Добрые анекдоты про налоги
Царизм: Мы вызываем клерка. Мы диктуем указ. Мы вызываем глашатая, чтобы крепостные знали, чему радоваться. Демократия: Мы выдаем гражданам по 10 тысяч на ребенка перед референдумом. Мы получаем желаемый результат. Чтобы вернуть деньги, мы повышаем налоги на табак.
Почему подоходный налог так называется?
— Почему подоходный налог так называется? «Потому что все, кто работает, платят до самой смерти.
Когда я был студентом. О да.
Когда я был студентом. О, это было очень давно. Я немного испугался, когда они сказали «вычитание» вместо «вычитание». Скажем, «вычесть 5 из 10». Кажется, она была не на русском языке. Потом я вырос, и когда из моего дохода стали брать налоги, причем все больше и больше, я понял, что слово «брать» все же более уместно.
Федеральная налоговая служба обещает, что с 1 января 2019 года.
Федеральная налоговая служба обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Был утвержден список других лиц: Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович.
Отвратительное финансовое преступление.
Отвратительное финансовое преступление, совершенное российским ученым Г. Я. Перельман. Отказавшись получить вознаграждение за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты подоходного налога штата на сотни тысяч долларов.
Вы знаете, как я описываю экономику.
Вы знаете, как я описываю экономические и социальные классы в Соединенных Штатах? Высший класс получает все деньги и не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, выполняет всю работу. А бедные здесь только для того, чтобы напугать средний класс. Продолжайте ходить на работу.
. Он ненавидел ее до такой степени.
. Он ненавидел неплательщиков налогов до такой степени, что в конце концов сам подал в суд на налоговую полицию.
Мне очень трудно разобраться в этом.
Мне очень трудно представить, как нынешний глава налоговой службы умудряется одновременно нагло заявлять, что мимо него не проскочит ни одна мышь, и выражать уверенность, что при прогрессивном налоге богатые перестанут платить налоги в казну…..
В Эмиратах каждый новорожденный д.
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 000 долларов. Мы открываем счет на госуслугах, чтобы сразу оплачивать налоги и штрафы.
Жена приходит домой и жалуется мужу.
Жена приходит домой и жалуется мужу: — Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки! — А, правда! — Что? — О, ничего… Я просто вспомнила, где оставила свой зонтик.
Ковбой в суде. Судья Х.
Ковбой в суде. Судим за избиение жены и тещи. Судья: — За свой поступок вы были оштрафованы на 1007 долларов. Ковбой: Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: $1000 за нападение по статье 123 Техаса и $7 за местный налог на развлечения.
Судья — супружеской паре: — Так, в Че.
Судья супружеской паре: — Ну, какие у вас претензии к телевизору? — Засилье рекламы расстроило психику моего мужа и всю нашу сексуальную жизнь!» — поясните далее. — Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы. — Вот так? — В самый ответственный момент он останавливается и кричит, разбудив соседей: «М-и-и-онтон!», «Дик!!! — не оставайся сухим!», «Налоги уплачены, дети спокойны!» и т.д. — Ну, что здесь может не понравиться? — Дело в том, что он так и не стал «райским наслаждением Баунти!».
— Цвета норвежского флага такие же.
«Цвета норвежского флага те же, что и американского: красный, белый и синий, — рассказывает владелец фермы американец, приехавший провести лето в горах Хорвекс, — я всегда вспоминаю о них, когда мне присылают уведомление об уплате налогов: я краснею, когда получаю его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек вместо уплаты. «Со мной то же самое», — с сожалением соглашается американец, — «Только у меня еще и звезды из глаз».
— Доктор, мне плохо!
— Доктор, мне плохо! — Денег нет, но цены растут! И налоги. И штрафы! Чисто! Я не могу помочь вам с деньгами. — Доктор, может быть, вы посоветуете недорогое лекарство от депрессии? — Ну, это просто: сделайте глубокий вдох и медленно выдохните! Снова сделайте глубокий вдох и. — Как это может помочь? — Наслаждайтесь, пока вы еще можете дышать бесплатно!
— Но как.
— Заплати налог на роскошь! Да, какая у меня роскошь. Я живу в шкафу. — Для роскоши — жить без матери-невестки!
Ввести ежегодный налог на тип.
Для того чтобы внести ежегодный советский налог, официант Сидоров пришел на проверку с 10-литровым термосом.
Анекдоты про налоги
Также вы можете ввести налог на налоги.
И снова о древних законах и судебных процессах в США. Я очень люблю историю и иногда натыкаюсь на интересные вещи давно минувших дней. Одним из них я хотел бы поделиться. Предупреждаю — букаф будет много, извините.
