Добрые анекдоты про петуха

Учитель спрашивает ученика: — Петухов, назови мне двузначное число. — Двадцать семь. — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится? — Я не знаю. — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. — Тридцать пять. — А если переставить цифры? — Я не знаю. — Рабинович, назови мне. — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.

Петух закатывает в курятник страуси.

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Циля покупает на Привозе десять пет.

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!

Паваротти с кем-то разговаривал по .

Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто
невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал «петуха» и жутко картавил.
Наконец он закончил разговор и положил трубку.
— Лучано, — спросила его жена Николетта. — С кем ты говорил?
— Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, — ответил весьма
довольный собой Паваротти.

В космосе много кто был, ракет мног.

В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!

Собака прыгнула на Осла, Кот на Соб.

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком «ГРУППОВУХА»
опустился на спину Кота.

Охрипший, но ответстве.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Петух топчет курицу. Подбегает друг.

Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
— Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место
потопчемся!

Приходит мать навестить сына в тюрь.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
«Вася, Вася!». Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
«Слышь, мать, тебе кого?» Мать: «Мне Васю». Зек: «А, этого
петуха, что ли?» Мать: «Вот, и здесь, проказник, дерется!!»

Каждый слышал, что среди депутатов .

Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).

Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.

ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию
ЧМО — Честность, мораль, ответственность
ЗЛО — Законодатель — лицо общества
ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения
ВОР — Возрождаю .

Петух топчет курицу.Из дома выходит.

Петух топчет курицу.
Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.
Хозяин со вздохом произносит:
– Не дай Бог так оголодать!

В нашей деревне все встают с петуха.

В нашей деревне все встают с петухами, и только Вася с петухами ложится. И не потому, что ложится поздно, а из-за своей нетрадиционной ориентации.

Анекдоты про петухов!

Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице: — Как вы смогли? — Секрет. — Что вы будите делать дальше? — Хочу снести яйцо 8 кг! Журналисты у петуха спрашивают: — Как вы смогли? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить рожу страусу!

Бесплатные анекдоты про петухов!

— Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится? — Петух.

— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог? — Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете? — Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки. — Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель. —. это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего. — Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние! —. а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

Популярные анекдоты про петухов!

Глухонемой петух по утрам вибрирует.

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Самые последние анекдоты про петухов!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием: «Как я промахнулся!» За ним — весь расхристанный Селезень, бормоча: «Да ничего страшного. «

Популярные анекдоты про петухов!

Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит: — Может, что ли прокукарекаем? — Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Самые смешные анекдоты про петухов!

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому : — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил. Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. — Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!

Ржачные анекдоты про петухов!

— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком. — Ну и? — А тебя, я гляжу, клюнул петух.

— Я вам свечечку принёс на ваш жертвенный алтарь. — Вот спасибо, хорошо, расчлените петуха.

Прикольные анекдоты про петухов!

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Анекдоты про «петуха%петух петухи. Шутки про петухов

Прежде всего, для любого хозяина его животные — самые лучшие. В них он вкладывает свой труд, поднимаясь ранним утром, чтобы им дать еду и воду, чтобы позаботиться о их здравии и благополучии. Этот труд не пропадает впустую. На глазах животные растут, набираются сил, энергии и красоты, чем радуют глаз не только своего хозяина, но и окружающих. Сегодня разговор об элитных представителях птичьих — петухах.

Титул «самый красивый петух в мире» может принадлежать множеству видов этих гордых животных. Воистину, на данный момент известны десятки видов этих птиц, и каждая из них предоставляет собой экземпляр гордости для своего хозяина-коллекционера. Некоторые особо редкие виды вообще запрещали вывозить из страны, и они обитали только в королевских замках.

Петухи, будучи самцами, имеют гораздо более выраженные внешние черты, нежели их самки. На их гордой голове величается, словно корона, ярко-красный гребень; у них хвост на несколько сантиметров подлиннее, а иногда и вовсе достигает нескольких метров. ; их оперение несколько колоритнее и разнообразнее; на задней части ноги у них расположены шпоры (острия) , которые они используют при драке вместе с клювом.

Хочется начать с, пожалуй, крупнейшего представителя петухов — Маленького Джона (Little John) . Так его ласково называет хозяин Джереми Голдсмит (Jeremy Goldsmith) , живущий в замке Mountfitchet. Петух имеет 66 см. роста и является рекордсменом в своём роде. Приметно, что предыдущего рекордсмена вырастил тот же Джереми. Петух принадлежит к породе брама — изначально мясной, благодаря своим размерам и весу в 7 кг. , но позже декоративной, благодаря особым сочетаниям оперения. Обычно, Маленький Джон бродит по замку и с радостью принимает угощения в виде чипсов и гамбургеров.

«Птица феникс» (порода онагадори) — это чрезвычайной красоты создание со своим хвостом на 3 метра. Абсолютным рекордсменом является длина в 0,6 м. Эта порода не вывозилась из Японии, где была выращена, и являлась гордостью японской знати. Чтобы дать петуху вырастить такой хвост, тесная клетка оборудована достаточно высокой жердочкой, чтобы запретить ему бродить, где вздумается. Только иногда петуха выводили на прогулку, но при этом его хвост несли в руках. Сам же петух достаточно маленького роста, примерно, как средняя курица.

