Добрые анекдоты про пьянку
Муж, жена, тесть и теща едут в машине. Инспектор ГИБДД останавливает машину, полицейский говорит. Вы получаете бонус в размере 1000 рублей. Водитель: — Это хорошо, я куплю для них права! ГАИшник: — Что, у вас до сих пор нет прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать, когда пьян? Дорожный полицейский: — А почему вы пьяны? Свекровь выскакивает из машины, убегает и кричит: — Я же говорила, на угнанной машине далеко не уедешь! Тесть просыпается на заднем сиденье. Что, граница уже есть?
Есть три вещи, которые пугают.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть утром после выпивки — это лицо, бумажник и список исходящих вызовов на телефоне.
Новогодняя корпоративная вечеринка — е.
Новогодняя корпоративная вечеринка — это единственная пьянка, после которой, если вы не явитесь на работу, вас не уволят, потому что босс тоже не явился.
Вы нравитесь русским мужчинам.
Русские крестьяне, когда выпьют, все о работе, да о работе. — А когда я прихожу на работу, то все на выпивку, да на выпивку.
— Дочь! Почему ты опять в своей комнате?
— Дочь! Почему в твоей комнате опять беспорядок? Детская посуда разбросана… Куклы валяются непонятно где… — Мама! Мы поставили поилку — они пьяны. Не трогайте их, я уберу их утром.
Утром после убийственного алкоголя — нет.
Наутро после убийственной пьянки не каждый осмелится посмотреть на исходящие звонки.
Мужчина сидит в баре и пьет. Другое
Мужчина сидит в баре и пьет. Другой спрашивает его: — Почему ты пьешь? — Быть красивой. Делает ли алкоголь вас красивой? — Конечно! Когда я возвращаюсь домой из бара, моя жена говорит мне: «О! Давай, красавица!
Возвращение домой поздно вечером.
Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с водочным чеком в заднем кармане джинсов, мужчина падает на задницу, разбивает чек и тем самым отрезает себе «пяточную точку». Приехав домой, он, глядя в зеркало, заклеивает раны скотчем. Утром жена скажет ему строгим голосом: «Я не буду спать, ты поздно встал!» «Я не буду спать, потому что вся кровать в крови!
— Вы знаете, что пьяный умер.
— Знаете ли вы, что алкоголь убивает 15 миллионов клеток мозга, а их всего 30 миллиардов, но поскольку мозг используется только на 5%, остальные 95% клеток могут быть выпиты? — Конечно, вы можете пить. Но пропорции останутся.
— Доктор, пожалуйста, посмотрите.
— Доктор, пожалуйста, посмотрите. По дороге в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, проснулся — на голове две шишки. Наверное, упал с верхней полки, будучи пьяным. — Вы делали рентген? Покажи мне. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у тебя рога начинают расти.
Отдыхающий на юге с трудом просыпается.
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после бурной пятидневной пьянки, тупо смотрит в зеркало — синяк, вздутие и задумчиво говорит: — О, какой я загорелый! Да, я стал лучше.
— Вася, я тут видел объявление, четверг.
— Вася, я тут видел рекламу, что люди кодируют себя от пьянства во сне. — И почему они должны это делать? Я не пью во сне.
— Девушки, а я пошла с мужчинами.
— Девочки, а я ходила на рыбалку с мужчинами! Так вы испортили рыбалку этим пьяницам или украсили выпивку? Девочки не угадали! Я обеспечивал им групповой секс. — Что касается. — А я так запутала все их наряды, что они полдня трахались!
После выпивки с друзьями.
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один говорит: — Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер висит на стене.
Во время употребления алкоголя нужно вовремя сказать: «Нет.
Во время употребления алкоголя нужно вовремя сказать: «Нет!». Если вас спросят: — Хотите выпить? Почему бы и нет?!
Томатный сок — это здоровье! Здоровье.