«Ну и ну, кесарю — кесарево сечение».
Эпиграф: «В этом мире нельзя быть абсолютно уверенным ни в чем, кроме налогов и смерти» (Бенджамин Франклин).
В середине 19 века в США появилось множество религиозных сект, движений и направлений. Например, мормонизм, число последователей которого сегодня исчисляется миллионами. Были и другие, большинство из которых уже исчезли. Одна вещь называлась милленарианством, фактически являясь генеральным директором адвентизма. Их религиозные взгляды не важны, главное, что у них был некий лидер Питер Армстронг.
В 1840-х годах этот Питер и его жена Ханна жили в Филадельфии, где он владел небольшим предприятием по производству бумаги. После «великого разочарования» 1844 года, когда Мессия снова не явился, Петр решил, что жить среди неверных слишком тяжело. Он решил отрезать кусок земли от грешных мирян и основать колонию для истинных верующих, которые были готовы следовать за Петром, потому что «он знал как». Он продал фабрику и на все сбережения приобрел участок площадью 6 квадратных миль в округе Салливан на севере Пенсильвании. Сейчас это был медвежий угол с населением около 6 тысяч человек во всей округе, а тогда было вообще глухомань. Но это именно то, чего хотели Питер и его сторонники — уединенное место вдали от пустых просторов.
Миллериты решили создать город. Они нарисовали карту, отметили место для храма, разметили участки и официально зарегистрировали документ в окружном центре. И название городу придумали красивое — Селестия. План был прост — ожидать Мессию в этом исцелении, но пока не заниматься хозяйством. Конечно, Селестия выглядела красивой только на бумаге, а на самом деле представляла собой деревню из нескольких домов, амбаров, скотных дворов и, конечно же, церкви.
В течение многих лет миллериты вели тихую жизнь. Никто их не трогал, потому что в США очень толерантно относятся к соседям, главное — не волноваться, и все будет хорошо. Но в 1861 году. Мир рухнул, и началась гражданская война между Севером и Югом. Она была очень кровавой и требовала все больше и больше солдат. Вследствие этого Север объявил о призыве в армию на основе лотереи, и несчастливый номер выпал некоему Чарльзу Расселу, одному из немногих последователей Питера.
Тогда можно было законно выпекать из беседы, но стоимость была с примерно двухлетней прибылью хорошего мастера в крупном городе, сумма для сектантов очень большая. Деньги деньгами, но родную душу надо как-то беречь, а не вписывать в глупые выставки мирян. И тогда Питер решился на отчаянный шаг — он написал письмо самому президенту Линкольну. В послании говорилось примерно следующее «Уважаемый президент. Мы религиозные люди и очень заняты ожиданием Мессии. Но на самом деле все ваши конфликты выброшенных яиц не стоят. Наш брат Чарльз совсем не хочет входить в эту блудницу, поэтому по религиозным соображениям мы просим его отлучиться от службы. И ищите других кандидатов на почетную роль мишени для пуль Конфедерации. «
Шансы на то, что Линкольн получит письмо, были невелики, поскольку его письма отправлялись с мешками и коробками. Но, возможно, жители Селестии хорошо молились, а возможно, они просто слишком остро реагировали, но Линкольн все же прочитал просьбу. Более того, он сочувствовал и приказал Чарльзу уйти со службы и вообще не трогать миллеритов.
Конечно, это была большая удача, но здесь Петр увлекся еще более радикальной мыслью. «Поскольку сам президент нам подходит, нам нужно строить железо, не отходя от кассы. Мы также не поддерживаем войну, любые светские беспорядки и яванов. Нам тоже нужно немного грешников, Мы живем по сути отдельно, Мы платим налоги за хрен? » — выдвинул идею Питер. Подумал и ушел. Он написал письмо в Конгресс и сказал: «Мы — тихие странники и отшельники в пустыне. Не считайте нас частью Пенсильвании. В каком-то смысле мы одиноки. И собирать налоги с кого-то другого».
«Привет. Гребаный конгресс, читаю сообщение. «К счастью, мы как раз пропустили следующих сепаратистов. Денег не было и нет. Никакой торговли, Англия и Франция сдаются на наших глазах, южане получат здесь поддержку. У нас, война, война, война, Копеечные конфедераты Фредриксбурга, и тогда и сейчас, и в самом сердце Севера. Вы не видите концов в Пенсильвании или что? Возьмите рисунок с полями. «
Вы должны понимать, что в те времена в Соединенных Штатах не было подоходного налога. Федеральное правительство жило в основном за счет взимаемых тарифов, акцизов на спиртное и налогов на наследство, а правительство штата — за счет налогов на недвижимость. К тому же, в целом, любой сепаратизм был встречен на ура. Так что денег хватало, так что батальон был очень серьезный, и позволить себе предпенсионный возраст было невозможно. И правительство Пенсильвании, получив от федералов деликатный зедюлин, понизило его до уровня округа. И теперь округ выпустил стратегический набор налоговиков и дал команду «выяснить».