Ещё один красивый петух — шелковистый. Они родом не с Востока, как обычно, а с Южной Америки, где их почитали, как святынь. Считалось, что их мясо может излечить от любого недуга. У этих преимущественно маленького роста петухов вместо перьев наблюдаются тонкие шелковистые волоски серого цвета, которые придают его виду величия. Как говорилось, при их маленьком росте, средний вес такого создания 0,8-1 кг.

Интересно, что даже поныне некоторые виды петухов, как например, «Феникс», очень сильно охраняются государством. Эту породу нельзя продавать или убивать, только обменивать. Штраф за такое нарушение очень высокий. Этот факт сопоставим с тем, что в Британии запрещено делать то же самое с лебедями.

Для того, чтобы оценить по достоинству красоту и величие этих птиц, их надо увидеть. Здесь может помочь любой поисковик со словом «красивые петухи фото». Воистину, их красота завораживает.

Как можно было увидеть, красота и грация петухов ничуть не уступает другим редким коллекционным животным, которые были и есть очень популярны среди ценителей. Чтобы вырастить такую птицу, необходим очень тщательный уход и условия, но результаты превосходят все ожидания, и птицы всегда будут гордостью тех, кому принадлежат.

Вот уже много лет петух является известим мемом. Это не только прикольная птица, но и собирательный образ гомосексуалистов. В итоге, шутить про такую птичку вдвойне смешно. И вашему вниманию представлены смешные шутки про петухов, которые вы можете читать самостоятельно или применять в юмористическом выступлении.

Смешные шутки о петухах

Конечно, не стоит ассоциировать петуха только с сексуальными меньшинствами. Поэтому в первую очередь стоит рассмотреть шутки про данное животное, которые не имеют переносного смысла.

Мало кто знает, но с помощью валенка можно перевести деревенского петуха на попозже;
Авдотья долго не понимала, почему курятник трясется, пока не заметила, что петуха кто-то перевел на вибрацию;
Если курица несет большие яйца, то не стоит хвалить петуха. Лучше посмотрите, нет ли по близости страусиной фермы;
Когда петуху становится скучно, то он идет на мясной рынок смотреть на голых цыпочек;
Как отличить петуха Джигурды от остальных. Он снимает, как куры несутся на камеру;
Не слишком умный петух только через 2 года понял, что топтать кур надо не в прямом смысле;
Почему петух кукарекает рано утром? Потому что когда просыпаются куры, то его голос уже никого не волнует.

Пошлые шутки про петухов

Теперь пора обратиться к переносному образу данной птицы. К сожалению, но сегодня у большинства людей царь кур ассоциируется с «гомосеками». И вот шутки по этому поводу.

Когда Питера Паркера кусал радиоактивный паук, то к моему преподу подкрадывался радиоактивный петух;
Не стоит опасаться, если вы родились в год петуха. Главное, чтобы ваше созвездие было при этом не рак;
Кто такой красный петух? Это коммунист, сменивший ориентацию;
Молчаливый деревенский петух просто не хотел афишировать свой статут;
Как сделать из сына будущего гаишника? Сшить ему на новый год костюм петуха;
Почему многие люди не воспринимают новости о повышении цен? Они просто не понимают по петушиному;
Мужик сбил на дороге петуха. Приходит к хозяину и говорит: «Извините, могу я вам заменить петушка?». «Не братан, я вроде как женился».

И еще немного шуток

Увидел фотографию шефа с петухом. И понял, что он реально может взять себя в руки;
Что значит, если петухи плывут по воде? Значит турнички перенесли на другой берег;
Как не пытался адмен развивать группу, но лайков так и не было. Просто надо иногда переключать комп с родного петушиного на русский;
Мало кто знает, но петухи в Москве будят людей репом;
Если ты играешь петуха на НГ, это нормально. Главное, не затягивать постановку.

Чтобы сочинять подобные шутки вам необходимо уметь шутить филигранно. Здесь практикуется тонкий юмор, который основан на намеках. Если сказать напрямую о гомосексуализме и педиках, то это будет слишком грубо и тупо.

Часто репризы подобного рода основаны на том, что некоторые касты людей называются петухами в интернет. В частности, так некоторые называют хипстеров, турникменов, админов групп и проч. И на этом строится юмор.

Остается добавить, что желательно шутить не слишком обидно. Ведь юмор — это обоюдоострое оружие. Поэтому стоит быть толерантными в своих шутках.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит молодому:
— Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
— Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и «Цып-цып» кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
— Боже! Не дай так оголодать!

Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Утро в деревне.
Желающий поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
— По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
— Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

Один молодой петух встречает друга и говорит:
— Пошли в продуктовый!
— Зачем?
— Ты че, как маленький!? На голых курочек посмотрим!

Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
— Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
— Давай, что ли покукарекаем?
— Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим.

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
— Ни фига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются и загорают!

Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами.

Закончился Год Обезьяны.
— Вы про Обаму?
— Нет. И наступил Год Петуха.
— Вы про Трампа?
— Нет. С Новым Годом!

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает:
— Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду. Ладно, побегу и споткнусь!

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
— Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
— Если ворон спугнешь тебя отдеру…

Кура-гриль. Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами. С рисунком на пакетах. На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся. На мой недоумённый вопрос: «А чему, простите, он так радуется-то?» — продавщица задумалась только на секунду. «А это его тёща!» — последовал ответ.

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.

Анекдоты из России, мемы и истории