Томатный сок — это здоровье! Здоровье — это спорт! Спорт — это победа! Победа — это вечеринка, вечеринка — это выпивка, выпивка — это женщины Женщины — это секс! Секс — это СПИД СПИД — это смерть. Ну и хрен с ним, с этим томатным соком. ! Не пейте!
В России интеллигент — это человек, который.
В России интеллигент — это тот, кто вытирает стакан перед тем, как выпить.
Петька изучает древнюю историю: -.
Петька преподает древнюю историю: — Василий Иванович, — спрашивает он, — как понимать «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»? — Кто такие «добытчики»? — Хорошо, кто такие «патриции»?
Муж — жене.
Муж жене: — Дорогая, это случилось. блин, ребята, в общем, я тебе изменил! Жена: — Дорогой, я тоже напилась на вечеринке и трахнулась с первым встречным! Муж: ПЕРВЫЙ АПРЕЛЬ! Жена: Нет, для меня это 26 марта.
Со вчерашнего дня дворник Петров с.
Дворник Петров сильно изменился со вчерашнего дня. Тихий, спокойный, не ругается, никому не скажет плохого слова, не буянит, бросил курить, поэтому нет пьяных, не бьет жену, не кричит на детей. Он вообще умирает.
Художник-импрессионист в утреннем д.
Наутро после вчерашней попойки у художника-импрессиониста дрожали руки, и он снова написал очередной шедевр.
Когда все довольны всем, тогда вполне.
Когда все всем довольны, вполне возможно, что это все же не рай, а просто вершина хорошей выпивки.
Ночь перед выпивкой: — Мой свет.
Вечером перед выпивкой: — Свет мой, зеркало мое, скажи мне! Да, говорите всю правду… Утром с похмелья: — Рассказывайте, туалеты! Это правда, я такой дурак.
— Моя свекровь уверена, что да.
— Моя свекровь уверена, что у меня в голове только вечеринки, мужчины и алкоголь, вспоминая свои молодые годы!
— И что для этого есть в нашем городе. n
— А что такого произошло в нашем городе на этой неделе, что преступность так сильно подскочила? Пьянство, наркотики, изнасилования — И что же вы имеете — конец августа, студенты возвращаются с каникул.
В тайге была зима. Бригадный ле.
В тайге была зима. По случаю окончания лесозаготовок на участке, бригада лесорубов прокатила сабантуйчик, который, хотя и не был запланирован изначально, грозил превратиться в большую пьянку и на следующий день должен был быть перенесен на следующий участок на г. расстояние около 5 км. Итак. Вечер уже близок, темнеет, тракторист — здоровый мужчина и в целом трезвый. Поскольку все было собрано и упаковано, он решил, что если прицепить прицеп к трактору, не отвлекая команду от пиршества, то можно сэкономить время. Он хватает прицеп за тросы, блокирует дверь, если кто-то не выходит покурить в процессе, заводит трактор, рвется вперед, изредка поглядывая в зеркало на чьи-то руки, машущие ему из окна, воспринимая это как команду «ехать быстрее». Приезжает в намеченное место, выключает дизель, подходит к прицепу. Песен больше не слышно, только стоны и тихий мат. Он открывает дверь, абсолютно трезвые мужчины смотрят на него ненавидящими глазами, вытирая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказалось, что в тот момент, когда трактор сдвинул машину, замерзшее днище оторвалось, и мужчины пробежали 5 км по снегу внутри машины.
Самые ожидаемые SMS для женщин.
Самый долгожданный SMSK для женщины — «Ну, что там футбол, бар, выпивка! Я иду к тебе, малыш, волнуйся. «
Чай, как правило, универсален.
Чай, как правило, универсален. Приглашаешь мужчину на чай — будет секс, приглашаешь свою девушку — алкоголь.
— И я чуть не связала себя узами брака с пьяницей.
— И я связала узел с пьяницей, уже почти год. Теперь появились дополнительные деньги, и я купил шок для мотоцикла. — Очень хорошо. И много накопили? — 40 рублей.