Мытарь прибыл на исцеление и сказал четко и веско: «Налоги на имущество», вождение». «И черт с ними, с двумя», — возразили миллариты. «Очевидно, что мы подписались под тем, что федералы никогда не хотели общаться с вами, придурками, в первую очередь. Уходите и не трудитесь ждать Мессию». «Мы ничего не знаем», — огрызнулись налоговики. «Вы даже можете писать письма турецкому султану. Теперь все написано, компетентная сталь. Но документы, ваша земля зарегистрированы в Санкт-Петербурге и Ханне Армстронг. То есть, это частная собственность. Мы имеем право собирать налоги. Так что гоните доллары и не злите нас, им, им есть кого разорять. «
Питер и Ханна были действительно подавлены, во-первых, они действительно зарегистрировали землю в округе и платили налоги раньше, что означает, что они признавали закон и признанные правила. Но с другой стороны, я действительно не хочу платить налоги. Питер прижал ее к земле и придумал, как ему казалось, хитроумное решение. Он и Ханна явились в окружной магистрат и официально заявили: «Мы передаем все права на нашу землю нашему Создателю и Господу, Владыке Неба и Земли и его преемнику в лице Иисуса, Мессии, для использования в будущем и на веки вечные». » И они попросили, чтобы этот дар был официально зафиксирован и зарегистрирован.
Управление округом с помощью этой схемы было ускорено. И в конечном итоге все справедливо, жаловаться не на что. Земля находится в частной собственности, они имеют право назвать какую-то причину, официально нет никаких причин не перепланировать землю. И у получателя подарка тоже нет возражений. Что делать — переписать землю на Господа. «И деньги. От кого ты его получаешь теперь?» Налог был снят. «А от Пушкина, тьфу, от Господа получишь!» — сказал Ихали Петр и гордо удалился.
Ситуация с точки зрения местных властей развивалась AHA. По закону нам не у кого было просить денег, мы пошли к кривому козлу. И самое главное — какой бонус. Кому и что теперь делать? Здесь необходимо возродить смуту, но только легально. А окружающие, вроде как быдло, действительно фишку ярко просекли и появились лозунги «Всех записываем в миллериты», «Будем верны заветам деда Петра» и «Селестия — мать порядка». Схема быстро сложилась: тебя называют миллеритом, ты поселился в Селестии, не платишь налогов и ничего не боишься, как разрешил сам президент. А хитрые ребята, конечно же, заливали офшоры и смело показывали правительству фиги и другие неприличные жесты.
Смута и наводнение начались не только в округе, потому что слухи о лае поползли по всему штату, что само по себе было хуже некуда. Чиновники из далекого Харрисбурга (столицы штата Пенсильвания), узнав об этом неприличии, искренне спрашивали местных бюрократов: «Ну и зачем вы туда едете? Здесь каждый доллар на счету, а вы играете в Цацки». Местные жители только неловко ворчали: «Как? Мы бы рады, но мы не можем творить беззаконие. За призыв по приказу президента миллеритов не трогать. И у кого что брать?» «Проблемы ковбоев шерифа не **т. Выбирайте как хотите, но что бы деньги были». Государство ответило.
Первым делом, вам нужно назначить крайнего — пусть он будет основным налоговым инспектором округа. В его епархии беспорядки, он решил и эту проблему. «Большое спасибо», — прорычал инспектор и почесал Лиссин. От нечего делать я отправился изучать законы. Пыль в архивах проглотил, прочитал законы, подумал, а потом лукаво улыбнулся и сказал: «А у нас есть винтовой болт на хитрой заднице Миллера». На следующий день он и его подчиненные явились в Селестию.
