу тебя серый разбойник!
Убежал волк.
Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.
— Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!
— Ты дашь мне наконец посрать! ? , — взмолился Серый Волк.
Притча.Послала мама Красную Шапочку.
Притча.
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка
по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из
кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. «Ну,
что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, —
пирожками не угостишь? «. Красная шапочка глазами захлопала, а потом как
даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему. интерес к
пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать
для вас настоящим ударом.
«Красная шапочка» — сказка про дост.
«Красная шапочка» — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
«Лебедь, рак и щука» — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
«Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке» — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
«Русалочка» — сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.
Муж жене:- Давай поиграем в ролевые.
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки.
Как бы хорошо могла сложиться судьб.
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.
Живые бифидобактерии "Actimel" помо.
Живые бифидобактерии «Actimel» помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.Вдр.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит —
Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.
Идёт Красная Шапочка по лесу, видит.
Идёт Красная Шапочка по лесу, видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек.
Вдруг видит — Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг — глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Ёп Твою Мать, ты мне посрать дашь или нет. — взвыл Серый Волк.
Встречает Серый Волк Красную Ш.
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь, что у тебя есть всего лишь два варианта.
— Какие?
— Ну. либо слияние. либо поглощение.
— Чем женатый мужчина похож на волк.
— Чем женатый мужчина похож на волка?
— Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
Сказка "Красная Шапочка" на совреме.
Сказка «Красная Шапочка» на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке
корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на
эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских
прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по
этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию
— беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме
появляется маньяк — Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с
помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис,
естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный
завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую
сталь. Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и
беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той
самой корзинки.
Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на
что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и
обе мирно остаются дома пить чай с пирожками.
Анекдоты про охотника
Молодой охотник спрашивает у опытного товарища:
— А как отличить зайца от зайчихи?
— Да проще некуда! Держишь зайца за уши и ставишь на землю, если побежит — значит, самец, а если побежала — значит, самка!
Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
— У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
— Вы что, охотник?
— Да нет, просто прибрехнуть люблю.
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте.
— Охотник?
— Охотник.
— Подстрелил?
— Да нет, наступил.
Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылем. Как только видит меня, радостно восклицает:
— О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
— Лети.
— Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот «легкой рысью».
— «Пробираясь через чащобу, охотник был укушен легкой рысью».
— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
Сидят два охотника. Один говорит:
— Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
— Диких?
— Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий.
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
— Ваши родители, наверное, охотники?
— А как Вы догадались?
— А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!?
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, разве сильнее бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!
— Вот у меня ружье было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
— Вы что, охотник?
— Да нет. Просто приврать люблю.
Фильм ужасов. «Буратино, охотник на вампиров».
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце.
— Вот как-то раз сижу я, значит, в засаде и ползет на меня ленивец, час ползет, два ползет, сутки ползет, да так и не дополз!
— Так надо было выйти из засады и убить зверя!
— Выйти из засады? Да ты мужик не охотник!
Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и общества киллеров.
Охотники на вампиров говорят:
— Пуля — дура, кол — молодец!
— Семь раз отмерь, один раз — забей!
Охотник возвращается домой с охоты, на его плече висит большой гусь, а под глазом сияет свежий синяк. Сосед:
— Чего это, гусь что ли слишком дикий попался?
— Да нет, гусь нормальный, а вот хозяин и правда, диковатый!
Идет геолог с ружьем, а навстречу ему два чукчи тащат за хвост огромного моржа. Геолог:
— Да вы его возьмите за клыки, легче будет!
Чукчи берутся за клыки и дальше тащат моржа, один говорит:
— Умный, однако, этот охотник!
— Однако, какой же он умный, мы обратно к морю пришли!
Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе.
Один охотник спрашивает у другого:
— А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу?
— Да как обычно, конфеты, шампанское, водка.
Бежит зайчонок по лесу с завязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь:
— Заяц, а что это у тебя с ушами?
— Да мама завязала!
— А зачем?
— Да говорит, что в лесу появились пьяные охотники, убить то они не убьют, а такого наслушаешься!
Один охотник жалуется другому:
— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!
— Так радуйся что не медведь!
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
— Лицензия есть?
— Не помню!
— Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
— Ой, вспомнил, вот лицензия!
Два охотника на привале, один хвастается:
— Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
— А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!
Геолог спрашивает у чукчи:
— А среди вас есть вегетарианцы?
— Да, тоже есть шибко криворукие охотники!
— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его девушек видел?
Медсестра говорит врачу:
— Тот больной, которого привезли охотники вчера ночью, постоянно в какую-то пищалку крякает, может психиатра вызвать?
— Нет не надо, просто дайте ему утку!
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.
Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки.
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайсь!
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
— Дети немедленно закройте уши!
Сейчас он промажет и будет страшно материться!
Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
Банзаяц — японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.
Анекдоты про охотников
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами—то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг—другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай! Ну один кааак даст другому.
Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
— Ну как, что—нибудь подстрелил?
— Да.
— А где добыча?
— В больнице.
Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе х*й, а не рыбы!
Продолжение второй истории. Пришла в гости через неделю к охотнику. Рассказываю в картинках свою историю. Охотник послушал и говорит: «Медведь был старый, сытый, раз в реке (рыбы много), но почему ты так уверена, что на мужика нападут. А если медведица?…»
Беседуют 2 охотника.
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьет?
— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает:
— Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.
Охотнику неохота делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.
— Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов». Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.