Сосед приходит к человеку и спрашивает П.
Сосед приходит к мужчине и просит починить кран. Почему ко мне? Они бы вызвали сантехника Жека. — Да, они стали бессильны от выпитого там.
Анекдоты про пьянку
C mkk a-super, пошли с нами громить ?, Мы набрали несколько банок для питья! Ответить cmka @@, конечно пойду. И кто же?
У Робби водка на полу. Они оторвали себе руки.
П-Эни возвращается домой, выходит на лестничную площадку, стучит в какую-то дверь. — Кто там? — Это не Маша, это я. — Ну, это не Клава. — Слушай, жена, как ты там, может, в городки поиграем?!
E-DU один раз в фургоне, в 6 часов утра. Я стою у задней двери, по радио играет ушедший к шоферу «Шансон», все пассажиры «Шансон», в середине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, УДОВОЛЬСТВИЕ — когда он уже просто пьет и начинает просто думать о нем). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, откройте задние двери! Из-за громкой музыки водитель не слышит, повторяю еще раз, ноль внимания. И тут пьяный парень кричит на весь автобус: — Я вел машину! Выключите звук! Водитель выключает звук, а парень делает жест рукой, поворачиваясь ко мне, говорит: — Братан — говори.
Летом Kaffee Parin подходит к окну: — Девушка! Бутылка водки и бутылка кока-колы. Лечит и уходит. Через 30 минут: — Девочка! Бутылка водки и бутылка кока-колы. Лечит и оставляет. Еще через 30 минут: — Девочка! Бутылка водки и бутылка кока-колы. Шас: — Девочка! Возьмите бутылку водки и это. Из бутылки брызгают, а потом мне становится плохо от коки.
Деревня Журавлиха, ночь. Мужчина под окном шляпы (лавочник): — Микол! Вон там (кодированный шоппинг) — Чи? — Убирайся! — Что? — Я к Бурлису, у меня были грибы, шампиньоны, огурцы, будем пить! — ТА Я так не думаю! — А. — ta @@@ ka мне, если это примечательно.
Двое мужчин находятся на барной стойке. Один из них начинает цепляться за другого: & quot;Я спал с твоей матерью! & quot ;. В баре стоит тишина, все ждут реакции второго. Первый кричит еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: & quot;Иди домой, папа, ты пьян!
— Нет и каковы планы? — Да, я подумываю об уходе! — О, там так хорошо! Там живет мой тесть!
М по Снап просыпается утром от конкретного ухудшения, с трудом встает и идет на кухню. Он заходит, а там соленая рыба, вареные крабы и холодное пиво, которое стоит того. Он OHU %% два крика: «Сынок, хорошо, иди сюда». Сын убегает — «Чеге нужен папа». — Слушай, что было вчера? Ну, сын отвечает: «Папа, ты пришел пьяный, еле стоял на ногах, а мама взяла тебя спящего и начала раздевать». И что? А ты — оставь меня наедине с %, я замужем!
Поверьте врачам, 100 граммов водки убивают 100 000 клеток мозга, а их всего 4 миллиарда. Путем несложных вычислений я выяснил, что у меня минус 4 мозга.
Ему снится, что ты лежишь, напившись крови, в сапогах, а рядом база в кудряшках и крики, ты знаешь, что это не сон!
& mdash; Есть ли что выпить? & mdash; Вода. & mdash; И сильнее? & mdash; Лед.
И сегодня я буду пить все, что начинается на букву & quot;: шампанское, хамогон, спилку и Шонал!
П, удаление алкоголя может: 1. внушить вам уверенность в том, что вы говорите шепотом. 2. Заставьте вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите. 3. Внушить мысль, что вы можете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши друзья умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа утра.
Z, мужчина входит в трамвай, садится в кресло, достает из кармана бутылку водки и стакан. Наливая полный стакан, он думает. На остановке контролер входит в трамвай и говорит: — Итак, граждане, приготовьтесь к поездке. Мужчина (просыпаясь): — О. конечно, для путешествия.