— «Что они накопили?» — спросил Питер с энтузиазмом. — «Что?» Генеральный инспектор по сбору налогов был удивлен». — «Ну, собирайте. Покажите красавчику, на что вы способны», — насмехались миллериты. На что главный налоговый инспектор медленно достал лист бумаги и прибил его к двери церкви. — «И что это за непристойность?». Жители Селестии были возмущены. — «Ничего особенного, не обращайте внимания. Проще говоря, вызывая, мы вызываем Господа на суд. Вы дали ему землю, так что вы это знаете. Скажи ему, что суд будет в четверг» — «Ни черта себе» — нахмурился Питер. «Да, я никогда этого не видел. Как мне отдать его?»- «Где живет Господь?». Налоговик усмехнулся. — «Господь во всем и везде. В траве, в деревьях, в небе, в лесных существах и в человеческой душе», — начал проповедовать Петр машине. — «Отлично, — перебил инспектор, — значит, вы обязательно увидите повестку. Если он не может прийти, пусть представитель пришлет его».
Петр и подвижники вошли во двор. — «Итак, истец, какова суть претензий?» Судья повернулся к Токару. — «Все в порядке, как яблоко, ваша честь», — сказал главный налоговый инспектор. «Бог владеет нашей недвижимостью здесь. Он должен платить налог, а не вы.» — «Вы серьезно?» Судья был обманут. — «Больше, чем ваша честь. Мы живем в правовом государстве. Закон един для всех, и нам, его рабам, и самому Господу, он прославлен во веки веков. В законе прямым текстом сказано: «Каждый землевладелец ОБЯЗАН вовремя платить налоги на недвижимость. Закон не предусматривает исключений для Господа. Поэтому он должен платить. » — «Позвольте мне, — вмешался Петр, — я хочу кое-что сказать. это Господу и Сыну моему. Кстати, все официально. » — «Отлично, но теперь это не ваша земля. «Инспектор также был исправлен». Что у вас есть для этого? » — Судья заметил: «Земля не ваша. У вас есть письменная доверенность, подписанная лордом и нотариусом, на представление его интересов в суде? » — «Нет», — собрался бледный Петр. -» Превосходно. Тогда не вмешивайтесь в процесс, или я прикажу Бейлифу поместить вас, и я могу оштрафовать вас за неуважение к суду вообще. Ответчик явно получил повестку и не явился в суд, ваша честь «Хитрый налоговик улыбается. -» Вы абсолютно правы. «Судья уступил». Таким образом, Господь автоматически проигрывает дело. Закон есть закон, он един для всех. Я объявляю решение о неуплате налога на имущество о конфискации земли Господом и передаче ее в собственность округа. Господин шериф — В соответствии с законом, вы проведете публичный аукцион. Господин из «Созвездия», если жители конфискованной земли не покинут ее добровольно, вы можете распорядиться ими по взаимности, также в соответствии с законом. Приговор был объявлен, судебное разбирательство закончилось. «И судья ударил молотком.
Питер и Ко, конечно же, были возмущены и застонали. «Как это? Господин судья, вы религиозный человек, хотя и не миллер?». И в ответ: «Что я могу сделать? Я сужу только по закону. Кстати, я дал клятву на его священной книге, что буду честно соблюдать закон, так что я слежу».
— А вы, шериф? Может быть, дать отсрочку? Питер умолял. «Ah, my dear ‘sheriff’ in God we trust, but everyone else pay cash.» (То есть, мы доверяем Богу, но все остальные платят наличными. «Ну, бесполезно было просить десяток детей и просить неплательщиков выгнать их работать и играть.
Естественно, всех выгнали из города, оценщики установили цену, и шериф выставил Селестию на публичные торги. Питер схватился за голову, собрал все свои деньги, позвал кого мог и отправился на аукцион. Землю пришлось купить, потому что остался дом, сараи, хозяйственные постройки, словом, все. Питер выкупил землю обратно, но только по цене, которая с годами росла. Он был в восторге, но шериф спокойно сказал: «Вы, дорогой покупатель, должны взять на себя весь предыдущий налоговый долг лорда, плюс судебные издержки, плюс штрафы, плюс ежегодный налог. Извините, таков закон. Да, и, пожалуйста, не забудьте позвонить в магистрат и заплатить за новый дизайн бумаги. Поздравляю, вы снова владеете Селестией. «
В результате Петр был в долгах как в шелках. Он пытался взыскать деньги с Целестианцев и сторонников, но, на удивление, не очень-то превозносил себя в качестве миллерита. И надо платить налоги, и призыв отменяется на время войны, то есть окончания. Почти все люди бежали, остались Петр, Ханна и несколько особо упрямых аскетов. Необходимо было раздать долги, заплатить налоги и создать мельницу миллеритов. Питер вскоре умер, а вместе с ним и Селестия.
Сейчас это густой лес, в котором с трудом можно рассмотреть остатки фундаментов. Но сказка начиналась так прекрасно. Возможно, древние были правы, когда говорили: «Не выделяйся, пока тихо».