Пьяный мужчина сидит рядом с красивой девушкой в ауспотобусе. Шумно портит воздух, что привлекает всеобщее внимание прохожих. Повернувшись к голодной девушке, он говорит: — И все во мне, я все еще пьян.
О бюсте Анонимных Алкоголиков: & quot; www.russia.ru & quot;
D Оставьте подозреваемого в совершении преступления в АВД. А мужик пьяный, хрюкает, и следователь с ним не справляется. Ну, следователь вызывает сержантов — «вот, короче, гражданин не уважает власть, вы ему объясните по-своему, как это надо понимать». Ну, через полчаса сержант докладывает: & quot;Не укололся, с@ка! & quot; «Ты ему в уши вставлял?» — нажал. — А чемпион, и его повесили в дыне? — Конечно, после каждого вопроса они останавливались. — Вы положили его в печень? — Да, и почки были опущены, и в яйцах пару раз весь подбородок был обломан. — И что это такое? — И после каждого удара он только говорит: & quot;Да, дорогая& quot;, и отрезает.
Русский человек в пустыне в сорокаградусную жару пьет водку и поет «Ой мороз, мороз». & quot;, кусая кактус.
В магазине. — Здравствуйте, пожалуйста, 3 банки водки, 50 литров пива, 5 банок мартини и 30 упаковок презервативов. — Пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьми меня с собой!
М из SNAP звонит в психиатрическую больницу. -Хорошо! Доктор! Идемте скорее, у моей жены белая горячка! — Почему вы так думаете? Симптомы? -Здесь полная комната ублюдков, но она их не видит!
Дело в том, что наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
М из Фирмики, застрял в метро, спускаясь вниз. Мужчина останавливает его: — Стой! В таком виде в метро невозможно !!! Ну, один спрашивает: — С-с, а правда ли, что лестница ведет в метро? — Правда ли, что в метро стены отделаны мрамором? — Правда. Вы в гостях? — Нет, москвичка К! — И никогда не ездила в метро. — Д-ДАК — Они не пускают его.
Мужчина падает с барной стойки и начинает проводить руками по крышам припаркованных автомобилей. Прохожий увидел и сказал: «Так вы не найдете свою машину!». На крыше нет номеров, и бренд не стоит того. — Отойди! На моем — мигающий свет.
— Что вы думаете о нашем президенте? — Да, я никогда не видел его трезвым. — Кажется, он не пьет. — Да, не он, а я!
— П апа, почему у тебя все время красный нос? — От помидоров, сынок! — Ты их постоянно ешь? — Нет, я ем их постоянно!
Но мир в вежливости победил питерский алкоголик Николай, которому для разнообразия хватило всего двадцати рублей.
М от рюмки за рюмкой прыгнул в сарай. В темноте он стукнулся головой о поперечную балку, наступил в дерьмо, поскользнулся, упал в корыто с покатыми горками, потом достал оторванную от стены лопату, наступил на грабли и выругался: — Ну, бл*, просто крепость & quot;заливной двор& quot; !!!
Двое пьяных из бара находятся на месте происшествия. Не звезды, а звездочки, они не знают слов, они не выражают себя.
В Шере они сражались в пьяном виде! Я не помню подробностей, но утром было ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
А ребенок — пьяный парень. Он думает, что жена не ругается, теперь я приду, открою книгу, сделаю вид, что читаю, она не догадается, что я пьян. Пришел домой, взял книгу, сидит с умным видом, заходит жена: — Что, скотина, опять напился? Закройте чемодан и ложитесь спать.
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу были сделаны для уточнения времени и места проведения пьянки.
— М, очнувшись от жестокого похмелья. Он смотрит в зеркало. А он говорит — Все пи@дец, некому на работу идти. Один: — как много звезд на небе! — Не звезды, а звездочки, не знают слов, не выражают себя.